இணைப்பின் சடங்குகள்: காதலை நிலையாக வைக்கும் சிறிய வழக்கங்கள்

ஒரு சாதாரண செவ்வாய்க்கிழமையை நினைத்துப் பாருங்கள். உங்களில் ஒருவர் வீடு வந்து, சாவிகளைப் போட்டு, கதவில் ஒரு முத்தம், தேவைப்படுவதை விடச் சில வினாடிகள் நீளமாக. கேட்காமலேயே மற்றவர் விரும்பும் விதத்தில் தயாரிக்கப்பட்ட காபி. மதியத்தின் நடுவே "உன்னை நினைக்கிறேன்" என்று மட்டும் சொல்லும் ஒரு மெசேஜ். விளக்குகள் அணைந்து, உங்களில் ஒருவர் இருட்டில் மற்றவரின் கையை எட்டுகிறார்.

இதில் எதுவும் ஒரு விருந்தில் நீங்கள் சொல்லும் கதையாக ஒருபோதும் ஆகாது. ஆனாலும் காதல் நீடிக்குமா என்பதை முடிவு செய்யும் தருணங்கள் அவைதான்.

வலுவான உறவுகள் பெரிய விஷயங்களால் ஒன்றாகப் பிடிக்கப்படுகின்றன என்று நாம் கற்பனை செய்யும் போக்குடையவர்கள். ஆண்டுவிழாப் பயணம். பெரிய அறிவிப்பு. நீங்கள் அருகருகே நின்று கடந்த நெருக்கடி. அவை முக்கியம். ஆனால் ஒருவருக்கு நெருக்கமாக இருக்கும் அன்றாட வேலை மிகச் சிறிய அலகுகளில் நடக்கிறது, நம்மில் பெரும்பாலோர் அதைப் பார்க்கக் கற்றுக்கொள்வதே இல்லை. இதுதான் இதைப் பற்றியது: ஒரு தம்பதியை ஒரு தம்பதி போல் உணரவைக்கும் அமைதியான, மீண்டும் நிகழும் வழக்கங்கள்.

ஒரு சடங்கு உண்மையில் என்ன

இணைப்பின் ஒரு சடங்கு என்பது நீங்கள் இருவரும் வேண்டுமென்றே, கிட்டத்தட்ட நம்பகமாகச் செய்யும் எந்த ஒரு சிறிய விஷயமும், *நாம் இன்னும் நாம்தான்* என்று சொல்வது. அது உணர்ச்சிகரமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. வெளியிலிருந்து அது அரிதாகவே ஈர்க்கத்தக்கதாகத் தெரியும்.

உறுதியாக இருக்க, சில எடுத்துக்காட்டுகள்:

• நாள் முடிவில் நீங்கள் மீண்டும் சந்திக்கும் முதல் ஆறு நிமிடங்கள், ஃபோன்கள் கீழே.
• ஒரு நிலையான வெள்ளிக்கிழமை டேக்அவுட் இரவு, அதே சோஃபா, அதே அர்த்தமற்ற நிகழ்ச்சி.
• "எப்படித் தூங்கினாய்?" என்று கேட்டு, உண்மையிலேயே பதிலுக்குக் காத்திருப்பது.
• இரவு உணவுக்குப் பிறகு ஒரு நடை, ஒரு குறுகியதாக இருந்தாலும்.
• காலையில் நீங்கள் விடைபெறும் விதம். ஒரு உண்மையான ஒன்று, தோள் மேல் வீசப்படும் "போய்வருகிறேன்" அல்ல.

வடிவம் இரண்டு விஷயங்களை விடக் குறைவாகவே முக்கியம்: அது ஏதோ ஒரு ஒழுங்குமுறையுடன் நிகழ்கிறது என்பதும், அது நிகழும்போது நீங்கள் உண்மையிலேயே அதற்காக அங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பதும். ஸ்க்ரோல் செய்துகொண்டே செய்யும் ஒரு சடங்கு ஒரு சடங்கு அல்ல. அது வெறும் அருகாமை.

ஒரு சடங்கு ஒரு வேலை அல்ல

வேறுபாட்டைப் பற்றித் தெளிவாக இருப்பது மதிப்புடையது, ஏனெனில் தம்பதிகள் அதைத் தொடர்ந்து மங்கலாக்குகிறார்கள். நீங்கள் ஒன்றாக ஒரு வீட்டை நடத்துகிறீர்கள். பாத்திரங்கள், அட்டவணைகள், ஒரு குழந்தையின் பல் மருத்துவர் சந்திப்பு, யாரோ மறந்த ஒரு பில். அந்த சாதனவியல் இயந்திரம் சுழன்றுகொண்டே இருக்க வேண்டும், ஆனால் அதை நிர்வகிப்பது இணைவதற்குச் சமம் அல்ல. இரண்டு பேர் ஒரு முழு மாலையையும் நெருங்கிய ஒருங்கிணைப்பில், திறமையான சக ஊழியர்கள் போல் பணிகளைப் பிரித்துக்கொண்டு கழித்து, இரவை முற்றிலும் தனிமையாக உணர்ந்து முடிக்கலாம்.

ஒரு சடங்கை ஒரு வேலையிலிருந்து பிரிப்பது கவனம். நீங்கள் சமைக்கும் இரவு உணவு, நீங்கள் இருவரும் தலை குனிந்து அதைக் கடந்துசெல்கிறீர்களா அல்லது வெட்டும்போது உங்கள் நாளின் சிறு செய்திகளை உண்மையிலேயே பரிமாறிக்கொள்கிறீர்களா என்பதைப் பொறுத்து ஒரு வேலையாகவோ ஒரு சடங்காகவோ இருக்கலாம். அதே செயல்பாடு. முற்றிலும் வேறு விஷயம். ஒரு வழக்கத்தை ஒரு சடங்காக மாற்றும் மூலப்பொருள், அந்தச் சில நிமிடங்களுக்கு, மற்றவருக்கு உங்கள் உதவி மட்டுமல்ல உங்கள் முகமும் கிடைக்கிறது என்பதுதான்.

அதனால்தான் சடங்குகள் சிறியதாக இருக்கும் போக்குடையவை. ஒரு பேபிசிட்டரையும் ஒரு முன்பதிவையும் நீங்கள் ஏற்பாடு செய்ய வேண்டிய எதுவும் அன்றாட வேலையைச் செய்ய மிக அரிதானது. ஒரு உறவு பிரம்மாண்டத்தை விட அதிர்வெண்ணில் வாழ்கிறது. நீங்கள் கிட்டத்தட்ட தினமும் செய்யும் இரண்டு நிமிட விஷயம், வருடத்திற்கு இருமுறை நீங்கள் நிர்வகிக்கும் ஒரு அற்புதமான வெளியீட்டு இரவை விட ஒரு தம்பதியை நன்றாக ஒன்றாகப் பிடித்துவைக்கும். நம்பகத்தன்மை அதன் சொந்த வகைக் காதல் கடிதம்.

சிறிய விஷயங்களின் அறிவியல்

இது சுவாரஸ்யமாகும் இடம், ஏனெனில் அந்த உள்ளுணர்வுக்குப் பின்னால் உண்மையான ஆராய்ச்சி உண்டு.

பல தசாப்தங்களாக, உளவியலாளர் ஜான் காட்மேன், வாஷிங்டன் பல்கலைக்கழகத்தில் ஒரு சிறிய அபார்ட்மெண்ட் ஆய்வகத்தில் தம்பதிகளைப் பார்த்தார், அவர்கள் எப்படிப் பேசுகிறார்கள், வாதிடுகிறார்கள், வெண்ணெயைக் கடத்துகிறார்கள் என்று பதிவு செய்தார். அந்த முழுக் காட்சிகளிலிருந்து ஏமாற்றும் அளவுக்கு எளிய ஒரு கருத்து வந்தது: நாள் முழுவதும், துணைவர்கள் அவர் இணைப்புக்கான *ஏலங்கள்* என்று அழைத்தவற்றைச் செய்கிறார்கள். ஒரு ஏலம் என்பது மற்றவரின் கவனத்தையோ பாசத்தையோ பெறுவதற்கான எந்த ஒரு சிறிய முயற்சியும். "அந்தப் பறவையைப் பார்." "ஐயோ, என் முதுகு." ஒரு பெருமூச்சு. ஒரு நகைச்சுவை. ஒவ்வொன்றுக்கும் அடியில் அதே அமைதியான கேள்வி: நீ என்னுடன் இருக்கிறாயா?

ஒரு ஏலத்துடன் நீங்கள் மூன்றில் ஒன்றைச் செய்யலாம். நீங்கள் அதை நோக்கித் திரும்பலாம் (நிமிர்ந்து பார், பதிலளி, ஈடுபடு). நீங்கள் விலகித் திரும்பலாம் (தவறவிடு, ஃபோனிலேயே இரு). அல்லது எதிராகத் திரும்பலாம் (எரிச்சல்படு, ஒதுக்கு). மக்களுடன் தங்கியிருக்கும் கண்டுபிடிப்பு: புதுமணத் தம்பதிகளில், ஆறு ஆண்டுகள் கழித்தும் இன்னும் ஒன்றாக இருந்த தம்பதிகள் ஆய்வகத்தில் ஒருவரின் ஏலங்களை நோக்கிச் சுமார் 86 சதவீதம் நேரம் திரும்பியிருந்தார்கள். விவாகரத்து செய்த தம்பதிகள்? சுமார் 33 சதவீதம்.

அந்த இடைவெளி மிகப் பெரியது, அது நாடகீயச் சண்டைகளால் ஆனது அல்ல. ஒருவர் கை நீட்டியபோது மற்றவர் திரும்ப எட்டிய அல்லது கவனிக்காத பத்தாயிரம் சிறிய தருணங்களால் ஆனது. இணைப்பின் சடங்குகள் என்பது வெறுமனே சீட்டைச் சாய்க்கும் ஒரு வழி. அவை ஒருவரை ஒருவர் நோக்கித் திரும்ப வழக்கமான, முன்னறிவிக்கக்கூடிய வாய்ப்புகளைக் கட்டுகின்றன, அதனால் அது நிகழ் நேரத்தில் ஒவ்வொரு ஏலத்தையும் பிடிப்பதைச் சார்ந்திருக்காது.

காட்மேனின் ஆய்வகம் சுமந்து செல்லத் தகுந்த இரண்டாவது எண்ணைக் கண்டறிந்தது. மிக வலுவான உறவுகளில், சண்டையின்போது கூட நேர்மறையான தருணங்களுக்கும் எதிர்மறையானவற்றுக்கும் இடையிலான விகிதம் தோராயமாக ஐந்துக்கு ஒன்று, சாதாரண, அமைதியான ஒன்றாக இருக்கும் நேரத்தில் அதைவிட மிக அதிகம். நல்ல தம்பதிகள் ஒருபோதும் சண்டையிடுவதில்லை என்பது நோக்கமல்ல. வெறும் தரையில் அல்ல, ஒரு தடிமனான மெத்தையின் மேல் ஒரு கடினமான தருணம் விழுமளவு அவர்கள் நிலையான அரவணைப்பு விநியோகத்தைக் கட்டியிருக்கிறார்கள் என்பதுதான். சிறிய சடங்குகள்தான் அந்த மெத்தை உருவாகும் விதம். ஒரு சிறிதாக, பெரும்பாலான நாட்களில்.

உங்கள் உடலும் உங்கள் ஆண்டுகளும் ஏன் இதைப் பற்றிக் கவலைப்படுகின்றன

இதையெல்லாம் "இருந்தால் நல்லது" என்பதன் கீழ் அடைப்பது எளிதாக இருக்கும். அது அதைவிட உறுதியானது.

ஹார்வர்ட் வயதுவந்தோர் வளர்ச்சி ஆய்வு எண்பது ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக அதே குழு மக்களைப் பின்தொடர்ந்து, முழு வாழ்நாள்கள் முழுவதும் அவர்களின் ஆரோக்கியத்தையும் மகிழ்ச்சியையும் கண்காணித்திருக்கிறது. நடுவயதில் யார் ஆரோக்கியமான, திருப்தியான எண்பதுகளுக்கு வயதாவார்கள் என்பதை எது சிறப்பாக முன்னறிவித்தது என்று ஆராய்ச்சியாளர்கள் பின்னோக்கிப் பார்த்தபோது, அது கொழுப்போ வருமானமோ அல்ல. ஐம்பதில் மக்கள் தங்கள் நெருங்கிய உறவுகளில் எவ்வளவு திருப்தியாக இருந்தார்கள் என்பதுதான். மற்றொருவருடன் பாதுகாப்பாக இணைந்ததாக உணர்ந்தவர்கள், பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு, உடலிலும் மனதிலும் சிறப்பாக இருந்தார்கள்.

இணைப்பு கவிதை அர்த்தத்தில் இதயத்திற்கு மட்டும் நல்லது அல்ல. வலுவான, நெருங்கிய உறவுகள் உள்ளவர்கள் குறைந்த மனச்சோர்வு மற்றும் உயர் இரத்த அழுத்த விகிதங்களைச் சுமக்கும் போக்குடையவர்கள், பெரும்பாலும் வெறுமனே நீண்ட காலம் வாழ்கிறார்கள் என்று Mayo Clinic குறிப்பிடுகிறது. நாம் அதற்காகக் கம்பியமைக்கப்பட்டிருக்கிறோம். ஒருவருடன் நம்பகமாக நெருக்கமாக உணர்வது, ஒரு நரம்பு மண்டலத்திற்கு ஓய்வெடுப்பது பாதுகாப்பானது என்று சொல்லும் விஷயங்களில் ஒன்று.

எனவே விடைபெறும் முத்தமும் இரவு உணவுக்குப் பிந்தைய நடையும் உணர்ச்சிகரமான கூடுதல்கள் அல்ல. ஒரு வாழ்க்கை முழுவதும், நீங்கள் அளக்கக்கூடிய கிட்டத்தட்ட எதையும் விட முக்கியமானதாக மாறும் ஒன்றுக்குள் செய்யும் சிறிய, மீண்டும் நிகழும் வைப்புத்தொகைகள்.

வைத்திருக்கத் தகுந்த சில சடங்குகள்

உங்களுக்கு ஒரு அமைப்பு தேவையில்லை. நீங்கள் உண்மையிலேயே செய்யும் ஒன்றிரண்டு சிறிய விஷயங்கள் தேவை. இங்கிருந்து ஒன்று அல்லது இரண்டைத் தேர்வுசெய்யுங்கள், அல்லது உங்கள் சொந்தத்தை உருவாக்குங்கள். சிறந்த சடங்கு நன்றாகத் தெரியும் ஒன்று அல்ல, உங்கள் உண்மையான வாழ்க்கைக்குப் பொருந்தும் ஒன்று.

ஒரு உண்மையான வணக்கமும் விடைபெறுதலும்

காட்மேனின் குழு கிட்டத்தட்ட வெட்கப்படும் அளவுக்கு எளிய ஒன்றைப் பரிந்துரைத்தது: ஒவ்வொரு காலையும் நீங்கள் பிரியும் முன், உங்கள் துணையின் நாளில் நிகழும் ஒரு விஷயத்தை அறியுங்கள். நீங்கள் மீண்டும் சந்திக்கும்போது, இரவு உணவு மற்றும் பில்களின் சாதனவியல் மேலெடுக்கும் முன் ஒரு குறைந்த-பங்கு நல வினவல். ஒரு ஆறு-வினாடி முத்தம். ஒரு ஆறு-நிமிட உரையாடல். சிறிய எண்கள், பெரிய வருமானம்.

உங்களுக்கு மட்டுமான ஒரு பகிர்ந்த விஷயம்

உங்கள் இருவரும் மட்டும் பார்க்கும் ஒரு நிகழ்ச்சி. நீங்கள் ஒன்றாகச் செய்யும் ஒரு ஞாயிறு காலை உணவு. ஒரு படுக்கை நேர சடங்கு, விளக்குகள் அணையும் முன் "இன்று நடந்த மூன்று நல்ல விஷயங்கள்" மட்டுமாக இருந்தாலும். அது என்ன என்பது முக்கியமல்ல. அது ஒரு தம்பதியாக இருக்க மீண்டும் நிகழும் ஒரு சந்திப்பு என்பது முக்கியம், வெறும் ஒரு வீட்டை நடத்தும் இருவர் அல்ல.

நீங்கள் பொதுவாகத் தவறவிடும் ஏலங்களைக் கவனியுங்கள்

ஒரு நாள், உங்கள் துணை எவ்வளவு அடிக்கடி ஒரு சிறிய கை நீட்டுகிறார் என்பதைக் கவனியுங்கள். ஒரு சக ஊழியர் பற்றிய கருத்து. "வந்து இதைப் பார்." ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் விட்டுவிட வேண்டியதில்லை. ஆனால் அவற்றில் அதிகமானவற்றை, அடிக்கடி நோக்கித் திரும்புவது எந்த உறவிலும் மிக அதிக வருமானம் தரும் பழக்கங்களில் ஒன்று. அடுத்ததை வேண்டுமென்றே பிடியுங்கள்.

நீங்கள் எரிச்சல்படும்போது விரைவாகச் சரிசெய்யுங்கள்

யாரும் ஒவ்வொரு ஏலத்தையும் நோக்கித் திரும்புவதில்லை. நீங்கள் குறுகியதாக, கவனச்சிதறலாக, சோர்வாக, மனிதனாக இருப்பீர்கள். ஒரு உறவைக் காப்பது ஒருபோதும் தவறவிடாதிருப்பது அல்ல. திரும்பி வருவதுதான். "மன்னிக்கவும், நான் என் எண்ணத்தில் இருந்தேன். மீண்டும் சொல்." விரைவில் வழங்கப்படும் ஒரு சிறிய சரிசெய்தல், தவறவிட்ட ஒரு தருணம் ஒரு போக்காகக் கடினமாவதைத் தடுக்கிறது.

வாழ்க்கை கடினமாகும்போது சடங்குகளை உயிருடன் வைத்திருத்தல்

கொடூரமான முரண்பாடு இதோ. இந்தச் சிறிய இணைப்புகள் உங்களுக்கு மிகவும் தேவைப்படும் பருவங்கள்தான் அவை மறையும் போக்குடைய பருவங்களும். ஒரு புதிய குழந்தை. ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட பெற்றோர். வேலையில் ஒரு கடுமையான காலகட்டம். துக்கம். நீங்கள் மெலிதாக இழுக்கப்படும்போது, முதலில் போவது பொதுவாக உங்களை ஒன்றாகப் பிடித்திருக்கும் அந்த விஷயம்தான், ஏனெனில் கவனத்திற்காகக் கத்தும் எல்லாவற்றின் அருகிலும் அது விருப்பமானது போல் உணரப்படுகிறது.

அது விருப்பமானது அல்ல. கடினமான பருவத்தைத் தனித்தனியாக அரைத்துக்கொண்டு போகும் இருவராக அல்லாமல் ஒரு அணியாக நீங்கள் உயிர்பிழைக்க அது உதவும் விஷயம். டாங்கில் எதுவும் மிச்சமில்லாதபோது அதைப் பாதுகாக்கும் சில வழிகள்:

• அதை விடும் முன் சடங்கைச் சுருக்குங்கள். இந்த மாதம் இரவு உணவுக்குப் பிந்தைய நடை சாத்தியமில்லாவிட்டால், இரவு வணக்கக் கேள்வி இன்னும் முப்பது வினாடிகள் எடுக்கிறது. ஒரு சிறிய பதிப்பு நூலை உடையாமல் வைக்கிறது. விடப்பட்ட ஒன்று புதிதாகக் கட்டியெழுப்பப்பட வேண்டும்.
• அதிர்வெண்ணை அல்ல, தரத்தைத் தாழ்த்துங்கள். ஒரு கடினமான காலகட்டத்தில் இணைப்பு என்பது கையின் ஒரு சோர்வான இறுக்கமும் "இது நிறைய, இல்லையா" என்பதுமாக இருக்கலாம். அது கணக்கிடப்படுகிறது. அது மகத்தாகக் கணக்கிடப்படுகிறது. ஒருவரையொருவர் எட்ட ஒரு நல்ல மனநிலைக்குக் காத்திருக்காதீர்கள்.
• என்ன நடக்கிறது என்பதை உரக்கப் பெயரிடுங்கள். "நாம் இரண்டு வாரங்களாக அரிதாகவே பேசியிருக்கிறோம், உன்னை நான் மிஸ் செய்கிறேன்" என்பதே ஒரு ஏலம், ஒரு தாராளமான ஒன்று. அதைச் சொல்வது, தூரம் அலட்சியமாகத் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளப்படுவதைத் தடுக்கிறது.
• ஒரு சிறிய தீவைப் பாதுகாக்கவும். மிக மோசமான மாதங்களில் கூட, உங்கள் இருவரும் மட்டுமான ஒரு மீண்டும் நிகழும் தருணத்தைக் காக்கவும். பத்து நிமிடங்கள். அதே பத்து நிமிடங்கள். அது நீங்கள் இருவரும் அமைதியாகப் பற்றிக்கொள்ளும் விஷயமாகிறது.

நீண்ட, கடினமான பருவங்களைக் கடந்தும் இன்னும் நெருக்கமாக வெளிவரும் தம்பதிகள் அரிதாகவே அதை அழகாகச் செய்தவர்கள். இருவரிடமும் அதிகம் கொடுக்க எதுவும் இல்லாதபோது கூட, சிறிய, விகாரமான, சோர்வான வழிகளில் ஒருவரையொருவர் எட்டிக்கொண்டே இருந்தவர்கள் அவர்கள்.

சடங்குகள் அமைதியாகிவிட்டபோது

சில நேரம் இதையெல்லாம் படித்து ஒரு சிறிய வலியை உணர்கிறீர்கள், ஏனெனில் நீங்கள் விவரிக்கும் அரவணைப்பு சிறிது காலம் முன் விட்டுச்சென்றுவிட்டது. வணக்கங்கள் சம்பிரதாயமாகிவிட்டன. எட்டுதல் நின்றுவிட்டது. நீங்கள் ஒரு நாள்காட்டியையும் ஒரு சமையலறையையும் பகிர்ந்துகொள்கிறீர்கள், வேறு அதிகம் ஒன்றுமில்லை.

அது தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்தது, நீங்கள் நினைப்பதை விட அது அதிகம் பொதுவானதும், குறிப்பாக மன அழுத்தம், புதிய குழந்தைகள், நோய், அல்லது துக்கத்தின் காலகட்டங்களில். பெரும்பாலும், சிறியதாகத் தொடங்குவது ஒரு உருகலைத் தொடங்கப் போதுமானது. ஒரு சிறிய சடங்கைத் தேர்வுசெய்து, எந்த உரையும் இணைக்காமல், ஒன்றிரண்டு வாரங்கள் அதைச் செய்யுங்கள். இணைப்பு அது அரித்த விதத்திலேயே மீண்டும் கட்டியெழும் போக்குடையது: படிப்படியாக, சிறிய தருணங்களில்.

ஆனால் சில தூரம் ஆழமாக ஓடுகிறது, சிறிய வழக்கங்கள் அதைத் தனியாகச் சரிசெய்யாது. இகழ்ச்சி சாதாரணமாகிவிட்டால், உரையாடல்கள் எப்போதும் அதே வலிமிக்க விதத்தில் முடிந்தால், உங்களில் ஒருவரோ இருவரோ அமைதியாக விலகிவிட்டால், ஒரு நல்ல தம்பதி சிகிச்சையாளர் ஒரு பணிப்பட்டியல் செய்ய முடியாத விதங்களில் உதவலாம். அந்த வகை உதவியை நாடுவது உறவு தோற்றதற்கான அறிகுறி அல்ல. இருவர் செய்யக்கூடிய மிக அன்பான காரியங்களில் ஒன்று அது. ஒரு உறவு பாதுகாப்பாக உணருவதை நிறுத்திவிட்டால், பயம், கட்டுப்பாடு, அல்லது எந்த வகையான துஷ்பிரயோகம் இருந்தால், அது முற்றிலும் வேறு உரையாடல், உங்கள் பாதுகாப்புதான் முதலில், எந்தச் சடங்குக்கும் முன்.

பெரும்பாலான தம்பதிகளுக்கு பெரும்பாலான நாட்களில், வேலை அதைவிட மென்மையானது. அது கதவில் முத்தம். ஆறு நிமிடங்களுக்கு ஃபோன் கீழ் முகம் கவிழ்ந்து. இருட்டைக் கடந்து எட்டும் கை. காதல் பொதுவாக ஒரு நாடகீயமான வெளியேற்றத்தில் விட்டுச்செல்வதில்லை. அது ஒரு தவறவிட்ட தருணத்தை ஒரு நேரத்தில் விட்டுச்செல்கிறது, அதாவது அது அதே வழியில் வைத்துக்கொள்ளவும் முடியும். ஒரு சிறிய தருணத்தை ஒரு நேரத்தில், ஒரு சாதாரண செவ்வாய்க்கிழமையில், மீண்டும் தேர்ந்தெடுத்து.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, உணர்ச்சி ஏலங்கள் மற்றும் நம்பிக்கைக்கு ஒரு அறிமுகம்
• The Gottman Institute, மந்திர விகிதம்: உறவுத் திருப்திக்கான திறவுகோல்
• Harvard Gazette, நல்ல மரபணுக்கள் நன்று, ஆனால் மகிழ்ச்சி சிறந்தது (ஹார்வர்ட் வயதுவந்தோர் வளர்ச்சி ஆய்வு)
• Mayo Clinic, நட்புகள்: உங்கள் வாழ்க்கையை வளப்படுத்தி உங்கள் ஆரோக்கியத்தை மேம்படுத்துங்கள்