உங்கள் துணையிடம் தம்பதியர் ஆலோசனையைப் பற்றி எப்படிப் பேசத் தொடங்குவது

நீங்கள் இதை மனத்திற்குள் ஒத்திகை பார்த்திருப்பீர்கள். ஒருவேளை குளிக்கும்போது, அல்லது வீட்டுக்கு வண்டி ஓட்டி வரும்போது, அல்லது அருகில் இருப்பவர் தூங்கும்போது விழித்துப் படுத்திருக்கும்போது. "நாம் யாரையாவது சந்திக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன்" என்ற வார்த்தைகளைச் சொல்ல விரும்புகிறீர்கள், ஒவ்வொரு முறை அதை நீங்கள் கற்பனை செய்யும்போதும், அவர்களின் முகம் விறைப்பாவதைப் படம் பிடிக்கிறீர்கள். அந்தத் தற்காப்பு. அந்த வேதனை. அதைத் தொடரும் அமைதி.

எனவே நீங்கள் அதைச் சொல்வதில்லை. அந்த எண்ணம் மீண்டும் அலமாரியில் வைக்கப்படுகிறது, அதே சண்டைகள் வட்டமிட்டுக்கொண்டே இருக்கின்றன.

வாய் திறப்பதற்கு முன் தெரிந்துகொள்ள வேண்டிய விஷயம் இதோ: அந்த முதல் உரையாடலின் சங்கடம், சிக்கிக் கிடப்பதன் விலையைவிட எப்போதும் கிட்டத்தட்டச் சிறியதுதான். சரியான வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிப்பதைவிட நீங்கள் அதை எப்படி எழுப்புகிறீர்கள் என்பது மிகவும் முக்கியம். நீங்கள் ஒரு தீர்ப்பை வழங்கவில்லை. உங்கள் துணையை உங்களுடன் சேர்ந்து ஒரு கடினமான காரியத்தைச் செய்யக் கேட்கிறீர்கள்.

இது ஏன் இவ்வளவு பாரமாக உணரப்படுகிறது

பலருக்கு, "சிகிச்சைக்குப் போவோம்" என்பது "நீ கெட்டுப்போனவன், இது உன் தவறு என்று நான் தீர்மானித்துவிட்டேன்" என்று ஒலிக்கிறது. ஒரு நிலையான உறவில் கூட, இந்தப் பரிந்துரை ஒரு அச்சுறுத்தலாக, விஷயங்கள் தம் துணை நினைத்ததைவிட மோசமாக இருக்கின்றன என்ற ஒப்புதலாக, அல்லது தாம் அக்கறை கொள்ளும் ஒன்றில் தோற்றுவிட்டதற்கான சான்றாகப் பதிவாகலாம்.

அந்த எதிர்வினை பொதுவாகச் சிகிச்சையைப் பற்றியதே அல்ல. அது அச்சத்தைப் பற்றியது. உறவு தாம் நினைத்ததைவிட அதிகச் சிக்கலில் இருக்கிறதோ என்ற அச்சம். குற்றம் சாட்டப்படும் அச்சம். ஒரு அந்நியருடன் ஒரு அறையில் உட்கார்ந்து, தாம்தான் கடினமானவர் என்று சொல்லப்படும் அச்சம்.

அதைத் தெரிந்துகொள்வது உதவுகிறது, ஏனெனில் இந்த உரையாடலில் உங்கள் வேலை என்ன என்பதை அது சொல்கிறது. உங்கள் வேலை அந்தக் கருத்தைப் பாதுகாப்பாக உணரச் செய்வது. இது தேவையா இல்லையா என்ற விவாதத்தில் வெல்வது அல்ல.

ஒரு மறுவடிவமைப்பு இங்கே நிறைய வேலையைச் செய்கிறது. தம்பதியர் ஆலோசனை என்பது உறவு ரத்தம் வடிந்து இறக்கும்போது மட்டுமே செல்லும் அவசர சிகிச்சைப் பிரிவு அல்ல. Mayo Clinic இதை எளிமையாகச் சொல்கிறது: திருமண ஆலோசனை தம்பதியர் மோதலை அடையாளம் கண்டு அதை வழியாக வேலை செய்ய உதவுகிறது, பிரச்சினைகளைப் புறக்கணிப்பதையோ அவை தாமாகவே சரியாகிவிடும் என்று நம்புவதையோ விட உதவி நாடுவது பொதுவாக மிகவும் பயனுள்ளது. விஷயங்கள் அடிப்படையில் நன்றாக இருக்கும்போதே, வெறுமனே இன்னும் நன்றாகத் தொடர்புகொள்ள விரும்பி பல தம்பதியர் செல்கிறார்கள். சீக்கிரமே செல்வது சரிவின் அறிகுறி அல்ல, அக்கறையின் அறிகுறி.

உங்கள் தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள், பிறகு உங்கள் வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுங்கள்

நேரமே பாதிப் போர். இதை ஒரு சண்டையின் நடுவே எழுப்பாதீர்கள். உங்களில் ஒருவர் அட்ரினலினால் நிறைந்திருக்கும்போது நீங்கள் என்ன சொன்னாலும் மிக மோசமான வடிகட்டியின் வழியாகக் கேட்கப்படும்.

அமைதியான, சாதாரணமான ஒரு தருணத்திற்குக் காத்திருங்கள். ஒரு அமைதியான மாலை. ஒரு நடை. முகத்திற்கு முகம் அல்லாமல் பக்கம் பக்கமாக இருக்கும் ஒரு வண்டிப் பயணம், அது கொஞ்சம் அழுத்தத்தைக் குறைக்கிறது. அவர்களின் இதயத்தைத் துணிச்சலாக இருக்கச் சொல்வதற்கு முன் அவர்களின் நரம்பு மண்டலம் நிலையாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள்.

நீங்கள் பேசும்போது, அவர்களைக் கொண்டு அல்ல, உங்களைக் கொண்டு தொடங்குங்கள். வித்தியாசம்தான் எல்லாமே:

• "நீ ஒருபோதும் கேட்பதில்லை, அதற்கு நமக்கு உதவி வேண்டும்" என்பதற்குப் பதிலாக, "சமீபமாக நான் தனிமையாக உணர்கிறேன், நாம் இருந்த அந்த நெருக்கத்தை மிஸ் செய்கிறேன்" என்று முயற்சி செய்யுங்கள்.
• "உனக்கு கோப சிக்கல்கள் இருக்கின்றன, அதைக் கையாள வேண்டும்" என்பதற்குப் பதிலாக, "நாம் வாதிடும்போது நான் அடைந்துகொள்ளும் விதம் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை, நாம் இதற்கு ஒரு சிறந்த வழியைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறேன்" என்று முயற்சி செய்யுங்கள்.
• "நாம் இந்த உறவைச் சரிசெய்ய வேண்டும்" என்பதற்குப் பதிலாக, "நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், நாம் நீடிக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன். கொஞ்சம் வெளி உதவி நம்மை இன்னும் வலிமையாக்கும் என்று நினைக்கிறேன்" என்று முயற்சி செய்யுங்கள்.

அந்த முறையைக் கவனியுங்கள். உங்கள் சொந்த உணர்வையும் உங்கள் சொந்த நம்பிக்கையையும் பெயரிட்டுச் சொல்கிறீர்கள். வெளியே நின்று சுட்டிக்காட்டாமல், சட்டகத்திற்குள் உங்களையும் வைக்கிறீர்கள். தம்பதியரை ஆய்வு செய்யும் ஆய்வாளர்கள் இந்த உரையாடல்கள் எப்படிச் செல்கின்றன என்பதை பல தசாப்தங்களாகப் பார்த்திருக்கிறார்கள், அதன் ஒரே இழை நிலையானது: அதே புகார், குற்றத்துடன் தொடங்குகிறதா அல்லது மனத்திறப்புடன் தொடங்குகிறதா என்பதைப் பொறுத்து முற்றிலும் வேறுவிதமாக விழுகிறது.

"நாம் எதிராகப் பிரச்சினை" என்று அதை வடிவமைக்கவும்

இந்தப் பேச்சுகளை மாற்றும் அமைதியான நகர்வு, "நான் எதிராக நீ" என்பதிலிருந்து "நாம் எதிராக இந்தக் கடினமான விஷயம்" என்பதற்கு நகர்வதுதான்.

"நாம் அதே சண்டையில் மீண்டும் மீண்டும் சிக்கிக்கொள்கிறோம், அது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை" என்று நீங்கள் சொல்லும்போது, சண்டையை மேசையின் ஒரு பக்கத்திலும் நீங்கள் இருவரையும் மறுபக்கத்திலும் வைத்திருக்கிறீர்கள். நீங்கள் இனி எதிரிகள் அல்ல. ஒரு பொதுவான பிரச்சினையை ஒன்றாகப் பார்க்கும் இரண்டு நபர்கள்.

அந்த வடிவமைப்பு வெறும் அழகான தந்திரம் அல்ல. நல்ல தம்பதியர் சிகிச்சை உண்மையில் எப்படி வேலை செய்கிறதோ அதை அது பிரதிபலிக்கிறது. உறவுகள் எது நீடிக்கச் செய்கிறது என்பது குறித்து சுமார் ஐந்து தசாப்தங்கள் ஆய்வின் மீது கட்டப்பட்ட Gottman Method, பெரும்பாலான மோதல்களை யாரோ ஒருவர் வெல்லும் போட்டியாக அல்லாமல், ஒன்றாக நிர்வகிக்கப்பட வேண்டிய ஒன்றாகக் கருதுகிறது. ஒரு ஆலோசகரின் வேலை நடுவர் மட்டுமல்ல, நீங்கள் இருவரும் நட்பைக் கட்டவும், கருகிப்போன பூமியை விட்டுவைக்காமல் கருத்து வேறுபாட்டைக் கையாளவும், சிறிய காயங்கள் கடினமாகிக் கல்லாகும் முன் அவற்றைச் சரிசெய்யவும் உதவுவதுதான். சிகிச்சையை அப்படி உங்கள் துணைக்கு விவரிக்கும்போது, யாரும் விசாரணைக்கு உட்படுத்தப்படாத ஒரு இடத்தை நீங்கள் விவரிக்கிறீர்கள்.

குவித்துக் காட்டாமல் காரணத்தைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பதும் உதவுகிறது. "நான் உன்னை நேசிப்பதால், தூரமாக உணர்வதில் சோர்ந்துபோனதால் இதைச் செய்ய விரும்புகிறேன்" என்பது உங்கள் துணை அருகில் நிற்கக்கூடிய ஒரு காரணம். "நீ செய்யும் எல்லாத் தவறுகளின் காரணமாகவும் இதைச் செய்ய விரும்புகிறேன்" என்பது அவர்கள் எதிர்த்துச் சண்டையிடும் ஒரு காரணம்.

அவர்கள் தயங்கும்போது

உங்கள் முதல் கேள்விக்கு ஒரு "இல்லை", அல்லது ஒரு பின்வாங்கல், அல்லது "நம் விஷயத்தில் ஒரு அந்நியர் வேண்டாம்" என்பது வரக்கூடிய நல்ல வாய்ப்பு உண்டு. அது இயல்பானது. அதை இறுதிப் பதிலாக எடுக்காமல் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.

எதிர்ப்பை மென்மையாக்கும் சில விஷயங்கள்:

தள்ளுவதற்குப் பதிலாக ஆர்வமாக இருங்கள்

அவர்கள் பின்வாங்கினால், அதன் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்று கேளுங்கள். "இந்தக் கருத்தில் என்ன கவலையாகத் தோன்றுகிறது?" வெறுமனே ஒரு மறுப்பைவிட, அந்த ஆட்சேபனை நடைமுறை சார்ந்ததாக (செலவு, நேரம், பல ஆண்டுகளுக்கு முன் ஏற்பட்ட ஒரு மோசமான அனுபவம்) இருப்பதை நீங்கள் காணலாம். மக்கள் தள்ளப்படுவதாக உணரும்போது பிடிவாதம் பிடிக்கிறார்கள். கேட்கப்படுவதாக உணரும்போது திறந்துகொள்கிறார்கள்.

முதல் அடியின் பங்கீட்டைக் குறையுங்கள்

செவ்வாய்க்கிழமையே ஒரு வருடச் சிகிச்சைக்கு யாரும் உறுதிப்பூண வேண்டியதில்லை. ஒரு சில அமர்வுகளை முயற்சித்து எப்படி உணர்கிறது என்று பார்க்கப் பரிந்துரையுங்கள். ஒன்றாக யாரையாவது கண்டுபிடிக்க, அல்லது தேடும் வேலையை நீங்கள் கவனித்துக்கொள்ள முன்வாருங்கள். ஒரு சோதனை முயற்சி, வாழ்நாள் முழுவதற்குமான திட்டத்தைவிட மிகச் சிறிய "ஆம்".

என்ன தவறு என்பதை மட்டுமல்ல, நீங்கள் எதை நம்புகிறீர்கள் என்பதைப் பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள்

"நம்முடைய அந்த எளிதான, சிரிக்கும் பதிப்பு இன்னும் அதிகமாக வேண்டும்" என்பது உங்கள் துணைக்கு நோக்கிச் செல்ல ஒன்றைக் கொடுக்கிறது. புகார்களின் பட்டியல் அவர்களுக்குத் தற்காத்துக்கொள்ள ஒன்றைத்தான் கொடுக்கிறது.

பதில் "இல்லை" என்றே இருந்தால், நீங்கள் தனியாக எடுக்கக்கூடிய ஒரு தேர்வு இன்னும் உங்களிடம் இருக்கிறது. உங்களுக்கான தனிப்பட்ட சிகிச்சை அனுமதிக்கப்படுகிறது, அது ஒரு ஆறுதல் பரிசு அல்ல. உறவில் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதில் வேலை செய்வது முழு இயக்கத்தையும் மாற்றக்கூடும், சில சமயங்களில் ஒன்றாகச் செல்வது பற்றிய உரையாடல் பிற்பாடு எளிதாகும் அளவுக்கு.

இது உண்மையில் வேலை செய்கிறதா?

இது நியாயமான கேள்வி, நேர்மையான பதில்: பெரும்பாலும், ஆம், ஆனால் மந்திரம் போல் அல்ல.

33 ஆய்வுகளையும் 2,700-க்கும் மேற்பட்ட மக்களையும் ஒன்றுதிரட்டிய 2019-ன் ஒரு பகுப்பாய்வு, முன்னணி சான்று அடிப்படையிலான அணுகுமுறைகள், உணர்வு மையப்படுத்தப்பட்ட சிகிச்சை மற்றும் நடத்தை சார்ந்த தம்பதியர் சிகிச்சை, சிகிச்சைக்குப் பின் உடனடியாக உறவுத் திருப்தியில் அர்த்தமுள்ள முன்னேற்றங்களை உண்டாக்கின என்று கண்டறிந்தது. தம்பதியர் பழைய பழக்கங்களுக்குத் திரும்பினால் அந்த ஆதாயங்கள் அடுத்த வருடத்தில் மங்கிப்போகக்கூடும் என்றும் அதே ஆய்வு கண்டறிந்தது. அதிலிருந்து வரும் நேர்மையான முடிவு ஒரே நேரத்தில் ஊக்கமளிப்பதாகவும் தரையில் காலூன்றியதாகவும் இருக்கிறது. சிகிச்சை உண்மையிலேயே உதவும், அதற்குப் பிறகு நீங்கள் தொடர்ந்து செய்யும் பயிற்சிதான் அது ஒட்டிக்கொள்ளச் செய்வதன் ஒரு பகுதி.

அது ஒரு சந்தேகம் கொண்ட துணையிடம் சொல்லவும் பயனுள்ள விஷயம். நீங்கள் ஒரு தீர்வை உறுதியளிக்கவில்லை. நீங்கள் இருவரும் தொடர்ந்து பயன்படுத்தும் திறமைகளைக் கற்க ஒரு இடத்தைப் பரிந்துரைக்கிறீர்கள்.

தவிர்க்க வேண்டிய சில விஷயங்கள்

சில நகர்வுகள் கிட்டத்தட்ட நிச்சயமாக ஒரு மூடிய கதவை உறுதிசெய்கின்றன:

• ஒரு இறுதி எச்சரிக்கையாக இதைத் திடீரென்று எழுப்புவது ("சிகிச்சை, இல்லையேல் நான் போய்விடுவேன்"), உண்மையிலேயே நீங்கள் அந்த நிலையில் இல்லாவிட்டால். அப்படியிருந்தால், மென்மையாகச் சொல்லுங்கள், அதை உண்மையாகவே சொல்லுங்கள்.
• முதலில் சந்திப்பை முன்பதிவு செய்துவிட்டு அதை அறிவிப்பது. அது ஒரு பொறி போல் உணரப்படலாம்.
• ஒரு சண்டையில் வெல்வதற்காக, ஒரு ஆயுதமாக இதை எழுப்புவது. சண்டையின் நடுவே சொல்லப்படும் "இதற்காகத்தான் நமக்கு ஆலோசனை தேவை" என்பது ஒவ்வொரு முறையும் ஒரு தாக்குதலாக விழுகிறது.
• நீங்கள் ஆன்லைனில் படித்த எதைக்கொண்டோ உங்கள் துணைக்கு நோய் கண்டறிதல் செய்வது. நீங்கள் ஒரு துணை, ஒரு மருத்துவர் அல்ல.

சீக்கிரமே அதிக உதவியை நாடுவது எப்போது

இவற்றில் பெரும்பாலானவை மன அழுத்தமான, தூரமான, அல்லது சிக்கிக்கிடக்கும் ஒரு உறவை அனுமானிக்கின்றன, தம்பதியரைத் தேய்த்துவிடும் சாதாரண விஷயங்கள். ஆலோசனை அதற்கு நன்கு பொருந்துகிறது.

சில சூழல்கள் ஒரு மென்மையான உரையாடலைவிட அதிகம் கோருகின்றன. உறவில் ஏதேனும் துஷ்பிரயோகம், உடல் ரீதியாகவோ, உணர்வு ரீதியாகவோ, பாலியல் ரீதியாகவோ இருந்தால், தம்பதியர் ஆலோசனை மட்டுமே சரியான கருவி அல்ல, உங்கள் பாதுகாப்பு முதலில் வருகிறது. ஒரு குடும்ப வன்முறை வளத்தையோ, உங்களுடன் தனிப்பட்ட முறையில் பேசக்கூடிய ஒரு தொழில்முறை நபரையோ தொடர்புகொள்வது சிறந்த அடி. உங்களில் யாராவது, மனச்சோர்வு, போதைப்பொருள் பிரச்சினை, அல்லது இங்கே இருக்க விரும்பாத எண்ணங்கள் போன்ற கனமான ஒன்றை தனியாகச் சமாளித்துக்கொண்டிருந்தாலும் அதுவே பொருந்தும். அவை ஒரு கூட்டுச் சந்திப்பை மட்டுமல்ல, தமக்கே உரிய ஆதரவைத் தகுதியாகக் கொண்டவை.

உரிமம் பெற்ற திருமண மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளர், உங்கள் மருத்துவர், அல்லது உங்கள் காப்பீட்டின் மனநல எண், இவை அனைத்தும் ஒரு உண்மையான நபரைக் கண்டுபிடிக்க உதவும். உங்களிடம் சரியான வார்த்தைகள் தயாராக இருக்க வேண்டியதில்லை, விஷயங்கள் மோசமாகும் வரை காத்திருக்கவும் வேண்டியதில்லை. கேட்கும் அளவுக்கு அக்கறை கொள்வதே கடினமான பகுதி, நீங்கள் அந்த இடத்தில் தெளிவாக இருக்கிறீர்கள். அடுத்த உரையாடல் என்பது ஒரு அமைதியான நாளில், நீங்கள் இன்னும் தேர்ந்தெடுத்துக்கொண்டிருக்கும் ஒருவரிடம் சொல்லப்படும் ஒரே ஒரு நேர்மையான வாக்கியம்தான்.

ஆதாரங்கள்

• Mayo Clinic, Marriage counseling
• The Gottman Institute, The Gottman Method
• Journal of Marital and Family Therapy / PubMed, The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis