உங்கள் பாலியல் விருப்பங்கள் ஒத்துப்போகாதபோது

ஒரு செவ்வாய் இரவைக் கற்பனை செய்யுங்கள். உங்களில் ஒருவர் படுக்கையில் நம்பிக்கையுடன் அருகில் நகர்கிறார். மற்றவர் ஏற்கனவே பாதி தூக்கத்தில், அல்லது நாளையைப் பற்றிய கவலையில், அல்லது வெறுமனே மனநிலையில் இல்லை. ஒரு சிறிய "இல்லை". பிறகு இருபுறமும் ஒரு அமைதியான கூரையை உற்றுப்பார்க்கும் நிலை, அங்கே ஒருவர் நிராகரிக்கப்பட்டதாகவும் மற்றவர் நெருக்குதலுக்கு உள்ளானதாகவும் உணர்கிறார், அதைப் பற்றி யாரும் ஒரு வார்த்தையும் பேசுவதில்லை.

அந்தத் தருணம், மாதக்கணக்கில் மீண்டும் நடக்கும்போது, தங்கள் பாலியல் விருப்பங்கள் ஒத்துப்போவதில்லை என்று பெரும்பாலான தம்பதிகள் சொல்வதன் அர்த்தம் அதுதான். இதற்கு மருத்துவப் பெயர் விருப்ப வேறுபாடு (desire discrepancy), இது உங்களுக்கு நடந்தால், முதலில் அறிய வேண்டியது என்னவென்றால், உங்களுக்கு நிறைய துணை இருக்கிறது. தம்பதிகள் உதவி நாடும் மிகப் பொதுவான காரணங்களில் இதுவும் ஒன்று, விரும்புவதில் வேறுபாடு இருப்பது விதிவிலக்கைவிட விதிக்கு நெருக்கமானது. இரு நபர்களும் ஒரே நேரத்தில், ஒரே தீவிரத்துடன், ஒரே விஷயத்தை, எப்போதும் விரும்புவது ஏறத்தாழ ஒருபோதும் நடப்பதில்லை. இந்த இடைவெளியே பிரச்சினை அல்ல. அதை நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதுதான்.

நீங்கள் ஒருவேளை வேறு விதமாக விரும்பும்படி அமைந்திருக்கலாம்

இதைச் சுற்றியுள்ள வலியின் பெரும்பகுதி ஒரு மறைந்த அனுமானத்திலிருந்து வருகிறது: விருப்பம் எல்லோருக்கும் ஒரே மாதிரி வேலை செய்கிறது, எனவே உங்கள் துணை முன்னெடுக்கவில்லை என்றால், அவர் உங்களை விரும்பவே இல்லை என்று அர்த்தம்.

அந்த அனுமானம் பொதுவாகத் தவறானது, பாலியல் ஆய்வாளர்களிடம் ஒரு தெளிவான படம் இருக்கிறது. விருப்பம் தோன்றுவதற்கு ஏறத்தாழ இரண்டு வழிகள் உள்ளன. சிலர் தன்னிச்சையான விருப்பத்தை (spontaneous desire) உணர்கிறார்கள், அதாவது எதுவும் நடப்பதற்கு முன்பே எங்கிருந்தோ வரும் தீப்பொறி. மற்றவர்கள் பதிலளிக்கும் விருப்பத்தை (responsive desire) உணர்கிறார்கள், இது நெருக்கமும் இன்பமும் ஏற்கனவே தொடங்கிய பிறகு தோன்றுகிறது, அதற்கு முன் அல்ல. பதிலளிக்கும் விருப்பம் கொண்ட ஒருவர் அறைக்குள் நுழையும்போது பெரும்பாலும் "மனநிலையில்" இருப்பதில்லை. அவர்கள் தொடுதல், அரவணைப்பு, பாதுகாப்பு உணர்வு ஆகியவற்றின் மூலம் அங்கு வந்து சேர்கிறார்கள், பிறகு விருப்பம் பின்தொடர்ந்து வருகிறது.

இவை நல்லது அல்லது மோசமானது அல்ல. அவை ஒரே அறைக்குள் நுழையும் வெவ்வேறு கதவுகள் மட்டுமே. அவை பரிச்சயமான வழிகளில் பிரிந்து செல்லும் போக்கு உண்டு. ஆண்களிடம் தன்னிச்சையான விருப்பம் மிகவும் பொதுவானது, பெண்களிடம் பதிலளிக்கும் விருப்பம் அதிகம் பொதுவானது என்று கணக்கெடுப்புகள் காட்டுகின்றன, இருப்பினும் பலர் இதற்கு விதிவிலக்காக இருக்கிறார்கள். எனவே மிகச் சாதாரணமான ஒரு ஒத்திசைவின்மை என்னவென்றால், தன்னிச்சையான விருப்பம் கொண்ட துணை, தன் பதிலளிக்கும் விருப்பம் கொண்ட துணைக்கு முதலில் தீப்பொறி வர வேண்டும் என்று காத்திருப்பது. இருவரும் காத்திருக்கிறார்கள். யாரும் தவறல்ல. அவர்களுக்கு வெவ்வேறு தொடக்கப் புள்ளிகள் இருக்கின்றன, அதை யாரும் விளக்கியதில்லை.

இது உங்களுக்குப் புதிதாக இருந்தால், ஒரு கணம் அதனுடன் அமர்ந்திருங்கள். "என் துணை என்னை விரும்பவில்லை" என்பதில் பெரும்பகுதி உண்மையில் "என் துணை நான் எதிர்பார்த்ததைவிட வேறு விதமாக என்னை விரும்புகிறார்" என்பதுதான்.

இடைவெளியை வளர்ப்பது எது

விருப்பம் ஒரு நிலையான அமைப்பு அல்ல. அது உங்கள் முழு வாழ்க்கையுடன் நகர்கிறது, குறைந்த விருப்பம் கொண்ட காலகட்டம் பொதுவாக எதையாவது பற்றியது, ஒன்றுமில்லாதது அல்ல.

காரணங்கள் அமைதியாகக் குவிகின்றன:

• சோர்வு, மன அழுத்தம், வேலையின் மற்றும் குழந்தைகளின் மனச்சுமை. விரும்புவதற்கு சிறிதளவு மிச்ச ஆற்றல் தேவை, இரவு பத்து மணிக்கு பலரிடம் அது இல்லை.
• உடல்நலமும் ஹார்மோன்களும். கர்ப்பம், மாதவிடாய் நிறுத்தம், தைராய்டு பிரச்சினைகள், மனச்சோர்வு, நாள்பட்ட வலி அனைத்தும் விருப்பத்தை மாற்றுகின்றன. பல மனச்சோர்வு எதிர்ப்பு மற்றும் இரத்த அழுத்த மருந்துகள் உட்பட, பொதுவான மருந்துகளும் அப்படியே. Cleveland Clinic இவற்றைக் குறைந்த பாலியல் விருப்பத்திற்கான வழக்கமான, சிகிச்சையளிக்கக்கூடிய காரணங்களாகப் பட்டியலிடுகிறது, குணக்குறைகளாக அல்ல.
• உறவே. தூரம், தீர்க்கப்படாத மனக்கசப்பு, அல்லது வெறுமனே ஒன்றாக ஓய்வு நேரமே இல்லாதிருப்பது, இவை ஏறத்தாழ எதையும்விட வேகமாக விருப்பத்தைத் தட்டையாக்கிவிடும்.
• இந்த ஒத்திசைவின்மை உருவாக்கும் சுழற்சி. இது தந்திரமானது. நிராகரிக்கப்படுவதில் சோர்ந்துபோன அதிக விருப்பம் கொண்ட துணை, அதிகமாகவோ அல்லது அதிக கவலையுடனோ முன்னெடுக்கத் தொடங்குகிறார். அந்த நெருக்குதலை உணரும் குறைந்த விருப்பம் கொண்ட துணை, இன்னும் பின்வாங்குகிறார். ஒவ்வொரு நகர்வும் மற்றதை மோசமாக்குகிறது. விரைவில் ஒவ்வொரு தொடுதலும் ஒரு கேள்விக்குறியைச் சுமக்கிறது, பாலியல் அல்லாத பாசம்கூட ஒரு கோரிக்கையாகப் படிக்கப்படலாம் என்பதால் தவிர்க்கப்படுகிறது.

அந்தக் கடைசிச் சுழற்சியை வெளிப்படையாகச் சொல்வது மதிப்புள்ளது, ஏனெனில் அது ஒருமுறை ஓடத் தொடங்கிவிட்டால், ஒரு சாதாரண வேறுபாட்டின் மேல் ஒரு நெருக்குதல்-தவிர்ப்பு பிரச்சினை அமர்ந்திருக்கும்போது, தம்பதிக்கு விருப்பப் பிரச்சினை இருப்பது போலத் தோன்றக்கூடும்.

உண்மையில் உதவுவது எது

விருப்ப வேறுபாட்டைத் தம்பதிகள் எப்படிச் சமாளிக்கிறார்கள் என்பதை ஆய்வாளர்கள் Laura Vowels மற்றும் Kristen Mark ஆய்வு செய்தபோது, தெளிவூட்டும் ஒன்றைக் கண்டறிந்தனர். மோசமாக வேலை செய்த உத்தி எதுவும் செய்யாமல் இருப்பது, காத்திருந்து அது கடந்து போகும் என்று நம்புவது. மிகவும் உதவிய அணுகுமுறைகள் துணைகள் ஒன்றாகச் செய்தவை: அதைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுவது, மேலும் உடலுறவை மட்டுமே விளைவாகக் கருதாமல், நெருக்கம் என்று கருதப்படுவதை விரிவுபடுத்துவது. கருத்து தெளிவானது. நம்பகமாகப் பின்னடிக்கும் ஒரே நகர்வு தவிர்ப்பதுதான்.

எனவே இந்த வேலை பெரும்பாலும் ஒரு மௌன மோதலை நீங்கள் ஒரு அணியாக எதிர்கொள்ளும் ஒன்றாக மாற்றுவது பற்றியது.

படுக்கையில் இல்லாதபோது அதைப் பற்றிப் பேசுங்கள். ஆம்-அல்லது-இல்லை என்ற உணர்ச்சிமிக்க தருணத்தில் இதைப் பற்றி விவாதிப்பது மோசமான நேரம். ஒரு நடையில், காரில், அழுத்தம் குறைந்த, உடை அணிந்திருக்கும் இடத்தில் அதை எழுப்புங்கள். உங்கள் துணையைப் பற்றிய புகாருடன் அல்ல, நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள், விரும்புகிறீர்கள் என்பதை முதலில் சொல்லுங்கள். "உன்னுடன் நெருக்கமாக உணர்வதை நான் இழக்கிறேன்" என்பது "நீ இனி என்னை விரும்புவதே இல்லை" என்பதைவிட மிகவும் வேறாக இறங்குகிறது.

பாசத்தைப் பாலுறவிலிருந்து பிரியுங்கள். ஒவ்வொரு அணைப்பும் முதுகில் வைத்த கையும் "அப்படியென்றால், நாம் இணையப் போகிறோமா?" என்று அர்த்தப்படுத்தத் தொடங்கியிருந்தால், குறைந்த விருப்பம் கொண்ட துணை அனைத்தையும் தவிர்க்கக் கற்றுக்கொள்கிறார். தொடுதல் வெறுமனே தொடுதலாக இருக்கலாம் என்று வெளிப்படையாக ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். அது மட்டுமே அறையிலிருந்து பெரும் நெருக்குதலை நீக்கிவிடும், மேலும் பெரும்பாலும் உண்மையான விருப்பத்தை மீண்டும் கண்டுபிடிப்பதை எளிதாக்கும்.

பதிலளிக்கும் விருப்பத்திற்கு இடம் கொடுங்கள். உங்களில் ஒருவர் விஷயங்கள் தொடங்கும் முன் அல்ல, தொடங்கிய பிறகு சூடேறுபவர் என்றால், விரும்புவதற்குக் காத்திருப்பது என்றென்றும் காத்திருப்பதாக மாறக்கூடும். எந்த ஒரு குறிப்பிட்ட முடிவை அடைய வேண்டிய நெருக்குதலும் இல்லாமல் நெருக்கத்திற்குத் திறந்திருப்பது, அந்தப் பதிலளிக்கும் கதவைத் திறக்க அனுமதிக்கிறது. முக்கியமான ஒப்பந்தம்: தொடங்குவது எங்கும் இட்டுச்செல்லாமல் இருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறது. இன்பமும் தொடர்பும்தான் நோக்கம், ஒரு எண்ணிக்கை அல்ல.

நெருக்கத்தின் வரையறையை விரிவுபடுத்துங்கள். பாலுறவு ஒரே ஒரு செயல் அல்ல. ஒருவரை ஒருவர் அணைத்துக்கொள்வது, அவசரப்படாமல் நேரம் எடுத்துக்கொள்வது, ஒரு இலக்கோடு தொடர்பே இல்லாத கவனம், இவை அனைத்தும் நெருக்கமாகக் கணக்கிடப்படுகின்றன. அதிர்வெண்ணால் அளப்பதை நிறுத்திவிட்டு, தொடர்பின் தரத்தில் கவனம் செலுத்தத் தொடங்கும் தம்பதிகள் பொதுவாக விரைவில் நன்றாக உணர்கிறார்கள்.

மதிப்பெண் பலகையைக் கைவிடுங்கள். "ஒன்பது நாட்களாகிவிட்டன" என்பது யாருக்கும் உதவாத ஒரு எண்ணம். எண்ணுவது உங்கள் துணையை ஒரு எதிராளியாக மாற்றுகிறது. இலக்கு இடைவெளியை வெல்வதோ அல்லது அதைச் சரியாகச் சராசரிப்படுத்துவதோ அல்ல. உங்கள் இருவராலும் வாழக்கூடிய ஒரு தாளத்தைக் கண்டுபிடிக்கும்போது, ஒருவரையொருவர் நல்வாழ்வை விரும்பிக்கொண்டே இருப்பதுதான்.

இதில் எதுவும் குறைந்த விருப்பம் கொண்டவர் தன்னைக் கட்டாயப்படுத்திக்கொள்வது அல்லது அதிக விருப்பம் கொண்டவர் ஒவ்வொரு தேவையையும் விழுங்கிக்கொள்வது பற்றியது அல்ல. அவை இரண்டும் மனக்கசப்பை வளர்க்கின்றன. இது மௌனச் சுழற்சியிலிருந்து வெளியேறி, வேறுபாட்டை உறவைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பாக அல்லாமல் பகிரப்பட்ட ஒரு புதிராக நடத்துவது பற்றியது.

எப்போது உதவியை நாட வேண்டும்

இதில் சிலவற்றை நீங்கள் பொறுமையுடனும் நேர்மையுடனும் வீட்டிலேயே தீர்த்துக்கொள்ளலாம். சிலவற்றை உங்களால் முடியாது, உதவியை நாடுவது ஒரு புத்திசாலித்தனமான நகர்வு, கடைசி வழி அல்ல.

விருப்பம் திடீரென குறைந்திருந்தால், அல்லது உங்கள் உடல், மனநிலை, அல்லது ஆற்றலில் மற்ற மாற்றங்களுடன் வந்திருந்தால், ஒரு மருத்துவரிடமிருந்து தொடங்குங்கள். பல குறைந்த விருப்பக் கதைகளுக்குப் பின்னால், கண்டுபிடிக்கப்பட்டவுடன் மிக எளிதாகச் சிகிச்சையளிக்கக்கூடிய உடல்ரீதியான அல்லது மருந்து சார்ந்த காரணம் இருப்பதாகத் தெரிகிறது. குறைந்த பாலியல் விருப்பம் உங்கள் நல்வாழ்வையோ உறவையோ பாதிக்கும்போது ஒரு சுகாதார வழங்குநரைப் பார்க்குமாறு Cleveland Clinic-இன் எளிய அறிவுரை சொல்கிறது.

உரையாடல்கள் தொடர்ந்து வழிதவறிச் சென்றால், அல்லது நெருக்குதல்-தவிர்ப்புச் சுழற்சி இப்போது மனக்கசப்பாகக் கடினமாகிவிட்டால், பாலியல் சிகிச்சையில் பயிற்சி பெற்ற ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் நீங்கள் படிக்கும் ஏறத்தாழ எதையும்விட அதிகம் உதவ முடியும். அவர்கள் இதை வாழ்வாதாரமாகச் செய்கிறார்கள். சமையலறை மேசைக்கு எதிரே சொல்ல முடியாது என்று உணரும் விஷயங்களுக்கு உங்கள் இருவருக்கும் மொழி கொடுக்கவும், அவற்றைச் சொல்ல ஒரு நடுநிலையான அறையை வழங்கவும் அவர்களால் முடியும். அத்தகைய உதவியை விரும்புவது உங்கள் உறவு தோற்கிறது என்று அர்த்தமல்ல. ஒருவரையொருவர் அக்கறை கொண்டு நெருக்கமாக இருக்க விரும்பும் தம்பதிகள்தான் அப்படிச் செல்பவர்கள்.

விருப்பத்தில் உள்ள வேறுபாடு அதைவிடக் கனமான ஒன்றுடன் பின்னிப் பிணைந்திருந்தால், அதாவது வற்புறுத்தல், அச்சம், அல்லது பாலுறவைச் சுற்றி உங்கள் துணையுடன் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்வது, அது இனி பேச்சுவார்த்தை நடத்தக்கூடிய ஒத்திசைவின்மை அல்ல. அது உதவப் பயிற்சி பெற்ற ஒருவரிடமிருந்து உண்மையான ஆதரவுக்கு தகுதியானது, உங்கள் பாதுகாப்பே முதலிடம்.

இதன் ஊடே வெற்றிகரமாக வருபவர்கள் தற்செயலாக ஒரே அளவு பாலுறவை விரும்புபவர்கள் அல்ல. அவர்கள் வேறுபாட்டை மௌனத்தில் வாழ விடுவதை நிறுத்திவிட்டு, மீண்டும் அணி வீரர்களைப் போல ஒருவரோடு ஒருவர் பேசத் தொடங்கியவர்கள். அந்த இடைவெளி முழுமையாக ஒருபோதும் மூடாமல் இருக்கலாம். உங்களுக்கிடையிலான தூரம் அதற்குள் வளர வேண்டியதில்லை.

ஆதாரங்கள்

• National Center for Biotechnology Information, உறவுகளில் பாலியல் விருப்ப வேறுபாட்டைக் குறைக்கும் உத்திகள் (Vowels & Mark)
• Medical News Today, ஒத்துப்போகாத பாலியல் விருப்பங்கள்: உறவுகளும் சமாளிப்பும்
• Cleveland Clinic, குறைந்த காமஇச்சை (குறைந்த பாலியல் விருப்பம்): காரணங்களும் சிகிச்சையும்
• The Gottman Institute, ஒத்துப்போகாத பாலியல் விருப்பங்களின் நிரந்தரப் பிரச்சினை