Zehirli Bir İlişkiyi Nasıl Tanırsınız

Bir saniyeliğine nasıl hissettiğinizi fark edin. Büyük kavgalar ya da apaçık anlar hakkında değil, bu kişinin yanında olmanın istikrarlı arka plan uğultusu hakkında. Onlar kapıdan girmeden önce kasılıyor musunuz? Doğru biçimde düşsün diye söyleyeceğiniz şeyi prova ediyor musunuz? Kendinizi işleri yumuşatırken, sizin olmayan şeyler için özür dilerken, bugünün iyi bir gün olmasını umarken buluyor musunuz?

O alçak, sürekli gerilime dikkat etmeye değer. Bir ilişki zehirli olmadan zor olabilir. İnsanlar anlaşmazlığa düşer, yorulur, birbirini incitir ve onarır. Burada konuştuğumuz şey farklı. Bir örüntü, kötü bir hafta değil; bir kişinin rahatlığının, sizinkinin istikrarlı bedeli pahasına geldiği bir örüntü.

Bunu bir arkadaşınız bir şey söylediği için okuyor olabilirsiniz. Ya da kafanızda, tam olarak açıklayamadığınız anların küçük, özel bir listesini tutmaya başladığınız için. Her iki şekilde de bunu ciddiye almak için izne ihtiyacınız yok. Örüntülerin aslında ne olduğuna bakalım ki içinde yaşadığınız şeyi adlandırabilesiniz.

Zor bir ilişkiyle zararlı bir ilişki arasındaki fark

Her yakın ilişkide sürtüşme vardır. Soru kavga edip etmediğiniz değil. Kavgaların etrafında ne olduğu ve aralarındaki uzun dönemlerde nasıl hissettiğinizdir.

Temelde sağlıklı bir ilişkide, çatışma çözülme eğilimindedir. Sizi rahatsız eden bir şeyi gündeme getirebilir ve duyulabilirsiniz. Bir kopuştan sonra onarım vardır. Zamanla kendinizi daha az değil, daha çok kendiniz gibi hissedersiniz. Çiftlerle çalışan araştırmacılar ve klinisyenler, sağlıklı sürümün kısa bir işaretler listesine işaret ediyor: saygı, güven, dürüstlük, paylaşılan kararlar ve bir savaşa dönüşmeden anlaşmazlığa düşme özgürlüğü.

Zehirli bir dinamik ters yönde işler. National Domestic Violence Hotline, bu yelpazenin zararlı ucunu, bir kişinin diğeri üzerinde güç ve kontrol kazanmaya ve elinde tutmaya çalıştığı bir örüntü olarak çerçeveliyor. O kontrol yüksek sesli ya da sessiz olabilir. İzleme ve kurallar gibi görünebilir ya da kendi okumanıza güvenmeyi bırakana dek özgüveninizin yavaş bir erozyonu gibi.

İşte kullanışlı bir iç yoklaması. İyi bir ilişkide, bunun için cezalandırılmadan haksız olabilirsiniz. Zehirli bir ilişkide, çok ama çok dikkatli olmayı öğrenirsiniz.

Ciddiye almaya değer örüntüler

Bir listedeki tek bir madde bir ilişkiyi zehirli yapmaz. Önemli olan örüntüdür; ne sıklıkta olduğu ve hepsinin hangi yöne aktığı. Bunları kendinizi bir köşeye sıkıştırıp ikna edeceğiniz bir kontrol listesi olarak değil, bir bütün olarak okuyun.

• Yumurta kabuklarının üzerinde yürüyorsunuz. Huzuru korumak için sözlerinizi ve ruh hâllerinizi yönetiyorsunuz ve açıklaması zor bir biçimde yorgunsunuz.
• Suç hep size düşüyor. Bir şekilde her sorun, yaptığınız, söylediğiniz ya da yapmadığınız bir şeye dayanıyor. Özürler tek yönde akıyor.
• Sizi kesip atıyorlar. Arkadaşlarla ya da aileyle vakit geçirmek zorlaşıyor. Sizi seven insanlar uzaklaşmaya başlıyor ve o mesafe kazara oluşmadı.
• Gerçeklik duygunuz sürekli sorgulanıyor. Bir şeyi bir şekilde hatırlıyorsunuz, onlar başka türlü olduğunda ısrar ediyor; ta ki kendi hafızanıza gerçekten güvenmeyene dek.
• İlişki sıcak ve soğuk arasında gidiyor. Yoğun yakınlık ve cömertlik dönemleri var, sonra gerilim, sonra bir patlama, sonra özürler ve sözler, ve sonra yeniden başlıyor.
• Kendinizi daha küçük hissediyorsunuz. Bir yıl öncesine göre daha kaygılı, kendinizden daha az emin, daha yalıtılmış.

O sonuncusu sessiz ipucudur. Zehirli ilişkiler bir kişiyi küçültme eğilimindedir. Bundan önce kim olduğunuzu zar zor hatırlıyorsanız, bu bir bilgidir.

Gözden kaçırması kolay iki örüntü

Bu dinamiklerden birkaçı kendi başına adlandırmaya değer; çünkü içeriden görülmesi zor olacak biçimde tasarlanmıştır.

Gaslighting

Gaslighting, sizi kendi algınızdan şüphe ettiren belirli bir manipülasyon türüdür. Cleveland Clinic bunu, "başkalarına ve kendinize güvenme yeteneğinizi bozan" bir duygusal istismar biçimi olarak tanımlıyor. Kulağa "bu hiç olmadı", "fazla hassassın", "hayal görüyorsun" gibi gelir; yeterince sık söylenince inanmaya başlarsınız. Zarar herhangi bir tek yorum değildir. Zamanla kendi yargınıza güvenmeyi bırakmanızdır ki amaç da tam olarak budur. Yalnızca deli olmadığınızı kendinize kanıtlamak için ayrıntıları kaydetmeye başladıysanız, bunu ciddiye alın. Deli değilsiniz. Kanıt biriktiriyorsunuz; çünkü bir kısmınız bunu zaten biliyor.

Aşk bombardımanı ve döngü

Yoğun biçimde iyi anlar, bu örüntülerin tutunma biçiminin bir parçasıdır. Başlangıçta ayaklarınızın yerden kesilmesi gibi görünebilir; bunaltıcı ilgi, hediyeler, beyanlar, bu kişinin size ve yalnızca size ihtiyaç duyduğu duygusu. Sonra o zirveler tam dipten sonra geri döner ki bütün bunu bu kadar kafa karıştırıcı yapan da budur. İyi olan, umut etmeye devam etmenizi sağlayacak kadar gerçektir. Klinisyenler tanıdık üç aşamalı bir döngü tanımlıyor: gerilim birikir, kötü bir şey olur ve sonra özür ve yeniden kuruluncaya kadar olan sakinlik gelir. Hiç "ama iyi olduğunda, o kadar iyi ki" diye düşündüyseniz, bu ilişkinin iyi olduğunun kanıtı değildir. Sizi içinde tutan örüntünün parçasıdır.

Kendi okumanıza güvenmek

Zehirli bir ilişkinin en zor yanlarından biri, sizi korumaya çalışan tam o içgüdüye güvenmemeyi öğretmesidir. O yüzden buraya kadar geldiyseniz ve kendinizi tanıdıysanız, buradan başlayın: algınızın sayılmaya hakkı var.

Hissettiğinizi hissetmek için kusursuz, mahkemeye hazır bir dava gerekmez. Destek hak etmek için işlerin daha kötüye gitmesini beklemek zorunda değilsiniz. "O kadar da kötü değil" ve "başkalarının durumu daha kötü", pek çok iyi insanı yıllarca sıkışmış tutan düşüncelerdir.

Daha net görmenize yardımcı olabilecek birkaç nazik, düşük riskli şey:

1. Olanları tarihleriyle birlikte, özel ve güvenli bir yere yazın. Örüntüleri kâğıt üzerinde görmek, hafızada görmekten daha kolaydır; özellikle biri size hafızanın yanlış olduğunu söyleyip durduğunda.
2. Güvendiğiniz bir kişiye anlatın. Yalıtılmışlık, bütün bunların büyüdüğü topraktır. Bir arkadaşla, bir akrabayla ya da bir terapistle yapılan tek bir dürüst konuşma, görebildiğinizi değiştirebilir.
3. Normal bir hafta boyunca bedeninizin onlara nasıl tepki verdiğini fark edin. Korku, onlar gittiğinde rahatlama, onlar yokken gevşeyen bir düğüm. Bedeniniz gerçeği çoğu zaman zihniniz söylemenize izin vermeden kaydeder.
4. Bunun için eğitimli biriyle konuşun. Aramak için bir şeyi etiketlemek ya da bir karar vermek zorunda değilsiniz. Ulaşmanın amacı, güvenli biriyle, kendi temponuzda düşünüp taşınmaktır.

Sıradaki adımı tartıyorsanız tutunacağınız bir şey. Kontrolcü bir kişiden ayrılmak ya da onunla yüzleşmek bazen en tehlikeli an olabilir; o yüzden bu, tek başınıza ya da aceleyle çözülecek bir şey değildir. Eğitimli bir savunucu, sizi tek bir seçime itmeden, güvenliğiniz de dahil olmak üzere kendi özel durumunuzu düşünüp taşınmanıza yardımcı olabilir.

Ne zaman daha fazla yardıma uzanmalı

Bunun herhangi bir kısmı içinizi cız ettirdiyse, bunu açıklayıp geçiştirmek yerine onurlandırmaya değer. Birine konuşmak için bunun "zehirli" ya da "istismar" olduğundan emin olmanıza gerek yok. Bir terapist, ne olduğunu ve ne istediğinizi çözmenize yardımcı olabilir. Ve herhangi bir kontrol, sindirme ya da karşı tarafın nasıl tepki verebileceğine dair bir korku varsa, bir aile içi şiddet savunucusu, seçeneklerinizi ve güvenliğinizi gizli biçimde ve yargılamadan düşünüp taşınmanıza yardımcı olabilir.

National Domestic Violence Hotline ücretsiz, gizli ve gün boyu erişilebilir; telefon, mesaj ya da sohbet yoluyla. Ulaşmak sizi hiçbir şeye bağlamaz. Sadece bunu tamamen tek başınıza taşımayı bırakmanız anlamına gelir.

Sizi daha az değil, daha çok kendiniz gibi bırakan ilişkileri hak ediyorsunuz. Örüntüyü tanımak, oraya geri dönmenin yolunu bulmaya başlamanın yoludur.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel