Karşındaki Gerçekten Duyulduğunu Hissetsin Diye Nasıl Dinlenir

Sevdiğin biri, onun için önemli olan bir şeyi sana anlatıyor ve kendinin uzaklaştığını hissedebiliyorsun. Bir yanın başını sallıyor. Başka bir yanın çoktan yanıtı, çözümü, anladığını kanıtlayan kendi hayatından örneği kuruyor. Onlar bitirdiğinde, sen hazırsın. Yanıt veriyorsun. Ve yüzlerindeki bir şey biraz kapanıyor.

Onları küçümsemeye çalışmıyordun. Muhtemelen yardım etmeye çalışıyordun. Ama karşındaki kişi aslında uğruna geldiği şeyi alamadı: duyulmayı. İyi niyetli olmak ile iyi yerine oturmak arasındaki o boşluk, pek çok yakınlığın ilişkilerimizden sessizce sızıp gittiği yerdir.

İyi haber şu ki gerçek dinleme bir beceridir, bir kişilik tipi değil. Bazı insanlar buna daha kolay erişir. Herkes onda daha iyi olabilir. Ve onda daha iyi olmaya değer, çünkü başka biri tarafından anlaşılmış hissetmek yumuşak bir incelik değildir. İlişkilerinde dinlenmiş ve değer verilmiş hisseden insanlar, daha az stresli, daha az yalnız ve genel olarak daha dengede olma eğilimindedir. Madalyonun öbür yüzü de aynı ölçüde gerçek: biri kronik olarak duyulmamış hissettiğinde, bu onu yıpratır.

Duyulmak bir insan için gerçekte ne yapar

Dinlemeyi görgü kurallarının, kibar insanların yaptığı bir şeyin altına dosyalamak çekicidir. Etkisi bundan daha derine işler.

Biri gerçekten duyulmuş hissettiğinde, üstünden küçük bir baskı parçası kalkar. Noktasını anlatmak için ittirmeyi sürdürmek zorunda kalmazlar. Kasılmayı bırakabilirler. Bunu gerçek zamanlı olarak, omuzlarda, nefeste izleyebilirsin. O salınma, dinlenmenin bir insanın bir başkasına verebileceği en yatıştırıcı şeylerden biri olmasının ve bu kadar çok insanın iyi bir konuşmadan, yalnızca gerçeklerin açıklayabileceğinden daha hafif hissederek ayrılmasının bir nedenidir.

Araştırma, bunun ne kadar önemli olduğunu doğruluyor. Doktorlar ve hastalar üzerine yapılan çalışmalarda, dinlenmiş hissetmek ile geçiştirilmiş hissetmek arasındaki fark, ölçüldüğü her yerde ortaya çıkıyor. Hastalar, hekimlerinin gerçekten dinlediğini ve empati gösterdiğini hissettiğinde, daha memnun ve daha desteklenmiş olduklarını bildiriyorlar. Doktorlarının hiç dinlemediğini hissettiklerinde, duygusal sonuç ölçülebilir biçimde daha kötüydü. Bu klinik bir ortam, ama ders doğrudan senin mutfağına ve grup sohbetlerine taşınıyor: duyulmak, bir ilişkinin üstündeki süs değildir. İlişkinin işini yapma biçiminin bir parçasıdır.

Bir de daha sessiz bir fayda var ve o senin için. Kusursuz yanıtı sergilemek için zorlanmayı bırakıp kişiyi yalnızca içine aldığında, konuşmalar daha az yorucu olur. Artık aynı anda iki işi, dinlemeyi ve seçmeye hazırlanmayı yönetmiyorsun. Yalnızca ilkini yapma şansın oluyor.

Bunda neden bu kadar kötüyüz (ve bu neden senin suçun değil)

Dinlemek edilgen gibi geliyor. Kımıldama, sessiz kal, bırak sözcükler içeri gelsin. Tek gereken bu olsaydı, hepimiz bunda iyi olurduk.

Gerçekte olan şu ki zihnin hızlı ve konuşma yavaştır. Karşındaki kişinin konuşabileceğinden birkaç kat daha hızlı düşünebilirsin ve o boştaki kapasitenin bir yere gitmesi gerekir. Bu yüzden yargılamaya, kıyaslamaya, yanıtının provasını yapmaya, onların haklı olup olmadığına karar vermeye gider. Araştırmacılar gerçek dinlemeyi, birkaç hareketli parçası olan etkin bir süreç olarak tanımlar: sözcükleri içine almak, altlarındaki duyguyu okumak ve sonra karşındaki kişiye ikisini de aldığını göstermek. Klinisyenler bunu bazen üç aşamaya ayırır: konuşan kişinin ne kastettiğini (yüksek sesle söylemediği kısımlar dahil) sezmek, onu işlemek ve orada olduğunu kanıtlayan bir biçimde yanıt vermek. Bunun ne kadarının emek olduğuna dikkat et. Hiçbiri çabanın yokluğu değil.

Sana karşı çalışan bir refleks de var. Biri bize bir sorun getirdiğinde, çoğumuz doğrudan bir çözüme uzanırız, çünkü çözmek umursamak gibi hissettirir ve sessizlik işe yaramaz gibi hissettirir. Bazen tam da istenen bir çözümdür. Çoğu zaman değildir. Hızlı bir çözüm, "haydi bunu toparlayalım" gibi yerine oturabilir; sen "yükünü üstünden almak istiyorum" demiş olsan bile.

Gerçekten duyulmak nasıl görünür

Başka biri tarafından son kez tamamen anlaşılmış hissettiğin anı düşün. Muhtemelen etkileyici değillerdi. Parlak tavsiyeleri yoktu. Sadece tümüyle seninleydiler. Farkı hissedebiliyordun.

İşte o kişinin neredeyse kesinlikle yaptığı şey.

Elindeki dahil, dikkat dağıtanlardan kurtuldular

Yarım dinleyip de onun sayılmasını sağlayamazsın. Cleveland Clinic, zihinsel olarak orada bulunmayı listesinin üst sıralarına koyar ve orada bulunmanın en büyük tek düşmanı telefondur. Onu yüzü aşağı bakacak şekilde ya da başka bir odaya koy. Bedenini kişiye doğru çevir. Gözlerini onlara ver. Bunların hiçbiri kibar görünmekle ilgili değil. Karşındaki kişiye gerçek dikkatini vermekle ilgili; onlar ona sahip oldukları an ve olmadıkları an bunu hissederler.

Yanıtlarını kurmayı bıraktılar

Zor olanı bu, çünkü otomatik olur. Yanıtının taslağını yapmaya başladığın an, hâlâ konuşmanın içinde otursan da onu terk etmişsindir. Bunun yerine şunu dene: ne düşündüğüne karar vermeden önce karşındaki kişinin tümüyle bitirmesine izin ver. Aksi halde kaçıracağın şeyleri yakalarsın ve sözlerini değerlendirirken çıkan o küçük sessizlik, onlara gerçekten onları tarttığını söyler. Sessizlik, yanıt vermenin bir başarısızlığı değildir. Yanıt vermenin bir parçasıdır.

Onu geri yansıttılar

Bu, en çok işi yapan ve en az çalışılan hamledir. Biri gerçek bir şey paylaştıktan sonra, duyduğunu kendi sözcüklerinle geri söyle. "Yani anlaşılan teslim tarihine kızgın bile değilsin, sana önce sormamalarına incinmişsin." Hepsi bu. Onaylamıyor, düzeltmiyor ya da not vermiyorsun. Kontrol ediyorsun.

Bunu yaptığında iki şey olur. Doğru anladıysan, kişi küçük bir rahatlama tıkırtısı, anlaşılmanın o özgül duygusunu hisseder. Biraz yanlış anladıysan, seni düzeltirler ve şimdi ikiniz de bir saniye öncesine göre onu daha iyi anlarsınız. Kaybeden bir hamle yoktur. Geri yansıtmak, uzmanların yansıtıcı ya da başka sözcüklerle ifade etmek dediği şey, araştırmadaki temel tekniklerden biridir; tam da iki yönlü işlediği için.

Yalnızca gerçekleri değil, duyguyu dinlediler

İnsanların bize anlattığı çoğu şeyin yüzeyinin altında, bir tanık arayan bir duygu vardır. Kaba iş arkadaşı hakkındaki hikâye aslında saygısızlığa uğramış hissetmekle ilgilidir. Doktor randevusunun uzun anlatımı aslında korkuyla ilgilidir. Zihin okuyucu olmana gerek yok. Yalnızca fark ettiğini, nazikçe ve bir tahmin olarak adlandırabilirsin. "Bu kulağa yorucu geliyor." "Belli ettiğinden daha endişeli görünüyorsun." Yanılıyorsan sana söylerler. Yakınsan, onlara en çok önem taşıyan kısmın, senin izini sürdüğün kısım olduğunu göstermişsindir.

Varsaymak yerine sordular

İyi sorular bir cömertlik biçimidir. Sorgu sual eden türden değil, bir kapı açan türden. "Bu senin için nasıldı?" "Şu an neye ihtiyacın var, içini dökmeye mi, sorun çözmeye mi?" Bu sonuncusu yakın ilişkilerde neredeyse büyü gibidir, çünkü bir kişinin teselli istediği, diğerininse beş maddelik bir plan sunduğu o sessiz uyumsuzluğu sona erdirir. Sor, tahmin etmeyi bırakabilirsin.

Gerçek bir konuşmada nasıl ses verir

Bir listedeki hamleler mekanik hissettirebilir. İşte birlikte yaşadığın biri eve bitkin geldiğinde bunlar nasıl bir araya gelir.

Çantasını bırakır ve yeni müdürün bütün ekibi yeniden düzenlediğini ve bu olup bitene dek kendisine söylemediğini söyler. İlk içgüdün apaçık olanıdır: bu çok saçma, bir şey söylemelisin, işte tam olarak ne göndermen gerektiği. Bunu tut.

Bunun yerine telefonu bırakır ve onlara doğru dönersin. "Tamam. Anlat bana ne olduğunu." Cümlelerini bitirmeden, dönüp dolaşıp başa sardığı kısımlar dahil, her şeyi dışarı dökmesine izin verirsin. Duraklayınca onu doldurmazsın. Sessizlikte bir an oturur, sonra duyduğunu söylersin. "Yani sonradan, bir toplantıda, herkesin önünde öğrendin." Başını sallar ve henüz söylemediği kısmı, gerçekten canını yakan kısmı ekler: bu onlara kendilerini görünmez hissettirdi.

İşte iplik bu. Onu nazikçe çekersin. "Bu, bir takvim meselesinden çok, silinmiş gibi hissettiğin bir şeye benziyor." Şimdi gerçekten konuşuyorlar, çünkü gerçeklerin altındaki duyguyu buldun. Hiçbir şeyi düzeltmedin. Gerek de kalmadı. Tek bir fikir sunmadan önce, çoğu konuşmayı kurtaran o tek soruyu sorarsın: "Ne yapacağını düşünmek mi istiyorsun, yoksa bir an buna kızgın olmaya mı ihtiyacın var?" Ne yanıt verirlerse versinler, sonunda tahmin etmek yerine onlara doğru şeyi verebilirsin.

Bütün alışveriş belki dört dakika sürer. Kimse istemediği bir tavsiye almadı. Ve kişi bununla yalnız hissederek içeri girdi ve birinin yanında olduğunu hissederek dışarı çıktı.

Yapmayı bırakman gereken birkaç şey

Bazen daha iyi dinlemek, çoğunlukla araya gireni kaldırmakla ilgilidir.

• Tavsiyeyi istenene dek tut. Emin değilsen, sor. "Görüşümü ister misin, yoksa sadece dinlememi mi istiyorsun?" Çoğu insan bunu sorduğunda derin bir nefes verir.
• Onların hikâyesinin üstüne kendininkini koymaya diren. "Aa, aynısı benim de başıma geldi" içeriden bir bağ gibi, dışarıdan bir gasp gibi hissettirir. Azı kaynaştırır. Çoğu spot ışığını senin üstüne kaydırır.
• Duyguyu düzeltmeye koşma. "Merak etme", "iyi olacak", "iyi tarafından bak", sen yeniden rahat olabilesin diye duygunun gitmesini istiyormuşsun gibi gelebilir. Zor bir anda biriyle birlikte oturmak, onu konuşarak o duygudan çıkarmaktan daha yararlıdır.
• Savunmaya geçme dürtüsüne dikkat et. Söyledikleri seninle ilgili olduğunda, kendini açıklama içgüdüsü devasadır. Açıklayabilirsin. Sonra. Önce, anlaşmazlıkta bile, onların anlaşılmış hissetmesini sağla. İnsanlar, onları gerçekten duyduğuna inanırlarsa çok fazla çatışmaya katlanabilir.

Tek başına dinlemenin yetmediği durumlar

Daha iyi dinlemenin taşıyabileceğinin bir sınırı var ve bunun nerede olduğu konusunda dürüst olmak yardımcı oluyor.

Aynı acı verici konuşma hiçbir kıpırtı olmadan dönüp duruyorsa ya da sevdiğin biri zor bir haftadan daha ağır bir şeye batıyorsa, iyi dinlemek bir başlangıçtır, bir çözüm değil. İyi bir çift ya da aile terapisti, iki insana birbirini, tek başına öğrenmesi gerçekten zor olan biçimlerde duymayı öğretebilir. Ve bir kişi sana, sözle ya da yüzüyle, umutsuz ya da güvensiz hissettiğini söyleyip duruyorsa, işin anlamaktan onlara gerçek destek almaya kayar. Dinlemek, fark edecek kadar yakın kalma biçimindir. Durum gerektirdiğinde profesyonel yardımın yerine geçmez.

Yine de çoğu zaman çıta, korktuğumuzdan daha alçak ve daha ulaşılabilirdir. Kusursuz şeyi söylemek zorunda değilsin. Çoğunlukla telefonu bırakman, prova yapmayı kesmen ve karşındaki kişinin, söylediği şeyin sana gerçekten ulaştığını görmesine izin vermen gerekir. Bunu yap, onlara tavsiyeden daha nadir bir şey verirsin. Onlara, bunda yalnız olmama deneyimini verirsin.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening — APA Dictionary of Psychology