Sevdiğin Biriyle Nasıl Anlaşmazlığa Düşüp Yakın Kalırsın

Sen o şeyi söyledin. Onlar da o şeyi geri söyledi. Şimdi ikiniz de mutfakta durmuş, kalpleriniz hızla atarken, sessiz bir parçan birbirinizi sevmenin bu kadar zor hissettirmesi mi gerekiyordu diye merak ediyor.

Gerekiyordu. En yakın ilişkiler en çok sürtüşmeyi üretir, çünkü siz bir hayatı paylaşan iki bütün insansınız ve hiçbir iki insan tam olarak aynı anda tam olarak aynı şeyleri istemez. Amaç hiçbir zaman çatışmasız bir ilişki değildi. Hiç anlaşmazlığı olmayan bir ilişki genelde birinin huzuru korumak için sustuğu anlamına gelir ve sessizliğin kendi uzun vadeli bedeli vardır. Kırgınlık, dürüstlüğün eskiden olduğu boşluklarda büyür.

O halde sorulmaya değer soru kavga etmeyi nasıl durduracağın değil. Kavgayı, diğer tarafında seni daha yakın bırakacak bir biçimde nasıl yapacağındır.

Aslında neyin sorun habercisi olduğu

Çiftleri onlarca yıl bir laboratuvarda tartışırken izleyen araştırmacılar burada yararlı bir şey buldu. Bir çiftin gelişip gelişmeyeceği ya da dağılıp dağılmayacağı, ne sıklıkta ya da ne kadar yüksek sesle anlaşmazlığa düştükleriyle çok az ilgilidir. Anlaşmazlık sırasında birbirlerine nasıl davrandıklarıyla ilgilidir.

American Psychological Association bunu açıkça koyar: çatışmayı yıkıcı alışkanlıklarla, bağırarak, kişisel saldırılarla ya da konuşmadan çekilerek ele alan çiftler, yapıcı biçimde kavga eden, karşı tarafı dinleyen ve ne hissettiğini anlamaya çalışan çiftlere kıyasla ayrılmaya daha eğilimlidir. Aynı miktarda anlaşmazlık. Tamamen farklı sonuç.

John Gottman'ın araştırma ekibi, gerçek hasarı veren dört alışkanlığı adlandırdı. Bunlara sadece eşinde değil, kendinde de dikkat et:

• Soruna değil de kişiye yönelen eleştiri. "Aramayı unuttun" bir şikâyettir. "Çok bencilsin, kendinden başka kimseyi hiç düşünmüyorsun" onların kim olduğuna bir saldırıdır.
• Küçümseme, ki aşındırıcı olanıdır. Göz devirmek, alay, istihza, tepeden bakmak. Karşı tarafa ona saygı duymayı bıraktığını söyler ve listedeki her şeyden daha çok zarar verir.
• Savunmacılık, bir şikâyeti bir bahane ya da bir karşı suçlamayla karşılamak. Sorunun tamamen onlara ait olduğunu söylemenin bir yoludur.
• Duvar örme, taş kesilip kapanmak, bedenin yerinde kalsa bile duygusal olarak odadan ayrılmak.

Bunların hiçbiri karakter kusuru değildir. Saldırıya uğramış ve boğulmuş hisseden hemen herkesin sarıldığı şeylerdir. İş, ne zaman birine sarıldığını fark etmek ve onu bırakmaktır.

Bir kelime söylemeden önce

Çoğu tartışma içerikte kaybedilmez. İlk doksan saniyede, bir kişinin sinir sistemi tam alarma geçtiğinde ve düşünen beyin sessizce devre dışı kaldığında kaybedilir.

O hâli bilirsin. Kalp çarpıyor, yüz kızgın, sen haklısın ve onlar imkânsız diye ani bir kesinlik. Bir şeyi çözmenin anı bu değildir. Kimse bedeni kavgaya hazırlanmışken iyi pazarlık etmez. Cleveland Clinic'in klinisyenleri, başlamadan önce sakin ve net olduğundan emin olmak için zor bir konuşmadan önce bir iki gün beklemenin tamamen sorunsuz olduğunu söyler.

Bu yüzden kendini yükseldiğini hissettiğinde:

1. Onu adlandır, kendine bile olsa. "Şu an boğulmuş haldeyim." Duyguya kelime koymak ısısının birazını alır.
2. Bir çıkış değil, bir duraklama iste. "On beş dakikaya ihtiyacım var, bundan kaçmıyorum" ile öfkeyle çekip gitmek arasında gerçek bir fark var. İlki konuşmayı korur. İkincisi onu bitirir.
3. Bedenini gerçekten yatıştıran bir şey yap. Yavaş bir yürüyüş, uzun bir nefes verişi, bir bardak su. Sistemin hâlâ alarmdayken akıl yürüterek sakinliğe ulaşamazsın. Önce bedeni indirmen gerekir.

Bir molayı işe yarar kılan kural: duraklamayı kim çağırırsa, geri dönmekten o sorumludur. Bir mola, kaybolarak kazanmanın bir yolu değildir. Olmayı tercih ettiğin kişi olarak geri dönmenin bir yoludur.

Zor şeyi yaralamadan nasıl söylersin

Konuştuğunda, açılış cümlesi sonrasında gelen neredeyse her şeyden daha çok önemlidir. Yumuşak başla, eşini yanında tutarsın. Bir suçlamayla başla, sonraki bir saati asıl acıtan şey yerine suçlama hakkında kavga ederek geçirirsin.

Klinisyenlerin kendini ifade eden iletişimi öğretme şeklinden alınan, işe yarayan basit bir yapı: sorunu adlandır, duyguyu adlandır, sonra isteği yap. Hepsi de çitin kendi tarafından.

"Planlar son dakikada değişip de bana haber gelmediğinde, kendimi döngünün dışında hissediyorum. Birbirimizi haberdar etmenin bir yolunu bulabilir miyiz?"

Bunu "Hep bunu yapıyorsun" ile karşılaştır. Biri bir eşi içeri davet eder. Diğeri onları yargılar. Sihir, kendi başına nezaket değildir. Bir duygunun gerçekten tartışılamayacak olmasıdır. Eşin "hep" geç kalıp kalmadığını tartışabilir. Dışlanmış hissettiğini tartışamaz, dolayısıyla karşı savunulacak bir şey yoktur ve ikiniz de masanın aynı tarafında kalabilirsiniz.

Bir anlaşmazlığın ekşimesini önleyen birkaç şey daha:

• Tek bir konuda kal. Geçen ayın derdini ve annelerinin söylediği şeyi içeri çektiğin an, bir sorunu çözmeyi bırakıp bir dava kurmaya başlamışsındır. Önündeki tek şeyle sınırlı tut.
• Yeniden doldurmak için değil, anlamak için dinle. Çoğumuz çürütmemiz yarı dolu halde dinleriz. Bunun yerine doğruluğa git. "Yani acıtan şey, sana sormadan kararı vermem miydi, öyle mi?" İnsanlar gerçekten duyulduklarını hissettiklerinde hızlıca yumuşar.
• Eşinin kısmen haklı olmasına izin ver. Neredeyse hiçbir zaman her şeyini bilmezsin. Hemfikir olduğun yüzde onu bulmak teslimiyet değildir. Bir duvarın yeniden bir konuşmaya dönüşme şeklidir.

Biriniz bir çizgiyi aştığında

Yine de bunu bazen batıracaksın. Herkes batırır. Tersleyeceksin, iğneleyici şeyi söyleyeceksin, dinlemek isterken göz devireceksin. Süren çiftler birbirini hiç yaralamayanlar değildir. Onarım yapanlardır ve bunu çabuk yapanlardır.

Gottman'ın laboratuvarı, bir kavga sırasındaki küçük onarım girişimlerinin, biraz mizah, kola konan bir el, "dur, baştan başlayabilir miyiz?", bir ilişkinin başaracağının en net işaretlerinden biri olduğunu buldu. Onarımın zarif olması gerekmez. Sadece içten olması ve gelmesi gerekir.

Gerçek bir onarım nasıl kulağa gelir:

• Kendi belirli payını, onu boşa çıkaran bir ek cümle olmadan sahiplen. "Sana karşı sertleştim ve bu adil değildi" düşer. "Bağırdığım için özür dilerim ama sen başlattın" bir özür değildir, ikinci rauntdur.
• Neyi farklı yapacağını, belirsiz bir "daha iyi olacağım" sözü değil, açık ifadelerle söyle.
• Onlara hâlâ incinmiş olma alanı ver. İyi bir özür, anında affedilmeyi talep edemez. Bazen en nazik hamle, onarımı yapmak ve sonra onlara onu hissetmeleri için alan vermektir.

Ve incinen sen olduğunda, onarım senin de sunabileceğin bir şeydir. İhtiyacın olanı nazikçe adlandırmak, kendi başına bir güven eylemidir. "Daha önceki şey için hâlâ kırılganım ama seninle soğuk bir biçimde yatmak istemiyorum" boşluğun olmadığını varsaymadan, boşluğun üzerinden uzanır.

Bilmeye değer bir çizgi

Buradaki her şey, kötü anın altında birbirine saygı duyan ve bunu yürütmek isteyen iki insanı varsayar. Çoğu sevgi, en kötü gecesinde bile bu tanıma uyar.

Bazı durumlar uymaz ve daha iyi iletişimden farklı bir yanıt isterler. Bir anlaşmazlık düzenli olarak seni korku içinde bırakıyorsa, gözdağı, kontrol ya da herhangi bir tür şiddet varsa, bu daha yumuşak bir dille üzerinde çalışılacak bir çatışma değildir. Bu bir güvenlik meselesidir ve sen, bir kişisel gelişim yeniden çerçevelemesi değil, bunun için eğitilmiş insanlardan gerçek destek hak ediyorsun.

Bunun dışında, aynı kavga onu ne kadar dikkatli ele alırsan al döngüye girip duruyorsa ya da küçümseme sızıp da gitmiyorsa, bir çift terapisti bir başarısızlık işareti değildir. İlişkiyi, onun için yardım isteyecek kadar ciddiye alan insanların yaptığı şeydir. Birçok güçlü, sevgi dolu çift o kanepede oturmuştur. Yardıma uzanmak, iki insanın birlikte yapabileceği daha umut verici şeylerden biridir.

Özenle ele alınan zor bir konuşma seni ayırmaz. Yeterince kez yapıldığında, bağı bir sonrakini tutacak kadar güçlü kılan şeyin bir parçasıdır.

Kaynaklar

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive