நீங்கள் நெருக்கடியில் இருந்தால் அல்லது உங்களையே காயப்படுத்திக் கொள்ள நினைத்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை. அமெரிக்காவில், 988-க்கு அழைக்கவும் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), 741741-க்கு HOME என்று குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Crisis Text Line), அல்லது உடனடி ஆபத்தில் 911-க்கு அழைக்கவும்.
விரைவு குறிப்புகள்
- Shrink the visit, plan your exit first.
- Write down your reasons for clear days.
- Line up your support before you step back.
பெரும்பாலானவர்கள் இந்த முடிவுக்கு எளிதாக வந்துவிடுவதில்லை. ஒரு பெற்றோரிடமிருந்தோ, உடன்பிறந்தவரிடமிருந்தோ, அல்லது யாராக இருந்தாலும் அவரிடமிருந்து பின்வாங்க வேண்டுமா என்று நீங்கள் தீவிரமாக யோசிக்கத் தொடங்கும் நேரத்திற்குள், பொறுமையான வழியை நீங்கள் ஏற்கனவே பலமுறை முயற்சித்திருப்பீர்கள். விளக்கியிருப்பீர்கள். மன்னித்திருப்பீர்கள். அவர்கள் மாறுவார்கள் என்று காத்திருந்து, மனதைத் தேற்றிக்கொண்டு, மீண்டும் நெருங்கி, அதே இடத்தில் மீண்டும் காயப்பட்டிருப்பீர்கள். எனவே வயிற்றில் ஒரு பிடிப்புடன் இதை நீங்கள் படித்துக்கொண்டிருந்தால், அந்தப் பிடிப்பே ஒரு தகவல் என்பதை அறிந்துகொள்ளுங்கள். நீங்கள் இரக்கமற்றவர் அல்ல. நீங்கள் சோர்ந்துபோனவர்.
குறைந்த தொடர்பும் தொடர்பே இல்லாத நிலையும் ஒன்றல்ல, அந்த வேறுபாடு முக்கியமானது. குறைந்த தொடர்பு என்றால், நீங்கள் தொடர்பில் இருப்பீர்கள், ஆனால் உங்களால் தாங்கக்கூடிய நிபந்தனைகளில்: குறுகிய சந்திப்புகள், இரவு தங்குவதில்லை, உங்களால் முடித்துக்கொள்ள முடியும் என்ற தொலைபேசி அழைப்புகள், சில தலைப்புகளைப் பேசாமல் விட்டுவிடுவது, உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகளைப் பாதுகாப்பான தூரத்தில் வைத்திருப்பது. தொடர்பே இல்லாத நிலை என்றால், தொடர்பையே இப்போதைக்கு நிறுத்திவிடுகிறீர்கள், சில நேரங்களில் ஒரு காலத்திற்கு, சில நேரங்களில் நிரந்தரமாக. தொடர்பைக் குறைக்கும் பெரும்பாலானவர்கள் முழு மௌனம் வரை செல்வதில்லை. ஒருவருக்கு மட்டும் தங்கள் மீது வரம்பற்ற அணுகலைக் கொடுப்பதை அவர்கள் நிறுத்திக்கொள்கிறார்கள், அவ்வளவுதான்.
நீங்கள் உண்மையில் எடைபோடுவது என்ன
இதற்கெல்லாம் பயன்படுத்தப்படும் சொல் உறவு விலகல் (estrangement), அது நிறைய அவமானத்தைச் சுமந்து வருகிறது. அது வலிக்கக் காரணங்களில் ஒன்று, நாம் குடும்பத்தை ஒரு உயர்ந்த மேடையில் வைத்திருப்பதுதான். இதைப் பற்றி ஆய்வு செய்யும் உளவியலாளர் Lucy Blake குறிப்பிடுகிறார், நமது பண்டிகைக் காட்சிகளிலும், "ரத்த உறவே" எல்லாம் என்று மக்கள் பேசும் விதத்திலும், குடும்ப உறவுகளை நாம் மிக அதிகமாக இலட்சியப்படுத்துகிறோம், எனவே உங்கள் சொந்தக் குடும்பமே உண்மையான தீங்குக்கு மூலமாக இருக்கும்போது, அதைக் கவனிப்பதற்காகவே நீங்கள் தவறானவர் போலத் தோன்றக்கூடும்.
அதைக் கவனித்ததற்காக நீங்கள் தவறானவர் அல்ல. இன்னொரு வருடம் முயற்சிப்பதைவிட, சில நேர்மையான கேள்விகள் இந்த மூடுபனியை விரைவாக விலக்கிவிடும்:
- இந்த நபருடன் தொடர்பு கொண்ட பிறகு, அடுத்த ஒன்று இரண்டு நாட்களுக்கு உங்களுக்கு எப்படி இருக்கிறது? நிலையாகவா, அல்லது சிதைந்துபோனது போலவா?
- உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை அவர்களிடம் தெளிவாக, ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை, எளிய வார்த்தைகளில் சொல்லியிருக்கிறீர்களா? ஏதேனும் மாறியதா?
- நீங்கள் உங்களைப் பாதுகாக்கிறீர்களா, அல்லது அவர்களைத் தண்டிக்கிறீர்களா? இரண்டுமே மனிதத்தன்மைதான், ஆனால் நீண்ட காலத்திற்கு முதலாவதுதான் நிலைத்திருக்கும்.
- யாருடைய பாதுகாப்பாவது ஆபத்தில் உள்ளதா, உங்களுடையதோ அல்லது ஒரு குழந்தையுடையதோ?
தொடர்பு ஒவ்வொரு முறையும் உங்களைக் கவலையில், தூக்கமின்மையில், அல்லது நடந்தது பற்றிய உங்கள் சொந்த நினைவையே சந்தேகிக்க வைத்து விட்டுச் சென்றால், மேலும் நீங்கள் ஏற்கனவே வேறு ஏதாவது கேட்டு புறக்கணிக்கப்பட்டிருந்தால், நீங்கள் உறவை விட்டுவிடவில்லை. அது என்ன என்பதை உங்களுக்குக் காட்டிவிட்ட ஒரு பழக்கத்திற்கு நீங்கள் பதிலளிக்கிறீர்கள்.
இது எவ்வளவு பொதுவானது என்பதை அறிவது உதவும், ஏனெனில் நீங்கள் மட்டுமே இப்படி என்ற நம்பிக்கையிலேயே அவமானம் வளர்கிறது. Cornell ஆய்வாளர் Karl Pillemer நடத்திய ஒரு தேசிய கணக்கெடுப்பில், சுமார் 27 சதவீத அமெரிக்க பெரியவர்கள், அதாவது சுமார் 67 மில்லியன் மக்கள், ஒரு குடும்ப உறுப்பினரிடமிருந்து விலகியிருந்தனர் என்று கண்டறியப்பட்டது. நீங்கள் கடந்து செல்லும் ஒவ்வொரு நான்கு வீடுகளில் ஒன்றில் இது நடக்கிறது. இது ஏறத்தாழ ஒருபோதும் வெளிப்படையாகச் சொல்லப்படாவிட்டாலும், நீங்கள் மிகப் பெரிய கூட்டத்துடன் இருக்கிறீர்கள்.
முதலில் குறைந்த தொடர்புக்குச் செல்வது
கதவை அறைந்து மூட வேண்டிய அவசியம் இல்லையென்றால், அறைந்து மூடாதீர்கள். பல உறவுகளுக்கு, இலக்கு பூஜ்ஜியத் தொடர்பு அல்ல. நீங்கள் கட்டுப்படுத்தும் தொடர்பு. உங்கள் மனநிம்மதியின் சாவிகளை ஒப்படைக்காமல், சிறிது தொடர்பை வைத்திருக்க குறைந்த தொடர்பு உதவுகிறது.
இதை மக்கள் செயல்படுத்தும் சில வழிகள்:
- தொடர்பின் பரப்பைச் சுருக்குங்கள். பொது இடத்தில், நிர்ணயிக்கப்பட்ட நேரத்திற்கு, முன்கூட்டியே திட்டமிட்ட வெளியேறும் வழியுடன் சந்தியுங்கள். "நான் மதிய உணவுக்கு வர முடியும், இரண்டு மணிக்குள் நான் கிளம்ப வேண்டும்" என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம்.
- எது எல்லைக்கு அப்பாற்பட்டது என்பதைத் தீர்மானியுங்கள். உங்கள் திருமணம், உங்கள் பணம், உங்கள் எடை, அல்லது பதினைந்து ஆண்டுகளுக்கு முன் நடந்த அந்த விஷயம், இவற்றைப் பற்றி நீங்கள் பேச வேண்டியதில்லை. "நான் அதைப் பற்றிப் பேசப் போவதில்லை" என்பதை எத்தனை முறை தேவைப்பட்டாலும் அமைதியாக மீண்டும் சொல்லலாம்.
- மெதுவான பாதையைப் பயன்படுத்துங்கள். உங்களைத் திடீரென எதிர்கொள்ளும் தொலைபேசி அழைப்புகளைவிட, நீங்கள் அமைதியாக இருக்கும்போது பதிலளிக்கக்கூடிய குறுஞ்செய்திகளும் மின்னஞ்சல்களும் மேலானவை. பதிலளிக்க ஒரு நாள் எடுத்துக்கொள்ள உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.
- விளக்குவதை நிறுத்துங்கள். ஒரு எல்லை என்பது நீங்கள் வெல்ல வேண்டிய விவாதம் அல்ல. அதை ஒருமுறை சொல்லிவிட்டு, ஒவ்வொரு முறை அது சோதிக்கப்படும்போதும் புதிதாக நியாயம் கூறாமல், அப்படியே காத்துக்கொள்ளலாம்.
குறைந்த தொடர்பின் மறைமுகமான ஆபத்து என்னவென்றால், தாங்கள் பழகிக்கொண்ட அணுகல் குறையும்போது மறுநபர் அடிக்கடி மேலும் தீவிரமாக நடந்துகொள்வார். அதன் ஊடே உறுதியாக நில்லுங்கள். எதிர்ப்பு என்பது நீங்கள் தவறு என்பதற்கான ஆதாரம் அல்ல. பொதுவாக அது அந்த எல்லை புதியது என்பதற்கான ஆதாரம் மட்டுமே.
நீங்கள் தொடர்பே இல்லாத நிலைக்குச் சென்றால்
சில நேரங்களில் குறைந்த தொடர்பு போதாது, ஏனெனில் தீங்கு தாக்கத் தொடர்பு தேவையில்லை, அல்லது ஒவ்வொரு வாய்ப்பும் உங்களுக்கு எதிராகப் பயன்படுத்தப்படுகிறது. தொடர்பை முற்றிலும் துண்டிப்பது ஒரு தீவிரமான படி, கோபம் நியாயமானதாக இருந்தாலும், ஒரே ஆவேசமான தருணத்தில் செய்யாமல், சிந்தித்துச் செய்வது நல்லது.
உதவும் சில விஷயங்கள்:
அந்த எல்லை உண்மையில் என்ன என்பதை முன்கூட்டியே தீர்மானியுங்கள். எல்லா அழைப்புகளும் சந்திப்புகளுமா, அல்லது ஒரே ஒரு நபர் மட்டுமா, உறவினர்கள் அல்லவா, அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயம் மாறும்வரை தொடர்பே இல்லையா. தெளிவற்ற கோடுகளைத்தான் காத்துக்கொள்வது கடினம்.
யாருக்கும் ஒரு சரியான உரை நிகழ்த்த நீங்கள் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. சிலர் ஒரு குறுகிய, எளிய செய்தியை அனுப்பிவிட்டு பிறகு மௌனமாகிவிடுகிறார்கள். மற்றவர்கள் வெறுமனே பதிலளிப்பதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள். இறுதி வாதத்தை நீங்கள் நிகழ்த்த வேண்டும் என்று எந்த விதியும் இல்லை, மேலும் உங்களுக்கு இடம் தேவை என்பதை விவாதத்தின் மூலம் மக்கள் அரிதாகவே மாற்றி விடுவார்கள்.
இந்த நகர்வைச் செய்வதற்கு முன்பே உங்கள் ஆதரவுகளை வரிசைப்படுத்திக்கொள்ளுங்கள், பிறகு அல்ல. ஒரு பெற்றோருடன் தொடர்பே இல்லாத நிலைக்குச் செல்வது பற்றி எழுதும் Cleveland Clinic, அந்த ஆதரவு அமைப்பை முன்கூட்டியே கட்டியெழுப்பவும், அதற்கு முன்பு, அதன்போது, அதற்குப் பின்பு ஒரு சிகிச்சையாளரை நம்பியிருக்கவும் பரிந்துரைக்கிறது, ஏனெனில் நகர்வுக்குப் பின் வரும் நாட்களில்தான் சந்தேகமும் துயரமும் அதிக வலிமையுடன் தாக்கும். தொடர்பு எப்போதேனும் பாதுகாப்பற்றதாக உணரப்பட்டிருந்தால், தேவைப்பட்டால் பயன்படுத்த, உங்களைத் தொடர்புகொள்ள வேண்டாத முயற்சிகளைப் பதிவு செய்துவைத்துக்கொள்வதும் நியாயமானது.
நடைமுறை விளிம்புகளையும் பாதுகாத்துக்கொள்ளுங்கள். தேவையான இடத்தில் அமைதிப்படுத்தவும் தடுக்கவும் செய்யுங்கள். செய்திகளைச் சொல்லக்கூடிய உறவினர்களிடம், அப்படிச் செய்ய வேண்டாம் என்று சொல்லிவிடுங்கள். உங்களைத் தொடர்புகொள்வதை மேலும் கடினமாக்கிக்கொள்ள உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.
யாரும் எச்சரிக்காத துயரம்
இதோ ஏறத்தாழ எல்லோரையும் திடுக்கிட வைக்கும் பகுதி. உங்களைக் காயப்படுத்தியவரிடமிருந்து பின்வாங்குவது சுதந்திரம் போல உணரப்படாது, குறைந்தபட்சம் முதலில் இல்லை. அது பெரும்பாலும் ஒரு மரணம் போலவே உணரப்படுகிறது, ஆனால் அந்த நபர் இன்னும் உயிருடன் இருக்கிறார், அதை நீங்களே தேர்ந்தெடுத்தீர்கள், அது எப்படியோ இதை மேலும் மோசமாக்குகிறது.
இதற்கு ஒரு பெயர் உண்டு. இதை தெளிவற்ற இழப்பு (ambiguous loss) என்று அழைக்கிறார்கள், அதாவது இறக்காத ஒருவரை இழந்த துயரம். நீங்கள் சரியான முடிவை எடுத்தீர்கள் என்பதில் உறுதியாக இருக்கலாம், ஆனாலும் ஒரு செவ்வாய்க்கிழமை எந்தக் காரணமும் இல்லாமல் அவர்களை நினைத்து ஏங்கலாம். ஒரே மணிநேரத்தில் நிம்மதியையும் இதயவலியையும் உணரலாம். அவர்கள் எப்படி இருந்தார்கள் என்பதற்காக அல்ல, மாறாக உங்களுக்குத் தேவைப்பட்ட ஆனால் ஒருபோதும் கிடைக்காத அந்தப் பெற்றோருக்காகவோ உடன்பிறந்தவருக்காகவோ நீங்கள் துயரப்படலாம். இவை எதுவும் நீங்கள் தவறு என்று அர்த்தமல்ல. உங்களைப் பாதுகாப்பாக நேசிக்க முடியாத ஒருவரை நீங்கள் நேசித்தீர்கள் என்று அர்த்தம், விலகிச்செல்வது ஆரோக்கியமான காரியமாக இருந்தபோதும் அது ஒரு உண்மையான இழப்பே.
இந்தக் காலகட்டத்தில் உதவும் விஷயங்கள்:
- துயரத்தைத் துயரமாகவே இருக்கவிடுங்கள். தூரத்தை நியாயப்படுத்தக் கோபமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. அதைப் பற்றி வருத்தப்பட உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.
- உங்கள் சொந்த மக்களை உருவாக்குங்கள். உண்மையிலேயே நன்றாக உணரும் உறவுகளால் அந்த வெற்றிடத்தை நிரப்பும்போது, விலகலைத் தொடர்ந்து வரும் நிம்மதி வளர்கிறது, தேர்ந்தெடுத்த குடும்பம், பழைய நண்பர்கள், அதே பாதையில் நடக்கும் மற்றவர்களின் ஆதரவுக் குழு.
- கடினமான நாட்களை எதிர்பாருங்கள், பண்டிகைகள், பிறந்தநாட்கள், நீங்கள் மறைமுகமாகக் கேள்விப்படும் குடும்பத் திருமணம். அந்த நாட்களில் தனியாக மனதைத் தேற்றிக்கொள்வதற்குப் பதிலாக உங்களுக்காக ஏதேனும் அன்பான ஒன்றைத் திட்டமிடுங்கள்.
- மீண்டும் மீண்டும் சந்தேகிப்பதைக் கவனியுங்கள். விஷயங்கள் தெளிவாக இருக்கும் ஒரு நாளில், நீங்கள் ஏன் பின்வாங்கினீர்கள் என்ற குறிப்பிட்ட காரணங்களை ஒரு குறுகிய, நேர்மையான குறிப்பாக எழுதிவைத்துக்கொள்ளுங்கள், அப்போது ஒரு நினைவலை உங்கள் வரலாற்றை உங்களுக்காக மறுபடி எழுதிவிடாது.
விரும்பினால், ஒரு கதவைத் திறந்து வைத்திருப்பது
இதெல்லாம் நிரந்தரமாக இருக்க வேண்டியதில்லை, இப்போது ஒரு எல்லை போட்டதால் வாழ்நாள் முழுவதும் மௌனம் என்று கட்டுப்பட வேண்டியதில்லை. Pillemer-இன் நல்லிணக்க ஆய்வு இங்கே மென்மையான, பயனுள்ள ஒன்றைக் கண்டறிந்தது. பின்னர் ஒரு உறவை மீண்டும் கட்டியெழுப்பியவர்களில், அதைச் சாதித்தவர்கள் ஏறத்தாழ எப்போதும் மறுநபர் கடந்த காலத்தை ஒப்புக்கொண்டு மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் என்ற தேவையை விட்டுவிட்டனர். யாருடைய பதிப்பு உண்மை என்று சண்டையிடுவதை நிறுத்திவிட்டு, அந்த நபர் உண்மையில் யார் என்பதைப் பற்றிய நடைமுறை எதிர்பார்ப்புகளுடன், இப்போது அந்த உறவு எப்படி இருக்கக்கூடும் என்பதில் கவனம் செலுத்தினர்.
இது திரும்பிச் செல்வதற்கான வழிமுறை அல்ல. பல உறவுகள் மீண்டும் கட்டப்படக்கூடாது, நல்லிணக்கம் ஒருபோதும் கடமையல்ல. குறைந்த தொடர்பும் தொடர்பே இல்லாத நிலையும் நீங்கள் காத்துக்கொள்ளக்கூடிய, சரிசெய்யக்கூடிய, மறுபரிசீலனை செய்யக்கூடிய நிலைப்பாடுகள், இன்றே சரியாகச் செய்துவிட வேண்டிய ஒற்றை, மாற்றமுடியாத தீர்ப்பு அல்ல என்பதை நினைவூட்டுவதற்காக மட்டுமே இது.
எப்போது கூடுதல் உதவியை நாட வேண்டும்
இதைத் தனியாகச் சுமப்பது கனமானது, நீங்கள் அப்படிச் செய்ய வேண்டியதில்லை. குடும்ப உறவு விலகல் அல்லது மனஉளைச்சலுடன் பணியாற்றும் ஒரு சிகிச்சையாளர், பாதுகாப்பையும் தண்டனையையும் பிரித்தறியவும், மீண்டும் மீண்டும் சோதிக்கப்படும் ஒரு எல்லையைக் காத்துக்கொள்ளவும், துயரத்தில் மூழ்காமல் அதன் ஊடே செல்லவும் உதவுவார். இதில் ஏதேனும் துஷ்பிரயோகத்தைத் தொட்டால், அல்லது உங்கள் பாதுகாப்போ ஒரு குழந்தையின் பாதுகாப்போ கேள்விக்குள்ளாக இருந்தால், தயவுசெய்து அதை முன்னுரிமையாக நடத்தி, அதைப் பாதுகாப்பாகத் திட்டமிட உதவக்கூடிய ஒரு நிபுணரையோ உள்ளூர் ஆதரவு சேவையையோ அணுகுங்கள். இதன் கனம் ஒருபோதும் நீங்கள் தொடர முடியாது என்ற உணர்வுக்குத் தள்ளினால், அதுதான் ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணையோ மருத்துவரையோ உடனடியாக அணுக வேண்டிய தருணம், பிறகு அல்ல. அத்தகைய உதவி தேவைப்படுவது பலவீனம் அல்ல. உண்மையிலேயே கடினமான பகுதிகளை மக்கள் கடந்து செல்லும் வழி அதுதான்.
உங்களை யார் அணுகலாம் என்பதைத் தேர்ந்தெடுக்க உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. அது எப்போதும் உண்மையாகவே இருந்தது. சில நேரங்களில் நீங்கள் செய்யும் மிகத் துணிச்சலான, மிக அன்பான காரியம், இறுதியில் அதை நம்புவதுதான்.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, ஒரு பெற்றோர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினருடன் தொடர்பை முற்றிலும் நிறுத்துதல்: நீங்கள் அறிய வேண்டியவை
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: குடும்ப உறவு விலகலைச் சமாளித்தல், Lucy Blake, PhD உடன்
- Cornell Chronicle, Pillemer: குடும்ப உறவு விலகல், கண்ணெதிரே மறைந்திருக்கும் ஒரு பிரச்சினை
- Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: உடைந்த குடும்பங்களும் அவற்றைச் சரிசெய்யும் வழிகளும்