Affetmek: Ne Olduğu, Ne Olmadığı ve Oraya Nasıl Varılır

Biri sizi incitti ve siz bunu taşıyorsunuz. Belki haftalardır. Belki yıllardır. O anı duşta, arabada, gece ikide tekrar tekrar oynatıyorsunuz. Fırsatınız olsa ne söyleyeceğinizi hayal ettiniz. Ve bir noktada biri size, sanki yalnızca daha iyi bir insan olsaydınız çevirebileceğiniz bir düğmeymiş gibi, sadece affedip yola devam etmeniz gerektiğini söyledi.

Bu tavsiye genellikle rahatlama olarak değil, baskı olarak düşer. Sorunun bir kısmı, affetmenin gerçekte ne anlama geldiği konusunda neredeyse hiç kimsenin hemfikir olmamasıdır. İnsanlar bu kelimeyi duyar ve karşı tarafı sorumluluktan kurtarmayı, sorun yokmuş gibi davranmayı ya da işlerin eski hâline dönmesini hayal eder. İmkânsız hissettirmesine şaşmamalı. Sizden, kendinize ihanet etmeye çok benzeyen bir şey yapmanız isteniyor.

O yüzden yavaşlayalım ve bu kelimenin ne anlama gelip gelmediği konusunda netleşelim. Tanım ne kadar berraksa, o şey o kadar erişilebilir olur.

Affetmek aslında nedir

Bunu meslek olarak inceleyen psikologlar affetmeyi oldukça dar tanımlama eğilimindedir. Sizi inciten kişiye karşı duyduğunuz kırgınlığı ve intikam arzusunu bırakmaya yönelik kasıtlı, içsel bir karardır. Hepsi bu. İçinizde gerçekleşir. Kırgınlığın günlerinizdeki tutuşunu gevşetmekle ilgilidir; karşı tarafın yaptığı ya da hak ettiği herhangi bir şeyle değil.

Bu tanımda neyin eksik olduğuna dikkat edin. İçinde karşı tarafın özür dilemesi hakkında hiçbir şey yok. Zararın kabul edilebilir olduğuna karar vermek hakkında hiçbir şey yok. Geri dönmek hakkında hiçbir şey yok. Bu anlamda affetmek, olan bitenle kendi ilişkinizdeki bir değişimdir. Mayo Clinic bunu, bir haksızlığı tekrar tekrar oynatmakla gelen kini ve acılığı bırakmak, böylece içeriden hayatınızı yönetmeyi bırakmaları olarak çerçeveliyor.

Bunun pratikte neden önemli olduğu şu. Ciddi bir kini tuttuğunuzda, vücudunuz bunu eski bir anı gibi ele almaz. Süregelen bir tehdit gibi ele alır. Kalp atış hızınız ve kan basıncınız yükselir. Tetikte kalırsınız. Johns Hopkins Medicine ekibi de dahil olmak üzere araştırmacılar ve klinisyenler, kronik, çözülmemiş öfkeyi gerçek fiziksel bedellerle ilişkilendirdi: daha yüksek kan basıncı, daha kötü uyku, zamanla kalbe daha fazla yük. Sizi inciten kişi belki hiç uykusunu kaçırmıyordur. Vergiyi ödeyen sizsiniz.

Ne değildir

Çoğu insanı rahatlatan kısım burası, o yüzden açık sözlü olmaya değer.

Affetmek unutmak değildir. Tam olarak ne olduğunu hatırlamaya ve bunun bundan sonra kendinizi nasıl koruyacağınıza yol göstermesine izin vermeye hakkınız var. Net bir hafıza, güvende kalma biçiminizdir.

Mazur görmek ya da onaylamak değildir. Birini tamamen affedebilir ve yine de, tüm benliğinizle, yaptığının yanlış olduğuna inanabilirsiniz. Kırgınlığınızı bırakmak gerçekleri yeniden yazmaz. Berkeley'deki Greater Good Science Center bu noktada açıktır: birini affetmek, kabahati görmezden gelmek ya da ciddi değilmiş gibi davranmak anlamına gelmez.

Barışma değildir. Bu büyük bir nokta. Barışma, ilişkiyi ve güveni yeniden inşa etmektir. Affetmek ise pişman olmayan, uzaktaki ya da artık hayatta olmayan biri için, kendi yüreğinizde, tek başınıza yapabileceğiniz bir şeydir. Birini affedip onunla bir daha hiç konuşmayabilirsiniz. Bazen mümkün olan en sağlıklı sonuç budur.

Ve tek bir kahramanca an değildir. İnsanlar affetmeyi, sonrasında duygunun temelli geçtiği tek, temiz bir eylem olarak hayal eder. Gerçek affetmek daha çok bir yaraya bakmaya benzer. Geri gelir. Bir şarkı, bir bayram, tanıdık bir telefon numarası ve eski öfke alevlenir. Bu başarısız olduğunuz anlamına gelmez. İnsan olduğunuz ve aynı şeyi her seferinde biraz daha kolayca yeniden affedebileceğiniz anlamına gelir.

Yine de neden çabaya değer

Affetmek sizden zor bir şey istiyorsa, karşılığında ne aldığınızı sormak yerinde olur. Dürüst cevap, asıl yararlananın genellikle siz olduğunuzdur.

İnsanlar yapılandırılmış affetme çalışmasından geçtiğinde, kazanımlar yalnızca ilham verici sözlerde değil, verilerde de görünür. Klinik çalışmaların derlemeleri, bu çalışmayı yapan insanlarda kaygı, depresyon ve düşmanlıkta düşüşler ve umutta bir yükseliş görme eğilimi buluyor. Greater Good ekibi de aynı örüntüye işaret ediyor: kin gevşedikçe vücudun stres tepkisi yatışır ve affetmeyi başaran insanlar, uzun süre tutulan öfkenin geride bıraktığı yıpranmadan bir miktar korunur.

Kırgınlığı, evinizde kapatıp ısıtmaya devam ettiğiniz bir oda gibi düşünün. Affetmek, kapıyı açmak ve sıcaklığın normalleşmesine izin vermektir. Oda size baştan beri pahalıya mal oluyordu. Siz sadece faturayı fark etmeyi bırakmıştınız.

Gerçekten yürüyebileceğiniz bir patika

Herkes için işe yarayan bir senaryo yoktur ve yara ne kadar derinse, bu o kadar bir uzmanın yardımını hak eder. Ama affetmeyi araştıran insanlar, tekrar tekrar ortaya çıkan adımları haritaladı. İşte deneyebileceğiniz, sade dille bir versiyonu.

1. Gerçekte ne olduğunun adını koyun. Yardımcı oluyorsa kâğıt üstünde, ayrıntıya inin. Ne yaptılar? Bu size neye mal oldu? Bir bulanıklığı affetmeye çalışmak işe yaramaz. Taşıdığınız şeyin gerçek şeklini bilmeniz gerekir.
2. Bırakmaya çalışmadan önce öfkeyi hissetmenize izin verin. İncinmeyi atlayan affetme, daha şık bir kıyafet giymiş bir bastırmadan ibarettir. Kırgınlık bir bilgidir. Önce onunla dürüstçe oturun.
3. Ondan özgür olmak istediğinize karar verin. Bu, kişi hakkında nasıl hissettiğinizden ayrı olarak, kendi iyiliğiniz için verdiğiniz bir seçimdir. Onların haklı olduğuna karar vermiyorsunuz. Buna zincirli kalmaktan bittiğinize karar veriyorsunuz.
4. Hazır olduğunuzda, oradaki insanı görmeyi deneyin. Bu en zor adımdır ve zorunlu değildir, ama yardımcı olur. Başkalarını inciten insanlar çoğu zaman kendi korkularından, hasarlarından ya da sınırlılıklarından hareket eder. Bunu anlamak, onunla hemfikir olmakla aynı şey değildir. Yalnızca onları, kırgınlığın inşa etme eğiliminde olduğu o devasa kötü adamdan, zihninizde daha küçük yapar.
5. Hikâyeyi geri alın. Bunu atlatmak size ne öğretti? Bundan sonra hangi sınırı koruyacaksınız? Deneyimi, sizi taşıyan bir şey yerine bilerek taşıdığınız bir şeye dönüştürmek, çoğu zaman gerçek kurtuluşun yaşadığı yerdir.
6. Tekrarlamayı bekleyin. Duygu geri geldiğinde, ki gelecek, kendinizi yargılamadan adımlara geri dönün. Her geçiş genellikle biraz daha az acıtır.

Kendinizi affetmek üzerine bir söz, çünkü pek çok insan için daha zor olan budur. Aynı yaklaşım geçerlidir. Ne yaptığınızın adını koyun, pişmanlığı dürüstçe hissedin, yapabileceğiniz onarımı yapın ve sonra geçmişi şimdinize karşı bir silah olarak kullanmayı bırakmayı seçin. Kendini affetmek, yanlış bir şey yapmamış gibi davranmak değildir. Bunu aşıp büyümenize izin olduğuna karar vermektir.

Ne zaman yardım almalı

Bazı incinmeler tek başınıza kaldırmak için fazla ağırdır ve denemekte bir onur yoktur. Zarar travma, istismar ya da yaklaştığınızda sizi hâlâ basan bir kayıp içeriyorsa, lütfen affetmeyi tek kişilik bir proje yapmayın. Bir terapist, bunu vücudunuzun kaldırabileceği bir hızda, sizi yeniden yaralamayan bir sırayla yapmanıza yardımcı olabilir.

Kırgınlığın bir anıdan fazlası hâline geldiğine dair işaretlere de dikkat edin: uykunuzu bozduğunda, diğer ilişkilerinizi zehirlediğinde ya da sizi tırmanıp çıkamadığınız alçak bir yere çektiğinde. Bunu bir doktor ya da bir ruh sağlığı uzmanıyla konuşmaya değer. Ve bir yaraya bastırmak sizi hiç çıkış yokmuş gibi hissettiriyorsa, eninde sonunda değil, bugün bir kriz hattına ya da güvendiğiniz birine ulaşın. En ağır şeyleri tek başınıza taşımak zorunda değilsiniz.

Affetmek, geldiğinde, nadiren büyük bir huzur duygusu olarak gelir. Çoğu zaman bundan daha sessizdir. Bir gün anının yüzeye çıktığını ve tüm vücudunuzun kasılmadığını fark edersiniz. Düşünce içinizden geçti ve yoluna devam etti. İşte kapı açılıyor. İzin verebilirsiniz.

Kaynaklar

• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Johns Hopkins Medicine, Forgiveness: Your Health Depends on It
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Defined: What Is Forgiveness?