ความผูกพันแบบวิตกกังวล: วิธีรู้สึกมั่นคงในขณะที่คุณกำลังออกเดต

เขาบอกว่าจะส่งข้อความมาหลังเลิกงาน ตอนนี้สองทุ่มสี่สิบและโทรศัพท์ของคุณคว่ำหน้าอยู่มาชั่วโมงหนึ่งเพราะคุณทนเช็กมันไม่ไหว เว้นแต่ว่าคุณก็ยังเช็กมันอยู่ คุณอ่านสิ่งสุดท้ายที่เขาส่งซ้ำแล้วซ้ำเล่า คุณร่างข้อความแบบสบายๆ ไปครึ่งทางสามเวอร์ชันแล้วลบทิ้งทั้งหมด ส่วนหนึ่งของคุณรู้ว่านี่อาจไม่ใช่อะไรเลย อีกส่วนหนึ่งกำลังซ้อมล่วงหน้าว่ามันจะรู้สึกอย่างไรเมื่อเขาหายไป

หากคุณจำเกลียวความคิดนั้นได้เป๊ะ คุณอยู่ในกลุ่มที่คุ้นเคย สิ่งที่คุณกำลังรู้สึกมีชื่อ และมันไม่ใช่ "บ้า" หรือ "ติดหนึบ" มันคือรูปแบบความผูกพันแบบวิตกกังวล และมันแสดงตัวดังที่สุดในช่วงต้นของการออกเดตที่ยังไม่แน่นอน เมื่อคุณใส่ใจใครสักคนและยังไม่มีหลักฐานว่าพวกเขาจะอยู่ต่อ

ข่าวดีก่อนเลย นี่คือรูปแบบ ไม่ใช่บุคลิกภาพ รูปแบบเปลี่ยนได้

วงจรนี้มาจากไหน

ทฤษฎีความผูกพันเริ่มต้นด้วยข้อสังเกตง่ายๆ เกี่ยวกับทารกและคนที่ดูแลพวกเขา เมื่อผู้ดูแลตอบสนองอย่างอบอุ่นและเชื่อถือได้ เด็กเรียนรู้ว่าความใกล้ชิดปลอดภัยและพวกเขาคู่ควรที่จะมีคนปรากฏตัวให้ เมื่อการดูแลเปี่ยมรักวันหนึ่งและหายไปหรือคาดเดาไม่ได้ในอีกวัน เด็กเรียนรู้ที่จะคอยเฝ้าระวังอย่างสูง ทำงานหนักเพื่อความเชื่อมโยง ไม่เคยผ่อนคลายเข้าไปในมันได้จริง Cleveland Clinic อธิบายความผูกพันแบบวิตกกังวลว่าเติบโตขึ้นจากความไม่สม่ำเสมอนั้นพอดี คุณเรียนรู้แต่เนิ่นๆ ว่าคุณอาจได้สิ่งที่คุณต้องการ หรืออาจไม่ได้ ดังนั้นคุณจึงไม่เคยปล่อยการ์ดลงเต็มที่

บทเรียนแรกนั้นไม่ได้อยู่แค่ในวัยเด็ก มันกลายเป็นการตั้งค่าเริ่มต้นชนิดหนึ่งสำหรับวิธีที่คุณอ่านความใกล้ชิดในฐานะผู้ใหญ่ นักวิจัย Jeffry Simpson และ W. Steven Rholes ผู้ศึกษาความผูกพันของผู้ใหญ่มาหลายสิบปี อธิบายว่าคนที่มีความผูกพันแบบวิตกกังวลแบกมุมมองด้านลบต่อตนเองควบคู่ไปกับมุมมองที่เปี่ยมหวังแต่ระแวดระวังต่อคู่ของพวกเขา คุณต้องการความใกล้ชิดอย่างมาก คุณก็คาดล่วงหน้าครึ่งหนึ่งว่าจะสูญเสียมันด้วย

ราวหนึ่งในห้าของผู้ใหญ่โน้มเอียงไปทางวิตกกังวล ตามการประมาณการส่วนใหญ่ ดังนั้นหากนี่คือคุณ คุณไม่ได้อยู่กับมันคนเดียวเลย

มันรู้สึกอย่างไรเมื่อคุณกำลังออกเดต

ความผูกพันแบบวิตกกังวลมักเงียบลงเมื่อสิ่งต่างๆ มั่นคงและดังมากเมื่อมันไม่มั่นคง การออกเดตส่วนใหญ่คือ "ยังไม่มั่นคง" ซึ่งเป็นเหตุผลที่มันอาจรู้สึกเหมือนเสียงติดอยู่ที่ดังสุด

วิธีที่มันแสดงตัวออกมาบางอย่าง

• คุณไปเร็ว เดตดีๆ ไม่กี่ครั้งและคุณก็จินตนาการถึงความสัมพันธ์แล้ว เพราะความแน่นอนรู้สึกเหมือนความโล่งใจและความคลุมเครือรู้สึกเหมือนอันตราย
• การตอบกลับช้าอ่านได้เป็นคำตัดสิน ในเชิงตรรกะคุณรู้ว่าคนเรายุ่ง แต่ร่างกายของคุณตอบสนองราวกับมีอะไรผิดปกติ
• คุณสแกนหาการเปลี่ยนแปลงเล็กๆ ในน้ำเสียง ความเร็วในการพิมพ์ พลังงานของพวกเขา และคุณสร้างเรื่องราวทั้งเรื่องขึ้นมาจากมัน
• เมื่อความกังวลถึงจุดสูงสุด คุณคว้าการปลอบใจ คุณถามว่าพวกเขาโกรธไหม คุณส่งข้อความอีก คุณแสวงหาหลักฐานว่าทุกอย่างโอเค

ข้อสุดท้ายนั้นควรค่าแก่การชะลอลงดู เพราะมันคือส่วนที่ทำงานสวนทางกับคุณเงียบๆ มันรู้สึกเหมือนทางแก้ที่ชัดเจน บ่อยครั้งมันไม่ใช่

กับดักการปลอบใจ

เมื่อความกลัวพุ่งขึ้น การถามว่า "เราโอเคกันไหม" รู้สึกเหมือนน่าจะทำให้ทุกอย่างเข้าที่ และสำหรับสองสามนาที มันอาจทำได้ จากนั้นความสงสัยก็คืบกลับมา และคุณต้องถามอีก

มีงานวิจัยเกี่ยวกับวงรอบนี้พอดี การศึกษาหนึ่งเรื่องความผูกพันและความไว้ใจในคู่รักพบว่าสำหรับคนที่มีความผูกพันแบบวิตกกังวล การแสวงหาการปลอบใจมากเกินไปทำนายความไว้ใจที่ *ต่ำลง* ในวันถัดมา ไม่ใช่สูงขึ้น การปลอบใจไม่ลงและติดอยู่ เพราะความกังวลไม่เคยเป็นเรื่องข้อความที่หายไปจริงๆ มันเป็นเรื่องความกลัวเก่าๆ ที่จะถูกทิ้ง ดังนั้นหลักฐานจึงหมดฤทธิ์ไปอย่างรวดเร็ว และคุณก็ออกไปหาเพิ่ม

Simpson และ Rholes อธิบายสิ่งเดียวกันในเชิงตรงไปตรงมากว่า คนที่วิตกกังวลมักโน้มไปทางการแสวงหาความใกล้ชิดและการปลอบใจอย่างเข้มข้น บางครั้งถึงขั้นย้ำคิด ซึ่งมักล้มเหลวที่จะลดความทุกข์ของพวกเขา และสามารถบั่นทอนคู่เมื่อเวลาผ่านไป ไม่มีอะไรในนี้หมายความว่าความต้องการของคุณผิด มันหมายความว่ากลยุทธ์หนึ่งโดยเฉพาะในการตอบสนองมันมักย้อนกลับมาทำร้าย และมันควรค่าแก่การมีกลยุทธ์ที่ดีกว่า

ทำให้ตัวเองมั่นคงในช่วงเวลานั้น

เมื่อคลื่นกระทบ งานของคุณไม่ใช่การเถียงตัวเองให้ออกจากความรู้สึก มันคือการไม่ลงมือทำตามมันสักพัก เพื่อให้สมองส่วนที่สงบกว่าตามทัน สิ่งที่ช่วยได้จริงไม่กี่อย่าง

เรียกชื่อสิ่งที่กำลังเกิดขึ้นจริงๆ

พูดกับตัวเองอย่างตรงไปตรงมา "ระบบความผูกพันของฉันกำลังถูกกระตุ้นตอนนี้ ฉันกลัว ไม่ได้อยู่ในอันตราย" การใส่คำพูดให้มันดึงคุณออกจากเรื่องราวและกลับเข้าสู่ช่วงเวลานั้น ความรู้สึกเป็นของจริง หายนะที่มันกำลังทำนายมักไม่ใช่

รอก่อนคุณส่ง

คุณไม่ต้องลบความกังวลทิ้ง คุณแค่ต้องชะลอปฏิกิริยา ให้เวลายี่สิบนาที หรือค้างไว้ข้ามคืน ก่อนคุณส่งข้อความที่วิตกกังวล ส่วนใหญ่แรงกระตุ้นจางหายไปเอง และข้อความที่คุณจะส่งตอนตื่นตระหนกถึงขีดสุดไม่ใช่ข้อความที่คุณอยากให้พวกเขาอ่านจริงๆ

หาหลักฐาน ไม่ใช่ความกลัว

ถามตัวเองว่า มีสัญญาณจริงๆ ว่ามีอะไรผิดปกติไหม หรือนี่คือรูปแบบเก่าที่กำลังเติมเรื่องราวที่แย่ที่สุดลงในความเงียบ การตอบกลับช้ามักหมายความว่าคนคนหนึ่งยุ่ง ไม่ใช่กำลังจากไป ปล่อยให้หลักฐานจริงๆ ออกเสียง

มีชีวิตที่ความสัมพันธ์เสียบเข้ามาเป็นส่วนหนึ่ง

เมื่อคนใหม่คนเดียวกลายเป็นศูนย์กลางของสภาพอารมณ์ทั้งหมดของคุณ สัญญาณเล็กๆ ทุกอย่างจากพวกเขาก็รู้สึกใหญ่โต เพื่อน งานที่คุณใส่ใจ สิ่งที่เป็นของคุณเท่านั้น สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่สิ่งที่ทำให้ไขว้เขวจากการออกเดต มันคือสิ่งที่กันไม่ให้ข้อความช้าๆ ทำให้ทั้งวันของคุณราบเป็นหน้ากลอง

กล่อมร่างกายของคุณ ไม่ใช่แค่ความคิด

คุณใช้เหตุผลพาตัวเองไปสู่ความสงบไม่ได้ในขณะที่ร่างกายของคุณอยู่ในภาวะสัญญาณเตือน หายใจออกช้าๆ ไม่กี่ครั้ง เท้าแตะพื้น เดินสั้นๆ กล่อมสัญญาณเตือนทางกายก่อน แล้วความคิดที่ชัดเจนกว่าก็กลับมาเอง

พูดสิ่งที่คุณต้องการ โดยไม่หมุนวน

ไม่มีอะไรในนี้หมายความว่าต้องซ่อนความต้องการของคุณหรือแกล้งทำเป็นว่าคุณสบายๆ ทั้งที่ไม่ คนที่มั่นคงก็มีความต้องการเช่นกัน ความแตกต่างคือพวกเขาถามตรงๆ แทนที่จะลองใจ

มีช่องว่างที่แท้จริงระหว่าง "เธอโกรธฉันเหรอ ฉันทำอะไรผิดไหม" ที่ส่งไปห้าครั้ง กับ "นี่ ฉันมีวันที่ดีกว่าเมื่อได้ข่าวจากเธอตอนเย็น มันโอเคสำหรับเธอไหม" อย่างแรกคือการแสวงหาการปลอบใจที่บั่นทอนทั้งคู่ อย่างที่สองคือคำขอที่ชัดเจนที่คู่ที่ดีตอบสนองได้จริง การบอกความต้องการอย่างสงบยังบอกคุณบางสิ่งที่มีประโยชน์แต่เนิ่นๆ ว่าคนเราตอบสนองต่อคำขอที่สมเหตุสมผลอย่างไรคือข้อมูลจริงๆ ว่าพวกเขาเข้ากันได้ดีหรือไม่

เมื่อใดควรหาการสนับสนุนเพิ่ม

การทำงานกับเรื่องนี้คนเดียวเป็นไปได้ และคนจำนวนมากก้าวหน้าได้จริงเพียงแค่เข้าใจรูปแบบของตนและฝึกฝนขั้นตอนข้างต้น แต่คุณไม่ต้องทำมันคนเดียว และสำหรับบางคน การไม่ทำคนเดียวเร็วกว่ามาก

หากความวิตกกังวลคงที่ หากมันกำลังผลักคุณเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่ทำร้ายหรือออกจากความสัมพันธ์ที่ดีจริงๆ หรือหากมันพันกันยุ่งกับบาดแผลที่ลึกกว่าจากอดีตของคุณ นักบำบัดช่วยได้ นี่คือพื้นที่ที่พวกเขาคุ้นเคยดี รูปแบบความผูกพันเป็นหนึ่งในสิ่งที่ถูกศึกษามากที่สุดและรักษาได้มากที่สุดในจิตวิทยาความสัมพันธ์ และแพทย์มีเครื่องมือเฉพาะสำหรับมัน ผู้คนเคลื่อนไปสู่สิ่งที่นักวิจัยเรียกว่าความผูกพันมั่นคงที่ "ได้มาด้วยตนเอง" ผ่านการบำบัด ผ่านความสัมพันธ์ที่มั่นคง ผ่านกาลเวลา มันไม่ใช่โทษที่ตายตัว

และหากความกังวลเคยพลิกไปสู่บางสิ่งที่หนักกว่า ความสิ้นหวัง การตื่นตระหนกที่คุณรับมือไม่ไหว ความรู้สึกว่าคุณรับมือไม่ได้ โปรดถือว่ามันเป็นเรื่องของมันเองและเอื้อมขอความช่วยเหลือทันที การใส่ใจอย่างลึกซึ้งไม่ใช่ข้อบกพร่องในตัวคุณ มันแค่กำลังมองหาที่ที่ปลอดภัยกว่าให้ลงจอด มันหาเจอได้

แหล่งอ้างอิง

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal