วิธีสังเกตความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

สังเกตดูสักครู่ว่าคุณรู้สึกอย่างไร ไม่ใช่เกี่ยวกับการทะเลาะใหญ่ ๆ หรือช่วงเวลาที่ชัดเจน แต่เป็นเสียงพื้นหลังที่คงที่ของการอยู่ใกล้คนคนนี้ คุณเกร็งตัวก่อนที่พวกเขาจะเดินเข้าประตูมาไหม คุณซ้อมสิ่งที่คุณจะพูดเพื่อให้มันออกมาในแบบที่ถูกต้องไหม คุณพบว่าตัวเองคอยกลบเกลื่อนเรื่องต่าง ๆ ขอโทษสำหรับสิ่งที่ไม่ใช่ของคุณ หวังว่าวันนี้จะเป็นวันที่ดีไหม

ความตึงเครียดต่ำ ๆ ที่คงที่นั้นคุ้มค่าที่จะใส่ใจ ความสัมพันธ์หนึ่งสามารถยากลำบากได้โดยไม่เป็นพิษ ผู้คนเห็นไม่ตรงกัน เหนื่อย ทำร้ายกันและซ่อมแซมมัน สิ่งที่เรากำลังพูดถึงตรงนี้ต่างออกไป มันคือรูปแบบ ไม่ใช่สัปดาห์ที่แย่ ที่ความสบายใจของคนหนึ่งมาด้วยราคาที่คงที่ของความสบายใจของคุณ

คุณอาจกำลังอ่านสิ่งนี้เพราะเพื่อนพูดอะไรบางอย่าง หรือเพราะคุณเริ่มเก็บรายการเล็ก ๆ ส่วนตัวไว้ในหัวของช่วงเวลาที่คุณไม่อาจอธิบายให้หายไปได้ ไม่ว่าทางใด คุณไม่จำเป็นต้องได้รับอนุญาตเพื่อจะถือมันอย่างจริงจัง มาดูกันว่ารูปแบบเหล่านั้นเป็นอย่างไรจริง ๆ เพื่อให้คุณเรียกชื่อสิ่งที่คุณกำลังใช้ชีวิตอยู่ในนั้นได้

ความแตกต่างระหว่างความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับความสัมพันธ์ที่ทำร้าย

ทุกความสัมพันธ์ใกล้ชิดมีความเสียดสี คำถามไม่ใช่ว่าคุณทะเลาะกันหรือไม่ แต่คือเกิดอะไรขึ้นรอบ ๆ การทะเลาะ และคุณรู้สึกอย่างไรในช่วงยาว ๆ ระหว่างมัน

ในความสัมพันธ์ที่โดยพื้นฐานแล้วมีสุขภาพดี ความขัดแย้งมักได้รับการคลี่คลาย คุณสามารถหยิบยกเรื่องที่กวนใจขึ้นมาและได้รับการรับฟัง มีการซ่อมแซมหลังจากรอยร้าว คุณรู้สึกเป็นตัวของตัวเองมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป ไม่ใช่น้อยลง นักวิจัยและแพทย์ที่ทำงานกับคู่รักชี้ไปยังรายการสั้น ๆ ของเครื่องหมายสำหรับเวอร์ชันที่มีสุขภาพดี ความเคารพ ความไว้วางใจ ความซื่อสัตย์ การตัดสินใจร่วมกัน และอิสระที่จะเห็นไม่ตรงกันโดยไม่ทำให้มันกลายเป็นสงคราม

พลวัตที่เป็นพิษวิ่งไปในทางตรงกันข้าม สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ (National Domestic Violence Hotline) วางกรอบปลายด้านที่ทำร้ายของสเปกตรัมนี้ว่าเป็นรูปแบบที่คนหนึ่งพยายามจะได้มาและรักษาอำนาจและการควบคุมเหนืออีกคน การควบคุมนั้นอาจดังหรือเงียบ มันอาจดูเหมือนการสอดส่องและกฎเกณฑ์ หรือเหมือนการกร่อนเซาะความมั่นใจของคุณอย่างช้า ๆ จนกระทั่งคุณเลิกเชื่อในการอ่านสิ่งต่าง ๆ ของตัวเอง

นี่คือการตรวจใจที่มีประโยชน์ ในความสัมพันธ์ที่ดี คุณสามารถผิดได้โดยไม่ถูกลงโทษเพราะมัน ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ คุณเรียนรู้ที่จะระมัดระวังอย่างมาก ๆ

รูปแบบที่ควรถืออย่างจริงจัง

ไม่มีรายการเดียวในรายการที่ทำให้ความสัมพันธ์เป็นพิษ สิ่งที่สำคัญคือรูปแบบ มันเกิดขึ้นบ่อยแค่ไหน และมันทั้งหมดไหลไปทิศทางไหน จงอ่านสิ่งเหล่านี้เป็นภาพรวม ไม่ใช่เป็นเช็กลิสต์ที่จะใช้เถียงตัวเองให้พ้นออกมา

• คุณกำลังเดินอยู่บนเปลือกไข่ คุณคอยจัดการคำพูดและอารมณ์ของคุณเพื่อรักษาความสงบ และคุณเหนื่อยในแบบที่อธิบายได้ยาก
• การกล่าวโทษตกลงที่คุณเสมอ ไม่รู้อย่างไรทุกปัญหาย้อนกลับไปที่บางอย่างที่คุณทำ พูด หรือล้มเหลวที่จะทำ คำขอโทษไหลไปทิศทางเดียว
• คุณกำลังถูกตัดขาด เวลากับเพื่อนหรือครอบครัวหาได้ยากขึ้น คนที่รักคุณเริ่มรู้สึกห่างไกล และระยะห่างนั้นไม่ได้เกิดขึ้นโดยบังเอิญ
• ความรู้สึกต่อความเป็นจริงของคุณถูกตั้งคำถามอยู่เรื่อย ๆ คุณจำบางอย่างได้ในแบบหนึ่งและพวกเขายืนยันว่ามันเกิดขึ้นอีกแบบ จนกระทั่งคุณไม่เชื่อความทรงจำของตัวเองอีกต่อไปจริง ๆ
• ความสัมพันธ์เดี๋ยวร้อนเดี๋ยวเย็น มีช่วงของความใกล้ชิดและความเอื้อเฟื้ออย่างเข้มข้น แล้วก็ความตึงเครียด แล้วก็การระเบิด แล้วก็คำขอโทษและคำสัญญา แล้วก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง
• คุณรู้สึกตัวเล็กลง กังวลมากขึ้น มั่นใจในตัวเองน้อยลง โดดเดี่ยวกว่าเมื่อปีก่อน

อย่างสุดท้ายนั้นคือสิ่งที่เผยตัวอย่างเงียบ ๆ ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษมักทำให้คนหดเล็กลง ถ้าคุณแทบจำไม่ได้ว่าคุณเป็นใครก่อนสิ่งนี้ นั่นคือข้อมูล

สองรูปแบบที่มองข้ามได้ง่าย

พลวัตเหล่านี้สองสามอย่างคุ้มค่าที่จะเอ่ยถึงเป็นเอกเทศ เพราะมันถูกออกแบบมาให้มองเห็นได้ยากจากภายใน

การปั่นหัว (Gaslighting)

การปั่นหัวคือการบงการชนิดเฉพาะที่ทำให้คุณสงสัยการรับรู้ของตัวเอง คลีฟแลนด์คลินิก (Cleveland Clinic) อธิบายว่ามันเป็นรูปแบบหนึ่งของการทารุณทางอารมณ์ที่ "ขัดขวางความสามารถของคุณในการไว้ใจผู้อื่นและตัวเอง" มันฟังดูเหมือน "เรื่องนั้นไม่เคยเกิดขึ้น" "คุณอ่อนไหวเกินไป" "คุณคิดไปเอง" พูดบ่อยพอที่คุณจะเริ่มเชื่อมัน ความเสียหายไม่ใช่ความคิดเห็นใดความคิดเห็นหนึ่ง แต่คือเมื่อเวลาผ่านไป คุณเลิกเชื่อในวิจารณญาณของตัวเอง ซึ่งเป็นเป้าหมายเป๊ะ ๆ ถ้าคุณเริ่มบันทึกรายละเอียดเพียงเพื่อพิสูจน์กับตัวเองว่าคุณไม่ได้เป็นบ้า จงถือมันอย่างจริงจัง คุณไม่ได้เป็นบ้า คุณกำลังเก็บหลักฐานเพราะส่วนหนึ่งของคุณรู้อยู่แล้ว

การถล่มด้วยความรัก (Love bombing) และวงจร

ช่วงเวลาที่ดีอย่างเข้มข้นเป็นส่วนหนึ่งของวิธีที่รูปแบบเหล่านี้เกาะติด ในช่วงแรกมันอาจดูเหมือนการถูกทำให้ใจละลาย ความสนใจที่ท่วมท้น ของขวัญ คำประกาศ ความรู้สึกว่าคนคนนี้ต้องการคุณและคุณคนเดียว ต่อมา จุดสูงเหล่านั้นกลับมาทันทีหลังจุดต่ำ ซึ่งเป็นสิ่งที่ทำให้เรื่องทั้งหมดสับสนยิ่งนัก สิ่งดี ๆ นั้นจริงพอที่จะทำให้คุณยังหวังอยู่ แพทย์อธิบายวงจรสามระยะที่คุ้นเคย ความตึงเครียดก่อตัวขึ้น มีบางอย่างเลวร้ายเกิดขึ้น แล้วก็มาถึงคำขอโทษและความสงบก่อนที่มันจะหมุนกลับขึ้นมาอีกครั้ง ถ้าคุณเคยคิดว่า "แต่ตอนที่มันดี มันดีมาก ๆ" นั่นไม่ใช่ข้อพิสูจน์ว่าความสัมพันธ์โอเค มันคือส่วนหนึ่งของรูปแบบที่ทำให้คุณติดอยู่ในนั้น

เชื่อในการอ่านของตัวเอง

หนึ่งในสิ่งที่ยากที่สุดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษคือมันสอนคุณให้ไม่ไว้ใจสัญชาตญาณตัวที่กำลังพยายามปกป้องคุณนั่นเอง ดังนั้นถ้าคุณมาถึงตรงนี้และจำตัวเองได้ จงเริ่มที่นี่ การรับรู้ของคุณได้รับอนุญาตให้มีค่า

คุณไม่จำเป็นต้องมีหลักฐานที่สมบูรณ์แบบพร้อมขึ้นศาลเพื่อจะรู้สึกในสิ่งที่คุณรู้สึก คุณไม่ต้องรอให้สิ่งต่าง ๆ แย่ลงเพื่อจะสมควรได้รับการสนับสนุน "มันไม่ได้แย่ขนาดนั้น" และ "คนอื่นเจอหนักกว่า" คือความคิดที่ทำให้คนดี ๆ จำนวนมากติดอยู่นานหลายปี

สิ่งที่อ่อนโยนและความเสี่ยงต่ำสองสามอย่างที่ช่วยให้คุณมองเห็นได้ชัดเจนขึ้น

1. จดสิ่งที่เกิดขึ้นไว้ พร้อมวันที่ ในที่ที่ส่วนตัวและปลอดภัย รูปแบบมองเห็นได้ง่ายกว่าบนกระดาษมากกว่าในความทรงจำ โดยเฉพาะเมื่อมีใครเอาแต่บอกคุณว่าความทรงจำนั้นผิด
2. บอกคนที่คุณไว้ใจสักคน ความโดดเดี่ยวคือดินที่ทั้งหมดนี้เติบโต บทสนทนาที่ซื่อสัตย์เพียงครั้งเดียวกับเพื่อน ญาติ หรือนักบำบัด สามารถเปลี่ยนสิ่งที่คุณสามารถมองเห็นได้
3. สังเกตว่าร่างกายของคุณตอบสนองต่อพวกเขาอย่างไรตลอดสัปดาห์ปกติ ความหวาดหวั่น ความโล่งใจเมื่อพวกเขาจากไป ปมที่คลายลงเมื่อพวกเขาไม่อยู่ ร่างกายของคุณมักจับความจริงได้ก่อนที่จิตใจจะยอมให้คุณพูดมันออกมา
4. พูดคุยกับใครสักคนที่ได้รับการฝึกฝนเพื่อเรื่องนี้ คุณไม่จำเป็นต้องตีตราอะไรหรือตัดสินใจอะไรเพื่อจะโทร ประเด็นของการเอื้อมขอความช่วยเหลือคือการคิดทบทวนมันกับคนที่ปลอดภัย ตามจังหวะของคุณ

สิ่งหนึ่งที่ควรยึดไว้ถ้าคุณกำลังชั่งใจว่าจะทำอะไรต่อไป การจากไปหรือการเผชิญหน้ากับคนที่ชอบควบคุมบางครั้งอาจเป็นช่วงเวลาที่อันตรายที่สุด ดังนั้นนี่จึงไม่ใช่สิ่งที่ควรคิดหาทางคนเดียวหรืออย่างรีบเร่ง ผู้สนับสนุนที่ได้รับการฝึกฝนสามารถช่วยให้คุณคิดทบทวนสถานการณ์เฉพาะของคุณ รวมถึงความปลอดภัยของคุณ โดยไม่ผลักคุณไปสู่ทางเลือกใดทางเลือกหนึ่ง

เมื่อใดควรเอื้อมขอความช่วยเหลือเพิ่มเติม

ถ้าส่วนใดของเรื่องนี้ทำให้ท้องไส้ของคุณวูบ นั่นคุ้มค่าที่จะให้เกียรติมากกว่าจะอธิบายให้มันหายไป คุณไม่จำเป็นต้องแน่ใจว่ามัน "เป็นพิษ" หรือ "เป็นการทารุณ" เพื่อจะพูดคุยกับใครสักคน นักบำบัดสามารถช่วยให้คุณสะสางว่าเกิดอะไรขึ้นและคุณต้องการอะไร และถ้ามีการควบคุม การข่มขู่ หรือความกลัวว่าอีกฝ่ายจะมีปฏิกิริยาอย่างไร ผู้สนับสนุนด้านความรุนแรงในครอบครัวสามารถช่วยให้คุณคิดทบทวนทางเลือกและความปลอดภัยของคุณ อย่างเป็นความลับและไม่ตัดสิน

สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ (National Domestic Violence Hotline) ให้บริการฟรี เป็นความลับ และพร้อมตลอดยี่สิบสี่ชั่วโมง ทางโทรศัพท์ ข้อความ หรือแชต การเอื้อมขอความช่วยเหลือไม่ได้ผูกมัดคุณกับอะไรเลย มันเพียงหมายความว่าคุณเลิกแบกเรื่องนี้ด้วยตัวเองทั้งหมด

คุณสมควรได้รับความสัมพันธ์ที่ทิ้งให้คุณเป็นตัวของตัวเองมากขึ้น ไม่ใช่น้อยลง การสังเกตรูปแบบให้เห็นคือวิธีที่คุณเริ่มหาทางกลับไปสู่สิ่งนั้น

แหล่งอ้างอิง

• Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel