เมื่อความต้องการทางเพศของคุณสองคนไม่ตรงกัน

ลองนึกถึงคืนวันอังคารหนึ่ง คนหนึ่งเอื้อมไปบนเตียงด้วยความหวัง อีกคนเคลิ้มหลับไปครึ่งหนึ่งแล้ว หรือเครียดเรื่องพรุ่งนี้ หรือก็แค่ไม่อยู่ในอารมณ์ การปฏิเสธเล็ก ๆ แล้วก็การจ้องเพดานเงียบ ๆ ทั้งสองฝ่าย ที่คนหนึ่งรู้สึกถูกปฏิเสธและอีกคนรู้สึกถูกกดดัน และไม่มีใครพูดถึงมันสักคำ

ช่วงเวลานั้น ทำซ้ำตลอดหลายเดือน คือสิ่งที่คู่รักส่วนใหญ่หมายถึงเมื่อพูดว่าความต้องการทางเพศของพวกเขาไม่ตรงกัน ชื่อทางคลินิกของมันคือความเหลื่อมล้ำของความต้องการ และถ้ามันกำลังเกิดกับคุณ สิ่งแรกที่ควรรู้คือคุณมีเพื่อนร่วมชะตาเยอะ มันเป็นหนึ่งในเหตุผลที่พบบ่อยที่สุดที่คู่รักไปขอความช่วยเหลือ และความต่างในความต้องการนั้นใกล้เคียงกับกฎมากกว่าข้อยกเว้น สองคนแทบไม่เคยต้องการสิ่งเดียวกันในความเข้มข้นเท่ากันในเวลาเดียวกันตลอดไป ช่องว่างเองไม่ใช่ปัญหา สิ่งที่คุณทำกับมันต่างหาก

คุณคงถูกตั้งค่ามาให้ต้องการต่างกัน

ความเจ็บปวดรอบ ๆ เรื่องนี้ส่วนมากมาจากสมมติฐานที่ซ่อนอยู่ ว่าความต้องการทำงานแบบเดียวกันสำหรับทุกคน ดังนั้นถ้าคู่ของคุณไม่เริ่มก่อน พวกเขาก็คงไม่ต้องการคุณ

สมมติฐานนั้นมักผิด และนักวิจัยด้านเพศมีภาพที่ชัดเจนกว่า มีสองวิธีคร่าว ๆ ที่ความต้องการปรากฏ บางคนรู้สึกถึงความต้องการที่เกิดขึ้นเอง ประกายที่มาจากไหนไม่รู้ที่มาถึงก่อนที่อะไรจะเกิดขึ้นด้วยซ้ำ บางคนรู้สึกถึงความต้องการแบบตอบสนอง ที่ปรากฏหลังจากความใกล้ชิดและความสุขเริ่มต้นไปแล้ว ไม่ใช่ก่อน คนที่มีความต้องการแบบตอบสนองมักไม่ได้ "อยู่ในอารมณ์" ตอนเดินเข้ามาในห้อง พวกเขาไปถึงตรงนั้นผ่านการสัมผัส ความอบอุ่น และความรู้สึกปลอดภัย แล้วความต้องการก็ตามมาทัน

สิ่งเหล่านี้ไม่มีดีหรือแย่กว่ากัน มันแค่เป็นประตูคนละบานเข้าสู่ห้องเดียวกัน และมันมักแยกตามแนวที่คุ้นเคย การสำรวจพบว่าความต้องการที่เกิดขึ้นเองพบบ่อยกว่ามากในผู้ชาย ขณะที่ความต้องการแบบตอบสนองพบบ่อยกว่าในผู้หญิง แม้ว่าจะมีคนจำนวนมากที่เป็นข้อยกเว้น ดังนั้นความไม่ตรงกันที่ธรรมดาสุด ๆ อย่างหนึ่งคือคู่ที่มีความต้องการเกิดเองคอยรอให้คู่ที่มีความต้องการแบบตอบสนองรู้สึกถึงประกายก่อน ทั้งสองกำลังรอกัน ไม่มีใครผิด พวกเขาแค่มีจุดเริ่มต้นต่างกัน และไม่เคยมีใครอธิบายเรื่องนั้น

ถ้านี่เป็นเรื่องใหม่สำหรับคุณ ลองนั่งกับมันสักครู่ "คู่ของฉันไม่ต้องการฉัน" จำนวนมหาศาลที่จริงแล้วคือ "คู่ของฉันต้องการฉันในแบบที่ต่างจากที่ฉันคาดไว้"

อะไรที่หล่อเลี้ยงช่องว่าง

ความต้องการไม่ใช่ค่าที่ตั้งไว้ตายตัว มันเคลื่อนไปกับชีวิตทั้งหมดของคุณ และช่วงที่ความต้องการต่ำมักเป็นเรื่องของบางอย่าง ไม่ใช่ไม่มีอะไร

สาเหตุกองสะสมอย่างเงียบ ๆ

• ความเหนื่อยล้า ความเครียด และภาระทางใจของงานและลูก ความต้องการต้องการพื้นที่เหลือบางส่วน และคนจำนวนมากไม่มีเลยภายในสี่ทุ่ม
• สุขภาพและฮอร์โมน การตั้งครรภ์ วัยหมดประจำเดือน ปัญหาไทรอยด์ ภาวะซึมเศร้า และความเจ็บปวดเรื้อรัง ล้วนเปลี่ยนความต้องการ ยาที่ใช้กันทั่วไปก็เช่นกัน รวมถึงยาต้านซึมเศร้าหลายตัวและยาความดันโลหิต Cleveland Clinic ระบุสิ่งเหล่านี้เป็นสาเหตุปกติที่รักษาได้ของความต้องการทางเพศต่ำ ไม่ใช่ข้อบกพร่องทางนิสัย
• ตัวความสัมพันธ์เอง ระยะห่าง ความขุ่นเคืองที่ยังไม่คลี่คลาย หรือเพียงการไม่เคยมีเวลาผ่อนคลายร่วมกัน จะทำให้ความต้องการแบนราบเร็วกว่าเกือบทุกอย่าง
• วงจรที่ความไม่ตรงกันสร้างขึ้น อันนี้แอบแฝง คู่ที่ต้องการมากกว่า เบื่อหน่ายกับการถูกปฏิเสธ เริ่มชวนบ่อยขึ้นหรือกังวลกว่าเดิม คู่ที่ต้องการน้อยกว่า รู้สึกถึงแรงกดดันนั้น ก็ถอยห่างออกไปอีก แต่ละการเคลื่อนไหวทำให้อีกฝ่ายแย่ลง ไม่นานทุกการสัมผัสก็แบกเครื่องหมายคำถาม และแม้แต่ความรักใคร่ที่ไม่เกี่ยวกับเพศก็ถูกหลีกเลี่ยงเพราะมันอาจถูกอ่านเป็นคำขอ

วงจรสุดท้ายนั้นคู่ควรกับการพูดออกมาดัง ๆ เพราะเมื่อมันเริ่มทำงานแล้ว มันอาจดูเหมือนคู่นั้นมีปัญหาเรื่องความต้องการ ทั้งที่จริง ๆ พวกเขามีปัญหาเรื่องแรงกดดันและการหลีกเลี่ยงนั่งทับอยู่บนความต่างธรรมดา

อะไรที่ช่วยได้จริง

เมื่อนักวิจัย ลอรา โวเวลส์ และคริสเตน มาร์ก ศึกษาว่าคู่รักรับมือกับความเหลื่อมล้ำของความต้องการอย่างไร พวกเขาพบบางอย่างที่ทำให้กระจ่าง กลยุทธ์ที่ได้ผลแย่ที่สุดคือการไม่ทำอะไร รอและหวังว่ามันจะผ่านไป แนวทางที่ช่วยได้มากที่สุดคือสิ่งที่คู่ทำด้วยกัน พูดถึงมันอย่างเปิดเผย และขยายสิ่งที่นับว่าเป็นความใกล้ชิดแทนที่จะมองว่าการมีเพศสัมพันธ์เป็นผลลัพธ์เดียว บทเรียนนั้นชัดเจน การหลีกเลี่ยงคือการเคลื่อนไหวเดียวที่ย้อนกลับมาทำร้ายอย่างน่าเชื่อถือ

ดังนั้นงานส่วนใหญ่คือการเปลี่ยนการเผชิญหน้าเงียบ ๆ ให้เป็นสิ่งที่คุณกำลังเผชิญในฐานะทีม

พูดถึงมันตอนที่ไม่ได้อยู่บนเตียง เวลาที่แย่ที่สุดในการคุยเรื่องนี้คือช่วงเวลาตึงเครียดของการตอบรับหรือปฏิเสธ ยกมันขึ้นมาตอนเดินเล่น ในรถ ที่ไหนสักแห่งที่เดิมพันต่ำและสวมเสื้อผ้า นำด้วยสิ่งที่คุณรู้สึกและต้องการ ไม่ใช่ด้วยคำบ่นเกี่ยวกับคู่ของคุณ "ฉันคิดถึงความรู้สึกใกล้ชิดกับคุณ" ตกลงต่างไปมากจาก "คุณไม่เคยต้องการฉันอีกแล้ว"

แยกความรักใคร่ออกจากเพศ ถ้าทุกการกอดหรือมือบนหลังกลายเป็นความหมายว่า "แล้วเอาไหม" คู่ที่ต้องการน้อยกว่าก็เรียนรู้ที่จะหลบมันทั้งหมด ตกลงกันออกมาดัง ๆ ว่าการสัมผัสเป็นแค่การสัมผัสได้ แค่นั้นก็เอาแรงกดดันมหาศาลออกจากห้องได้ และบ่อยครั้งก็ทำให้ความต้องการที่แท้จริงหากันเจอได้ง่ายขึ้นอีก

เปิดพื้นที่ให้ความต้องการแบบตอบสนอง ถ้าคนหนึ่งในคุณอุ่นเครื่องหลังจากเริ่มแล้วมากกว่าก่อนเริ่ม การรอให้รู้สึกอยากก็อาจหมายถึงการรอตลอดไป การเปิดใจให้กับความใกล้ชิด โดยไม่มีแรงกดดันที่จะต้องไปถึงเส้นชัยใดเส้นชัยหนึ่ง เปิดประตูของการตอบสนองได้ ข้อตกลงที่สำคัญคือ การเริ่มได้รับอนุญาตให้ไม่นำไปสู่ที่ไหนเลย ความสุขและการเชื่อมโยงคือประเด็น ไม่ใช่โควต้า

ขยายนิยามของความใกล้ชิด เพศไม่ใช่การกระทำเดียว การโอบกอดกัน การใช้เวลาของคุณ ความใส่ใจที่ไม่เกี่ยวกับจุดหมายปลายทาง ทั้งหมดนับเป็นความใกล้ชิด คู่ที่เลิกวัดด้วยความถี่และเริ่มใส่ใจกับคุณภาพของการเชื่อมโยงมักรู้สึกดีขึ้นเร็ว

ทิ้งกระดานคะแนน "เก้าวันแล้วนะ" คือความคิดที่ไม่ช่วยใครเลย การนับเปลี่ยนคู่ของคุณให้กลายเป็นคู่ต่อสู้ เป้าหมายไม่ใช่การชนะช่องว่างหรือเฉลี่ยมันให้พอดี แต่คือการคงไว้ซึ่งความปรารถนาดีต่อกันขณะที่คุณหาจังหวะที่ทั้งคู่อยู่กับมันได้

ไม่มีสิ่งใดในนี้เกี่ยวกับการที่คนที่ต้องการน้อยกว่าฝืนตัวเอง หรือคนที่ต้องการมากกว่ากลืนทุกความต้องการลงไป ทั้งสองอย่างเพาะความขุ่นเคือง มันเกี่ยวกับการออกจากวงจรเงียบ ๆ และปฏิบัติกับความต่างในฐานะปริศนาร่วมกันแทนที่จะเป็นคำตัดสินความสัมพันธ์

เมื่อไรควรพาความช่วยเหลือเข้ามา

บางส่วนของเรื่องนี้คุณแก้ที่บ้านได้ด้วยความอดทนและความซื่อสัตย์ บางส่วนคุณแก้ไม่ได้ และการเอื้อมไปหาความช่วยเหลือเป็นการเคลื่อนไหวที่ฉลาด ไม่ใช่ทางเลือกสุดท้าย

ถ้าความต้องการตกลงอย่างกะทันหันหรือมาพร้อมการเปลี่ยนแปลงอื่น ๆ ในร่างกาย อารมณ์ หรือพลังงานของคุณ เริ่มจากหมอ เรื่องราวความต้องการต่ำจำนวนมากกลายเป็นว่ามีสาเหตุทางกายหรือเกี่ยวกับยา ที่รักษาได้ง่ายมากเมื่อพบมัน คำแนะนำตรง ๆ ของ Cleveland Clinic คือไปพบผู้ให้บริการด้านสุขภาพเมื่อความต้องการทางเพศต่ำกำลังทำร้ายความเป็นอยู่หรือความสัมพันธ์ของคุณ

ถ้าการสนทนายังเฉไปเฉมาอยู่เรื่อย หรือวงจรแรงกดดันและการหลีกเลี่ยงตอนนี้แข็งตัวเป็นความขุ่นเคืองแล้ว นักบำบัดคู่รักที่ฝึกฝนด้านการบำบัดทางเพศช่วยได้มากกว่าเกือบทุกอย่างที่คุณจะอ่าน พวกเขาทำสิ่งนี้เป็นอาชีพ พวกเขาให้ภาษาแก่คุณทั้งคู่สำหรับสิ่งที่รู้สึกว่าพูดไม่ออกข้ามโต๊ะในครัว และห้องที่เป็นกลางให้พูดมันออกมา การต้องการความช่วยเหลือแบบนั้นไม่ได้หมายความว่าความสัมพันธ์ของคุณกำลังล้มเหลว คู่ที่ใส่ใจกันและอยากอยู่ใกล้ชิดต่อไปนี่แหละคือคนที่ไป

และถ้าความต่างในความต้องการพันอยู่กับบางอย่างที่หนักกว่า การบีบบังคับ ความกลัว หรือความรู้สึกไม่ปลอดภัยกับคู่ของคุณเรื่องเพศ นั่นไม่ใช่ความไม่ตรงกันที่จะต่อรองอีกต่อไป นั่นคู่ควรกับการได้รับการสนับสนุนจริง ๆ จากคนที่ฝึกมาเพื่อช่วย และความปลอดภัยของคุณมาก่อน

คู่ที่ผ่านเรื่องนี้มาได้ไม่ใช่คู่ที่บังเอิญต้องการเพศในปริมาณเท่ากันเป๊ะ พวกเขาคือคนที่เลิกปล่อยให้ความต่างอยู่ในความเงียบและเริ่มคุยกันเหมือนเพื่อนร่วมทีมอีกครั้ง ช่องว่างอาจไม่มีวันปิดสนิท แต่ระยะห่างระหว่างคุณไม่จำเป็นต้องเติบโตขึ้นในนั้น

แหล่งอ้างอิง

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives