மனச் சுமையைப் பிரித்துக்கொள்ளுதல்: கண்ணுக்குத் தெரியாத வேலையைப் பகிர்ந்துகொள்ளுதல்

உங்கள் துணை பாத்திரங்களைக் கழுவுகிறார். செவ்வாய்க்கிழமைகளில் குழந்தைகளை அழைத்து வருகிறார். நீங்கள் இருவரும் விஷயங்களை மிகவும் சமமாகப் பிரித்துக்கொள்கிறீர்கள் என்று அவர் உண்மையாகச் சொல்வார். ஆனாலும் பட்டியலை மனதில் ஓட்டிக்கொண்டு விழித்திருப்பது நீங்கள்தான். யாருக்குப் புதிய காலணிகள் தேவை. காருக்குப் பராமரிப்பு எப்போது வேண்டும். சனிக்கிழமை விழாவுக்கு ஒரு பரிசு இருக்கிறதா, நீங்கள் வருகைப் பதிவைக் கூட உறுதிப்படுத்தினீர்களா.

அந்த இடைவெளிக்கு ஒரு பெயர் உண்டு. உங்களுக்குத் தெரியும் வேலைகள் வேலையில் பாதி மட்டுமே. மற்றொரு பாதி கவனித்தல், திட்டமிடல், நினைவில் வைத்தல், ஒரு வீட்டையும் குடும்பத்தையும் நடத்திச் செல்வதன் அமைதியான கவலை. ஆராய்ச்சியாளர்கள் அதை cognitive labor என்று அழைக்கிறார்கள். பெரும்பாலான மக்கள் அதை மனச் சுமை என்று அழைக்கிறார்கள். அது வேலைப் பட்டியலில் அரிதாகவே தோன்றுகிறது, அதைப் பற்றிப் பேசுவது மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் அது ஒரு நபரின் மேல் விழும்போது, சுட்டிக்காட்ட கடினமான, ஆனால் புறக்கணிக்க எளிதான ஒரு விதத்தில் அவரை உளைச்சலுக்கு உள்ளாக்குகிறது.

கண்ணுக்குத் தெரியாத வேலை உண்மையில் என்ன

சமூகவியலாளர் அல்லிசன் டேமிங்கர் டஜன் கணக்கான தம்பதிகளிடம் நேர்காணல் செய்து, ஒரு வீட்டை நடத்துவதன் சிந்தனைப் பகுதி நான்கு நகர்வுகளாகப் பிரிவதைக் கண்டறிந்தார். ஒரு தேவை பிரச்சினையாக மாறுவதற்கு முன் நீங்கள் அதை முன்னறிவீர்கள் (டயப்பர்கள் குறைந்துகொண்டு வருகின்றன). விருப்பங்களை அடையாளம் காண்பீர்கள் (எவை, எங்கிருந்து, என்ன விலையில்). நீங்கள் தீர்மானிப்பீர்கள். பிறகு அது உண்மையிலேயே கையாளப்பட்டது, அமைதியாகக் கைநழுவவில்லை என்பதை உறுதிசெய்ய கண்காணிப்பீர்கள்.

ஒரு பாத்திரத்தைக் கழுவுவது ஒரு பணி. அது சுத்தமானவுடன் பாத்திரம் முடிந்தது. முன்னறிவதும் கண்காணிப்பதும் முடிவதில்லை. அவை நாள் முழுவதும், தினமும் பின்னணியில் ஓடுகின்றன, நீங்கள் ஓய்வெடுக்க முயலும்போது சரியாக அவைதான் மிகக் கனமானவை.

இங்கே மக்களை ஆச்சரியப்படுத்தும் பகுதி. கைகளால் செய்யும் வேலைகளை நியாயமாகப் பகிர்ந்துகொண்ட தம்பதிகளில் கூட, அந்த நான்கு நகர்வுகளில் இரண்டு கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு முறையும் பெண்களின் மேல் விழுந்தன என்பதை டேமிங்கர் கண்டறிந்தார்: முன்னறிதலும் கண்காணிப்பும். தீர்மானிப்பது பொதுவாகப் பகிரப்பட்டது. கவனித்தலும் கண்காணித்தலும் அல்ல. எனவே ஒரு தம்பதி கண்ணுக்குத் தெரியும் வேலையை நடுவில் பிரித்துக்கொண்டு, ஆனாலும் அதற்கு முன்பும் பின்பும் வருவதன் முழுச் சுமையையும் ஒரு நபர் சுமக்க முடியும்.

அதிகமாகத் தெரியாதபோதும் அது ஏன் இவ்வளவு சோர்வூட்டுகிறது

வெளியிலிருந்து பார்க்க, மனச் சுமை ஒன்றுமில்லை போலத் தெரிகிறது. வெள்ளிக்கிழமை அனுமதிச் சீட்டை நினைவில் வைப்பதை யாரும் பார்ப்பதில்லை. சாட்சியத்தால் நிறைந்த ஒரு சிங்கும் இல்லை. அந்தக் கண்ணுக்குத் தெரியாத தன்மையே பிரச்சினையில் பெரும்பகுதி. யாரும் பார்க்காத வேலைக்குப் பாராட்டப்படுவதாக உணர்வது கடினம், நீங்கள் சுட்டிக்காட்ட முடியாத ஒரு வேலைக்கு உதவி கேட்பது கடினம்.

இந்த விலை அளவிடக்கூடியது. USC-இல் 300-க்கும் மேற்பட்ட தாய்மார்களைப் பற்றிய ஒரு ஆய்வு, பெண்கள் cognitive வீட்டு வேலையில் தோராயமாக முக்கால் பங்கைக் கையாண்டதைக் கண்டறிந்தது, உடல் வேலைகளுக்கானதை விடப் பெரிய இடைவெளி. அதிக அழுத்தம், குறைந்த உறவு திருப்தி, எரிச்சல் ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது, கைகளால் செய்யும் பணிகளை விட, அந்த மனச் சுமையே. ஹார்வர்ட்டின் ராட்கிளிஃப் இன்ஸ்டிடியூட்டின் ஆராய்ச்சியாளர்கள் அதை "மன வெளி" மற்றும் "பேண்ட்விட்த்" மேலான வடிகட்டல் என்று விவரிக்கிறார்கள், நீங்கள் செலவழித்த மணிநேரங்களை மட்டும் கணக்கிடும்போது தோன்றாத வளங்கள்.

இதில் எதுவும் உங்கள் துணை சோம்பேறி அல்லது அக்கறை இல்லாதவர் என்று அர்த்தம் அல்ல. பெரும்பாலும் குறைவான சுமையைச் சுமக்கும் நபர் உண்மையிலேயே அதைப் பார்த்ததில்லை, ஏனெனில் மனச் சுமையின் முழு நோக்கமே அது கண்ணுக்குத் தெரியாதது என்பதுதான். அதுவே நல்ல செய்தியும் கூட. கண்ணுக்குத் தெரியாததைத் தெரியும்படி செய்ய முடியும். இருவரும் அதைப் பார்க்க முடிந்தவுடன், அவர்களால் உண்மையிலேயே அதைப் பகிர்ந்துகொள்ள முடியும்.

அது அமைதியாகக் கட்டியெழும்புவதற்கு மற்றொரு காரணமும் உண்டு. வீடுகள் ஒரு இயல்பான நபரை உருவாக்கும் போக்கைக் கொண்டுள்ளன, பள்ளி அழைக்கும்போது, ஒரு குழந்தையால் தன் காலணிகளைக் கண்டுபிடிக்க முடியாதபோது, ஏதாவது இப்போதே தீர்மானிக்கப்பட வேண்டியபோது அனைவரும் திரும்பும் நபர். இயல்பான நபராக இருப்பது தன்னளவில் ஒரு வேலை. அதற்கு அர்த்தம், நீங்கள் ஒருபோதும் முழுமையாக விடுமுறையில் இல்லை, ஏனெனில் எந்த நேரத்திலும் விடையை அறிய நீங்கள் தேவைப்படலாம். சுமையைப் பகிர்வது பணிகளைப் பிரிப்பதை விட அதிகம். வீடு உண்மையிலேயே நம்பக்கூடிய இரண்டு நபர்கள் இருக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம்.

அதை வெளிச்சத்திற்குக் கொண்டு வருதல்

தந்திரம் இன்னும் சில வேலைகளை ஒப்படைப்பது அல்ல. அது கவனித்தல் மற்றும் நினைவில் வைப்பதை, உங்கள் தலைக்குள் வாழும் பகுதியை ஒப்படைப்பது. அதற்கு ஒரு உண்மையான உரையாடல் தேவை, அழுத்தம் நிறைந்த ஒரு மாலையின் நடுவில் ஒரு கடந்துபோகும் கருத்து அல்ல.

1. ஒரு அமைதியான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள், ஒரு தீப்பொறியை அல்ல. வாக்குவாதத்தின் நடுவிலோ, சிங்கின் மேல் நின்றுகொண்டோ இதை எழுப்பாதீர்கள். "நான் சுமந்துவரும் ஒன்று இருக்கிறது, அதை நாம் ஒன்றாகப் பார்க்க விரும்புகிறேன்" என்று ஏதாவது சொல்லுங்கள். நீங்கள் ஒரு புகார் தாக்கல் செய்யவில்லை, ஒரு அணி உறுப்பினரை அழைக்கிறீர்கள்.
2. கண்ணுக்குத் தெரியாததைத் தெரியும்படி செய்யுங்கள். ஒரு வாரத்திற்கு, மனப் பணிகள் தோன்றும்போது அவற்றைக் குறித்துக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அனுப்பும் செய்திகள், நீங்கள் பதிவுசெய்யும் சந்திப்புகள், கிட்டத்தட்ட தீர்ந்துவிட்டதன் ஓடும் கணக்கு. அது இருப்பதைக் கூட அறியாத துணை உட்பட, பெரும்பாலான மக்கள் பட்டியலின் நீளத்தால் திகைத்துப்போகிறார்கள்.
3. படிகளை அல்ல, முழு வேலைகளை ஒப்படையுங்கள். இதுதான் விஷயங்களை மாற்றுவது. குழந்தைகளின் ஆடைகளில் "உதவ" உங்கள் துணையைக் கேட்காதீர்கள். அவர்களுக்கு ஆடைகளைத் தொடக்கத்திலிருந்து முடிவு வரை கொடுங்கள்: எது வளர்ந்துவிட்டது என்று கவனிப்பது, அளவுகள், பட்ஜெட், ஆர்டர் செய்வது, எல்லாமே. நீங்கள் செய்வதை மட்டும் ஒப்படைத்து தீர்மானிப்பதை வைத்திருக்கும்போது, நீங்கள் இன்னும் மேலாளர், மேலாண்மைதான் கனமான பகுதி.
4. அவர்கள் அதை எப்படிச் செய்கிறார்கள் என்பதை விட்டுவிடுங்கள். அது உங்கள் வழியில் செய்யப்படாத தருணத்தில் ஒரு முழு வேலையையும் நீங்கள் திரும்பப் பெற்றால், அது அமைதியாக மீண்டும் உங்களுடையதாகிவிடுகிறது. அதைக் கையாள்வதற்கான வேறு ஒரு வழி, அதை உண்மையிலேயே பகிர்ந்துகொள்வதன் விலை. அவர்களது முறை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட உங்களுடையதுடன் பொருந்த வேண்டியதில்லை.
5. அதை அமைத்து மீண்டும் பார்வையிடுங்கள். யார் உண்மையிலேயே எதைச் சொந்தமாக்குகிறார்கள் என்பதில் ஒப்புக்கொண்டு, சில வாரங்கள் கழித்து ஒரு முறை பார்க்கவும். சில ஒப்படைப்புகள் முதல் முயற்சியில் நடக்காது. அது இயல்பானது. பல ஆண்டுகள் பதிந்திருந்த ஒரு முறையை நீங்கள் மீண்டும் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்.

நீங்கள் அதைச் சுமந்துவராதவராக இருந்தால்

இதைப் படித்து, சுமையில் இலகுவாக இருந்த துணையாக உங்களை அடையாளம் கண்டால், அந்த அடையாளம்தான் முழுத் திருப்புமுனையும். தற்காப்பாக மாறாதீர்கள், ஒரு பட்டியல் கையளிக்கப்படுவதற்கும் காத்திருக்காதீர்கள். ஒரு துறையைத் தேர்ந்தெடுத்து, உங்கள் தலைக்குள் வாழும் பகுதி உட்பட, அதை முழுமையாகச் சொந்தமாக்குங்கள். "நான் எதைப் பார்க்கவில்லை?" என்று கேட்டு, பிறகு உண்மையிலேயே பாருங்கள். ஒரே ஒரு பகுதியையாவது தொடக்கத்திலிருந்து முடிவு வரை உண்மையிலேயே சொந்தமாக்குவது, உங்கள் துணைக்கு அவர்களுக்கு மிகவும் தேவையான ஒன்றைத் திரும்பக் கொடுக்கிறது: அதைப் பற்றி முழுமையாக யோசிப்பதை நிறுத்தும் திறன்.

அது மீண்டும் மீண்டும் வந்தால்

இதில் சிலவற்றை ஒரு சில நேர்மையான உரையாடல்களில் தீர்த்துக்கொள்ளலாம். சில பழையது, ஆழமானது, "இது வெறுமனே பெண்களின் வேலை" என்ற பேசப்படாத நம்பிக்கை, அல்லது நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் எப்படி வளர்ந்தீர்கள் என்பதன் தேய்ந்த பாதைகள் போன்ற விஷயங்களின் மேல் அமர்ந்திருக்கிறது. நீங்கள் தொடர்ந்து அதே சண்டையில் வந்து விழுந்தால், அல்லது உங்களில் ஒருவர் உண்மையான வெறுப்பு அல்லது எரிச்சலை நோக்கி நகர்ந்தால், வேலைப் பட்டியலை மட்டுமல்ல, அந்த முறையையே மாற்ற ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். அது உறவு தோல்வியடைகிறது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. இணைப்பு கவனித்துப் பேணுவதற்குத் தகுதியானது என்று இருவர் தீர்மானிப்பது.

நீங்கள் சுமக்கும் சுமை ஏதோ ஒரு கனமான ஒன்றுக்குள் சாய்ந்திருந்தால், தொடர்ச்சியான பயம், தூக்கம் தொடாத சோர்வு, உங்களால் உதற முடியாத ஒரு தட்டையான உணர்வு, தயவுசெய்து ஒரு மருத்துவரிடம் அல்லது மனநல நிபுணரிடம் பேசுங்கள். நீண்ட காலம் மெலிந்து நீட்டப்பட்டிருப்பது ஒரு குண மீறல் அல்ல, அதை நீங்கள் தனியாகப் பல் கடித்துக்கொண்டு கடந்து செல்ல வேண்டியதில்லை.

இங்கே இலக்கு ஒருபோதும் பணிக்குப் பணி கணக்கிடப்பட்ட ஒரு முழுமையான சமமான கணக்கு அல்ல. வேறு யாராவது உங்களுடன் சாலையைப் பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறார்கள், நினைவில் வைத்திருக்கப் போவது நீங்கள் மட்டும் அல்ல என்று அறிவதன் ஆறுதலே அது. பகிரப்பட்ட சுமை வெளிப்படையான காரணத்திற்காக இலகுவானது. நீங்கள் இறுதியாக அதைக் கீழே வைக்கக் கிடைக்கிறது என்பதற்காகவும் அது இலகுவானது.

ஆதாரங்கள்

• American Sociological Review, The Cognitive Dimension of Household Labor (Allison Daminger)
• USC Dornsife, Moms think more about household chores, and this cognitive burden hurts their mental health
• Radcliffe Institute, Harvard University, The Unseen Inequity of Cognitive Labor