คำแนะนำสั้นๆ
- Say it plainly: I miss us lately.
- Watch for contempt, the eye-roll especially.
- Picture next year, notice dread or just tiredness.
บางสัปดาห์ คุณรู้สึกได้ถึงระยะห่างระหว่างคุณสองคน บทสนทนาวนอยู่แค่เรื่องการจัดการธุระ มุกตลกตกพื้น หรือไม่มาเลย คุณจับได้ว่าตัวเองกำลังซ้อมคำบ่นในห้องอาบน้ำ และใต้ทั้งหมดนั้นมีคำถามที่คุณไม่ค่อยอยากถามออกมาดัง ๆ นี่เป็นแค่ช่วงแย่ ๆ หรือมีอะไรผิดปกติจริง ๆ
คำถามนั้นพบบ่อยกว่าที่ผู้คนยอมรับ ทุกความสัมพันธ์ที่ยืนยาวพอย่อมผ่านช่วงที่รู้สึกเย็นชา เหนื่อยล้า หรือติดขัด NHS กล่าวไว้อย่างตรงไปตรงมา ความเห็นต่างเป็นเรื่องปกติ และชีวิตอาจทำให้เราคนใดคนหนึ่งหงุดหงิด ขี้โมโห หรือถอยห่างไปสักพักได้ ช่วงกระท่อนกระแท่นไม่ใช่คำตัดสิน แต่มันก็ไม่ใช่เรื่องไม่มีอะไร และการแกล้งทำเป็นว่ามันไม่มีอยู่ก็น้อยครั้งจะช่วยได้ ทักษะที่ควรค่าแก่การมีคือการอ่านความแตกต่างอย่างซื่อตรง เพื่อที่คุณจะได้ตอบสนองต่อสิ่งที่อยู่ตรงนั้นจริง ๆ แทนที่จะตอบสนองต่อความกลัวที่เลวร้ายที่สุดของคุณเกี่ยวกับมัน
ช่วงกระท่อนกระแท่นมักหน้าตาเป็นอย่างไร
ช่วงกระท่อนกระแท่นส่วนใหญ่มีรูปทรงร่วมกัน มีสาเหตุที่คุณชี้ได้ แม้คุณจะไม่ได้สังเกตมันตอนแรก ลูกคนใหม่ ไตรมาสที่หฤโหดในงาน พ่อแม่ที่ป่วย การย้ายบ้าน หลายเดือนของการนอนที่ย่ำแย่ ความสัมพันธ์ไม่ได้บูดเสีย เท่ากับว่ามันกำลังวิ่งด้วยควันที่เหลืออยู่ เพราะคุณทั้งสองก็เป็นเช่นนั้น
สัญญาณไม่กี่อย่างว่าคุณอยู่ในช่วงกระท่อนกระแท่น มากกว่าจะเป็นรูปแบบ
- คุณยังนึกภาพอีกฝ่ายอยู่ข้างคุณได้ แม้เมื่อคุณหงุดหงิด ส่วนหนึ่งของคุณยังสันนิษฐานว่าพวกเขาก็อยากให้ความสัมพันธ์ไปได้ดีเหมือนกัน
- แรงเสียดทานมีฤดูกาลของมัน มันเริ่มขึ้นรอบ ๆ ตัวก่อความเครียดที่เฉพาะเจาะจง และคุณจินตนาการได้ว่ามันจะคลายลงเมื่อตัวก่อความเครียดคลายลง
- คุณยังซ่อมแซมได้ คุณตวาด แล้วทีหลังคุณก็อ่อนลง มีใครสักคนขอโทษ วันจบลงดีกว่าตอนที่ทะเลาะกันสักเล็กน้อย
- คุณคิดถึงเขา ระยะห่างรู้สึกเหมือนการสูญเสีย ไม่ใช่ความโล่งใจ
หากส่วนใหญ่นั้นฟังดูเป็นจริง สิ่งที่คุณน่าจะต้องการคือการพักผ่อน เวลา และบทสนทนาซื่อตรงไม่กี่ครั้ง ไม่ใช่เหตุฉุกเฉิน ช่วงกระท่อนกระแท่นตอบสนองได้ดีต่อการดูแลธรรมดา ๆ การนอนมากขึ้น แรงกดดันน้อยลง เดตที่แท้จริง การเอ่ยออกมาดัง ๆ ว่าช่วงนี้สิ่งต่าง ๆ รู้สึกยาก สมาคมจิตวิทยาอเมริกัน (American Psychological Association) ตั้งข้อสังเกตว่าคู่ที่เพียงแค่หมั่นถามไถ่กันและกันอย่างสม่ำเสมอ แม้แค่ไม่กี่นาทีต่อวันเกี่ยวกับบางอย่างที่นอกเหนือจากงานบ้านและตารางเวลา มักเชื่อมโยงกันได้มากกว่าในระยะยาว ช่วงกระท่อนกระแท่นจำนวนมากปิดลงเพียงเพราะคนสองคนหันกลับมาหากันอย่างตั้งใจ
อะไรที่บ่งชี้ถึงบางสิ่งที่ลึกกว่า
คำถามที่ยากกว่าคือเมื่อปัญหาไม่ได้เกี่ยวกับตัวก่อความเครียดเลย แต่เกี่ยวกับว่าคุณทั้งสองปฏิบัติต่อกันอย่างไร ตรงนี้นักวิจัยได้มอบบางอย่างที่มีประโยชน์จริง ๆ ให้เรา
นักจิตวิทยาจอห์น ก็อตต์แมน (John Gottman) ใช้เวลาหลายทศวรรษเฝ้าดูคู่รักทะเลาะกันในห้องทดลองและติดตามว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขาหลายปีต่อมา เขาพบว่าเนื้อหาของการทะเลาะสำคัญน้อยกว่ารูปแบบของมันมาก นิสัยเฉพาะสี่อย่างปรากฏขึ้นอย่างน่าเชื่อถือในความสัมพันธ์ที่ต่อมาแตกสลาย จนเขาเรียกมันว่าจตุรอาชาแห่งวิวรณ์ การวิจารณ์ ความดูแคลน การตั้งการ์ด และการเมินเฉยปิดกำแพง
คำแปลสั้น ๆ เพราะความแตกต่างคือประเด็นทั้งหมด
การวิจารณ์
ไม่ใช่คำบ่นเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาทำ แต่เป็นการโจมตีว่าพวกเขาเป็นใคร "คุณลืมโทรหา" คือคำบ่น "คุณไม่เคยคิดถึงใครนอกจากตัวเองเลย" คือการวิจารณ์ อันหนึ่งเกี่ยวกับเหตุการณ์ อีกอันคือข้อกล่าวหาต่อนิสัยของพวกเขา
ความดูแคลน
นี่คืออันที่หนัก ความดูแคลนคือการวิจารณ์ที่ราดด้วยความรังเกียจ การประชด การเรียกชื่อล้อเลียน การเยาะเย้ย การกลอกตา ก็อตต์แมนพบว่าความดูแคลน มากกว่าสิ่งอื่นใด คือตัวทำนายเดี่ยวที่ยิ่งใหญ่ที่สุดว่าคู่หนึ่งจะแยกทางกัน มันบอกคู่ของคุณว่าคุณหยุดมองพวกเขาเป็นคนเท่าเทียมที่ควรค่าแก่ความเคารพแล้ว หากอันนี้อาศัยอยู่ในความสัมพันธ์ของคุณ จงรับมันอย่างจริงจัง
การตั้งการ์ด
รับมือทุกความกังวลด้วยการโจมตีกลับหรือข้ออ้าง เพื่อให้ไม่มีอะไรที่คู่ของคุณหยิบยกขึ้นมาตกลงได้สนิท มันเข้าใจได้ และมันก็หมายความว่าปัญหาไม่เคยถูกแก้จริง ๆ แค่ถูกนำกลับมาเถียงซ้ำ
การเมินเฉยปิดกำแพง
ปิดตัวเองและเงียบไป ตั้งกำแพง สายตามองที่อื่น ไม่ตอบสนอง บ่อยครั้งมันคือสิ่งที่ใครสักคนทำเมื่อท่วมท้นและรับมือไม่ไหว แต่ในฝั่งของผู้รับ มันถูกอ่านว่าเป็นประตูที่กำลังปิดลง
นี่คือเหตุผลที่มันสำคัญต่อคำถามที่คุณเข้ามาพร้อม ช่วงกระท่อนกระแท่นคือความสัมพันธ์ที่อยู่ภายใต้ความตึงเครียด ปัญหาจริงคือความสัมพันธ์ที่รูปแบบสี่อย่างนี้ย้ายเข้ามาและตั้งหลักปักฐานอยู่ ที่มันปรากฏขึ้นไม่ว่าคุณจะกำลังทะเลาะเรื่องอะไรจริง ๆ ช่วงกระท่อนกระแท่นผ่านไป รูปแบบแข็งตัว เว้นแต่จะมีอะไรมาเปลี่ยนมัน
คำถามซื่อตรงไม่กี่ข้อให้ลองนั่งครุ่นคิด
คุณไม่ต้องการการวินิจฉัย คุณต้องการการอ่านที่ชัดเจนขึ้น คำถามบางข้อที่มักตัดผ่านหมอกได้
- เมื่อฉันนึกภาพเราในอีกหนึ่งปีโดยไม่มีอะไรเปลี่ยน ฉันรู้สึกหวาดกลัวหรือแค่เหนื่อยล้า ความเหนื่อยล้ามักหมายถึงช่วงกระท่อนกระแท่น ความหวาดกลัวควรค่าแก่การรับฟัง
- เรายังซ่อมแซมหลังทะเลาะกันได้ หรือความรู้สึกแย่ ๆ แค่กองทับกันโดยไม่ได้พูดออกมา
- ฉันยังเคารพพวกเขาไหม และฉันรู้สึกได้รับความเคารพไหม ความรักใคร่อาจตกลงและฟื้นกลับได้ ความเคารพคือกำแพงรับน้ำหนัก
- ระยะห่างนี้เกี่ยวกับบางอย่างที่กำลังเกิดขึ้นกับเรา หรือเกี่ยวกับวิธีที่เราอยู่ต่อกัน
- ฉันหยิบยกปัญหาขึ้นมาแล้วให้มันถูกได้ยินได้ไหม แม้จะไม่สมบูรณ์แบบ
ไม่มีคะแนนที่นี่ แต่หากคำตอบของคุณคอยชี้ไปที่วิธีที่คุณปฏิบัติต่อกัน มากกว่าแรงกดดันที่ผ่านไป นั่นคือสัญญาณให้รับมันอย่างจริงจังขณะที่ยังแก้ไขได้
จะทำอะไรกับมันจริง ๆ
สำหรับช่วงกระท่อนกระแท่น เริ่มเล็กและเริ่มเร็ว พูดส่วนที่เงียบออกมา "ช่วงนี้เรารู้สึกห่างกันไป และฉันคิดถึงเรานะ" ปกป้องเวลาเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ไม่เกี่ยวกับรายการสิ่งที่ต้องทำ พักผ่อนและรับการสนับสนุนที่ตัวก่อความเครียดเบื้องล่างขโมยไปจากคุณ ส่วนใหญ่แล้ว การหันเข้าหากันสองสามครั้งอย่างตั้งใจทำได้มากกว่าการแสดงท่าทียิ่งใหญ่ใด ๆ
สำหรับรูปแบบที่ลึกกว่า การเคลื่อนไหวคืออันเดียวกับที่คู่รักมักทำผิดมากที่สุด อย่ารอ คู่ทั่วไปปล่อยให้ปัญหาดำเนินไปหลายปีก่อนจะเอื้อมขอความช่วยเหลือ ซึ่งถึงตอนนั้นรูปแบบก็ฝังรากลึกไปมากแล้ว การบำบัดคู่รักไม่ใช่สัญญาณว่าความสัมพันธ์ของคุณล้มเหลว มันคือห้องสร้างทักษะ และนักบำบัดที่ดีสามารถสอนยาแก้เฉพาะสำหรับรูปแบบสี่อย่างนั้น วิธีหยิบยกความกังวลอย่างนุ่มนวลกว่า การรับผิดชอบแทนที่จะตั้งการ์ด การสร้างความเคารพกลับคืนมา APA ชี้ว่าการเรียนรู้ทักษะเหล่านี้ ผ่านการให้คำปรึกษาหรือแม้แต่การเรียนรู้ความสัมพันธ์ที่มีโครงสร้าง ลดโอกาสที่คู่หนึ่งจะแยกทางได้อย่างวัดผลได้ คุณยังไปคนเดียวได้ด้วย การทำงานกับปฏิกิริยาของตัวเองเปลี่ยนการเต้นรำ ไม่ว่าคู่ของคุณจะมาด้วยหรือไม่
เมื่อมันใหญ่กว่าช่วงกระท่อนกระแท่น
มีเส้นหนึ่งที่ไม่เกี่ยวกับการอ่านสัญญาณละเอียดอ่อน หากมีความรุนแรงทางกาย การข่มขู่ การข่มขวัญ พฤติกรรมควบคุม หรือคุณรู้สึกกลัวในบ้านของตัวเอง นั่นไม่ใช่ช่วงกระท่อนกระแท่นและไม่ใช่ปัญหาการสื่อสารที่จะมาแก้ด้วยกัน NHS กล่าวไว้อย่างตรงไปตรงมา ว่าการออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่รู้สึกถูกต้องหรือกำลังทำร้ายความเป็นอยู่ที่ดีของคุณนั้นเป็นเรื่องที่ทำได้ และมีความช่วยเหลือเฉพาะทางสำหรับการทำร้ายที่แยกจากงานคู่รักทั่วไป ความปลอดภัยของคุณมาก่อนเสมอ และการเอื้อมขอความช่วยเหลือแบบนั้นก็เป็นความเข้มแข็งในแบบของมันเอง
ความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ไม่ได้อยู่ในดินแดนนั้น ส่วนใหญ่อยู่ตรงกลางธรรมดา ๆ สักแห่ง เหนื่อยล้าและขาดวิ่นไปนิด กำลังถามคำถามที่เป็นธรรมเกี่ยวกับตัวมันเอง หากนั่นคือคุณ ข้อเท็จจริงที่คุณกำลังใส่ใจอยู่เลยก็เป็นสัญญาณที่ดี คนที่สังเกตเห็นระยะห่างและตัดสินใจทำอะไรสักอย่างกับมัน มักเป็นคนที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาคุ้มค่ากับความพยายาม คุณไม่จำเป็นต้องหาคำตอบให้ได้วันนี้ คุณแค่ต้องหันเข้าหามันแทนที่จะหันหนี
แหล่งอ้างอิง
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing