Bir Tartışma Aslında Başka Bir Şeyle İlgili Olduğunda

Mutfakta duruyorsunuz ve kavga lavaboyu dolduran bulaşıklarla ilgili. Ya da altı saat yanıtsız kalan bir mesajla. Ya da tesisatçıyı kimin araması gerektiğiyle. Beş dakika içinde, ikiniz de bulaşıkların asla haklı çıkaramayacağı kadar yüksek sesle konuşuyorsunuz ve içinizdeki sessiz bir parça bunu biliyor. Bu tam kavgayı daha önce yaşadınız. Muhtemelen gelecek ay başka kıyafetler giyerek yine yaşayacaksınız.

Küçük bir şey büyük bir şeye dönüşüp patladığında, bu genellikle o küçük şeyin hiçbir zaman gerçek mesele olmadığının işaretidir. Bulaşıkların altında, bulaşıklarla hiç ilgisi olmayan bir soru vardır. Ne kadar çok şey taşıdığımı görüyor musun? Senin için bir değerim var mı? Bunun içinde yalnız mıyım? Bu sorular nadiren yüksek sesle söylenir. Ev işleri hakkında bir şikâyet gibi gizlenip içeri sokulurlar, çünkü şikâyet sorudan daha güvenli gelir.

Şikâyetin altındaki soruyu duymayı öğrenmek, bir kavganın gidişatı hakkında her şeyi değiştirir. Çatışmayı ortadan kaldırdığı için değil. Bir yem yerine, gerçekte acıtan şeye yanıt vermenizi sağladığı için.

İki tür kavga ve neden biri çözülmüş kalmaz

Onlarca yıldır çiftleri laboratuvarda inceleyen ilişki araştırmacıları John ve Julie Gottman, iki tür çatışma arasında bir çizgi çizer. Bazı sorunlar çözülebilirdir. Belirli bir durumla ilgilidirler ve iyi bir konuşma, tutarlı bir çözüm üretir: faturaları şöyle bölüşeceğiz, kayınvalide kayınpederi şöyle idare edeceğiz. Onu çözersiniz ve çözülmüş kalır.

Bir de diğerleri vardır. Gottman'lar onlara kalıcı sorunlar diyor ve insanları şaşırtan kısım şu: hesaplarına göre, bir çiftin süregelen çatışmasının yaklaşık yüzde 69'u kalıcıdır. Bunlar, her birinizin temelde kim olduğunda kök salmış anlaşmazlıklardır. Bir kişi daha çok yakınlığa ihtiyaç duyar, diğeri daha çok alana. Biri erken çıkar, diğeri geç kalır. Biri güvende hissetmek için harcar, diğeri güvende hissetmek için biriktirir. Bunları çözemezsiniz, çünkü düzeltilecek bozuk bir şey yoktur. Bir hayatı paylaşan iki bütün insanın sürtüşmesidirler.

O sayının üzerinde bir an durmaya değer. Tartıştığınız şeylerin çoğu kalıcı olarak çözülemiyorsa, tartışmayı "kazanmak" hiçbir zaman hedef değildi. Gottman'lar, iyi giden çiftleri iyi gitmeyenlerden ayıran şeyin bu sorunları çözüp çözmedikleri olmadığını buldu. Konuşma asitleşmeden onlar hakkında konuşmayı sürdürebilmeleridir. Bunun karşıtı kilitlenmedir; aynı kavganın katılaştığı, her insanın bir siperde kazıldığı ve konuşmanın artık hiçbir yere varabilecekmiş gibi hissettirmediği yer.

Yani aynı tartışmayı yapmayı sürdürüyorsanız, başarısız olmuyorsunuz. Sadece kalıcı sorunlarınızdan birini buldunuz. İş onu yenmek değildir. İş onun aynı tarafında olmayı öğrenmektir.

Yüzeydeki şikâyetin altında ne gizleniyor

Yakın bir kavgayı iki katmanı varmış gibi düşünün. Bir içerik var; sözlerin ne hakkında olduğu. Bir de anlam var; kavganın her birinize kendiniz ve birbiriniz hakkında ne hissettirdiği. İçeriği tartışıp anlamı görmezden geldiğinizde kavga tırmanır.

Gerçek anlamın çoğu birkaç yerde yaşar. Şunlardan herhangi biri kendi tartışmalarınızdan tanıdık geliyor mu, bir bakın:

• Kaçırılan bir ilgi çağrısı. "Sürekli telefonundasın" nadiren telefonla ilgilidir. Seçilmiş hissetmek istedim ve hissetmedim diyen bir insandır.
• Bastırılan eski bir yara. Bir eş görünmez hissederek büyüdüyse, unutulan bir plan hak ettiğinden çok daha sert iner. Tepki, yeni olaya değil, eski incinmeye göre boyutlanmıştır.
• Görülmeyen bir değer ya da ihtiyaç. Para kavgaları meşhur biçimde para hakkında değildir. Güvenlik, özgürlük, adalet hakkındadır; her birinize iyi bir hayatın neye benzemesi gerektiği konusunda ne öğretildiği hakkındadır.
• Yan yan çıkan bir onarım isteği. Bazen bir kavga aslında hâlâ son şey için incinmiş hâldeyim ve onu hiç bitirmedik demeye çalışmaktır.

Bunların hiçbirinin ev işi anlamında çözülemeyeceğine dikkat edin. "Seçilmiş hissetmek istiyorum"u bulaşıkları daha hızlı yıkayarak düzeltemezsiniz. Ama onu duyabilirsiniz. Ve duyulmak, çoğu zaman insanın baştan beri uzandığı asıl şeydir.

Neden bu kadar hızlı bir bağırış yarışına dönüşür

Bu tartışmaların konunun ötesine geçmesinin fiziksel bir nedeni vardır ve bu ikinizden birinin karakter kusuru değildir. Çatışma yeterince yoğunlaştığında beden taşar (flooding). Çiftleri inceleyen araştırmacılar duygusal su basmasını, uyarılmanın o kadar yükseldiği bir bunalma hâli olarak tarif eder ki net düşünme çevrimdışı olur. O hâlde, eşinizin her hareketini olabilecek en kötü ışıkta okumaya başlarsınız ve gerçekten bir şey çözme kapasiteniz düşer.

Su basmış hâl, pazarlık etmek için berbat bir durumdur. Kalbiniz küt küt atıyor, akıl yürütmeniz savunma ve karşı saldırıya daralmış ve orada bir yerde özgün bulaşıklar tamamen yok olmuş. Bu yüzden "hadi şimdi konuşup halledelim" çoğu zaman işleri daha kötü yapar. İkinizin de bedeni tehdit altında olduğuna ikna olmuşken, kavganın altındaki hassas gerçek şeye ulaşamazsınız.

Buradaki hamle, herhangi bir şeyi çözmekten daha alçakgönüllüdür. Su bastığınızı hissettiğinizde, nazik hamle zorla devam etmek değil, bir mola istemektir. "Bunu konuşmaya devam etmek istiyorum, ama önce yirmi dakikaya ihtiyacım var." Sonra onu gerçekten alın ve gerçekten geri dönün. Geri dönüşsüz bir mola, daha kibar bir terk etmeden ibarettir. Geri dönme sözü veren bir mola ise kavganın ortasında yapabileceğiniz en sevgi dolu şeylerden biridir.

Gerçek şeyi anın içinde nasıl bulursunuz

Bunu yapmak için bir terapist olmanız gerekmez. Birkaç dürüst soruya ve haklı çıkmayı yeğleyeceğiniz anda onları sorma istekliliğine ihtiyacınız var.

1. Öfkenin altında aslında ne hissettiğinizi kendinize sorun. Öfke genellikle bir korumadır. Arkasında çoğu zaman incinme, korku ya da yalnızlık vardır. "Unuttuğun için çok kızgınım" sıkça "kendimi önemsiz hissettim"dir. Önce bunu kendinize adlandırın. Bir sonraki şeyi nasıl söyleyeceğinizi yumuşatır.
2. Yargıyı değil, duyguyu söyleyin. "Sen beni hiç düşünmüyorsun" bir yargıdır ve bir savunmayı davet eder. "Bu gece kendimi yalnız hissettim" bir duygudur ve uzanan bir el davet eder. Gottman'lar bir şeyi nazik, suçlamasız biçimde dile getirmeye yumuşak başlangıç der ve yumuşak bir başlangıç, tüm konuşmanın nasıl gideceğinin tek başına en iyi öngörücüsüdür.
3. Onların alt tarafına da merak duyun. Eşiniz küçük bir şeye aşırı tepki verdiğinde, bu sizin için göründüğünden daha çok şey ifade eden bir şeye bastığınızın işaretidir. "Niye bunu büyük mesele yapıyorsun" yerine "bu senin için çok şey ifade ediyor gibi, anlamama yardım et" deyin. O soru bir kavgayı tek cümlede yatıştırabilir.
4. Şikâyetin içindeki dileği dinleyin. Neredeyse her şikâyet gizli bir özlem barındırır. "Hiç evde değilsin" senden daha çoğunu ister. "Yardım etmiyorsun" yükte yalnız hissetmemek ister. Dileği yanıtlayabilirseniz, şikâyet çözülme eğilimindedir.

Amerikan Psikoloji Derneği, çiftleri neyin sağlıklı tuttuğuna dair araştırmayı özetlerken benzer bir yere varıyor: anlaşmazlıklar normaldir ve kötü bir ilişkinin işareti değildir, ama nasıl tartıştığınız çok önemlidir. Eşinizin bakış açısını dinlemek ve duygularını anlamaya çalışmak yapıcı yoldur. Küçümseme, duvar örme ve can damarına saldırmak ise aşındırıcı olanlardır. Fark, kavga edip etmemeniz değildir. Kavganın ortasında, birbirinizi anlamaya çalışan insanlar olarak kalıp kalmamanızdır.

Onarım kavgadan daha önemlidir

İşte gençken kimsenin söylemediği şey: hedef hiçbir zaman kavgayı durdurmak değildi. Uzun yol giden çiftler hâlâ tartışır. Onların daha iyi olduğu şey onarımdır; kopuştan sonra iki insanı birbirine doğru geri çeken küçük hamleler. Bir onarım girişimi, gerilimi bozan bir şaka, omza konan bir el, daha yumuşak bir ses, sade bir "bunun gidişatını sevmiyorum" olabilir. Zarif olmak zorunda değildir. Yalnızca, çok kızgın bile olsam, şu anda bile, hâlâ bizi istiyorum diyen bir sinyal olması gerekir.

Bir onarımı yerine oturtan şey, karşı tarafın geri uzanıp uzanmamasıdır. Zeytin dalını kusursuzca uzatıp görmezden gelinmesini yaşayabilirsiniz ve bu acıtır. O yüzden bu kısım ikinizi de gerektirir. Eşiniz işleri yumuşatmak için beceriksiz bir girişimde bulunduğunda, o sakar şaka ya da o yarım özür, göründüğünden daha değerlidir. Yeterince iyi bulmadığınız bir onarımı kabul etmek de başlı başına bir sevgi eylemidir.

Diğer yarı ise ısı gittikten sonra olandır. Gerçek bir kavganın, ne hakkında olduğunu hiç adlandırmadan öylece buharlaşıp gitmesine izin vermeyin. Bir iki gün sonra, ikiniz de sakinken, geri dönmeye değer. Kimin haklı olduğunu yeniden yargılamak için değil. Sessiz kısmı söylemek için: "Sanırım çok üzüldüm çünkü her şeyi tek başıma yapıyormuşum gibi hissettim." Barış zamanında söylenen o cümle, kalıcı bir sorunu gerçekten yerinden oynatandır. Su basmışken ulaşamadığınız cümledir. Pek çok çift onu hiç kuramaz çünkü kavganın bitmesinin rahatlığı yeterli gibi gelir. Tam olarak değildir. Kavganın bitmesi kanamayı durdurur. Sonraki konuşma ise yarayı kapatandır.

Bir onarımın tutmasına yardımcı olan birkaç şey:

• Kendi payınızla başlayın. "Sertleştim ve özür dilerim" neredeyse herkesi silahsız bırakır. Size karşılayamayacağınız bir şeye mal olmaz.
• Özrü hemen geri talep etmeyin. Kendinizinkini sunun ve onlarınkinin kendi zamanında gelmesine izin verin.
• Sakinleştiğinizde, alttaki şeyi, onlara dair bir suçlama olarak değil, kendinize dair bir bilgi olarak, nazikçe adlandırın.
• Sorunun mesele olduğuna, birbirinizin değil, birlikte yüksek sesle karar verin. Bir soruna karşı iki insan, birbirine karşı iki insanı her seferinde yener.

Aynı kavga bir türlü bitmediğinde

Bazı kalıcı sorunlar, onlar hakkında nazikçe konuşabildiğinizde birlikte yaşanabilir. Diğerleri o kadar önemli bir hayalin ya da ihtiyacın üzerinde oturur ki başlangıcınız ne kadar yumuşak olursa olsun kilitlenme kıpırdamaz. Bunu diş sıkarak geçirmek yerine bilmeye değer. Yıllardır aynı tartışmayı yapıyorsanız, kavga ikinizden birini ya da ikinizi de küçük hissettiriyorsa ya da konuşma artık zalimleşmeden olamıyorsa, bu bozuk olduğunuzun işareti değildir. İkinizin bir mutfak konuşmasının tutabileceğinden daha büyük bir şeye tosladığınızın işaretidir.

Bir çift terapisti son çare ya da bir başarısızlık itirafı değildir. Çok yakın olduğunuz için kendiniz göremediğinizde şeyin altındaki şeyi bulmanıza yardımcı olmak ve ikinizi de gerçekten konuşabilecek kadar dengeli tutmak için eğitilmiş biridir. Birbirini seven pek çok insan bu noktaya ulaşır. Yardım istemek, birlikte kalmaya niyetli insanların yaptığı şeydir.

Ve kavga artık çatışma gibi değil de güvende değilsiniz gibi hissettirmeye başlarsa, bu farklı bir konuşmadır ve tek başına idare edilecek bir şey değildir. Güvendiğiniz birine ya da bunu birlikte düşünmenize yardımcı olabilecek bir uzmana ulaşın.

Bulaşıklar bir dahaki sefere durduk yere patladığında, fazladan bir saniye merakta kalmaya çalışın. Bulaşıklar yüksek seslidir, ama nadiren asıl mesele odur. Mesele genellikle daha sessizdir; tam onların arkasında durur, orada olduğunu fark etmenizi umar.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
• National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict