Hızlı ipuçları
- İlk savunmacı cümleyi yutun.
- Yanıt vermeden önce bir yavaş nefes alın.
- Doğru olan tek kısmı sakince sahiplenin.
Biri "Hey, tesisatçıyı geri aramayı unuttun" der ve göğsünde küçük bir yangın tutuşur. Onu hissetmeye karar vermedin. Öylece orada. Ve sonra ağzından çıkan sözler aslında tesisatçıyla ilgili değildir. Haftanın ne kadar yoğun geçtiğiyle, her şeyi hatırlamanın senden beklenemeyeceğiyle, onların da arayabileceğiyle ilgilidir.
İşte bu savunmacılıktır. Çoğumuz bunu fark etmeden yaparız, genellikle en yakın olduğumuz insanlarla ve genellikle tam da biraz dürüstlüğün yardımcı olacağı anda.
İyi haber şu ki bu bir reflekstir, bir karakter kusuru değil. Refleksler, içeriden nasıl hissettirdiklerini öğrendiğinde kesintiye uğratılabilir.
Aslında ne olduğu
Savunmacılık kendini korumadır. Onlarca yıldır çiftleri inceleyen Gottman Institute, bunu, haklı bir öfke ya da masum bir mağduriyet üzerinden algılanan bir saldırıyı savuşturmak olarak tanımlar. Resmi dili kazıyın, kendini köşeye sıkışmış hissettiğinde gönderdiğin tek bir mesaja iner: *sorun ben değilim, sensin.*
Bu mesaj yüksek sesli ya da sessiz olabilir. Bazen bir karşı saldırıdır. Bazen incinmiş bir "tamam, o zaman ben berbat bir insanım"dır. Bazen, hepsi *bu benim hatam değil*e çıkan, çok sakin bir biçimde sunulan bir sebepler listesidir. Biçimi değişir. İşlevi aynıdır. Karşıdakinin az önce masaya koyduğu şeye bakmak zorunda kalmadan rahatsızlığı durdurmaya çalışıyorsundur.
İşte bunun, önemsediğin insanlar için neden önemli olduğu. Gottman araştırmacıları, savunmacılığı, zamanla bir ilişkiyi en güvenilir şekilde aşındıran örüntülerden biri olarak buldu. Kimse zalim olduğu için değil, savunmacılık asıl konuşmanın kapısını kapattığı için. Partnerin sana gerçek bir şeyle geldi. Sen onu hemen geri verdin. Şimdi iki üzgün insan var ve tesisatçı hâlâ aranmadı.
Bedenin neden senden önce oraya varır
Bunu kontrol etmenin bu kadar zor olmasının sebebi, aslında beynin düşünen kısmında gerçekleşmemesidir. Bundan daha aşağıda ve daha hızlı gerçekleşiyordur.
Geri bildirim bir tehdit olarak yere düştüğünde, bedenin herhangi bir tehdide tepki vereceği gibi tepki verir. Kalp atışı yükselir. Dikkat daralır. Karşıdakini duymayı bırakıp haklı olduğuna dair kanıt avlamaya başlarsın. UC Berkeley'deki Greater Good Science Center için yazan psikolog Daryl Van Tongeren, bütün bunların altında birkaç sessiz motora işaret eder: haklı olmak isteriz, belirsiz bir dünyada kesinlik isteriz ve duyduğumuzu zaten inandığımız şeyin süzgecinden geçirme eğilimindeyizdir. Eleştiri, üçünü de aynı anda sarsar.
Genelde daha derin bir katman da vardır. Eğer bir yanın, tek bir hatanın aslında yeterince iyi olmadığını kanıtladığından şüpheleniyorsa, o zaman nazik bir geri bildirim bile bir hüküm gibi hissettirir. Yoruma karşı savunmuyorsundur. Yorumun senin hakkında ne anlama geldiğinden korktuğun şeye karşı savunuyorsundur.
İşte tam da bu yüzden işe yarayan hamle "daha çok çabalayıp sakin kalmak" değildir. Bundan daha erkendir.
Sahip olduğun yarım saniyede onu yakalamak
Savunmacılığın bir belirtisi vardır. Neredeyse her zaman ağzına ulaşmadan önce bedeninde kendini gösterir ve o boşluk, ne kadar kısa olursa olsun, özgürlüğünün yaşadığı yerdir.
Kendi sinyallerini öğren. Birçok insan için bu, göğüste ya da çenede ani bir sıkışma, bir sıcaklık dalgası ya da karşıdaki hâlâ konuşurken bir karşı argümanın oluştuğuna dair o belirgin histir. Sonuncusu dikkat etmeye değer. Dinlemek yerine yanıtını prova ettiğini fark ettiğin an, onu yakalamışsındır.
Onu hissettiğinde, daha çok değil daha az yap.
- Konuşmayı kes. Hasarı yapan, ilk savunmacı cümledir. Onu sadece söylemeyebilirsen, sonucu çoktan değiştirmişsindir.
- Bir yavaş nefes al. Uzun bir nefes verişi bedenine acil durumun gerçek olmadığını söyler. Muhakemen geri gelmeden önce bedeninin biraz daha sakin olmasına ihtiyacın var.
- Kendine bir an kazandır. "Bunun üzerinde bir saniye durayım" eksiksiz ve dürüst bir cümledir. Zor bir konuşmada neredeyse hiçbir şey anlık bir cevap gerektirmez.
- Tartışmak yerine sor. "Ne kastettiğini biraz daha anlatabilir misin?" bir karşı duruşu yeniden bir konuşmaya dönüştürür ve üstüne konuşmak üzere olduğun şeyi duymak için sana zaman kazandırır.
Bunların hiçbiri hak vermeni gerektirmez. Sadece, söylenende doğru bir şey olup olmadığını öğrenecek kadar kapıyı açık tutar.
Onu bitiren hamle: doğru olan kısmı bul
Gottman çalışmasının işaret ettiği panzehir şaşırtıcı derecede basit. Kendi payının sorumluluğunu al. Küçük bir payın bile.
Bu insanların ayağına takılır, çünkü "sorumluluk al"ı "tamamen yanıldığını kabul et" olarak duyarlar. Bu anlama gelmez. Neredeyse her şikâyetin içinde bir kırıntı gerçek vardır ve sen sadece o kırıntıyı sahiplenmek zorundasın. "Haklısın, unuttum ve bunun neden sinir bozucu olduğunu anlıyorum." Hepsi bu. Bütün tartışmadan ödün vermedin. Kötü bir partner olduğunu kabul etmedin. Sadece doğru olan o tek şeyi kabul ettin ve onu kabul etmek, karşıdakinin üstelemeyi bırakmasını sağlayan şeydir.
Bunu yaptığında bir şey değişir. Karşıdaki bir kavgaya hazırlanmış olarak geldi ve onun yerine hemfikirlik buldu. Sıcaklık düşer. Şimdi birbirinin sorunu olan iki kişi değil, bir soruna birlikte bakan iki kişisiniz.
Harvard'da zor konuşmalar üzerine ders veren ve *Thanks for the Feedback*'i yazan Douglas Stone ve Sheila Heen, daha zor durumlar için işe yarar bir alışkanlık tanımlar: mesajı mesajı getirenden ayır. Geri bildirim seni rahatsız eden birinden geldiğinde ya da beceriksizce çıktığında, geliş şekli yüzünden bütün şeyi çöpe atmak kolaydır. Tavsiyeleri, sunuşun ötesine bakıp yine de içinde öğrenmeye değer bir şey olup olmadığını sormaktır. Geri bildirim kötü ifade edilmiş olup yine de kısmen doğru olabilir.
Daha uzun vadeli sürümü inşa etmek
Savunmacılığı o anda yakalamak oyun içi beceridir. Bir de o anı kolaylaştıran daha yavaş bir çalışma türü vardır ve çoğunlukla kimse seni eleştirmezken gerçekleşir.
- Bilerek kusurlu olmakla rahat ol. Kendi kusurlarınla ne kadar evinde hissedersen, tek bir geri bildirim parçası seni o kadar az devirebilir. Van Tongeren bunu doğrudan adlandırır: kısıtlılıklarının olduğu gerçeğiyle çoktan barıştıysan, birini duymak daha az acıtır.
- Eğilimlerini bil. Stone ve Heen, geri bildirimi nasıl aldığın konusundaki kendi örüntülerini izlemeni önerir, çünkü standart tepkinin geldiğini görebildiğinde farklı birini seçebilirsin.
- "Kötü bir şey yaptım"ı "ben kötüyüm"den ayır. Bunlar o anın sıcaklığında özdeş hissettirir ve aynı şey değildir. Bir hata yapmış olup yine de iyi bir insan olabilirsin. İkisini aynı anda tutmak becerinin çoğudur.
- Neyi koruduğunu hatırla. Kendini savunma içgüdüsü seni güvende tutmaya çalışır. Önem taşıyan bir ilişkide, aslında korunmaya değer şey ilişkidir ve buna kazanmaktan çok dinlemekle hizmet edilir.
Bir alışkanlıktan büyük olduğunda
Bazen savunmacılık, pratik yaparak aşabileceğin bir refleksten fazlasıdır. Hafif bir geri bildirim bile düzenli olarak seni, toparlanması saatler ya da günler süren bir yokuş aşağı yuvarlanmaya itiyorsa; kendini, kimseden bir endişeyi saldırıya uğramış hissetmeden duyamaz halde buluyorsan; ya da ne kadar uğraşırsan uğraş örüntü ilişkilere zarar vermeye devam ediyorsa, bu dişini sıkmaktansa ciddiye almaya değer.
O düzeyde bir tepkiselliğin altında genellikle hassas bir geçmiş vardır ve iyi bir terapist, ona tek başına ulaşabileceğinden daha güvenli bir şekilde ulaşmana yardımcı olabilir. İki kişi aynı döngüde sürekli takılıp kaldığında ve çıkışı kendi başlarına bulamadığında çift terapisi de yardımcı olabilir. Bu tür bir yardıma uzanmak, sakin olmakta başarısız olduğunun bir itirafı değildir. Bir insanın yapabileceği daha öz saygılı şeylerden biridir.
Bir dahaki sefere göğsünde o küçük yangın tutuştuğunda, ona göre davranmak zorunda değilsin. Sadece onu fark etmen, bir kez nefes alman ve duyduğun şeydeki o tek doğru şeyi bulman gerekiyor. Becerinin tamamı bu ve yeterli.
Kaynaklar
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Defensiveness
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Four Ways to Cool Down Your Defensiveness
- Harvard Business Review (Sheila Heen and Douglas Stone), Find the Coaching in Criticism