หากคุณกำลังเผชิญวิกฤต หรือกำลังคิดทำร้ายตัวเอง คุณไม่ได้อยู่ลำพัง ในสหรัฐอเมริกา โทรหรือส่งข้อความหา 988 (Suicide & Crisis Lifeline, ตลอด 24 ชม.) ส่งข้อความ HOME ไปที่ 741741 (Crisis Text Line) หรือโทร 911 ในกรณีฉุกเฉินเฉพาะหน้า
คำแนะนำสั้นๆ
- Shrink the visit, plan your exit first.
- Write down your reasons for clear days.
- Line up your support before you step back.
คนส่วนใหญ่ไม่ได้มาถึงจุดนี้อย่างง่ายดาย เมื่อถึงเวลาที่คุณกำลังครุ่นคิดอย่างจริงจังว่าคุณควรถอยห่างจากพ่อแม่ พี่น้อง หรือใครก็ตาม คุณก็มักได้ลองเวอร์ชันที่อดทนมาแล้วหลายต่อหลายครั้ง คุณอธิบายแล้ว คุณให้อภัยแล้ว คุณรอให้พวกเขาเปลี่ยน เตรียมใจ กลับเข้าไปอีก และก็เจ็บที่เดิมอีก ดังนั้นถ้าคุณกำลังอ่านสิ่งนี้พร้อมก้อนตึงในท้อง รู้ไว้ว่าก้อนนั้นคือข้อมูล คุณไม่ได้เย็นชา คุณเหนื่อย
การลดการติดต่อกับการตัดขาดไม่ใช่สิ่งเดียวกัน และความต่างนั้นสำคัญ การลดการติดต่อหมายความว่าคุณยังติดต่ออยู่ แต่บนเงื่อนไขที่คุณรอดได้ การมาเยี่ยมที่สั้นลง ไม่ค้างคืน โทรศัพท์ที่คุณวางสายได้ บางหัวข้อที่ไม่เอาขึ้นมาคุย ส่วนที่เหลือของชีวิตคุณเก็บไว้ในระยะที่ปลอดภัย การตัดขาดหมายความว่าคุณหยุดสายการสื่อสารไว้ก่อน บางทีเป็นช่วงหนึ่ง บางทีตลอดไป คนส่วนใหญ่ที่ลดการติดต่อไม่เคยไปถึงความเงียบสนิท พวกเขาแค่หยุดให้คนคนหนึ่งเข้าถึงตัวเองได้ไม่จำกัด
สิ่งที่คุณกำลังชั่งน้ำหนักจริง ๆ
คำที่ถูกโยนไปมาสำหรับเรื่องทั้งหมดนี้คือความห่างเหิน และมันแบกความอับอายไว้มาก ส่วนหนึ่งที่ทำให้มันเจ็บเพราะเราวางครอบครัวไว้บนแท่นบูชา ลูซี เบลก นักจิตวิทยาที่ศึกษาเรื่องนี้ ชี้ว่าเราทำให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวอุดมคติไปเสียหมด ในภาพวันหยุดของเรา ในวิธีที่คนพูดว่า "สายเลือด" คือทุกอย่าง จนเมื่อครอบครัวของคุณเองเป็นแหล่งของความเสียหายที่แท้จริง คุณก็อาจรู้สึกเหมือนตัวเองคือคนที่ผิดปกติที่สังเกตเห็น
คุณไม่ได้ผิดปกติที่สังเกตเห็น คำถามซื่อสัตย์ไม่กี่ข้อตัดผ่านหมอกได้เร็วกว่าอีกหนึ่งปีของการพยายาม
- หลังจากติดต่อกับคนคนนี้ คุณรู้สึกอย่างไรในวันสองวันถัดมา มั่นคงขึ้น หรือพังยับ
- คุณบอกพวกเขาชัดเจนไหมว่าคุณต้องการอะไร มากกว่าหนึ่งครั้ง ด้วยคำพูดเรียบ ๆ และมีอะไรเปลี่ยนไปไหม
- คุณกำลังปกป้องตัวเอง หรือลงโทษพวกเขา ทั้งสองอย่างเป็นเรื่องของมนุษย์ แต่มีเพียงอย่างแรกที่ยืนหยัดได้เมื่อเวลาผ่านไป
- มีความปลอดภัยของใครเป็นเดิมพันไหม ของคุณ หรือของเด็กคนหนึ่ง
ถ้าการติดต่อทิ้งให้คุณวิตกกังวล นอนไม่หลับ หรือสงสัยความทรงจำของตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้นอยู่เสมอ และคุณได้ขออะไรที่ต่างออกไปแล้วและถูกเพิกเฉย คุณไม่ได้กำลังล้มเลิกความสัมพันธ์ คุณกำลังตอบสนองต่อรูปแบบที่ได้แสดงให้คุณเห็นแล้วว่ามันคืออะไร
การรู้ว่าเรื่องนี้พบบ่อยแค่ไหนช่วยได้ เพราะความอับอายเฟื่องฟูในความเชื่อที่ว่าคุณเป็นคนเดียว การสำรวจระดับชาติโดยคาร์ล พิลเลเมอร์ นักวิจัยจากคอร์เนล พบว่าผู้ใหญ่ชาวอเมริกันราว ๆ ร้อยละ 27 หรือประมาณ 67 ล้านคน ห่างเหินจากสมาชิกครอบครัว สิ่งนี้กำลังเกิดขึ้นในหนึ่งในสี่ของบ้านที่คุณเดินผ่าน คุณมีเพื่อนร่วมชะตามากมายมหาศาล แม้ว่ามันแทบไม่เคยถูกพูดออกมาดัง ๆ
ลดการติดต่อก่อน
ถ้าประตูไม่จำเป็นต้องถูกปิดกระแทก ก็อย่าปิดกระแทก สำหรับความสัมพันธ์จำนวนมาก เป้าหมายไม่ใช่การติดต่อเป็นศูนย์ แต่คือการติดต่อที่คุณควบคุม การลดการติดต่อทำให้คุณคงการเชื่อมโยงไว้บางส่วนได้โดยไม่ต้องมอบกุญแจความสงบของคุณให้ใคร
วิธีไม่กี่อย่างที่คนทำให้สิ่งนี้ได้ผล
- ลดพื้นที่ผิวสัมผัส พบกันในที่สาธารณะ เป็นเวลาที่กำหนดไว้ พร้อมทางออกที่คุณวางแผนไว้ล่วงหน้า "ฉันกินมื้อกลางวันด้วยได้ ฉันต้องไปภายในบ่ายสอง" คือประโยคที่สมบูรณ์
- ตัดสินว่าอะไรเป็นเขตห้าม คุณไม่จำเป็นต้องคุยเรื่องชีวิตคู่ เรื่องเงิน น้ำหนัก หรือเรื่องนั้นเมื่อสิบห้าปีก่อนของคุณ "ฉันจะไม่คุยเรื่องนั้น" พูดซ้ำอย่างสงบได้กี่ครั้งก็ตามที่จำเป็น
- ใช้ช่องทางช้า ข้อความและอีเมลที่คุณตอบได้เมื่อคุณควบคุมอารมณ์ได้ดีกว่าโทรศัพท์ที่จับคุณได้ไม่ทันตั้งตัว คุณได้รับอนุญาตให้ใช้เวลาหนึ่งวันในการตอบ
- เลิกอธิบาย ขอบเขตไม่ใช่การโต้วาทีที่คุณต้องชนะ คุณระบุมันครั้งเดียวแล้วก็แค่ยึดมันไว้ได้ โดยไม่ต้องมีคำอธิบายใหม่ทุกครั้งที่มันถูกทดสอบ
กับดักเงียบ ๆ ของการลดการติดต่อคืออีกฝ่ายมักยกระดับขึ้นเมื่อการเข้าถึงที่พวกเขาคุ้นเคยเล็กลง ยึดมั่นผ่านสิ่งนั้นไป การต่อต้านไม่ใช่หลักฐานว่าคุณผิด มันมักเป็นแค่หลักฐานว่าขอบเขตนั้นใหม่
ถ้าคุณตัดขาดจริง ๆ
บางครั้งการลดการติดต่อไม่เพียงพอ เพราะความเสียหายไม่ต้องการความใกล้ชิดเพื่อจะตกลงมา หรือเพราะทุกช่องที่เปิดถูกใช้ทำร้ายคุณ การตัดการติดต่อเป็นก้าวสำคัญ และควรทำอย่างใคร่ครวญมากกว่าในช่วงเวลาเดือดดาลเพียงครั้งเดียว แม้ว่าความเดือดดาลนั้นจะสมควรก็ตาม
บางอย่างที่ช่วยได้
ตัดสินล่วงหน้าว่าขอบเขตคืออะไรจริง ๆ ทุกการโทรและการมาเยี่ยม หรือแค่คนคนหนึ่งไม่รวมญาติ ๆ หรือไม่ติดต่อจนกว่าบางอย่างจะเปลี่ยน เส้นที่คลุมเครือคือเส้นที่ยึดไว้ยากที่สุด
คุณไม่ได้ติดค้างคำพูดที่สมบูรณ์แบบใครเลย บางคนส่งข้อความสั้น ๆ เรียบ ๆ ครั้งเดียวแล้วก็เงียบไป บางคนก็แค่เลิกตอบ ไม่มีกฎที่บอกว่าคุณต้องส่งคำแถลงปิดท้าย และคนแทบไม่เคยพูดให้คุณเลิกต้องการพื้นที่ด้วยการโต้เถียงกับคุณเรื่องนั้น
จัดเตรียมการสนับสนุนของคุณก่อนลงมือ ไม่ใช่หลัง Cleveland Clinic เขียนเรื่องการตัดขาดกับพ่อแม่ แนะนำให้สร้างระบบสนับสนุนนั้นไว้ล่วงหน้าและพึ่งพานักบำบัดก่อน ระหว่าง และหลัง เพราะวัน ๆ หลังจากนั้นทันทีคือตอนที่ความสงสัยและความเศร้าโถมเข้ามาหนักที่สุด ถ้าการติดต่อเคยรู้สึกไม่ปลอดภัย ก็สมเหตุสมผลที่จะเก็บบันทึกความพยายามติดต่อที่คุณไม่ต้องการไว้ เผื่อว่าคุณจะต้องใช้มัน
และปกป้องขอบที่เป็นเรื่องปฏิบัติ ปิดเสียงและบล็อกในที่ที่คุณต้องทำ บอกญาติที่น่าจะส่งสารต่อมากที่สุดว่าคุณอยากให้พวกเขาไม่ทำ คุณได้รับอนุญาตให้ทำให้ตัวเองติดต่อได้ยากขึ้น
ความเศร้าที่ไม่มีใครเตือนคุณ
นี่คือส่วนที่เล่นงานเกือบทุกคนแบบไม่ทันตั้งตัว การถอยห่างจากคนที่ทำร้ายคุณไม่ได้รู้สึกเหมือนอิสรภาพ อย่างน้อยก็ไม่ใช่ในตอนแรก มันมักรู้สึกเหมือนความตาย เว้นแต่ว่าคนคนนั้นยังมีชีวิตอยู่และคุณเลือกมันเอง ซึ่งทำให้มันแย่กว่าด้วยซ้ำ
สิ่งนี้มีชื่อเรียก มันเรียกว่าการสูญเสียที่กำกวม ความเศร้าของการสูญเสียคนที่ยังไม่ตาย คุณแน่ใจได้ว่าคุณตัดสินใจถูกแล้วและก็ยังคิดถึงพวกเขาในวันอังคารหนึ่งโดยไม่มีเหตุผล คุณรู้สึกทั้งโล่งใจและใจสลายในชั่วโมงเดียวกันได้ คุณอาจไม่ได้เศร้าให้คนที่พวกเขาเป็น แต่เศร้าให้พ่อแม่หรือพี่น้องที่คุณต้องการให้พวกเขาเป็นและไม่เคยได้ ไม่มีสิ่งใดในนั้นหมายความว่าคุณผิด มันหมายความว่าคุณรักคนที่รักคุณอย่างปลอดภัยไม่ได้ และนั่นคือการสูญเสียที่แท้จริง แม้เมื่อการจากมาเป็นสิ่งที่ดีต่อสุขภาพ
สิ่งที่มักช่วยได้ในช่วงนี้
- ปล่อยให้ความเศร้าเป็นความเศร้า คุณไม่จำเป็นต้องโกรธเพื่อพิสูจน์ความถูกต้องของระยะห่าง คุณได้รับอนุญาตให้เศร้ากับมัน
- สร้างคนของคุณเอง ความโล่งใจที่ตามมาหลังความห่างเหินมักเติบโตเมื่อคุณเติมพื้นที่นั้นด้วยความสัมพันธ์ที่รู้สึกดีจริง ๆ ครอบครัวที่เลือกเอง เพื่อนเก่า กลุ่มสนับสนุนของคนอื่น ๆ ที่เดินทางเดียวกัน
- คาดหวังว่าจะมีวันที่ยาก วันหยุด วันเกิด งานแต่งของครอบครัวที่คุณได้ยินมาทางอ้อม วางแผนทำอะไรดี ๆ ให้ตัวเองในวันเหล่านั้นแทนการเตรียมใจรับอยู่คนเดียว
- ระวังการสงสัยตัวเองภายหลัง จดบันทึกสั้น ๆ ที่ซื่อสัตย์ไว้สักวันตอนที่เรื่องต่าง ๆ ชัดเจน ถึงเหตุผลเฉพาะเจาะจงที่คุณถอยห่าง เพื่อที่คลื่นความคิดถึงอดีตจะไม่เขียนประวัติศาสตร์ของคุณใหม่แทนคุณ
เปิดประตูทิ้งไว้ ถ้าคุณต้องการ
ไม่มีอะไรในนี้ต้องเป็นตลอดไป และขอบเขตในตอนนี้ไม่ได้ผูกมัดคุณกับความเงียบไปชั่วชีวิต งานวิจัยเรื่องการคืนดีของพิลเลเมอร์พบบางอย่างที่อ่อนโยนและมีประโยชน์ตรงนี้ ในบรรดาคนที่ฟื้นฟูความสัมพันธ์ขึ้นมาใหม่ในภายหลัง คนที่ทำได้แทบจะเสมอคือคนที่ปล่อยวางความต้องการให้อีกฝ่ายยอมรับอดีตและขอโทษ พวกเขาเลิกสู้กันว่าใครเล่าถูก และมุ่งความสนใจไปที่ว่าความสัมพันธ์จะเป็นอะไรได้ในตอนนี้ ด้วยความคาดหวังที่สมจริงว่าคนคนนั้นเป็นใครจริง ๆ
นั่นไม่ใช่สคริปต์สำหรับการกลับไป ความสัมพันธ์จำนวนมากไม่ควรถูกฟื้นฟู และการคืนดีไม่เคยเป็นสิ่งที่ติดค้าง มันแค่เป็นเครื่องเตือนใจว่าการลดการติดต่อและการตัดขาดเป็นท่าทีที่คุณยึดไว้ ปรับ และทบทวนได้ ไม่ใช่คำตัดสินที่ย้อนกลับไม่ได้เพียงครั้งเดียวที่คุณต้องทำให้ถูกเป๊ะในวันนี้
เมื่อไรควรพาความช่วยเหลือเพิ่มเข้ามา
เรื่องนี้หนักเกินกว่าจะแบกคนเดียว และคุณไม่ต้องทำ นักบำบัด โดยเฉพาะคนที่ทำงานกับความห่างเหินในครอบครัวหรือบาดแผลในใจ ช่วยให้คุณแยกการปกป้องออกจากการลงโทษ ยึดขอบเขตที่ถูกทดสอบอยู่เรื่อย และเคลื่อนผ่านความเศร้าโดยไม่จมน้ำในมันได้ ถ้าเรื่องใด ๆ ในนี้แตะการทำร้าย หรือถ้าความปลอดภัยของคุณหรือของเด็กเป็นที่น่ากังวล โปรดถือว่ามันคือเรื่องสำคัญลำดับแรกและเอื้อมไปหาผู้เชี่ยวชาญหรือบริการสนับสนุนในท้องถิ่นที่ช่วยคุณวางแผนมันอย่างปลอดภัยได้ และถ้าน้ำหนักของมันถึงขั้นทำให้รู้สึกเหมือนคุณไปต่อไม่ไหว นั่นคือช่วงเวลาที่ต้องเอื้อมไปหาสายด่วนวิกฤตหรือหมอทันที ไม่ใช่ทีหลัง การต้องการความช่วยเหลือแบบนั้นไม่ใช่ความอ่อนแอ มันคือวิธีที่คนผ่านส่วนที่ยากลำบากจริง ๆ ไปได้
คุณมีสิทธิ์เลือกว่าใครได้เข้าถึงตัวคุณ นั่นเป็นความจริงมาโดยตลอด บางครั้งสิ่งที่กล้าหาญที่สุดและเปี่ยมรักที่สุดที่คุณทำคือการเชื่อมันเสียที
แหล่งอ้างอิง
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
- Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
- Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them