Duvar Örmek: İnsanlar Neden Kapanır ve Kapı Yeniden Nasıl Açılır

Bir şeyi konuşarak çözmeye çalışıyorsun. Senin sesin gittikçe geriliyor, onunki gittikçe alçalıyor ve sonra birden gidiveriyorlar. Gözler yere ya da telefona düşüyor. Tek kelimelik yanıtlar ya da hiç yanıt yok. Ne olduğunu soruyorsun ve düz bir "hiçbir şey" alıyorsun. Ne kadar üstüne gidersen, o kadar uzaklara süzülüyor gibi görünüyorlar; ta ki tam karşında otururken bile odadan çıkmış gibi görünen biriyle konuşana kadar.

Bu kapanmanın bir adı var. Araştırmacılar buna duvar örmek diyor ve eğer bunun herhangi bir ucunda bulunduysan, ne kadar yalnız hissettirdiğini bilirsin. Peşinden giden kişi terk edilmiş ve görmezden gelinmiş hisseder. Sessizleşen kişi de genellikle bir şeyler hisseder, ama dışarıdan bunun ne olduğunu asla tahmin edemezsin.

Kayıtsızlık gibi görünen şey, çoğu zaman tam tersidir.

Kapanan bir beden gerçekte ne yapıyor

İlişki araştırmacısı John Gottman, onlarca yılını çiftleri bir laboratuvarda, monitörlere bağlı halde tartışırken izleyerek geçirdi. Bazı insanların, çatışmanın ortasında, yanıt vermeyi öylece kestiğini fark etti. Başlarını çevirir, aşağı bakar, gerilir, "hâlâ seninle buradayım" diyen küçük sinyalleri vermeyi bırakırlardı. Bunu, zamanla bir ilişki için en aşındırıcı örüntülerden biri olarak adlandırdı.

Ama monitörler daha tuhaf bir hikâye anlatıyordu. Dışarıdan bomboşmuş gibi görünen insanlar çoğu zaman içeride alev alevdi. Kalp atışı dakikada 100'ü aşıyordu. Bir stres hormonu dalgası. Tüm savaş-ya-da-kaç sistemi devreye giriyordu. Gottman bu duruma taşma adını verdi ve bir kişi bir kez taştığında, beynin düşünen kısmı geri çekilir ve alarm kısmı devralır.

Yani sessizlik bir strateji değil. Daha çok bir sigortaya benziyor. Beden, sistemden geçen akımın fazla olduğuna karar verdiğinde, telleri yakmamak için bağlantıyı keser. Halıya bakan kişi seni görmezden gelmiyor. İçinde bir duvara çarptılar ve sessizleşmek, sistem bunaldığında ve kelimeler gelmediğinde geriye kalan şey.

Bu önemli, çünkü neyle uğraştığını değiştiriyor. Taşmış birini akıl yürüterek bu durumdan çıkaramazsın, tıpkı birini hapşırmaktan vazgeçirmek için konuşamayacağın gibi. Şimdi söz onların sinir sisteminde ve o, soru kabul etmiyor.

Neden bu kadar hızlı olur

Klinisyenlerin taşma durumu için klinik bir adı var: yaygın fizyolojik uyarılma. Bütün bedenin aynı anda alarma geçmesidir ve bu, donanımımızın derin, eski bir parçasıdır. Onu ateşleyen sistem, tehdidin bir kaplan mı yoksa gergin bir mutfak konuşması mı olduğunu kontrol etmek için durmaz. Yalnızca ateşler.

İşte adaletsiz kısım. İnsanlar aynı hızda taşmaz. Bazı bedenler tam alarma diğerlerinden çok daha hızlı geçer ve geçtiklerinde geri inmeleri de daha yavaştır. Yani aynı tartışmadaki iki kişi tamamen farklı fiziksel deneyimler yaşıyor olabilir. Biri hâlâ düşünüp konuşabiliyor. Diğeri sınırı üç cümle önce geçti ve şimdi yalnızca tutunmaya çalışıyor. Birinci kişiye göre, ikincisi sebepsiz yere aniden kayıtsızlaşmış gibi görünür. İçeriden bakınca çok iyi bir sebep vardı. Yalnızca görünmüyordu.

Bunu bilmek, işin kişisel acısının bir kısmını alır. Kapanma çoğu zaman birinin ne kadar umursadığıyla ya da ne kadar olgun olduğuyla ilgili değildir. Çoğu, donanımla ve belirli bir bedenin sınırına ne kadar hızlı ulaştığıyla ilgilidir.

Kapanmak, sessiz muameleyle aynı şey değildir

Üzerinde yavaşlamaya değer, çünkü ikisi sürekli karıştırılıyor ve bu karışıklık gerçek bir zarar veriyor.

Sessiz muamele bir hamledir. Bilerek kendini esirgemek, cezalandırmak için, kazanmak için, karşıdakini terletmek için sessizleşmektir. Arkasında bir amaç vardır ve amaç bir darbe indirmektir.

Duvar örmek, Gottman'ın kastettiği anlamda, genellikle hiçbir amaç taşımaz. Taşmış bir kişinin kapasitesi tükendiğinde yaptığı şeydir. Gottman Enstitüsü'nün açıkça belirttiği gibi, sessiz muamele karşıdakini incitmek içindir, oysa duvar örmek taşma ve kendini korumadır. Odanın karşısından bakınca aynı görünebilirler. Altta yatan, farklı hayvanlardır.

Fark neden bu kadar önemli? Çünkü bunalmış bir kapanmayı kasıtlı bir zalimlik olarak okursan, daha fazla hararetle karşılık verirsin ve daha fazla hararet, sistemi daha da taşıran şeyin ta kendisidir. Sonunda birini, kontrol edemediği bir durum için cezalandırmış olursun ve ikiniz de daha derine batarsınız. Onu doğru okumak, ilk onarımdır.

(Bunların hiçbiri bir serbest geçiş değil. Sessizlik bir silah olarak, bilerek ve tekrar tekrar kullanılıyorsa, bu adlandırılmaya ve yardım alınmaya değer gerçek bir sorundur. Amaç her geri çekilmeyi mazur görmek değil. En kötüsü genellikle yaşanan şey değilken en kötüsünü varsaymayı bırakmaktır.)

İşi daha kötü yapan kovalama

Yerleşme eğiliminde olan, acımasızca öngörülebilir bir dans var. Bir kişi konuşarak çözmek ister ve üstüne gider. Diğeri baskıyı hisseder, taşar ve geri çekilir. Geri çekilme reddedilme olarak okunur, bu yüzden ilk kişi daha sert üstüne gider. Bu da ikinci kişiyi daha çok taşırır. Araştırmacılar buna talep-geri çekilme örüntüsü diyor ve çiftlerde en çok incelenen dinamiklerden biridir.

Lauren Papp ve meslektaşlarının, çiftleri bir laboratuvarda değil evde gerçek anlaşmazlıkları ele alırken izleyen bir çalışması, bu örüntünün her iki versiyonunun da — bir eşin talep ederken diğerinin geri çekilmesinin — daha çok olumsuz duyguyla ve daha az çözümle bağlantılı olduğunu buldu. Roller cinsiyete ya da karaktere sabitlenmiş değildir. Bunlar iki kişinin içine düştüğü konumlardır ve ikinizden biri bir konuda peşinden giden, bir sonrakinde kapanan olabilir.

Tuzak şu: her kişinin içgüdüsü, diğer kişinin tepkisini daha kötü yapar. Daha sert kovalamak, süzülüp uzaklaşan birine ulaşmanın tek yolu gibi hissettirir. Oysa onları daha da dışarı iten şeyin ta kendisidir.

Kapanan kişi sensen

Buradaki amaç, kendini bir taşma boyunca konuşmaya devam etmeye zorlamak değil. Bunu yapamazsın ve denemek genellikle sarmalı daha da sıkar. Amaç, konuşmadan terk etme gibi hissettirmeyen bir biçimde ayrılmak ve gerçekten geri dönmek.

1. Erken işaretleri yakala. Taşmanın bir uyarı gölgesi vardır. Sıcaklaşan bir yüz, kenetlenen bir çene, boşalmak, kaçma ya da karşıdakini susturma ani dürtüsü. Onu ne kadar erken fark edersen, o kadar çok seçeneğin olur.
2. Kaybolmak yerine onu adlandır. Birkaç dürüst kelime her şeyi değiştirir: "Bunalıyorum ve düzgün düşünemiyorum. Bunu yarıda bırakmıyorum. Biraz zamana ihtiyacım var." Bu cümle, bir ara ile bir duvar arasındaki farktır. Biri beni bekle der; diğeri kendi başınasın der.
3. Gerçek bir ara ver ve onu yeterince uzun tut. Bedenin tam taşmadan inmesi için kabaca yirmi dakikaya, bazen daha fazlasına ihtiyacı vardır. Birkaç derin nefes yetmez. Yürü, dışarıda otur, ellerinle bir şeyler yap.
4. Tartışmayı prova etme. İşte çoğu insanın kaçırdığı kısım. Arayı, onların en kötü cümlesini tekrar tekrar oynatarak ve karşı argümanını kurarak geçirirsen, bedenin bütün bu süre boyunca taşmış kalır ve ara hiçbir işe yaramaz. Tartışmayı şimdilik bırak. Sonra, aklın yerine geldiğinde geri alabilirsin.
5. Geri dön. Arayı güvenilir kılan kısım budur. Yirmi dakika dersen ve iki gün ortadan kaybolursan, bir sonraki araya inanılmaz. Geri dönmek, yalnızca "tamam, sanırım artık konuşabilirim" demek için bile olsa, karşıdaki kişiye sessizliğinin son olmadığını öğreten şeydir.

Sürekli dışarıda bırakılan kişi sensen

Bu taraf gerçekten zor, çünkü sahip olduğun her içgüdü o an için yanlış.

Sevdiğin biri bomboşlaştığında, içinden gelen kovalamak, bir tepki talep etmek, sonunda tepki verene kadar bahisleri yükseltmektir. Taşmış bir sinir sistemine karşı, bu olabilecek en kötü hamledir. Ateşe yakıt döküyor ve neden yayıldığını merak ediyorsun.

Bunun yerine işe yarayan:

• Odadaki sıcaklığı düşür, kendinden başlayarak. Sen de taşmışken birini taşmadan çıkaramazsın. Sesini yumuşat. Gevşe. Otur. Sakinliğin, elindeki en işe yarar şeydir.
• Keşke onların alacağını dilediğin çıkışı sun. Şöyle bir şey dene: "Bunun şu an çok fazla geldiğini görebiliyorum. Duralım ve biraz sonra geri dönelim." Onlar için arayı adlandırmak, istemek için kelimeleri bulamadıklarında bir rahatlama olabilir.
• Sessizliği bütün hikâye olarak okuma. Boşluğu en acımasız yorumla doldurmak baştan çıkarıcıdır. Beklemeye çalış. Bunalmış bir kapanma, o anda hissettirdiği gibi ilişkiyle ilgili bir hüküm nadiren olur.
• Kendi incinmenle ayrıca ilgilen. Dışarıda bırakılmak acıtır ve o acı gerçektir, özen göstermeye değer. Yalnızca, taşmış kişiyi tam toparlanmaya çalıştığı aynı nefeste bundan sorumlu tutmamaya çalış.

Geri dönmek neden bütün mesele

Bir ara, ancak bir nokta değil, bir virgülse işe yarar. Onarım ayrılmak değil. Daha yumuşak bir sesle ve konuşmayı daha sakin bir yerden yeniden deneme isteğiyle geri dönmektir.

Zamanla, bu konuda iyileşen çiftler bir tür ortak anlaşma kurar: birimiz taştığında, ara veririz, bunun için birbirimizi cezalandırmayız ve geri döneriz. O anlaşma, bunalmış bir anın, bir ilişkiyi sessizce parçalayan bir örüntüye sertleşmesini önleyen şeydir.

Burada ortaya çıkan bir endişe var ve haklı bir endişe. "Sürekli ara verirsek, gerçek meseleden sonsuza dek kaçmaya devam etmez miyiz?" Korku, molanın kalıcı bir kaçış kapağına dönüşmesi ve konuya hiç dokunulmamasıdır. Bu olur, ama yalnızca aranın içine bir geri dönüş yerleştirilmediğinde. Bir aranın sonu yoksa o kaçınmadır. Üzerinde bir zaman varsa ve biri gerçekten o kapıdan geri yürürse o onarımdır. Fark, duraklamanın kendisi değil. Duraklamaya iliştirilen söz ve o sözün, karşıdaki kişinin ona güvenmeyi öğrenecek kadar çok kez tutulup tutulmadığıdır.

O anda neyi düzeltmeye çalıştığını hatırlamak da yardımcı olur, ki bu hissettirdiğinden daha küçüktür. Arayı işe yaratmak için bütün anlaşmazlığı çözmen gerekmez. Yalnızca iki bedeni, biraz iyi niyetle aynı odada yeniden bulunacak kadar sakinleştirmen gerekir. Asıl sorun — bulaşıklar ya da para ya da kayınvalide-kayınpeder ya da bunu her ne tetiklediyse — neredeyse her zaman kimse taşmadığında çözmesi daha kolaydır. Önce sakinlik, sonra içerik. Yanlış sırada ikisini de elde edemezsin.

Ne zaman daha fazla yardım almalı

Bazen duvar tek başına tırmanılamayacak kadar yüksektir ve bu kimsenin başarısızlığı değildir. Aynı kapanma döngüsü ikinizin denediği her şeye rağmen tekrar tekrar yineleniyorsa, sessizlik kontrol etmek ya da cezalandırmak için kullanılıyorsa ya da kendi evinde kendini küçük, kaygılı veya güvensiz hissetmeye başlıyorsan, bunlar desteğe uzanmanın işaretleridir. Bir çift terapisti, ara verme ve geri dönme alışkanlığını kurmana ve taşmanın altında yatana ulaşmana yardımcı olabilir. Güvenliğin için herhangi bir korku varsa, her şeyden önce kendi başına, özel olarak bir profesyonelle ya da bir aile içi şiddet kaynağıyla konuş.

Baskı altında sessizleşmek insanidir. Çoğumuz bunu yaparız. Zor bir anda çarparak kapanan kapı, arkasındaki bedenler yatışma fırsatı bulduğunda, neredeyse her zaman her iki taraftan da nazikçe yeniden açılabilir.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
• The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
• Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
• Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?