Çözülebilir ve Sürekli Sorunlar Arasındaki Fark

Çoğu çiftin yüz kez yaptığı bir kavga vardır. Her seferinde farklı bir kılığa girer. Bir hafta bulaşıklar, ertesi hafta cevaplanmamış bir mesaj, sonraki hafta bir cumartesiyi nasıl geçirdiğiniz. Ama altta, aynı tartışmadır ve başladığı an ikiniz de bunu bilirsiniz; çünkü daha biriniz ilk cümleyi bitirmeden o eski tanıdık korkunun geldiğini hissedebilirsiniz.

Bu size tanıdık geliyorsa, erkenden duymaya değer bir şey var: o belirli kavganın hiçbir zaman çözülmemesi epey olası. Yanlış kişiyle olduğunuz için değil. İçinizden biri zorluk çıkardığı için değil. Bazı anlaşmazlıklar hiç çözülmek için tasarlanmadığı için. Onlar uzun bir süre boyunca nazikçe idare edilmek içindir.

Bu fikir, gerçek çiftlerin bir laboratuvarda tartışmasını onlarca yıl izleyip hangilerinin kalıcı olduğunu takip eden ilişki araştırmacısı John Gottman'dan geliyor. En çok tekrarlanan bulgularından biri çarpıcı. Çiftlerin kavga ettiği şeylerin kabaca yüzde 69'u, onun sürekli sorunlar dediği türdendir; yani hiçbir zaman tamamen ortadan kalkmayan türden. Yalnızca daha küçük bir kısmı gerçekten çözülebilirdir. Çoğumuza bu hiç söylenmedi, bu yüzden tekrar eden her kavgayı bir başarısızlık gibi ele alırız. Değildir. Bir hayatı paylaşan iki insanın matematiğidir.

İki çok farklı tür sorun

Tıkanmış bir tartışmadan çıkmanın ilk adımı, onun aslında ne tür bir tartışma olduğunu anlamaktır. İki tür vardır ve sizden tamamen farklı şeyler ister.

Bir çözülebilir sorun bir durumla ilgilidir. İkinizin de görebileceği bir biçimi vardır ve içinde bir yerde işe yarar bir cevap bulunur. Diş hekiminden kimin randevu alacağı. Saat ondan sonra televizyonun ne kadar açık olacağı. Annenizin üç gece mi yoksa beş gece mi kalacağı. Bu sorunlar o an hararetli hissettirebilir, ama hararet yüzeydedir. İkinizin de katlanabileceği bir plana vardığınızda, mesele aşağı yukarı çözülmüş kalır. Yeniden gündeme gelebilir, ama her seferinde o eski yarayı yeniden açmaz.

Bir sürekli sorun baştan aşağı farklıdır. İkinizin kim olduğundan büyür: kişilikteki, mizaçtaki, her birinizin güvende ve evinde hissetmek için neye ihtiyaç duyduğundaki kalıcı farklardan. Biriniz kendiliğindenliği özler, diğeri bir plana ihtiyaç duyar. Biri sıcak ve sosyaldir, diğeri sessizlikte toparlanır. Biri hayatı şimdi yaşamak için harcar, diğeri sonradan güvende hissetmek için biriktirir. Bunların hiçbiri kusur değildir. Yalnızca iki sinir sistemi arasındaki gerçek, kalıcı farklardır ve hiçbir miktarda tartışma onları aşındırmaz. Harcamalar hakkında otuz yıl konuşabilirsiniz ve özünde yine biriniz harcayan, biriniz biriktiren olacaksınız.

Gottman'ın araştırması, bu sürekli meselelerin her çiftte, mutlu olanlar dâhil, ortaya çıktığını buldu. Gelişen çiftlerle gelişmeyenler arasındaki fark, bu sorunlara sahip olup olmamaları değildir. Herkeste vardır. Fark, onları nasıl taşıdıklarıdır.

"Kazanmaya" çalışmak neden işi kötüleştirir

Sürekli bir sorunu çözülebilir bir sorunla karıştırdığınızda, var olmayan bir bitiş çizgisine uzanıp durursunuz. Her konuşma, onu nihayet halletmek, eşinize haklı olduğunuzu kabul ettirip değişmesini sağlamak için yeni bir girişime dönüşür. Ve fark gerçek olduğu ve hiçbir yere gitmediği için her girişim başarısız olur. Başarısızlık acıttığından, bir sonraki sefere biraz daha sert, biraz daha zırhlı gelirsiniz.

Bu yavaş katılaşmanın Gottman'ın çalışmasında bir adı var: tıkanma. Tıkanmış bir çatışmanın kendine özgü bir hissi vardır. Konuşur konuşursunuz ve hiçbir yere varamazsınız. En çok sevdiğiniz kişi tarafından reddedilmiş hissetmeye başlarsınız. Konu bir konu olmaktan çıkar ve bir yara hâline gelir; öyle yüklüdür ki onu daha gündeme getirmeden kendinizi gererek hazırlanırsınız. Zamanla sıcaklık sızıp gider. Ona mizah getirmeyi bırakırsınız, merak getirmeyi bırakırsınız ve ikiniz de köşelerinize daha çok gömülürsünüz. Yeterince uzun yalnız bırakılan tıkanma yalnızca tek meseleyi ekşitmez. İkiniz de anlaşılmaktan sessizce vazgeçtikçe yavaşça tüm ilişkiyi soğutur.

Kaçış, daha iyi bir çözüm değildir. Daha iyi bir konuşmadır. Gottman'ın hedef için kullandığı ifade "tıkanmadan diyaloğa geçmek"tir ve o diyaloğun amacı neredeyse şaşırtıcı derecede mütevazıdır. Anlaşmaya çalışmıyorsunuz. Birbirinizi incitmeden o şey hakkında konuşmaya ve karşınızdaki kişi için gerçekte ne anlama geldiğini anlamaya çalışıyorsunuz.

Genellikle altta ne yatar

Harcama tartışması nadiren parayla ilgilidir. Geç kalma tartışması nadiren saatle ilgilidir. Sürekli kavgalar genellikle hassas bir şeyin üzerinde durur; birinize derinden önem veren ve diğerinin henüz tam olarak görmediği bir umut, bir korku ya da bir ihtiyacın.

Psychology Today'de bu araştırmayı ele alan bir yazar bunu yalın biçimde ifade etti: çiftler görünür şey hakkında, işler ya da takvim hakkında tartışır, ama o yüzey konuları genellikle altta yatan daha derin bir ihtiyacı maskeler. Biri özgürlüğünün sıkıştırıldığını hisseder. Diğeri yalnız hisseder, sanki pek de önemli değilmiş gibi. Yalnızca yüzey hakkında kavga ettiğinizde, birbirinizi ıskalamaya devam edersiniz; çünkü gerçek mesele hiç masaya konmamıştı.

Yani tekrar eden bir kavgada daha işe yarar soru "bunu nasıl hallederiz" değildir. Bundan daha sessizdir. Bu sana neden bu kadar önemli geliyor? Tersi olursa neyin olmasından korkuyorsun? Bu sana büyürken neyi hatırlattı? Biriktirenin altında genellikle ailesinin para için debelendiğini izleyen bir çocuk vardır. Harcayanın altında ise genellikle neşenin kırılgan olduğunu ve buradayken onu yakalamak gerektiğini öğrenmiş biri vardır. İkisi de yanlış değildir. İki gerçek şeyi koruyan iki makul insandır.

Hep yapacağınız kavgayı nasıl ele alırsınız

Sürekli bir sorunu yok edemezsiniz. Onunla yaşamayı çok daha az acılı kılabilirsiniz. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey.

1. Onu olduğu gibi, yüksek sesle, birlikte adlandırın. Yalnızca "Bunu çözeceğimizi sanmıyorum ve çözmemiz gerektiğini de sanmıyorum" demekte bir rahatlama vardır. Bir kavgayı sürekli olarak adlandırmak, içindeki paniğin bir kısmını alır. Her turu bir kriz gibi ele almayı bırakır ve onu tanıdık bir hava durumu gibi ele almaya başlarsınız.
2. İkna edici olmadan önce meraklı olun. Bir dahaki sefere yüzeye çıktığında, ikna etme çekimine direnin. Bunun onlara neden önemli olduğu hakkında gerçek bir soru sorun ve yanıtınızı hazırlamak yerine cevabı gerçekten dinleyin. Bir dava kurmuyorsunuz, sevdiğiniz kişi hakkında bilgi topluyorsunuz.
3. Önce kendi bedeninizi yatıştırın. Bu konuşmalar sinir sistemini hızla tetikler. Kalbiniz çarpıyorsa ve düşünceleriniz daralıp acımasızlaştıysa, en iyi hâlinize erişimi kaybetmişsinizdir ve oradan iyi hiçbir şeye karar verilmez. "Bunu konuşmaya devam etmek istiyorum, sadece sakinleşmek için yirmi dakikaya ihtiyacım var" demek sorun değil. Sonra gerçekten yatışın ve geri dönün.
4. Küçük örtüşmeyi arayın. Tam bir anlaşmaya ihtiyacınız yok. Her birinizin vazgeçemeyeceği şeye saygı gösteren, işe yarar bir orta yola ihtiyacınız var. Gerçekten esneyemediğiniz o tek kısmı belirleyin, yerinizin olduğu kısımları adlandırın ve bunun etrafında geçici bir düzenleme kurun. Sonra onu yeniden ele alın. Sürekli sorunlar bir kez çözülmez, bir ömür boyunca yeniden müzakere edilir.
5. Odada sevgiyi tutun. Biraz sıcaklık tüm alışverişi değiştirir. Kola dokunan bir el, bu kavganın ne kadar tahmin edilebilir hâle geldiğine dair paylaşılan biraz mizah, anlaşmazlığa düşseniz bile aynı takımda olduğunuza dair bir hatırlatma. Bu meseleleri iyi idare eden çiftler, zor şey hakkında şefkati kaybetmeden konuşabilenlerdir.

Kendinizi biraz etkilenmeye bırakın

Tüm bunları sessizce bir arada tutan bir parça daha var ve Gottman ona yalın bir ad veriyor: etkiyi kabul etmek. Bu, hiçbir zaman tam olarak anlaşamayacağınız meselelerde bile, eşinizin bakış açısına gerçekten açık kalmak, size söyledikleriyle biraz değişmeye razı olmak demektir. Söylediklerindeki kusuru bulmak için dinlemekle, bir kısmını gerçekten içine almak için dinlemek arasındaki farktır.

Bu yumuşak görünür ve dramatik olmanın tam tersidir. Ama yük taşıyıcıdır. Eşinizin bakış açısının sizi azıcık bile kaydırmasına izin verdiğinizde, tekrar eden kavganın tüm tonu değişir. Bir duvarla konuşuyormuş gibi hissetmeyi bırakırlar, bu da duyulmak için tırmandırmak zorunda olmadıkları, bu da sizin savunmak zorunda olmadığınız anlamına gelir. Kavga küçülür. Hâlâ biriniz biriktiren, biriniz harcayansınız. Yalnızca her biri diğerinin teslim olmasını bekleyen iki kişi yerine, her biri diğerinin gerçeğine yer açan iki kişisiniz.

Etkiyi kabul etmek aynı zamanda geliştirebileceğiniz bir uygulamadır. Bir dahaki sefere o eski tartışma başladığında, eşinizin söylediklerinde dürüstçe katılabileceğiniz tek şeyi bulmaya çalışın ve başka bir şey söylemeden önce onu söyleyin. "Bu konuda sertleştiğim doğru." "Haklısın, mesafeli oldum." Önce sunulan küçük bir geri adım, hiçbir zekice yanıtın asla yapamayacağı bir biçimde tüm konuşmayı yumuşatma eğilimindedir.

Bunların hiçbiri her farkın işe yarar olduğu anlamına gelmez ve kötü muamele görmeyi kabul etmek zorunda olduğunuz anlamına da gelmez. Aşağılama, kontrol ve zalimlik, idare edilecek sürekli sorunlar değildir. Yardım almak ya da ilişkiyi yeniden düşünmek için nedenlerdir. Buradaki çerçeve, aynı dürüst farka takılıp duran, temelde iyi niyetli iki insan içindir.

Yardım almaya ne zaman değer

Bazen bir kavga o kadar uzun süre tıkanmış kalmıştır ki kendi başınıza gerçek bir konuşmaya geri dönüş yolunu bulamazsınız. Konu radyoaktiftir, her girişim aynı duvarda biter ve tesadüfen üzgün olan ev arkadaşları gibi hissetmeye başlamışsınızdır. Bu, ilişke hakkında bir yargı değildir. Meselenin, ikinizin bir el olmadan yumuşatamayacağı bir noktanın ötesinde katılaştığının bir işaretidir.

İyi bir çift terapisti tam olarak bu tür bir iş yapar; yeniden konuşabilmeniz için tıkanmış bir meselenin acısını almanıza yardımcı olur. Çatışmayı bu kadar zorlaştıran şeyin bir kısmı kendi ruh hâlinizse, bu anlarda alevlenen kaygı, depresyon ya da eski yaralar taşıyorsanız, tek başınıza bir doktor ya da terapistle konuşmaya da değer. Ve bir ilişki size hiç korku ya da güvensizlik hissi yaşatıyorsa, bu sıradan çatışmanın çok ötesine geçer ve bir uzmana ya da bir destek hattına ulaşmak, kendiniz için yapılacak nazik bir şeydir.

Mesafeyi kat eden çiftler, hiç sürtüşmesi olmayan bir eş bulanlar değildir. Onlar, aynı eski şey hakkında her on yıl biraz daha nazikçe tartışmayı öğrenenlerdir. Birini sevebilir ve yine de hiç bitmeyen bir kavganız olabilir. Birbirini seven çoğu insanın vardır.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
• Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away