நீண்ட கால உறவில் காதல் தீப்பொறியை உயிர்ப்புடன் வைத்திருத்தல்

ஒரு நீண்ட உறவுக்குள் ஒரு தனிப்பட்ட அமைதி நிலைத்துவிடுகிறது. ஒருவர் சொல்வதை மற்றவர் முடித்து வைக்க முடியும். எந்தப் பக்கத்தில் படுப்பார், எந்த காபியை விரும்புவார், எந்த முகபாவம் என்றால் அலுவலகத்தில் ஒரு மோசமான நாள் என்று உங்களுக்குத் தெரியும். இது வசதியானது, வசதி என்பது அதற்கே உரிய ஒரு பரிசு. ஆனால் அந்த எல்லா அறிதலுக்குள்ளும் எங்கோ, பல தம்பதிகள் ஒரு நாள் நிமிர்ந்து பார்த்து, மற்றவர் தங்களைக் கடைசியாக எப்போது ஆச்சரியப்படுத்தினார் என்பதை நினைவுகூர முடியாமல் போவதை உணர்கிறார்கள். உரையாடல்கள் அன்றாட ஏற்பாடுகளாக மாறிவிட்டன. குழந்தைகளை யார் அழைத்து வருவது, அந்தப் பணத்தைக் கட்டிவிட்டாயா, பால் தீர்ந்துவிட்டதா.

நீங்கள் அங்குதான் இருந்தால், ஒரு மூச்சு விடுங்கள். நீங்கள் உடைந்து போகவில்லை, உங்கள் உறவும் உடையவில்லை. அந்தத் தொடக்க கால மின்சாரம் மங்கிப் போவது என்பது இரண்டு பேர் அனுபவிக்கக்கூடிய மிகவும் இயல்பான விஷயங்களில் ஒன்று, அதற்கு ஓரளவு சாதாரணமான ஒரு விளக்கமும் உண்டு. அத்துடன் ஒரு உண்மையிலேயே நல்ல செய்தியும் இணைந்திருக்கிறது: வாழ்க்கையாகவே இதை ஆய்வு செய்பவர்களுக்கு, அந்த அரவணைப்பை மீண்டும் கொண்டுவருவது எது என்பது பற்றி ஓரளவு தெளிவான படம் இருக்கிறது.

தொடக்கத்தின் உச்சம் ஏன் நிலைக்காது (அது ஏன் பரவாயில்லை)

தொடக்கத்தில், ஒரு புதிய துணை என்பது ஆராய்வதற்கு ஒரு முழு உலகம். அவர்களின் கதைகள், அவர்களின் விருப்பங்கள், நீங்கள் ஒருபோதும் யோசிக்காத விஷயங்களை அவர்கள் பார்க்கும் விதம், இவற்றையெல்லாம் நீங்கள் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள். உளவியலாளர்கள் Arthur மற்றும் Elaine Aron இதற்கு ஒரு பெயர் கொடுத்தனர்: சுய-விரிவாக்கம். நம்மை வளர்க்கும், நாம் யார் என்பதற்கு ஏதாவது சேர்க்கும் மனிதர்களை நோக்கி நாம் ஈர்க்கப்படுகிறோம், தொடக்க கால காதல் என்பது சரியாக அதையே சொட்டுச் சொட்டாகக் கொடுக்கிறது. புதிய ஒருவரின் நெருக்கத்தால் உங்களைப் பற்றிய உணர்வு பெரிதாகிறது. அது பறப்பது போல் இருக்கிறது.

பிறகு கதைகளைக் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள். நகைச்சுவைகளைக் கேட்டுவிட்டீர்கள். தொடக்கத்தில் அவ்வளவு வேகமாக வந்த வளர்ச்சி மெதுவாகத் தவழும் அளவுக்குக் குறைகிறது, ஏதாவது தவறு நடந்ததால் அல்ல, ஆனால் உள்வாங்குவதற்கு அறியப்படாதது குறைவாகவே எஞ்சியிருப்பதால். அந்த மந்தநிலையை, நல்ல உறவுகளுக்குள் கூட காலப்போக்கில் ஊடுருவக்கூடிய சலிப்புடனும் மங்கிய நெருக்கத்துடனும் ஆய்வாளர்கள் இணைத்திருக்கிறார்கள்.

எனவே தொடக்கத் தீப்பொறி என்பது உண்மையான ஒன்று தேய்ந்து போனது அல்ல. அது இரண்டு அந்நியர்கள் பரிச்சயமாகும் வேகம், நீங்கள் இருமுறை அந்நியர்களாக இருக்க முடியாது. நீங்கள் செய்யக்கூடியது என்னவென்றால், வேண்டுமென்றே, ஒன்றாக வளர்ந்து கொண்டே இருப்பது. அதுவே இந்த விளையாட்டின் பெரும்பகுதி என்று தெரிகிறது.

நல்ல விஷயங்களை மட்டுமல்ல, புதிய விஷயங்களைச் செய்யுங்கள்

மக்களை ஆச்சரியப்படுத்தும் ஒரு கண்டுபிடிப்பு இதோ. தம்பதிகள் நெருக்கமாக உணர விரும்பும்போது, அவர்கள் பெரும்பாலும் இனிமையான, ஓய்வளிக்கும் ஒன்றை நோக்கிச் செல்கிறார்கள். ஒரு நல்ல இரவு உணவு. வீட்டில் ஒரு அமைதியான இரவு. அவை நல்லவை. ஆனால் ஆய்வுகள் கொஞ்சம் வேறு ஒன்றை நோக்கிச் சுட்டிக்காட்டுகின்றன.

இப்போது செம்மையான ஆய்வுத் தொகுப்பாகக் கருதப்படும் ஒன்றில், Aron மற்றும் அவரது சகாக்கள் தம்பதிகளை ஒன்றாக ஒரு குறுகிய செயல்பாட்டைச் செய்ய வைத்தனர். சிலர் ஒரு சாதாரண காரியத்தைச் செய்தனர். மற்றவர்கள் புதுமையான, கொஞ்சம் சவாலான, சிறிது கேலிக்குரிய ஒன்றைச் செய்தனர். புதிய, சற்றே உற்சாகமூட்டும் பணியை மேற்கொண்ட தம்பதிகள், சாதாரண காரியத்தைச் செய்த தம்பதிகளை விட, குறிப்பிடத்தக்க அளவு நெருக்கமாகவும் தங்கள் உறவில் அதிக திருப்தியுடனும் உணர்ந்தனர். அந்த உற்சாகமான செயல்பாடு அவர்களின் சலிப்பைக் குறைத்தது, நெருக்கம் அங்கிருந்து தொடர்ந்தது.

இதன் சாராம்சம் தோன்றுவதை விட எளிமையானது. இனிமை மட்டும் ஒரு தம்பதிக்குச் செய்யாத ஒன்றைப் புதுமை செய்கிறது. நீங்கள் பக்கத்துக்குப் பக்கம் ஒரு புதிய ஒன்றை முயற்சிக்கும்போது, அந்தத் தொடக்க கால சுய-விரிவாக்கத்தில் கொஞ்சம் திரும்பி வருகிறது, உங்கள் மூளை அந்த நல்ல உணர்வை அமைதியாக உங்கள் அருகில் அமர்ந்திருக்கும் நபருடன் இணைத்து விடுகிறது.

இதற்கு ஒரு பெரிய பயணமோ, வானத்திலிருந்து குதிப்பதோ தேவையில்லை. புதியது என்பது உங்கள் இருவருக்கும் புதியதாக இருந்தால் போதும்.

• உங்கள் இருவருக்கும் தெரியாத ஒன்றில் ஒன்றாக ஒரு வகுப்பில் சேருங்கள். மட்பாண்டம், ஒரு மொழி, நடனம், கத்திப் பயன்பாடு.
• உங்கள் சொந்த ஊரிலேயே நீங்கள் ஒருபோதும் போகாத இடத்திற்குச் சென்று, சுற்றுலாப் பயணிகளைப் போல அதை அனுபவியுங்கள்.
• நீங்கள் ஒருபோதும் முயற்சிக்காத ஒரு உணவு வகையைச் சமையுங்கள், மோசமாகச் சமைத்து, அதைப் பற்றிச் சிரியுங்கள்.
• ஒரு அணியாக ஒரு சிறிய திட்டத்தை எடுத்துக்கொள்ளுங்கள், பின்வாங்கி நின்று பார்க்கக்கூடிய முடிவு உள்ள வகையானது.
• ஒன்றாக சுறுசுறுப்பாக இருங்கள். கொஞ்சம் கடினமான ஒரு நடை, ஒரு மிதிவண்டி சவாரி, உங்கள் இதயத்தைச் சற்று வேகமாக்கும் எதுவும், ஏனெனில் அந்த உடல் சார்ந்த உற்சாகத்தில் கொஞ்சம் நெருக்கத்திற்கு ஊட்டமளிப்பது போலத் தெரிகிறது.

மையக் கருத்து செயல்பாடு அல்ல. மீண்டும் ஒன்றாக ஒரு தொடக்கநிலையாளர்களாக இருப்பது, ஏதோ ஒன்றில் தடுமாறுவது, ஒருவரின் புதிய பக்கத்தை மற்றவர் பார்ப்பது. அதுதான் விஷயங்களை மீண்டும் பற்றவைக்கும் பகுதி.

நெருக்கமாக இருப்பதன் அன்றாடக் கணக்கு

புதுமை கொஞ்சம் வெப்பத்தை மீண்டும் கொண்டுவருகிறது, ஆனால் வெப்பம் மட்டும் ஒரு உறவைப் பிணைத்து வைக்காது. அன்றாட சூழல் தான் இன்னும் முக்கியமானது, அதில், மிகவும் பயனுள்ள ஆய்வு John Gottman மற்றும் Robert Levenson இடமிருந்து வருகிறது, அவர்கள் பல ஆண்டுகள் உண்மையான தம்பதிகள் பழகுவதைக் கவனித்து, பிறகு எவர்கள் நீடித்தார்கள் என்பதைக் கண்காணித்தனர்.

அவர்கள் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க வடிவத்தைக் கண்டறிந்தனர். ஒன்றாக மகிழ்ச்சியாக இருந்த தம்பதிகள், ஒரு கருத்து வேறுபாட்டின் போது ஒவ்வொரு எதிர்மறை தருணத்திற்கும் சுமார் ஐந்து நேர்மறை தருணங்கள் என்ற தோராயமான சமநிலையைக் காத்தனர். அரவணைப்பு, நகைச்சுவை, கையில் ஒரு தொடுதல், கூர்மையான சொல்லுக்குப் பிறகு ஒரு சிறிய சரிசெய்தல். அந்தச் சமநிலை ஒன்றுக்கு ஒன்று என்ற அளவுக்குக் குறைந்தபோது, அந்த உறவு பிற்காலத்தில் உடையக்கூடிய வாய்ப்பு மிக அதிகமாக இருந்தது. மோதலுக்கு வெளியே, செழிக்கும் தம்பதிகளுக்கான விகிதம் இன்னும் அதிகமாக, ஒவ்வொரு எதிர்மறைக்கும் இருபது நேர்மறை தருணங்கள் என்பதை நெருங்கிச் சென்றது.

இது உணவு மேசையில் தீர்க்க வேண்டிய கணக்குக் கணக்கல்ல. இது உண்மையில் ஒரு உறவின் தொட்டியை எது நிரப்புகிறது என்பதைப் பார்க்கும் ஒரு வழி. அது சண்டைகள் இல்லாதிருப்பது அல்ல. அது அவற்றுக்கு அடியில் ஓடும் சிறிய நல்ல தருணங்களின் நிலையான நீரோட்டம்.

நீங்கள் தொடர்ந்து தவறவிடும் சிறிய தருணங்கள்

நாள் முழுவதும் நாம் ஒருவருக்கொருவர் அனுப்பும், எளிதில் கவனிக்கத் தவறும் அந்தச் சிறிய சைகைகளுக்கு Gottman ஒரு பெயர் வைத்திருக்கிறார். அவற்றை அவர் இணைப்புக்கான வேண்டுகோள்கள் என்று அழைக்கிறார். ஒரு வேண்டுகோள் என்பது கவனத்திற்கோ அரவணைப்புக்கோ செய்யும் எந்தச் சிறிய முயற்சியும் தான். “வெளியே இந்தப் பறவையைப் பாரு.” “ச்சே, என்ன ஒரு நாள்.” நீங்கள் விசாரிக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கப்படும் ஒரு பெருமூச்சு. சோஃபாவில் உங்கள் கைக்கு அருகில் ஓய்வெடுக்கும் ஒரு கை.

நீங்கள் ஒரு வேண்டுகோளை நோக்கித் திரும்பலாம்: நிமிர்ந்து பார்த்து, பதிலளித்து, ஒரு நொடி தொலைபேசியை கீழே வைத்து. அல்லது நீங்கள் விலகிச் செல்லலாம்: அதைத் தவறவிட்டு, ஒதுக்கித் தள்ளி, திரையில் மூழ்கியே இருந்து. இந்தத் தருணங்கள் எதுவும் தனித்தனியாக பெரிதாகத் தெரியாது. பல ஆண்டுகளாகக் கூட்டிப் பார்த்தால், அவை கிட்டத்தட்ட எல்லாமே ஆகிவிடுகின்றன.

Gottman இன் ஒரு ஆய்வில், தம்பதிகள் ஒரு ஆய்வகத்திற்கு அழைத்து வரப்பட்டு கவனிக்கப்பட்டனர், பிறகு ஆறு ஆண்டுகள் கழித்துப் பின்தொடரப்பட்டனர். இன்னும் ஒன்றாக இருந்த தம்பதிகள், ஒருவரின் வேண்டுகோள்களை நோக்கி மற்றவர் சுமார் 86 சதவீதம் நேரம் திரும்பியிருந்தனர். விவாகரத்து செய்திருந்த தம்பதிகள், அதை மூன்றில் ஒரு பங்கு நேரம் மட்டுமே செய்திருந்தனர். நிலைத்த திருமணத்திற்கும் நிலைக்காத ஒன்றுக்கும் இடையிலான வேறுபாடு, பெரும்பாலும், மக்கள் ஒருவரின் சிறிய, சாதாரண முயற்சிகளுக்குத் தொடர்ந்து பதிலளித்தார்களா என்பதிலேயே அமைந்தது.

இது இந்தத் துறை முழுவதிலும் மிகவும் நம்பிக்கை தரும் ஆய்வு, ஏனெனில் இது செய்வதற்கு மிக எளிது. உங்கள் துணையை நோக்கித் திரும்ப உங்களுக்கு ஒரு வார இறுதி விடுமுறை பயணம் தேவையில்லை. அவர்கள் அடுத்த முறை ஏதாவது சிறியதைச் சொல்லும்போது கவனித்து, மூன்று நொடிகள் அது முக்கியம் என்று இருக்க விடுவது தான் உங்களுக்குத் தேவை.

இன்றே தொடங்கி, நோக்கித் திரும்புவதற்கான சில வழிகள்

1. அவர்கள் உங்களிடம் ஏதாவது சிறியதைச் சொல்லும்போது, செய்து கொண்டிருப்பதை நிறுத்திவிட்டு உண்மையிலேயே அதைப் பெற்றுக்கொள்ளுங்கள். கண்ணோட்டம். ஒரு உண்மையான பதில்.
2. ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு குறிப்பிட்ட பாராட்டை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். “நீ அருமை” என்று அல்ல, ஆனால் “காலையை நீ சமாளித்ததற்கு நன்றி, நான் மூழ்கிப் போயிருந்தேன்.”
3. மீண்டும் இணையும் ஒரு சடங்கை அமைத்துக்கொள்ளுங்கள். கதவருகே ஆறு நொடிகள் ஒரு உண்மையான அணைப்பு. உறங்குவதற்கு முன் அன்றாட ஏற்பாடுகள் அல்லாத பத்து நிமிட உரையாடல்.
4. நீங்கள் சுருக்கமாகவோ விலகியோ நடந்திருந்தால், அதை விரைவாகச் சரிசெய்யுங்கள். “அது கடுமையாக வந்துவிட்டது, மன்னிக்கவும்.” சிறிய சரிசெய்தல்கள் தான் சிறிய விரிசல்களைச் சிறியதாகவே வைத்திருக்கின்றன.

அடைக்கத் தகுந்த மெல்லிய கசிவுகள்

நீங்கள் நல்ல தருணங்களைச் சேர்த்துக்கொண்டிருக்கும் அதே வேளையில், அமைதியாகத் தொட்டியை வடிக்கும் தருணங்களைக் கவனிப்பதும் மதிப்புடையது. ஒரு உறவை எது நிலைக்க வைக்கிறது என்பதைப் பற்றி எவ்வளவு தெளிவாக இருக்கிறதோ, அதை எது அரிக்கிறது என்பதைப் பற்றியும் Gottman இன் ஆய்வு அவ்வளவு தெளிவாக இருக்கிறது, அந்த சேதம் அரிதாகவே பெரிய வெடிப்புகளிலிருந்து வருகிறது. அது அன்றாட வெப்பநிலையைக் குளிராக்கும் சிறிய, மீண்டும் மீண்டும் வரும் பழக்கங்களிலிருந்து வருகிறது.

அவற்றுள் மிகவும் அரிக்கக்கூடியது இகழ்ச்சி. கண்களை உருட்டுவது, கிண்டல், “நான் உன்னைவிட உயர்ந்தவன்” என்று சொல்லும் தொனி, உங்கள் துணையையே பிரச்சினையாகக் காட்டும் சிறிய இழிவுகள், பிரச்சினையையே பிரச்சினையாகக் காட்டாமல். Gottman இன் கண்காணிப்பு ஆய்வுகளில், அந்த நிலைப்பாடு ஒரு உறவு சிக்கலில் இருப்பதற்கான வலுவான அறிகுறிகளில் ஒன்றாக இருந்தது. அதற்கு அடுத்தபடியாக, நடத்தையை விட நபரை நோக்கிச் செல்லும் கடுமையான விமர்சனம், “நீ எப்போதுமே,” “நீ ஒருபோதுமே,” “உனக்கு என்ன ஆச்சு.” பிறகு மௌனச் சுவர், அங்கு ஒரு துணை அழுத்தத்தின் கீழ் மூடிக்கொண்டு மௌனமாகி, மற்றவர் ஒரு சுவரிடம் பேசுவது போல் விட்டுவிடுகிறார்.

நம்மில் பெரும்பாலோர் சோர்வாகவும் காயப்பட்டும் இருக்கும்போது இவற்றின் ஏதோ ஒரு வடிவத்தைச் செய்கிறோம். சரிசெய்தல் பெரும்பாலும் அதைப் பிடித்துவிடுவதைப் பற்றியது. “நீ இங்கே ஒருபோதும் உதவுவதில்லை” என்பதற்குப் பதிலாக, அதற்கு அடியில் உள்ள குறிப்பிட்ட புகாரை முயற்சியுங்கள்: “நான் மூழ்கிப் போயிருக்கிறேன், இரவு உணவுக்கு எனக்கு ஒரு கை உதவி வேண்டும்.” நீங்கள் நிரம்பி வழியும்போது மௌனமாகிப் போவதற்குப் பதிலாக, அதற்குப் பெயரிட்டு ஒரு குறுகிய இடைவேளை கேளுங்கள், பிறகு உண்மையிலேயே திரும்பி வாருங்கள். இந்தக் கசிவுகளை அறுப்பது நீங்கள் சேர்க்கும் நன்மையைப் போலவே முக்கியம், ஏனெனில் ஒரு உறவு இனிமையான தருணங்களால் நிறைந்திருந்தும், பழக்கமாகிவிட்ட ஒரு இகழ்ச்சியின் வழியே மெதுவாக வெறுமையாகிப் போகலாம்.

ஏற்கனவே உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவரைப் பற்றி ஆர்வமாக இருங்கள்

நீண்ட காதலில் ஒரு அமைதியான கண்ணி இருக்கிறது. ஏதோ ஒரு கட்டத்தில், உங்கள் துணையைக் கற்றுக்கொள்வதை முடித்துவிட்டீர்கள் என்று நீங்கள் தீர்மானிக்கிறீர்கள். அவர்கள் யார் என்பது பற்றி உங்களிடம் ஒரு நிரந்தரக் கோப்பு இருக்கிறது, அதைப் புதுப்பிப்பதை நிறுத்திவிடுகிறீர்கள். ஆனால் மனிதர்கள் மாறிக்கொண்டே இருக்கிறார்கள். மேசைக்கு அந்தப் பக்கம் இருக்கும் நபர் நீங்கள் சந்தித்த அதே நபர் அல்ல, ஒருவரிடமிருந்து விலகி உணருவதற்கான உறுதியான வழி அவர்களின் பழைய பதிப்புடன் தொடர்ந்து பழகுவது தான்.

இங்கே தான் ஆர்வம் அதற்கே உரிய ஒரு தீப்பொறியாகிறது. நெருக்கமாக இருக்கும் தம்பதிகள் ஒருவரின் உள்ளுலகம் பற்றிய நடைமுறை அறிதலைக் காத்துக்கொள்ள முனைகிறார்கள்: சமீபத்தில் அவர்களை என்ன கவலைப்படுத்துகிறது, அவர்கள் எதை நம்புகிறார்கள், என்ன மாறியிருக்கிறது. ஒருவரைப் பற்றிய உங்கள் வரைபடங்களைப் புதுப்பித்து வைப்பது என்று Gottman இதை அழைக்கிறார். இதற்கு ஒரு பெரிய உரையாடல் தேவையில்லை. அவ்வப்போது ஒரு உண்மையான கேள்வியைக் கேட்கும் விருப்பமும், ஏற்கனவே உங்களுக்குத் தெரியாத ஒன்றைக் கேட்கக்கூடும் என்பது போல் கேட்கும் மனநிலையும் தான் தேவை.

• அன்றாட ஏற்பாடுகள் அல்லாத ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றிக் கேளுங்கள். “சமீபத்தில் உன் மனதில் என்ன இருக்கிறது?” “நீ எதிர்பார்த்துக் காத்திருக்கும் ஏதாவது இருக்கிறதா?”
• அவர்கள் ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றித் தங்கள் கருத்தை மாற்றியிருக்கும்போது கவனியுங்கள், அவர்கள் முன்பு யாராக இருந்தார்கள் என்று திருத்தாமல் ஆர்வமாக இருங்கள்.
• இன்னும் வளர்ந்து கொண்டிருக்கும் சில விஷயங்களை உங்களுக்கே வைத்துக்கொள்ளுங்கள், உங்கள் சொந்த ஆர்வங்களும் நட்புகளும், அப்படியிருந்தால் நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் ஆர்வம் கொள்ளத் தகுந்த ஒரு மனிதராகவே இருப்பீர்கள்.

ஒரு தனிநபராக வளர்வது ஒரு உறவுக்கு அச்சுறுத்தல் அல்ல. இரண்டு பேரை ஒருவருக்கொருவர் சுவாரஸ்யமாக வைத்திருப்பதன் ஒரு பகுதி அது.

ஆசை என்பது நெருக்கத்தின் கீழ் ஓட்டம்

மங்கும் உடல் நெருக்கம் என்பது காதலே போய்விட்டது என்று அர்த்தம் என்று பலர் அமைதியாகக் கவலைப்படுகிறார்கள். பொதுவாக அது மறுபக்கம் தான். தூரம், மனக்கசப்பு, வாரக்கணக்கில் ஒருவரிடமிருந்து விலகிச் செல்வது, இவை உங்களுக்கிடையே ஆழமான அர்த்தத்தில் எதுவும் தவறாவதற்கு நீண்ட நாட்களுக்கு முன்பே ஆசையை வடித்துவிடுகின்றன. புதுமை பற்றிய ஆய்வும் இதை உறுதிப்படுத்துகிறது. ஒன்றாக வளர்ந்து ஆராய்ந்து கொண்டே இருக்கும் தம்பதிகள், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் கூட, குறைவாக அல்ல, அதிக ஆசையைப் பதிவு செய்ய முனைகிறார்கள்.

எனவே அந்தப் பகுதி அமைதியாகிவிட்டால், அது பெரும்பாலும் ஒரு தொலைந்த தீப்பொறியைப் பற்றியது அல்ல, முதலில் மீண்டும் கட்டியெழுப்ப வேண்டிய ஒரு நெருக்கத்தைப் பற்றியது தான். அங்கு ஒருவருக்கொருவர் மென்மையாக இருங்கள். அழுத்தத்தை விட ஆர்வம் தான் அதிகம் செய்கிறது.

இது ஒரு தட்டையான கட்டத்தை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

ஒரு வறட்சிக் காலம் இயல்பானது. பெரும்பாலான நீண்ட உறவுகள் பலவற்றைக் கடந்து செல்கின்றன. புதிய விஷயங்களை முயற்சிப்பது, ஒருவரை நோக்கி மற்றவர் திரும்புவது, அந்த ஐந்துக்கு ஒன்று சமநிலையைப் பேணுவது, இவை ஏராளமான தம்பதிகளை மீண்டும் உறுதியான தரைக்குக் கொண்டு வரும்.

ஆனால் சில விஷயங்கள் சுய-உதவியை விட அதிகம் கேட்கின்றன. உரையாடல்கள் தொடர்ந்து இகழ்ச்சி, மௌனச் சுவர், அல்லது அதே சண்டை என்று ஒரு சுழற்சிக்குள் சாய்ந்தால், அல்லது உங்களில் ஒருவர் விலகிச் சென்று முயற்சிப்பதையே நிறுத்திவிட்டால், தேதி யோசனைகளின் பட்டியலால் முடியாத விதத்தில் ஒரு தம்பதிகள் சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். ஒரு துரோகம் நடந்திருந்தால், நீங்கள் பெரும்பாலும் பயத்தாலோ கடமையாலோ ஒன்றாக இருந்தால், அல்லது உங்களில் யாராவது மனச்சோர்வு, கவலை, அல்லது தொடர்ந்து உறவுக்குள் வழிந்து வரும் பழைய வலியைச் சுமந்து கொண்டிருந்தால், இதுவே உண்மை. உதவியை முன்கூட்டியே நாடுவது உறவு தோல்வியடைகிறது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. இரண்டு பேர் செய்யக்கூடிய மிகவும் அன்பான காரியங்களில் ஒன்று அது, தம்பதிகள் பெரும்பாலும் தாங்கள் காத்திருக்க வேண்டியதை விட நீண்ட காலம் காத்திருக்கிறார்கள்.

உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் எப்போதேனும் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், அது முற்றிலும் வேறு ஒரு சூழ்நிலை, உங்கள் பாதுகாப்பு தான் முதலில். நீங்கள் நம்பும் யாரிடமாவது, அல்லது அதைச் சிந்தித்துப் பார்க்க உதவக்கூடிய ஒரு நிபுணரிடம் பேசுங்கள்.

ஒரு நீண்ட உறவில் இருந்த தீப்பொறி என்பது தொடக்கத்தில் உங்களிடம் ஒப்படைக்கப்பட்டு மெதுவாகச் செலவழித்த ஒரு நிலையான அளவு ஒருபோதும் அல்ல. அது நீங்கள் இருவரும் உருவாக்குவது, புதிய அனுபவங்களிலும் சிறிய அன்றாட கருணைகளிலும், மீண்டும் மீண்டும். அது ஒரு சுமை அல்ல. தொடங்குவதற்கு ஒருபோதும் மிகவும் தாமதமாகிவிடவில்லை என்பதே அதன் அர்த்தம்.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
• Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
• National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality