คำแนะนำสั้นๆ
- เริ่มจากขอบเขตเล็ก ๆ ที่เดิมพันต่ำหนึ่งอย่าง
- เมื่อท่วมท้น หายใจออกและซื้อจังหวะ
- ให้อภัยเพื่อความสงบของคุณเอง ไม่ใช่ของเขา
มีความหวาดหวั่นชนิดหนึ่งที่อาศัยอยู่ในอกของคุณเมื่อชื่อของพ่อแม่ปรากฏบนหน้าจอโทรศัพท์ คุณเป็นผู้ใหญ่เต็มตัว คุณผ่อนบ้าน หรือคุณบริหารทีม หรือคุณเลี้ยงลูกของคุณเอง และกระนั้น เสียงที่คุ้นเคยสามวินาทีก็ทำให้คุณตกกลับไปเป็นเด็กอายุสิบสองได้
ถ้านั่นคือคุณ คุณมีเพื่อนร่วมทางที่ดี คนที่มีความสามารถและใจดีจำนวนมากแบกความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนกับคนที่เลี้ยงดูพวกเขามา บางส่วนเป็นบาดแผลเก่าที่ไม่เคยถูกเอ่ยชื่อ บางส่วนเป็นข้อเท็จจริงง่าย ๆ ว่าคุณเติบโตเป็นคนที่พ่อแม่ไม่ได้วางแผนไว้เสียทีเดียว การเยียวยาความสัมพันธ์นั้นเป็นงานจริง และมันแทบไม่เคยหน้าตาเหมือนเวอร์ชันในหนัง การกลับมาคืนดีอย่างน้ำตานองหน้าที่ทุกคนเข้าใจกันในที่สุด บ่อยกว่านั้นมันเงียบกว่า ช้ากว่า และอยู่ในการควบคุมของคุณมากกว่าที่รู้สึกตอนนี้
มาคุยกันว่าการเยียวยาหมายถึงอะไรกันแน่ตรงนี้ เพราะคำคำนี้ถูกใช้อย่างหลวม ๆ
การเยียวยาไม่ได้หมายความอย่างที่คุณคิด
เมื่อผู้คนพูดว่าอยากเยียวยาเรื่องราวกับพ่อแม่ พวกเขามักนึกภาพหนึ่งในสองผลลัพธ์ ไม่ความสัมพันธ์กลับไปสู่เวอร์ชันอบอุ่นบางอย่างที่อาจไม่เคยมีอยู่จริง ก็พ่อแม่ยอมรับในที่สุดว่าทำอะไรลงไปแน่ ๆ และขอโทษสำหรับทุกอย่าง ทั้งสองอย่างนั้นวางความสงบของคุณไว้ในมือของคนอื่น ถ้าการเยียวยาของคุณขึ้นอยู่กับการที่แม่ของคุณพูดประโยคเฉพาะที่เธอไม่เคยพูดสักครั้งในสี่สิบปี คุณอาจต้องรออีกนาน
นี่คือกรอบที่มีประโยชน์กว่า การเยียวยาส่วนใหญ่เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นภายในตัวคุณ ไม่ใช่สิ่งที่พ่อแม่ทำ มันคืองานของการรู้สึกถึงบาดแผลเก่าอย่างซื่อตรง การตัดสินใจว่าคุณอยากแบกอะไรต่อไปและอะไรที่คุณพร้อมจะวางลง และการเลือกว่าคนคนนี้จะเข้าถึงชีวิตของคุณได้มากแค่ไหนต่อจากนี้ บางส่วนของงานนั้นเกี่ยวข้องกับเขา ส่วนที่น่าแปลกใจว่ามากนั้นไม่เกี่ยว
การปรับกรอบนั้นสำคัญเพราะมันคืนโปรเจกต์นี้กลับให้คุณ คุณบังคับให้พ่อแม่เปลี่ยนไม่ได้ คุณเปลี่ยนสิ่งที่คุณทำต่อไปได้
เริ่มจากสิ่งที่ยังมีชีวิต
ก่อนคุณจะตัดสินใจอะไรเกี่ยวกับการติดต่อหรือบทสนทนา มันช่วยได้ถ้ามองอย่างซื่อตรงว่าคุณกำลังรู้สึกอะไรจริง ๆ ไม่ใช่เวอร์ชันที่ขัดเงาแล้วที่คุณจะพูดออกมาดัง ๆ แต่เวอร์ชันจริง
คำถามไม่กี่ข้อที่คุ้มค่าแก่การนั่งอยู่กับมัน
- อะไรที่ยังเจ็บอยู่โดยเฉพาะ จงเป็นรูปธรรม "พวกเขาไม่เคยอยู่ด้วยเลย" เป็นจริงแต่คลุมเครือ "พวกเขาไม่มาดูเกมของฉันและฉันเรียนรู้ที่จะไม่ขออะไร" เป็นสิ่งที่คุณทำงานด้วยได้จริง
- คุณต้องการอะไรในตอนนั้นที่คุณไม่ได้รับ การเอ่ยชื่อความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองมักให้ความกระจ่างมากกว่าการเอ่ยชื่อความผิด
- ตอนนี้คุณต้องการอะไร ไม่ใช่สิ่งที่ลูกชายหรือลูกสาวที่ดีควรต้องการ แต่สิ่งที่คุณต้องการจริง ๆ แม้มันจะเป็นระยะห่าง
คุณไม่ต้องตอบคำถามเหล่านี้ได้อย่างสมบูรณ์แบบ การเขียนมันลงไป แบบห่วย ๆ ในสมุดที่ไม่มีใครอ่าน มักคลายบางอย่าง ความรู้สึกที่คุณเอ่ยชื่อได้นั้นจัดการง่ายกว่าความรู้สึกที่กระแทกกระทั้นอยู่โดยไม่มีป้าย
ขอบเขตคือสะพาน
สำหรับลูกที่เป็นผู้ใหญ่จำนวนมาก สิ่งที่ทำให้ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ทนได้ในที่สุดไม่ใช่บทสนทนาที่เป็นจุดเปลี่ยน มันคือขอบเขต
ขอบเขตคือเส้นที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณจะยอมรับและไม่ยอมรับ บวกกับสิ่งที่คุณจะทำถ้ามันถูกข้าม มันไม่ใช่การลงโทษ และไม่ใช่การเรียกร้องให้อีกฝ่ายเปลี่ยนว่าตนเป็นใคร มันคือข้อมูล Cleveland Clinic อธิบายขอบเขตว่าเป็นสิ่งที่ช่วยให้คุณรักษาความรู้สึกถึงตัวตนและค่านิยมของคุณให้คงอยู่ในความสัมพันธ์ และพวกเขาชัดเจนว่านี่คือทักษะที่เรียนรู้ได้ ไม่ใช่บุคลิกที่คุณเกิดมาพร้อมกับมัน ยิ่งคุณทำมันมากเท่าไร มันก็ยิ่งง่ายขึ้น
กับพ่อแม่ ขอบเขตอาจฟังเหมือน
- "ฉันยินดีไปเยี่ยมตอนบ่าย แต่ฉันจะไม่ค้างคืนอีกแล้ว"
- "ถ้าคุณเริ่มวิจารณ์คู่ของฉัน ฉันจะวางสาย ฉันจะลองใหม่อีกวัน"
- "คุณถามเรื่องงานของฉันได้ครั้งเดียว หลังจากนั้นฉันอยากคุยเรื่องอื่น"
สังเกตว่าสิ่งเหล่านั้นมีอะไรเหมือนกัน มันเกี่ยวกับพฤติกรรมของคุณ ไม่ใช่ของเขา คุณไม่ได้สั่งให้พ่อหยุดวิจารณ์ ซึ่งคุณบังคับไม่ได้ คุณกำลังบอกว่าคุณจะทำอะไรเมื่อมันเกิดขึ้น ซึ่งคุณทำได้ นั่นคือส่วนที่อยู่ตัวจริง ๆ
คำแนะนำของ Cleveland Clinic ตรงนี้อ่อนโยนและปฏิบัติได้ เริ่มเล็ก ๆ เลือกขอบเขตที่เดิมพันต่ำหนึ่งอย่างและฝึกมันก่อนเข้าใกล้อันใหญ่ ไม่กี่ครั้งแรกจะรู้สึกเก้อเขิน อาจถึงขั้นหยาบคายถ้าคุณโตมากับการถูกบอกว่าครอบครัวหมายถึงการเข้าถึงคุณได้ไม่จำกัด ความเก้อเขินเป็นเรื่องปกติ มันจะจางหายไป
เมื่อคุณท่วมท้นกลางบทสนทนา
นี่คือสิ่งที่ไม่มีใครเตือนคุณ คุณวางแผนขอบเขตที่สมเหตุสมผลได้อย่างสมบูรณ์ ซ้อมมันในรถ เดินเข้าไปอย่างสงบ แล้วคำพูดลอย ๆ คำหนึ่งเกี่ยวกับน้ำหนักหรือทางเลือกของคุณก็ทำให้หัวใจคุณเต้นแรงและจิตใจว่างเปล่า นั่นไม่ใช่ความอ่อนแอ พ่อแม่มีสายตรงไปยังวงจรที่เก่าแก่ที่สุดของคุณ และร่างกายก็จดจำการเป็นเด็กเล็กในบ้านหลังนั้นนานหลังจากสมองของคุณเดินหน้าต่อไปแล้ว
เมื่อคุณรู้สึกถึงคลื่นนั้น เป้าหมายไม่ใช่การชนะในช่วงเวลานั้น มันคือการอยู่อย่างมีสติพอที่จะรักษาวิจารณญาณไว้ สิ่งไม่กี่อย่างที่ช่วยได้ในเวลาจริง
- ซื้อจังหวะให้ตัวเอง "ขอฉันคิดเรื่องนั้นก่อน" หรือการเดินไปห้องน้ำช้า ๆ ก็พอที่จะขัดจังหวะรีเฟล็กซ์ที่จะตอกกลับ
- ดิ่งลงสู่ร่างกายของคุณก่อนตอบสนอง หายใจออกยาว ๆ ครั้งหนึ่ง เท้าวางบนพื้น ลดไหล่ลง คุณใช้เหตุผลหาทางสงบไม่ได้ในขณะที่ระบบของคุณยังอยู่ในสัญญาณเตือนภัย
- จำไว้ว่าคุณออกไปได้ "ฉันจะไปก่อนนะ นี่เป็นจุดที่ดีให้หยุด" พร้อมให้คุณใช้เสมอ แม้ตอนอายุสามสิบ แม้ตอนอายุห้าสิบ
คุณจะรับมือทุกการปฏิสัมพันธ์อย่างสง่างามไม่ได้ ไม่มีใครทำได้ สิ่งที่สำคัญคือคุณกลับมามั่นคงได้เร็วขึ้นทุกครั้ง และคุณหยุดคาดหวังให้ตัวเองรู้สึกเฉย ๆ
เรื่องการให้อภัย และสิ่งที่มันไม่ใช่
การให้อภัยถูกแจกจ่ายเป็นคำแนะนำอยู่ตลอด มักโดยคนที่ไม่ใช่คนที่ถูกทำให้เจ็บ ดังนั้นมาแม่นยำกับมันกันหน่อย เพราะคำคำนี้แบกสัมภาระมามาก
การให้อภัยไม่ได้หมายถึงการลืมสิ่งที่เกิดขึ้น มันไม่ได้หมายถึงการแก้ต่างให้มัน และมันไม่เรียกร้องให้คุณกลับมาคืนดีหรือปล่อยให้คนนั้นกลับเข้ามา Mayo Clinic ตรงไปตรงมาเรื่องนี้ การให้อภัยคือการตัดสินใจอย่างตั้งใจที่จะปล่อยวางความแค้นและกำมือที่มันจับคุณไว้ และมันไม่ได้หมายถึงการคืนดีกับคนที่ก่อความเสียหายโดยเฉพาะ คุณให้อภัยพ่อแม่ได้และยังคงรักษาระยะห่างได้ คุณให้อภัยได้และยังคงรักษาขอบเขตที่แน่วแน่ได้ สิ่งเหล่านั้นไม่ขัดแย้งกัน
แล้วทำไมต้องลำบาก เพราะความแค้นทำให้คุณต้องจ่าย การยึดความเคียดแค้นไว้ทำให้บาดแผลเก่ายังคงทำงานในร่างกายของคุณ วันแล้ววันเล่า นานหลังจากคนที่ก่อมันเดินหน้าต่อไปหรือลืมไปแล้ว งานวิจัยที่ Mayo Clinic ชี้ไปเชื่อมโยงการปล่อยวางความขมขื่นนั้นกับความวิตกกังวลและความเครียดที่ต่ำลง อาการของภาวะซึมเศร้าที่น้อยลง และสุขภาพกายที่มั่นคงขึ้น การให้อภัยในแง่นี้คือสิ่งที่คุณทำเพื่อระบบประสาทของตัวเอง อีกฝ่ายไม่จำเป็นต้องรู้ด้วยซ้ำ
ถ้าคุณยังไม่พร้อม ก็คือยังไม่พร้อม การให้อภัยบังคับหรือแสร้งทำไม่ได้ และคำว่า "ฉันให้อภัยคุณ" ก่อนเวลาอันควรที่คุณไม่ได้หมายความจริง ก็แค่ฝังบาดแผลให้ลึกลงไปอีก มีความเสี่ยงจริงในการมอบการให้อภัยแก่คนที่ยังทำร้ายคุณเรื่อย ๆ และไม่เคยรับผิดชอบ นั่นไม่ใช่การเยียวยา นั่นคือการกลายเป็นพรมเช็ดเท้า การให้อภัยมีไว้เพื่อคุณ มันไม่เคยถูกตั้งใจให้เป็นใบเบิกทางฟรีสำหรับเขา
ถ้าคุณอยากลองซ่อมแซมมัน
บางครั้งเป้าหมายไม่ใช่แค่ความสงบส่วนตัว คุณอยากได้ความสัมพันธ์จริง ๆ ที่ดีกว่า กับพ่อแม่ที่ยังอยู่ นั่นเป็นไปได้บ่อยกว่าที่ผู้คนคิด และมันคุ้มค่าแก่การเข้าใจว่าอะไรทำให้การซ่อมแซมได้ผล
นักจิตวิทยา Joshua Coleman ผู้ใช้เวลาหลายปีศึกษาการตีตัวออกห่างและการคืนดีในครอบครัว ชี้ประเด็นที่ทำให้คนแปลกใจ การซ่อมแซมไม่ได้ต้องการให้ทั้งสองฝ่ายเห็นพ้องกันว่าเกิดอะไรขึ้น พ่อแม่และลูกที่เป็นผู้ใหญ่มักเดินเข้ามาด้วยความทรงจำต่อวัยเด็กเดียวกันที่ต่างกันโดยสิ้นเชิง และการรอเวอร์ชันประวัติศาสตร์ที่ใช้ร่วมกันคือวิธีที่ดีในการติดอยู่ตลอดไป สิ่งที่ขับเคลื่อนเรื่องต่าง ๆ จริง ๆ คือคนหนึ่งแสดงความเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริงต่อประสบการณ์ของอีกฝ่าย แม้ไม่ยอมรับทุกรายละเอียด "ฉันเห็นว่าฉันทำให้เธอเจ็บ และฉันขอโทษที่มันออกมาเป็นแบบนั้น" ทำได้มากกว่าบัญชีที่ถกเถียงกันอย่างสมบูรณ์แบบว่าใครถูก
สิ่งบางอย่างที่มักช่วยได้ ถ้าทั้งสองคนเต็มใจจะลอง
- ไปช้า ๆ คุณไม่ได้ติดค้างความสัมพันธ์เต็มรูปแบบให้ใครในวันแรก กาแฟสั้น ๆ พร้อมแผนออกตัวเป็นจุดเริ่มต้นที่ดี
- ลดเดิมพันของบทสนทนาเดียวลง คุณไม่ได้กำลังแก้สามสิบปีในการนั่งครั้งเดียว คุณกำลังทดสอบว่าพลวัตที่ต่างออกไปเป็นไปได้ด้วยซ้ำไหม
- นำด้วยปัจจุบัน ความคับข้องใจเก่า ๆ มีที่ทางของมัน แต่ความสัมพันธ์ที่เอาแต่รื้อฟื้นคดีในอดีตไม่มีพื้นที่จะกลายเป็นอะไรใหม่
- ให้การกระทำนับมากกว่าคำพูด จับตาดูว่าพฤติกรรมเปลี่ยนไปเมื่อเวลาผ่านไปหรือไม่ ไม่ใช่แค่ว่าคำขอโทษฟังดูดี
และซื่อสัตย์กับตัวเองเรื่องความเต็มใจ การซ่อมแซมต้องการคนสองคนโน้มเข้าหากัน ถ้าคุณเป็นคนเดียวที่กำลังงอตัวในขณะที่เขายังคงเดิมเป๊ะ นั่นคุ้มค่าแก่การรู้ตั้งแต่เนิ่น ๆ เพื่อคุณจะปรับความหวังให้พอดีกับคนที่อยู่ตรงนั้นจริง ๆ มากกว่าคนที่คุณปรารถนาให้มี
เมื่อการเคลื่อนไหวที่ดีต่อสุขภาพที่สุดคือระยะห่าง
สำหรับบางคน หลังความพยายามจริง ๆ ทางเลือกที่ใจดีและปลอดภัยที่สุดคือการติดต่อน้อยลง หรือไม่ติดต่อเลย ถ้าพ่อแม่ใช้ความรุนแรง หรือความสัมพันธ์ทำให้คุณวิตกกังวล เล็กลง หรือไม่ปลอดภัยอย่างสม่ำเสมอ การถอยกลับเป็นรูปแบบหนึ่งของการเยียวยาที่ชอบธรรม ไม่ใช่ความล้มเหลวของมัน
การลดการติดต่อหรือตัดขาดมักเป็นทางเลือกสุดท้าย สิ่งที่คุณเอื้อมไปหาเมื่อใครสักคนไม่เต็มใจหรือไม่สามารถหยุดก่อความเสียหายได้ มันยังไม่ค่อยเรียบง่ายเท่ากับความโล่งใจ Cleveland Clinic ระบุว่าการถอยห่างจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษจริง ๆ สามารถบรรเทาอาการของความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า และให้พื้นที่ความรู้สึกถึงคุณค่าในตัวเองของคุณได้ฟื้นตัว นักบำบัดกลุ่มเดียวกันก็ซื่อตรงว่ามันอาจนำมาซึ่งความเศร้าโศกและความเหงาด้วย และว่าการตีตัวออกห่างไม่ได้ถาวรเสมอไป ผู้คนลดการติดต่อ แล้วบางครั้งก็เปิดประตูใหม่ในภายหลังด้วยเงื่อนไขที่ต่างไป คุณได้รับอนุญาตให้เลือกระยะห่างในตอนนี้โดยไม่ต้องตัดสินใจว่ามันคือตลอดไป
ถ้าคุณไปทางนี้ อย่าผ่านมันไปคนเดียว จัดเตรียมการสนับสนุนไว้ก่อนที่คุณจะต้องการ
หมายเหตุเรื่องการขอความช่วยเหลือ
นี่คือเนื้อหาที่หนักหน่วง และคุณไม่ต้องจัดการมันด้วยตัวเอง นักบำบัดที่ดีช่วยคุณคลี่คลายสิ่งที่เกิดขึ้น ตัดสินใจว่าคุณต้องการอะไร และฝึกบทสนทนาหรือขอบเขตก่อนที่คุณจะต้องเผชิญมันจริง ๆ นั่นคุ้มค่าเป็นพิเศษถ้าความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับการใช้ความรุนแรงหรือบาดแผลทางใจ ถ้าการคิดถึงพ่อแม่ส่งคุณเข้าสู่วังวนอย่างสม่ำเสมอ หรือถ้าความเศร้าเก่า ๆ ทับถมคุณในแบบที่สลัดยาก
การต้องการความช่วยเหลือจากภายนอกกับครอบครัวของคุณไม่ใช่สัญญาณว่าคุณล้มเหลวกับมัน ความสัมพันธ์กับพ่อแม่เป็นหนึ่งในความสัมพันธ์ที่เก่าแก่และหนักหน่วงที่สุดที่คุณจะเคยมี แน่ล่ะที่มันยากจะทำคนเดียว ถ้าน้ำหนักของสิ่งใด ๆ ในนี้เริ่มรู้สึกเหมือนมากเกินไป หรือคุณพบว่าตัวเองอยู่ในที่มืดเพราะมัน โปรดเอื้อมไปหาผู้เชี่ยวชาญหรือสายด่วนช่วยเหลือวิกฤต มีคนจริง ๆ ที่จะรับสาย
ไม่ว่าคุณจะลงเอยที่ไหน ใกล้หรือไกล คืนดีหรือเพียงแค่สงบ เป้าหมายไม่เคยเป็นการแสดงครอบครัวที่มีความสุข มันคือการหยุดไม่ให้อดีตควบคุมชีวิตที่เหลือของคุณ ส่วนนั้นเป็นของคุณที่จะอ้างสิทธิ์ และคุณเริ่มเล็ก ๆ ได้ วันนี้
แหล่งอ้างอิง
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal