วิธีรับมือกับเพื่อนที่เอาแต่รับ

มีความเหนื่อยอยู่ชนิดหนึ่งที่มาจากมิตรภาพเฉพาะแบบ คุณวางสายหลังจากคุยกันชั่วโมงหนึ่งแล้วก็รู้ตัวว่าทั้งสายเป็นเรื่องของเขา วิกฤตของเขา งานของเขา แฟนเก่าของเขา แผนของเขา คุณให้ความสนใจอย่างดี ชนิดที่คุณอยากได้ให้ตัวเอง และที่ไหนสักแห่งในนั้น เรื่องสัปดาห์ของคุณเองกลับไม่เคยถูกพูดถึง ครั้งก่อนก็ไม่ถูกพูดถึงเหมือนกัน

บางทีคุณอาจเริ่มปล่อยให้สายของเขาเข้าวอยซ์เมล บางทีคุณอาจรู้สึกผิดวูบหนึ่งแค่ที่คิดแบบนี้ เพราะเขาก็ไม่ใช่คนเลวและคุณก็ใส่ใจเขาจริง ๆ ทั้งสองอย่างเป็นจริงได้พร้อมกัน คุณรักใครสักคนได้และยังหมดพลังเมื่ออยู่ใกล้เขาได้ในเวลาเดียวกัน

บทความนี้สำหรับจุดนั้นพอดี ไม่ใช่เพื่อตัดขาดผู้คน และไม่ใช่เพื่อยิ้มแล้วทนไปตลอดกาล แต่เพื่อตรงกลางที่ยากกว่าและมีประโยชน์กว่า นั่นคือการเข้าใจว่าทำไมมิตรภาพถึงเอนไปข้างเดียว การขอให้มากขึ้นโดยไม่ระเบิด และการอ่านสัญญาณที่บอกคุณว่าควรอยู่ต่อเพื่อซ่อมแซมหรือค่อย ๆ ถอยออกมาเงียบ ๆ

"เอาแต่รับ" มักหมายความว่าอย่างไร

มันคุ้มค่าที่จะช้าลงก่อนจะแปะป้ายให้ใครสักคน เพื่อนที่เอาแต่รับอาจเป็นสถานการณ์ที่ต่างกันมากหลายแบบที่สวมเสื้อตัวเดียวกัน

บางทีมันก็เป็นแค่ช่วงเวลา คนที่กำลังผ่านการหย่าร้าง การมีลูกใหม่ พ่อแม่ที่ป่วย การถูกเลิกจ้าง อาจหายเข้าไปในชีวิตตัวเองได้จริง ๆ สักพักและไม่มีอะไรเหลือจะให้ นั่นไม่ใช่ข้อบกพร่องของนิสัย นั่นคือปีที่ยากลำบาก มิตรภาพที่เอียงไปข้างหนึ่งสักช่วงแล้วกลับเข้าที่เองไม่ใช่มิตรภาพข้างเดียว มันคือมิตรภาพปกติที่ถูกจับได้ในจังหวะที่ไม่ดี

บางทีมันก็เป็นนิสัยที่ทั้งคู่ไม่เคยเรียกชื่อมัน คุณกลายเป็นผู้รับฟังตั้งแต่ตอนต้น เขากลายเป็นผู้พูด แล้วรูปแบบนี้ก็แข็งตัวขึ้นเรื่อย ๆ เขาอาจไม่รู้เลยว่าบัญชีดูออกมาเป็นแบบนี้ ผู้คนมักประหลาดใจจริง ๆ เมื่อรู้ว่าเพื่อนรู้สึกว่าไม่ถูกมองเห็น เพราะจากด้านในเขาแค่รู้สึกว่ามีคนคอยซัพพอร์ต

และบางที ใช่ มันคือรูปแบบที่คงที่และไม่เปลี่ยนไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในชีวิตคุณ คุณอาจกำลังนอนอยู่โรงพยาบาลและบทสนทนาก็ยังหาทางวกกลับไปที่เขาได้ภายในห้านาที นั่นคือเวอร์ชันที่ควรเอาจริงเอาจัง

ประเด็นของการแยกแยะสิ่งเหล่านี้ออกจากกันนั้นง่าย ทางแก้ต่างกันสำหรับแต่ละแบบ และคุณเลือกแบบที่ถูกไม่ได้จนกว่าจะรู้ว่าคุณอยู่ในแบบไหน

ทำไมความไม่สมดุลถึงบั่นทอนคุณ

นี่ไม่ใช่คุณเรียกร้องมากเกินไปหรือคอยนับคะแนน มันมีเหตุผลจริง ๆ ที่มิตรภาพข้างเดียวสูบพลังคุณ และมันปรากฏในงานวิจัยว่าด้วยการช่วยเหลือกันระหว่างผู้คนทำงานอย่างไร

มิตรภาพเป็นหนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณทำเพื่อสุขภาพของตัวเองได้ เพื่อนที่ดีลดความเครียดของคุณ ยกอารมณ์คุณให้สูงขึ้น และเชื่อมโยงกับชีวิตที่ยืนยาวและมีสุขภาพดีขึ้น Mayo Clinic ชี้ว่าสิ่งที่สำคัญคือคุณภาพของมิตรภาพเหล่านั้น ไม่ใช่จำนวนชื่อในโทรศัพท์ของคุณ คนไม่กี่คนที่อยู่เคียงข้างคุณจริง ๆ ชนะวงกว้างที่ไม่ได้อยู่ข้างคุณ

นี่คือส่วนที่สำคัญสำหรับสถานการณ์ของคุณ ประโยชน์นั้นดูเหมือนจะขึ้นอยู่กับการให้และการรับที่ไปทั้งสองทาง งานวิจัยขนาดใหญ่ชิ้นหนึ่งที่ติดตามผู้ใหญ่หลายพันคนนานกว่าสองทศวรรษพบว่า คนที่การให้และการรับการช่วยเหลือสมดุลกันโดยคร่าว ๆ มีความเสี่ยงเสียชีวิตในช่วงหลายปีต่ำกว่าคนที่ส่วนใหญ่เป็นฝ่ายให้หรือส่วนใหญ่เป็นฝ่ายรับ การให้ทางเดียวอย่างต่อเนื่องไม่ใช่ตัวเลือกที่ดีต่อสุขภาพ ความสมดุลต่างหากที่ใช่

ดังนั้นความหนักอึ้งที่คุณรู้สึกไม่ใช่ข้อบกพร่องในนิสัยของคุณ ร่างกายและจิตใจของคุณกำลังบันทึกบางอย่างที่เป็นจริง คือความสัมพันธ์ที่การช่วยเหลือไหลไปทางเดียวนั้นมีต้นทุนกับคุณ การเรียกชื่อสิ่งนั้นช่วยเอาความรู้สึกผิดออกไปจากการที่อยากได้อะไรกลับคืนมาบ้าง

ก่อนจะพูดอะไร ถามตัวเองสองคำถาม

ความขุ่นเคืองชอบข้ามขั้นตอนนี้และพุ่งตรงไปสู่การเผชิญหน้า ช้าลงสักครู่

ข้อแรก ฉันได้ขออะไรไปจริง ๆ หรือยัง พวกเราหลายคนให้แล้วให้อีกและรออย่างเงียบ ๆ ให้มีคนสังเกตเห็น แล้วก็รู้สึกผิดหวังเมื่ออีกฝ่ายอ่านใจเราไม่ออก ถ้าคุณไม่เคยพูดสักครั้งว่า "สัปดาห์นี้ฉันแย่มาก ขอเล่าอะไรหน่อยได้ไหม" เพื่อนคนนั้นก็ยังไม่ได้สอบตกในข้อสอบที่คุณตั้งไว้ พวกเขาแค่ยังไม่เคยได้รับข้อสอบ บางทีทางแก้ทั้งหมดก็คือการพูดออกมาดัง ๆ ตรง ๆ แล้วดูว่าจะเกิดอะไรขึ้น

ข้อสอง ฉันต้องการอะไรกันแน่ตรงนี้ ความสมดุลที่มากขึ้นกับคนคนนี้ ที่ทางที่เล็กลงสำหรับเขาในชีวิตคุณ หรือการจบ คุณไม่ต้องรู้แน่นอน แต่การเล็งไปที่ "ฉันอยากรู้สึกหมดพลังน้อยลงหลังจากเราคุยกัน" จะพาคุณไปได้สักที่ การเล็งไปที่ "ฉันอยากให้เขาเข้าใจสักทีว่าเขาทำอะไรกับฉันไว้บ้าง" มักจะแค่จุดชนวนทะเลาะ

วิธีขออะไรกลับคืนมาบ้าง

เป้าหมายคือการชัดเจนและใจดีไปพร้อม ๆ กัน ซึ่งยากกว่าการเป็นอย่างใดอย่างหนึ่งเพียงลำพัง คำแนะนำของ Cleveland Clinic เรื่องขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพเป็นเข็มทิศที่ดีตรงนี้ คือจงเจาะจงแทนที่จะใบ้ และพูดจากประสบการณ์ของตัวเองแทนที่จะสร้างคดีกล่าวหาอีกฝ่าย ประโยคที่ขึ้นต้นด้วย "ฉัน" ทำงานได้มากมาย เพราะมันบอกอีกคนว่าสิ่งต่าง ๆ ส่งผลกับคุณอย่างไรโดยไม่เอาเขาขึ้นศาล

วิธีที่อาจฟังดูเป็นแบบนี้ในมิตรภาพจริง ๆ มีอยู่ไม่กี่อย่าง

• ขอความช่วยเหลือตรง ๆ เมื่อคุณต้องการ "สัปดาห์นี้ฉันเจอมาหนักมากและฉันต้องการคุยจริง ๆ คืนนี้เธอมีเวลาให้ฉันสักยี่สิบนาทีไหม" คุณไม่ได้กำลังใบ้ คุณกำลังยื่นโอกาสชัด ๆ ให้เขาได้ปรากฏตัว
• เรียกชื่อรูปแบบอย่างนุ่มนวล โดยไม่ใช่การฟ้องร้อง ลอง "ฉันสังเกตว่าฉันเป็นฝ่ายรับฟังเยอะมากเวลาเราคุยกัน และช่วงนี้ฉันต้องการอะไรที่เป็นสองทางมากขึ้น" แทนที่จะ "เธอไม่เคยถามถึงชีวิตฉันเลย" แบบแรกเชิญชวนให้เปลี่ยน แบบที่สองเชิญชวนให้ป้องกันตัว
• พูดสิ่งที่คุณต้องการ ไม่ใช่แค่สิ่งที่ผิดพลาด "มันจะมีความหมายมากเลยถ้าเธอจะถามไถ่ฉันบ้างเป็นบางครั้งแบบที่ฉันถามไถ่เธอ" มอบประตูจริง ๆ ให้เขาก้าวผ่านเข้ามา
• ปล่อยให้มันเก้อเขินสักนิดก็ได้ ความเงียบสั้น ๆ หลังจากคุณพูดอะไรที่เป็นจริงออกไปไม่ใช่หายนะ มันคือเสียงของคนที่กำลังรับมันเข้าไปคิด

แล้วดูที่สิ่งที่เขาทำ ไม่ใช่แค่สิ่งที่เขาพูด เพื่อนที่ควรเก็บไว้อาจตกใจ หรือกระทั่งเขินเล็กน้อย แล้วเขาก็จะพยายาม การพยายามคือสัญญาณ มันจะไม่สมบูรณ์แบบ และมันก็ไม่จำเป็นต้องเป็น คุณกำลังมองหาความเคลื่อนไหว ไม่ใช่คำขอโทษที่ไร้ที่ติ

เมื่อรูปแบบไม่ยอมขยับ

บางครั้งคุณขออย่างชัดเจน ใจดี มากกว่าหนึ่งครั้ง แล้วก็ไม่มีอะไรเปลี่ยน บทสนทนาเลื่อนกลับไปที่เขา สัปดาห์ที่หนักของคุณกลายเป็นแค่ "แย่จังเลย" สั้น ๆ ก่อนที่เขาจะกลับไปที่เรื่องตัวเอง พอผ่านไปสักพักคุณก็ได้คำตอบ และมันเป็นคำตอบที่ซื่อตรง

เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น คุณมีทางเลือกมากกว่า "ทนมัน" หรือ "จบมัน"

คุณย่อบทบาทนั้นลงได้โดยไม่ต้องบอกลาอย่างดราม่า ตอบช้าลง ให้เวลาหนึ่งชั่วโมงแทนที่จะเป็นทั้งบ่าย หยุดเป็นฝ่ายที่ทักไปก่อนเสมอแล้วดูว่าเหลืออะไรเมื่อคุณไม่ทำ มิตรภาพข้างเดียวจำนวนมากค่อย ๆ ปรับขนาดตัวเองด้วยวิธีนี้เงียบ ๆ โดยไม่มีใครต้องมีฉากจบ

คุณยังเก็บเขาไว้ได้ด้วย แต่หยุดปฏิบัติกับเขาเหมือนเป็นคนที่เขาไม่ได้เป็น ถ้าเพื่อนสนุกในงานปาร์ตี้แต่ไม่มีประโยชน์เลยตอนคุณเจ็บปวด คุณมีสิทธิ์สนุกกับปาร์ตี้และเอาความทุกข์จริง ๆ ของคุณไปที่อื่น ไม่ใช่ทุกคนจะถูกสร้างมาให้รับทุกอย่างไหว ความเจ็บมักมาจากการคาดหวังการซัพพอร์ตที่ลึกซึ้งจากคนที่เคยให้ได้แค่ส่วนตื้น ๆ

และบางที สิ่งที่ใจดีต่อคุณก็คือการปล่อยให้มันจางหายไป นั่นไม่ได้ทำให้คุณเย็นชาหรือทำให้เขาเป็นตัวร้าย ผู้คนเติบโตไปในทิศทางต่างกัน มิตรภาพหนึ่งเคยเป็นของจริงและดีได้ และยังจบลงได้

ขอพูดสักนิดเรื่องความรู้สึกผิด

ถ้าคุณคือฝ่ายให้ คุณคงถูกชื่นชมมาทั้งชีวิตเพราะมัน พึ่งพาได้ เสียสละ เก่งเรื่องการอยู่เคียงข้าง การถอยออกมาอาจรู้สึกเหมือนทรยศต่อส่วนที่ดีที่สุดของตัวเอง

มันไม่ใช่ การปกป้องพลังของตัวเองคือสิ่งที่ทำให้คุณยังคงใจกว้างต่อไปได้กับคนที่ให้มันกลับคืนมา ขอบเขตไม่ใช่บทลงโทษที่คุณยื่นให้ใคร มันคือเส้นที่ทำให้คุณยังสมบูรณ์พอที่จะอยู่ในมิตรภาพที่ดีต่อคุณจริง ๆ

ถ้าการสูบพลังในความสัมพันธ์ของคุณลึกกว่าเพื่อนคนเดียว ถ้าคุณพบว่าตัวเองให้มากเกินไปไปทุกที่และพูดว่าไม่ไม่ได้ หรือถ้าความเหงาและความขุ่นเคืองเริ่มมานั่งทับอกคุณเกือบทุกวัน นั่นคุ้มค่าที่จะคุยกับนักบำบัด รูปแบบแบบนั้นมักสาวย้อนกลับไปได้ไกลกว่ามิตรภาพใดเพียงครั้งเดียว และผู้เชี่ยวชาญที่ดีช่วยให้คุณเห็นรากของมันได้ การเอื้อมไปหาความช่วยเหลือแบบนั้นไม่ใช่สัญญาณว่าคุณล้มเหลวในเรื่องมิตรภาพ แต่คือวิธีที่คุณเก่งขึ้นในเรื่องนี้ รวมถึงส่วนที่คุณยอมให้ตัวเองได้รับการดูแลด้วยเช่นกัน

แหล่งอ้างอิง

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample