Hızlı ipuçları
- Sınır için değil, üslup için özür dileyin.
- Sınırınızı nazikçe ve eksiksiz yineleyin.
- Onlara nasıl hissettirdiğini sorun.
Sabahın ortaya çıkardığı belli bir pişmanlık türü vardır. Birine karşı dik durdunuz, ki bu yapılması gereken doğru şeydi. Ama sözler istediğinizden daha soğuk çıktı, ya da daha yüksek sesle, ya da sonunda çarpılan bir kapıyla. Belki aylarca içinize attınız ve sonunda hepsi bir anda dışarı taştı. Şimdi sınır çizildi, bir duvar da öyle, ve hangisini bilerek ördüğünüzü tam olarak söyleyemiyorsunuz.
Önce bir nefes alın. Bir sınır koymak başlı başına zordur, özellikle de başkalarının rahatının kendinizinkinden önce geldiğini öğrenerek büyüdüyseniz. Sizinkinin sert düşmüş olması, ona ihtiyacınız olduğu gerçeğini silmez. Pek çok iyi sınır kötü bir biçimde gelir. Şimdiki iş, bir sınıra sahip olduğunuz için özür dilemek değil. İş, sınırı ifade biçiminden ayırmak, ilkini korumak ve ikincisini temizlemektir.
Bir sınır ile bir ceza aynı şey değildir
Bir sınırın gerçekte ne olduğu konusunda netleşmek işe yarar, çünkü sert olanlar genellikle başka bir şeye doğru kayar.
Bir sınır, sizinle ilgili bir ifadedir: ne yapıp ne yapmayacağınız, ne için müsait olduğunuz, odada kalabilmek için size nasıl davranılması gerektiği. Cleveland Clinic'in dediği gibi, sağlıklı sınırlar karşı tarafı kontrol etmeye çalışmaz. İnsanlara sizin ihtiyaçlarınızı söyler, ama yine de onlarınkine yer bırakır. "Bağırış olduğunda konuşamıyorum, o yüzden biraz uzaklaşacağım ve buna sonra devam edebiliriz" bir sınırdır. Sizin davranışınızla ve sizin sınırınızla ilgilidir.
Bir ceza ise dışarıya yöneliktir. Karşı tarafa bir şey hissettirmek için yapılır: suçluluk, küçüklük, sizi kızdırdığı için pişmanlık. Günlerce süren suskunluk. Bir noktayı kanıtlamak için çarpılan bir kapı. Bilgilendirmekten çok yaralamak için söylenen bir laf. Bir sınır bir cezaya dönüştüğünde, karşı taraf çoğu zaman artık sınırı duyamaz bile. Yalnızca acıyı hisseder, kendini korumaya geçer ve asıl mesaj kaybolur.
Bu yüzden olanlara geri dönüp baktığınızda, onları iki yığına ayırın. Sınırın kendisi neredeyse her zaman korunmaya değerdir. Etrafındaki öfke, küçümseme, ses tonu, bir tokat gibi düşmek için tasarlanmış kısım — işte onarılması gereken kısım odur. Sınırı geri almıyorsunuz. Üzerindeki silahı çıkarıyorsunuz.
Neden sıcak çıktı
Mekanizmayı anlamak, içindeki utancın bir kısmını alabilir.
Aşırıya kaçan sınırların çoğu aslında yaşandıkları an ile ilgili değildir. Yirminci kezle ilgilidir. Bir şeyi geçiştirdiniz, sonra tekrar, sonra tekrar, kendinize bunun çatışmaya değmeyeceğini söyleyerek, ve gücenme sessizce üst üste yığıldı. Sonunda konuştuğunuzda, tek bir yoruma yanıt vermiyordunuz. Hepsine birden yanıt veriyordunuz, ve haftalardır biriken basınç tek bir nefeste dışarı çıktı.
Daha basit, daha fiziksel bir neden de var. Stresle dolup taştığınızda, beyninizin hızlı, savunmacı kısmı direksiyona geçer ve dikkatli kısmı susar. O durumdayken insanlar kastettiklerinden daha keskin ve daha kesin şeyler söyler. "Hep böyle yapıyorsun." "Bittim ben." Bunlar sizin gerçek duruşunuz değildir. Bunlar alarm sisteminizin konuşmasıdır. Bunu bilmek acımasız bir sözü mazur göstermez, ama makul bir ihtiyacın ağzınızdan bir hüküm gibi çıkmasının nedenini açıklar.
Sınırı teslim etmeden onarmak
İnsanları tökezleten hamle şudur: barışmanın tek yolunun her şeyi geri almak olduğunu düşünürler. Böylece her şey için, sınır da dahil, özür dilerler, ve bir hafta sonra kendilerini yine aynı köşede, duyulmamış hissederek bulurlar. Nazik olmakla net olmak arasında seçim yapmak zorunda değilsiniz. İkisini de aynı konuşmada yapabilirsiniz.
Bir özrü gerçekten işe yarar kılan şey üzerine yapılan araştırmalar bu noktada alışılmadık bir tutarlılık gösteriyor. Ohio State'te Roy Lewicki önderliğinde yürütülen bir çalışma özürleri altı bileşene ayırdı ve tek en önemlisinin sorumluluğu kabul etmek olduğunu buldu — yani yaptığınız şeyi, mazeret yastığı olmadan, açıkça adlandırmak. Berkeley'deki Greater Good Science Center bunu üç harekete indirgiyor: gerçekten üzgün olduğunuzu söyleyin, yarattığınız etkiyi anladığınızı gösterin ve telafi etmeyi teklif edin. Hiçbir listede olmayan şeye dikkat edin. İyi bir özür, hiçbir yerde altta yatan sınırın yanlış olduğunu kabul etmenizi gerektirmez.
Yani bir onarım şöyle olabilir:
- İfade biçimini, açık biçimde sahiplenin. "Üzüldüysen özür dilerim" değil. Şunu deneyin: "Sesimi yükselttim ve aslında inanmadığım bir şey söyledim. Bu sana karşı haksızlıktı, özür dilerim." Asıl davranışı adlandırın. Belirsiz özürler sahte gibi okunur.
- Etkiyi anladığınızı gösterin. "Bunun sana, sadece bir şey istemek değil de saldırıyormuşum gibi düştüğünü görebiliyorum." İnsanların atladığı kısım budur, ve karşı tarafın kasılmasını gevşetmesini sağlayan kısım da budur.
- Sınırı yeniden ifade edin, nazikçe ve eksiksiz. "İhtiyacım olan şey hâlâ geçerli. Gece dokuzdan sonra bu konuda telefon almaya devam edemem. Sadece bunu, başını koparmadan rica edebilmek istiyorum." Aynı sınır, zırhsız.
- Onların tarafına yer bırakın. Bir onarım bir davettir, bir hüküm değil. Bulundukları yerden nasıl hissettirdiğini sorun ve gerçekten dinleyin. Sınırınızı koruyabilir ve yine de kendi sınırını koruyan birini incittiğinizi içinize alabilirsiniz.
O üçüncü adım bütün işin sırrıdır. Özür, onu nasıl söylediğinizi kapsar. Sınır tam olarak olduğu yerde kalır. İnsanlar neredeyse her zaman ikisini birden kabul edebilir, çünkü çoğu zaman aslında sizin ihtiyacınızla savaşmıyorlardı. Etrafına sarılmış küçümsemeye tepki veriyorlardı.
Sınırın kendisine itiraz ederlerse
Bazen tertemiz özür dilersiniz ve karşı taraf bunu bir kama olarak kullanmaya çalışır, özrünüzü sınırın da makulsüz olduğunun kanıtı gibi ele alır. Sağlam durun. "Özür, nasıl konuştuğum içindi. İstediğim şeye hâlâ ihtiyacım var." Aynı cümlede hem sıcak hem de yerinden oynamaz olabilirsiniz. Ses tonunuz için bir özür, ihtiyaçlarınızın pazarlığa açık olduğunun bir itirafı değildir.
Onarımın tek başına taşımanız gereken bir şey olmadığı durumlar
Birkaç dürüst çekince, çünkü bu tavsiyenin sınırları var.
İlişki, herhangi bir sınırı adlandırmanın sizi cezalandırdığı, alay edildiği ya da her seferinde sorunun siz olduğunuza dönüştürüldüğü türden bir ilişkiyse, mesele sizin ifade biçiminiz değildir. Bunun gibi tekrarlanan örüntüleri bir terapiste taşımak değerlidir; terapist, neler olduğunu net görmenize ve aslında neye borçlu olduğunuzu, neye borçlu olmadığınızı çözmenize yardım edebilir. Her sert sınır, düzeltmeniz gereken bir hata değildir. Bazıları uzun zamandır söylediğiniz ilk gerçek şeydir.
Ve endişelendiğiniz sertlik, korktuğunuz bir ilişkinin içinde yaşıyorsa, herhangi bir sınır koymanın güvenliğinizi riske atabileceği bir ilişkide, lütfen bunu kendi başına bir durum olarak ele alın. Bu, üstünü örteceğiniz bir iletişim sorunu değildir. Orada yardıma uzanmak bilgeliktir, zayıflık değil, ve bunu tek başınıza çözmek zorunda değilsiniz.
Sıradan durum için ise, birini sevdiğiniz ve keskinleştiğiniz ve zemininizden vazgeçmeden ona geri dönmek istediğiniz türden olan için, yol şu an hissettirdiğinden daha dar ve daha naziktir. Geri dönersiniz. Sınır için değil, keskinlik için özür dilersiniz. Sınırı korursunuz. Çoğu insan, bu verildiğinde, sizi yarı yolda karşılar, ve ilişki öncekinden biraz daha dürüst bir biçimde geri gelir.
Kaynaklar
- Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
- Association for Psychological Science, Effective Apologies Include Six Elements
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, The Three Parts of an Effective Apology