Karşınızdaki Kişiyi Eleştirmeden Bir Şikâyeti Nasıl Dile Getirirsiniz

Günlerdir içinizde tutuyorsunuz. Bulaşıklar, geç gelen mesajlar, siz olmadan alınan bir karar. Bu akşam nihayet bir şey söylüyorsunuz ve otuz saniye içinde ikiniz de çirkin bir yerdesiniz. Onlar savunmada, siz tırmandırıyorsunuz ve asıl mesele, düzeltilmesini istediğiniz şey, hiç konuşulmuyor bile.

Bu sonuç genellikle gündeme getirdiğiniz şeyle ilgili değildir. İlk cümlenin nasıl düştüğüyle ilgilidir.

Bir şikâyetle bir eleştiri arasında bir fark vardır ve bu fark kibar olmakla ya da dilinizi tutmakla ilgili değildir. Bir şikâyet olan bir şeyle ilgilidir. Bir eleştiri, kişinin kim olduğuyla ilgilidir. "Mutfak yine dağınık bırakılmış ve canım sıkkın" bir şikâyettir. "O kadar tembelsin ki, hiç toplamıyorsun" bir eleştiridir. Aynı bulaşıklar. Tamamen farklı bir konuşma. Birincisi çözülebilir. İkincisine karşı savunmaya geçilmesi gerekir; çünkü biraz önce birine onda bir sorun olduğunu söylediniz ve neredeyse hiç kimse bunu duyup *iyi nokta, bir düşüneyim* diye düşünmez.

"Sen" sözcüğü ışıkları neden söndürür

Biri size "hep şöyle yaparsın" ya da "asla şöyle yapmazsın" diye başladığında kendi bedeninizde ne olduğuna dikkat edin. Bir şey gerilir. Onlar cümleyi bitirmeden siz çoktan karşı argümanı kuruyorsunuzdur. Bu refleks bütün sorunun ta kendisidir ve karşınızdaki kişide de aynısı vardır.

İlişki araştırmacısı John Gottman, çiftleri onlarca yıl konuşurken izledi ve en çok alıntılanan bulgularından biri, bir konuşmanın nasıl başladığının, çarpıcı sıklıkta nasıl biteceğini önceden haber verdiğidir. Sert bir başlangıç neredeyse kesin olarak sert bir sonu garantiler. O, kişiliğe yönelik saldırılara "eleştiri" diyor ve bunu, bir ilişkiyi sessizce çürüten dört örüntünün ilki olarak sıralıyor. Gottman'ın ekibinin deyişiyle, eleştirmek bir şikâyeti dile getirmekten farklıdır; çünkü şikâyet belirli bir konuyla ilgiliyken eleştiri kişiye yönelik "bir ad hominem saldırıdır".

İşte tuzak. Eleştiri daha dürüst hissettirir. İncindiğinizde "bencilsin" "hayal kırıklığına uğradım"dan daha doğru gelebilir; çünkü incinme büyüktür ve an küçüktür. Ama kişilik yargıları kızışmanın ortasında neredeyse hiç işe yaramaz. Karşınızdaki kişiye *bu işe yaramadı* yerine *sen kötüsün* derler ve birincisi üzerine bir şey yapılamaz. "Bencilsin" ile katılmamaktan başka yapacak bir şey yoktur.

Karşı tarafa ulaşan bir şikâyetin biçimi

Birinin gerçekten alabileceği bir şikâyetin genellikle üç sade parçası vardır. Bunları sırayla söylemek ya da bir form gibi konuşmak zorunda değilsiniz. Sadece bunları içermeniz yeterli.

1. Belirli şey. Yorum katmadan, bir kez, gerçek davranışı adlandırın. "Bu ay faturalar ödenmedi." "Sana hiçbir şey emanet edilmez" değil.
2. Sizde nasıl yankı bulduğu. "Ben" işini burada yapar. "Gecikme bildirimini gördüğümde kaygılandım." Onlara tartışacakları bir niyet atfetmek yerine, kimsenin itiraz edemeyeceği kendi deneyiminizi aktarıyorsunuz.
3. Onun yerine ne isterdiniz. Yalnızca durması gereken bir şeye değil, ona doğru ilerlenecek bir şeye yönelmiş bir istek. "Bir hatırlatıcı kurup kimin halledeceğini paylaşabilir miyiz?" Hiçbir istek eklenmemiş bir şikâyet, çoğu zaman bir yargı gibi düşer; çünkü neyin yanlış olduğunu adlandırıp karşı tarafı onunla yapacak bir şey bırakmadan ortada bırakmış olursunuz.

Yani "para konusunda sorumsuzsun" yerine şuna yakın bir şey: "Bu ay faturalar ödenmedi ve bildirim geldiğinde kaygılandım. Bunun tek kişinin üzerine kalmaması için bir sistem bulabilir miyiz?"

Neyin eksik olduğuna dikkat edin. "Hep" yok. "Asla" yok. Bunu neden yaptıklarına dair bir tahmin yok. Üzgün olmadığınızı taklit etmiyorsunuz. Üzgünlüğü onların ruhuna değil, duruma yöneltiyorsunuz.

"Ben" sürümü neden yalnızca daha yumuşak değil, aynı zamanda daha doğru

İnsanlar bazen "ben-dilini kullan" sözünü bir nezaket hilesi olarak, kimseyi tedirgin etmemek için keskin kenarları zımparalamanın bir yolu olarak duyar. Aslında konuşmanın daha dürüst yolu budur.

Kendi duygularınızı gerçekten bilirsiniz. Karşınızdaki kişinin niyetlerini ise aslında bilmezsiniz. "Beni umursamıyorsun" dediğinizde, onların iç dünyasına dair bir kuramı bir olguymuş gibi belirtmiş olursunuz ve genellikle yanılırsınız ya da en azından resmin çoğunu kaçırırsınız. "Plan değiştiğinde ve kimse bana söylemediğinde önemsiz hissettim" dediğinizde, üzerinde gerçek yetkiye sahip olduğunuz tek şeyi aktarıyorsunuz. İtiraz etmek bu yüzden daha zordur. Daha yumuşak bir iddia değildir. Daha dürüst bir iddiadır.

Terapistlerin atılgan iletişim dediği şeyin özü budur; alan bunu, karşınızdaki kişiye yine de saygı gösterirken ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı doğrudan ifade etmek olarak tanımlar. Mayo Clinic'in atılganlık üzerine kılavuzu, bu değişimin en temiz minik örneğini veriyor: "yanılıyorsun" yerine "katılmıyorum" deyin. Biri kendi konumunuzu belirtir. Diğeri onların konumunu suçlar. Aynı anlaşmazlık, çok farklı bir sıcaklık. Amerikan Psikoloji Derneği atılganlığı aynı şekilde çerçeveliyor: İhtiyacınızı yutmakla, onu elde etmek için birinin üzerinden silindir gibi geçmek arasındaki orta yol.

Faiz biriktiren şikâyet

Neredeyse her zaman eleştiri olarak çıkan, belli bir tür şikâyet vardır ve çok sayıda insan buna düştüğü için adlandırmaya değer. Biriktirdiğiniz şikâyettir bu.

Küçük şey oldu. Bir şey demediniz, çünkü mesele çıkaracak kadar önemli görünmedi. Sonra yine oldu ve yine sustunuz; ve artık bir dosyanız var. Nihayet ağzınızı açtığınızda, bu akşamki bulaşıklara tepki vermiyorsunuzdur. Üç haftalık yutkunulmuş öfkeyi bozduruyorsunuzdur ve bunun hepsi kişiye yönelmiş olarak dökülür; çünkü tek bir olay, ardındaki duygunun büyüklüğünü asla haklı çıkaramaz.

Bu yüzden "hep" ve "asla" o anda öyle doğru gelir. Asıl akşama haksızlık etseler bile, dosyaya doğrudurlar. Çözüm daha az hissetmek değil. Küçük şeyi hâlâ küçükken, sakin ve belirli bir şikâyet hâlâ olanla orantılıyken dile getirmektir. Erken dile getirilen bir şikâyet şikâyet olarak kalabilir. Bir ay saklanan bir şikâyet, çoğu zaman bir kişilik incelemesi olarak geri döner.

Eğer zaten dolu bir dosyanız varsa, bunu da söyleyebilirsiniz. "Bu bu akşamdan daha büyük ve daha erken gündeme getirmediğim için bu benim hatam. Fark ettiğim örüntüyü sana anlatabilir miyim?" Bu cümle dürüst bir şey yapar. Sessizliğteki payınızı sahiplenir ve gelecek olanın, yukarıdan verilecek bir karar değil, birlikte bakılacak ortak bir sorun olduğunu işaret eder.

Üzgünken bunu gerçekten nasıl başarırsınız

Farkı bilmek ve onu gerçek zamanlı yapmak iki ayrı beceridir. İkincisini mümkün kılan birkaç şey:

• Tek bir şeyi gündeme getirin. Nihayet ağzınızı açtığınızda dürtü, her şeyi boşaltmaktır. Buna direnin. Bir şikâyetler listesi her zaman kişiye yönelik bir saldırı olarak okunur; çünkü tek bir çözüm hiçbir zaman hepsine yanıt veremez. Şu an en çok önemli olanı seçin.
• İlk on saniyeyi yumuşatın. Tüm konuşma boyunca nazik olmak zorunda değilsiniz. Başlangıçta nazik olmanız gerekir; çünkü karşınızdaki kişinin açık mı kalacağına yoksa zırha mı bürüneceğine karar veren kısım odur. Yargıyla değil, nasıl hissettiğinizle ve ne istediğinizle başlayın.
• Zamanlamanızı kontrol edin. İçinizden biri açken, bitkinken, yarı yarıya kapıdan çıkmışken ya da üç kadeh içmişken neredeyse hiçbir önemli şey çözülmez. "Şimdi uygun mu, yoksa bu akşam daha iyi bir zaman var mı?" zayıflık değildir. Bir konuşmayla bir pusu arasındaki farktır.
• Genelleyen sözcükleri yakalayın. "Hep" ve "asla", bir şikâyeti bir eleştiriye çeviren işaret fişekleridir. Bunlara uzandığınızı duyduğunuz an, genellikle bir olayı betimlemeyi bırakıp bir kişiyi betimlemeye başlamışsınızdır. Asıl olan belirli şeye geri çekilin.
• Teşhise değil, güverteye odaklanın. "Kontrolcüsün" bir teşhistir. "Program ben olmadan kararlaştırıldığında dışlanmış hissettim" gerçek olayın olduğu güvertede aşağıda kalır. Teşhisler kavga başlatır. Olaylar onarım başlatır.

Karşınızdaki kişi yine de bunu eleştiri olarak duyduğunda

Bazen iyi yaparsınız ve yine de irkilir. "İncindim" dediniz, onlar "beni sen incittin, sen kötü birisin" diye duydu. Bu olur, özellikle eleştirilmeye alışkın biriyle ya da kendi zor bir haftasını geçiren biriyle.

Nasıl düştüğünü kontrol edemezsiniz. Tırmandırmayı reddedebilirsiniz. "Kötü bir partner olduğunu söylemiyorum. Sana bu tek şeyin canımı acıttığını söylüyorum; çünkü içime atmaktansa sana söylemeyi tercih ederim." Saldırmadığınızı yüksek sesle adlandırmak, bir konuşmayı düşündüğünüzden daha sık uçurumdan geri çekebilir. Ve özür dilerlerse ya da düzeltmeye çalışırlarsa, bırakın bu yeterli olsun. Amaç onarımdı, itiraf değil. Tartışmayı kazanıp yakınlığı kaybeden insanların buna genellikle ihtiyacı yoktu.

Buradaki tuzak, onların tepkisine takılmaktır. Savunmaya geçerler, siz de sakin şikâyetinizi bırakıp onların savunmacılığını yargılamaya başlarsınız ve artık bulaşıklarla hiç ilgisi olmayan bir kavganın üç kat derinindesinizdir. O çekimi hissettiğinizde adlandırın ve tek şeye geri dönün. "Nasıl söylediğimi konuşabiliriz. Yine de asıl meseleyi de halletmek istiyorum." İsteğe demir atın. Savunmacı bir tepki çoğu zaman yalnızca ilk darbenin kaydedildiğinin işaretidir ve çoğu insan, sizin onları mahkûm etmek için orada olmadığınızdan emin olunca yumuşar.

Bunun bir kişilik sınavı değil, bir uygulama olduğunu hatırlamak da yardımcı olur. Berbat edeceksiniz. Sert şeyi söyleyecek, pişman olacak ve "bu bir saldırı gibi çıktı ve haksızdı, bir daha deneyeyim" diyerek geri dönmek zorunda kalacaksınız. O onarım, geri dönüp yeniden yapma istekliliği, uzun vadede ilk cümleyi kusursuz söylemekten daha önemli olabilir.

Beceriksiz bir cümleden daha büyük olduğunda

Bu yaklaşım, birini önemsemenin sıradan sürtüşmeleri için; bulaşıklar, programlar ve küçük yinelenen incinmeler için. Birbirleriyle temelde güvende olan ve işlerin düzelmesini isteyen iki kişiyi varsayar.

Durumunuz bu değilse, hiçbir iletişim formülü yanıt değildir ve bir formül önermek yanlış olur. Biri her şikâyeti döndürüp size mal ettiğinde, konuştuğunuz için sizi cezalandırdığında ya da herhangi bir şeyi gündeme getirmekten korkar hâle getirdiğinde, sorun sizin kelimeleriniz değildir. Bir ilişki sizi yumurta kabuklarının üzerinde yürütüyorsa ya da kontrolcü veya güvensiz hissettiren herhangi bir şeyle uğraşıyorsanız, bunu tüm resme sizinle birlikte bakabilecek bir danışmanla ya da eğitimli bir savunucuyla konuşmaya değer. Ve ne kadar dikkatli başlarsanız başlayın aynı kavgalar dönüp duruyorsa, bir çift terapisti bir başarısızlık işareti değildir. Çoğu insanın, birbirini kaybetmeden o zor konuşmayı yapmayı böyle öğrendiği yoldur.

Bütün bunların altındaki sessiz vaat basittir. Farklı bir şey istemeye hakkınız var ve yine de aynı takımda olabilirsiniz. Bunu, karşınızdaki kişiyi düşman hâline getirmeden açıkça söylemek, öğrenebileceğiniz en sevgi dolu şeylerden biridir.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Amerikan Psikoloji Derneği, Assertiveness (APA Dictionary of Psychology)