ஒரு பிரிவு உங்களுக்கு என்ன கற்றுத்தர முடியும், நச்சு நேர்மறை இல்லாமல்

முதல் வாரத்திற்குள் யாராவது இதை உங்களிடம் சொல்வார்கள். ஒருவேளை ஒன்றுக்கும் மேற்பட்டவர்கள். "எல்லாமே ஒரு காரணத்திற்காகவே நடக்கிறது." "உனக்கு இன்னும் நல்லது கிடைக்கும்." "ஒரு கதவு மூடும்போது." அவர்கள் நல்லெண்ணத்துடன்தான் சொல்கிறார்கள். அவர்கள் உங்களை நேசிக்கிறார்கள், உங்கள் வலி அவர்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது, எனவே அருகிலுள்ள பிரகாசமான விஷயத்தை எடுத்து ஒரு தண்ணீர் கிளாஸ் போல உங்களிடம் நீட்டுகிறார்கள்.

நீங்கள் அதைப் பிடித்துக்கொண்டு அங்கே நிற்கிறீர்கள், அவர்கள் பேசுவதற்கு முன்பு இருந்ததை விட எப்படியோ இன்னும் தனிமையாக உணர்கிறீர்கள்.

நீங்கள் இப்போது அங்குதான் இருந்தால், இங்கே தொடங்குங்கள்: ஒரு பிரிவு என்பது ஒரு இழப்பு. நீங்கள் போதிய வேகத்தில் கற்கத் தவறிய படிப்பினை அல்ல, உங்கள் மனப்பான்மையின் சோதனை அல்ல. ஒரு இழப்பு. நிம்மதியும் அர்த்தமும், அவை வந்தால், பிறகுதான் வரும், அவை தங்கள் சொந்த அட்டவணைப்படி வரும். அவற்றை நீங்கள் ஏற்கனவே உணர வேண்டும் என்று வலியுறுத்தும் எவராலும் அவசரப்படுத்த முடியாது.

அது ஏன் இவ்வளவு வலிக்கிறது

நீங்கள் நாடகமாடவில்லை. ஒரு பிரிவுக்குப் பிறகு வரும் வேதனை, நீங்கள் மிகவும் பற்றுதலாக இருந்தீர்கள் அல்லது உங்களை நீங்கள் போதுமான அளவு நேசிக்கவில்லை என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. மூளைகள் விரும்புமாறு இயற்கையாக அமைக்கப்பட்ட ஒன்று திடீரென மறைந்துபோகும்போது என்ன செய்யுமோ அதைத்தான் உங்கள் மூளை சரியாகச் செய்கிறது.

மானுடவியலாளர் ஹெலன் ஃபிஷரும் அவரது சகாக்களும், சமீபத்தில் ஒரு துணையால் விட்டுவிடப்பட்ட மக்களை ஒரு மூளை ஸ்கேனரில் வைத்து, உறவை முடித்தவரின் புகைப்படத்தை அவர்களிடம் காட்டினர். ஒளிர்ந்த பகுதிகள் சோகத்துக்கானவை மட்டும் அல்ல. அவை ஊக்கம், வெகுமதி, தீவிர ஏக்கம் ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடைய பகுதிகள், போதைப்பழக்கத்தை இயக்கும் அதே சுற்றுவட்டம். உங்களை இப்போதுதான் விட்டுச் சென்றவரின் முகத்தைப் பார்ப்பது, உங்களால் பெற முடியாத ஒரு போதைப்பொருளை விரும்புவது போலவே மூளையில் பதிவாகிறது.

அது உங்களுக்கு ஒரு பயனுள்ள விஷயத்தைச் சொல்கிறது. அவர்களுக்குச் செய்தி அனுப்ப, அவர்களின் சுயவிவரத்தைப் பார்க்க, நீங்கள் சந்தித்த இடத்தைக் கடந்து வாகனத்தில் செல்ல எழும் இழுப்பு பலவீனம் அல்ல. அது ஒரு தீவிர ஏக்கம், நீங்கள் நேசிக்கும் மக்களுடன் உங்களைப் பிணைத்து வைக்கக் கட்டப்பட்ட பழைய இயந்திரத்தில் ஓடுவது. அதை அறிவது அதை மறையச் செய்யாது. ஆனால் முதல் அடுக்கின் மேல் இரண்டாவது வலி அடுக்கை, அதாவது "நான் ஏன் இதைத் தாண்டி வர முடியவில்லை" என்ற அவமானத்தைச் சேர்ப்பதிலிருந்து அது உங்களைத் தடுக்க முடியும்.

நேரம் உண்மையிலேயே ஏன் முக்கியம் என்பதற்கும் இதுவே காரணம். தீவிர ஏக்கங்கள் ஊட்டப்படாதபோது மங்குகின்றன. நீங்கள் அதன் மேல் எரிபொருள் ஊற்றாத ஒவ்வொரு நாளும், அப்படித் தோன்றாத நாட்களில் கூட, தீ சற்று சிறியதாகிறது.

"நல்ல உணர்வுகள் மட்டும்" என்பதன் சிக்கல்

ஒரு பிரிவைச் சுற்றித் தொடரும் மகிழ்ச்சியான அழுத்தத்திற்கு இப்போது ஒரு பெயர் உண்டு. நச்சு நேர்மறை. உண்மையில் என்ன நடந்தாலும் நீங்கள் உற்சாகமாக இருக்க வேண்டும் என்ற வலியுறுத்தலும், அதற்கு அடியில் உள்ள அமைதியான செய்தியும் அதுதான்: உங்கள் சோகம் உணரப்பட வேண்டிய ஓர் உணர்வு அல்ல, சரிசெய்யப்பட வேண்டிய ஒரு பிரச்சினை.

இது தீங்கற்றதாகத் தோன்றுகிறது. முழுவதுமாக அப்படியல்ல. மக்கள் தயாராகும் முன்பே பிரகாசமான பக்கத்தைப் பார்க்கத் தள்ளப்படும்போது, மிகவும் பொதுவான விளைவு நிம்மதி அல்ல. அது தனிமை. உங்கள் உண்மையான உணர்வுகள் வரவேற்கப்படவில்லை என்பதை நீங்கள் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள், எனவே அவற்றைப் பகிர்வதை நிறுத்திவிட்டு, மாறாக அவற்றைத் தனியாகச் சுமக்கிறீர்கள். இதைப் பற்றி எழுதும் மருத்துவ நிபுணர்கள், வலிந்து திணிக்கப்படும் நேர்மறை மக்களை சாதாரண துக்கத்திற்காக அவமானப்படுத்தும் உணர்வை ஏற்படுத்தலாம் என்றும், தேவைப்படும்போது உதவியை நாடும் வாய்ப்பைக் குறைக்கலாம் என்றும் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்.

இன்னும் ஆழமான ஒரு பிரச்சினையும் உண்டு. நீங்கள் உணர மறுக்கும் உணர்ச்சிகள் மரியாதையாக விடைபெறுவதில்லை. மக்கள் வலியான உணர்வுகளை எப்படிக் கையாள்கிறார்கள் என்பதை ஒப்பிடும் ஆராய்ச்சி ஒரு நிலையான பாணியைக் கண்டறிந்துள்ளது: ஒரு உணர்ச்சியைக் கீழே அழுத்த முயற்சிப்பது, உங்களை அதை உணரவிடுவதை விட மோசமாக வேலை செய்யும் போக்கு உடையது. ஏற்றுக்கொள்ளுதல், அதாவது உணர்வு அங்கே இருக்க வெறுமனே அனுமதிப்பது, அடக்குதலை விட மீண்டும் மீண்டும் முன்னிலை பெறுகிறது. நீங்கள் உங்களை உணரவிடும் துக்கம் கடந்து செல்கிறது. நீங்கள் விழுங்கும் துக்கம் காத்திருக்கும் போக்கு உடையது.

எனவே நீங்கள் உங்களுக்குச் செய்யக்கூடிய முதல் கருணை காலக்கெடுவைக் கைவிடுவதுதான். ஒரு அட்டவணைப்படி மீள்வதற்கு நீங்கள் யாருக்கும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. சோகமாக இருந்த ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி நீங்கள் சோகப்பட அனுமதிக்கப்பட்டவரே.

அதை ஒரு உண்மையான இழப்பாக இருக்க விடுங்கள்

ஒரு பிரிவு உங்களுக்கு எதையும் கற்றுத்தருவதற்கு முன், அது வலிக்க அனுமதிக்கப்பட வேண்டும். அதற்காகத் துக்கப்படுவது சேற்றில் புரளுவது அல்ல. காயம் ஆறுவது அப்படித்தான்.

நீங்கள் அதில் இருக்கும்போது சில விஷயங்கள் உதவுகின்றன:

• நீங்கள் உண்மையில் இழந்ததைப் பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள். அது வெறும் அந்த மனிதர் மட்டும் அல்ல. அது வழக்கமான ஞாயிறு காலை, உங்களுக்குள் மட்டும் புரியும் நகைச்சுவைகள், உங்கள் தலைக்குள் பாதி கட்டிய எதிர்காலத்தின் வடிவம். இவை எல்லாவற்றையும் கணக்கிட உங்களை நீங்கள் அனுமதிக்காதபோது துக்கம் குழப்பமாகிறது. அந்தத் துணையை மட்டுமல்ல, திட்டங்களையும் நீங்கள் ஏங்க அனுமதிக்கப்பட்டவரே.
• காயத்தை மீண்டும் திறப்பதை நிறுத்துங்கள். அவர்களின் சுயவிவரத்தைப் பார்ப்பது, பழைய செய்திகளை மீண்டும் படிப்பது, பொதுவான நண்பர் வழியாக ஒரு பின்வாசல் தொடர்பைத் திறந்து வைத்திருப்பது, இவை தொடர்பில் இருப்பது போல உணரும். பெரும்பாலும் அவை தீவிர ஏக்கத்தை ஊட்டி வைக்கின்றன. நீங்கள் ஒரு நாடகபூர்வமான அறிவிப்பைச் செய்ய வேண்டியதில்லை. சிறிது காலத்திற்கு அந்தக் குறிப்பிட்ட கதவைக் கடந்து செல்வதை அமைதியாக நிறுத்திவிடலாம்.
• உங்கள் தலையில் மட்டுமல்ல, உங்கள் உடலிலும் அதை உணருங்கள். வந்தால் அழுங்கள். நகருங்கள், நடங்கள், தூங்குங்கள், உண்மையான ஏதாவது சாப்பிடுங்கள். துக்கம் என்பது உடல்சார்ந்தது, ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட நண்பருக்கு நீங்கள் கொடுக்கும் அடிப்படைகள்தான் இப்போது உங்களுக்குத் தேவையான அடிப்படைகள்.
• மக்களை உள்ளே வர விடுங்கள், சரியான மக்களை. உங்களைப் பிரகாசமான பக்கத்திற்கு அவசரப்படுத்துபவர்களை அல்ல. இன்னும் இருள் இருக்கும்போதே உங்களுடன் அமர்ந்திருக்கக்கூடிய, நீங்கள் இன்னும் நலமாக இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பாராதவர்கள்.

இதில் எதுவும் நீங்கள் நல்ல அம்சத்தைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் என்று கோரவில்லை. நீங்கள் ஒரு கடினமான விஷயத்தின் வழியே உங்களுக்கே துணையாக இருக்கிறீர்கள். இப்போதைக்கு அது போதுமான வேலை.

உங்கள் நினைவு உங்களிடம் பொய் சொல்லப்போகிறது

துக்கம் செய்யும் ஒரு விசித்திரமான விஷயம் உண்டு, அது ஒரு எச்சரிக்கைக்குத் தகுதியானது. ஒரு பிரிவுக்குப் பிறகான வாரங்களில், உங்கள் மனம் அந்த உறவைத் திருத்தி எழுதும் போக்கு உடையது. மோசமான பகுதிகள் மென்மையாகவும் மங்கலாகவும் மாறுகின்றன. நல்ல பகுதிகளுக்கு ஒரு கதகதப்பான வெளிச்சம் கிடைக்கிறது. நீங்கள் ஒன்றாகக் கழித்த மிகச் சிறந்த மாலைப்பொழுதை மீண்டும் ஓட்டிப்பார்த்துக்கொண்டு, அடுத்த நாள் காலை வந்த சண்டையை எப்படியோ மறந்துவிடுவீர்கள்.

மூளை இயக்கும் அந்தத் தீவிர ஏக்க அமைப்பு இதற்கு ஒரு காரணம். ஒரு மனிதரிடமிருந்து நீங்கள் விலகல் நிலையில் இருக்கும்போது, உங்கள் மனம் தொடர்ந்து சிறந்த தருணங்களின் தொகுப்பை முன்வைக்கிறது, ஏனெனில் அந்தத் தொகுப்புதான் அவர்களைத் திரும்ப விரும்பச் செய்கிறது. அது வேண்டுமென்றே உங்களிடம் பொய் சொல்லவில்லை. அது வெறுமனே மிகவும் உந்துதலுடன் உள்ளது.

எனவே "அது அவ்வளவு மோசமாக இல்லாமல் இருந்திருக்கலாம், நானே பிரச்சினையாக இருக்கலாம், நான் அவர்களைத் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்" என்று நீங்கள் யோசிப்பதைக் கண்டால், அதன்படி செயல்படுவதற்கு முன் இடைநிறுத்துங்கள். அந்த எண்ணம் பெரும்பாலும் உங்கள் தெளிவான தீர்ப்பு அல்ல, அது தீவிர ஏக்கம் பேசுவது. ஒரு சிறிய, நடைமுறையான பாதுகாப்பு: முடிவுக்கு அருகில், நீங்கள் தெளிவாக யோசித்துக்கொண்டிருந்தபோது, உங்களுக்கு உண்மையான காரணங்கள் இருந்திருக்கக்கூடும். அவற்றை நீங்கள் கண்டுபிடிக்கக்கூடிய இடத்தில் எழுதி வையுங்கள். ஒரு பகையை வளர்ப்பதற்காக அல்ல. உங்கள் நினைவு உங்களுக்கு ஒரு விசித்திரக் கதையை விற்க முயற்சிக்கும் இரவில், அதை எதிர்பார்த்துச் சரிபார்க்க உங்களிடம் மிகவும் நேர்மையான ஒரு பதிவு இருக்கவேண்டும், அவ்வளவுதான்.

தெளிவான பிரிவைப் பற்றி மக்கள் அறிவுரை கூறுவதற்கும், அதை ஏற்பது ஏன் மதிப்புடையது என்பதற்கும் இதுவே காரணம். ஒவ்வொரு புதுப்பிக்கப்பட்ட தொடர்பும், ஒவ்வொரு "வெறுமனே நலம் விசாரிக்கிறேன்" என்பதும், அந்தச் சிறந்த தருண தொகுப்புக்குப் புதிய காட்சிகளைக் கொடுத்து, குணமடைதலின் கடிகாரத்தை மீண்டும் பூஜ்ஜியத்திற்கு அமைக்கிறது. ஒரு இடைநிறுத்தம் தண்டனை அல்ல, அவர்களுக்கோ உங்களுக்கோ. உங்கள் தீர்ப்பாற்றல் மீண்டும் இயங்கத் தேவைப்படும் இடம் அது.

காணாமல் போன உங்கள் பகுதியை மீண்டும் கட்டியெழுப்புதல்

ஒரு நீண்ட உறவு உங்கள் அடையாளத்தில் அமைதியாக இடத்தைக் கைப்பற்றிக்கொள்கிறது. உங்கள் வார இறுதிகள், உங்கள் வழக்கங்கள், பெரும்பாலும் ஜோடியாகச் சந்தித்த நண்பர்கள், அவர்கள் என்ன நினைப்பார்கள் என்ற அன்றாடச் சிறு கேள்வி. அது முடியும்போது, அவற்றில் நிறைய வெறுமையாகிவிடுகிறது. ஒரு பிரிவு சோகமாக மட்டுமல்லாமல் திசைமாறியது போலவும் உணரக்கூடியதற்கு ஒரு காரணம், நீங்கள் யார், உங்கள் நாட்கள் எப்படி வடிவமைக்கப்படுகின்றன என்ற உங்கள் உணர்வின் சிலவற்றை நீங்கள் இழந்துவிட்டதுதான்.

இந்தப் பகுதிக்காக நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. துக்கம் தன் மெதுவான வேலையைச் செய்யும்போது, உங்கள் சொந்தக் கட்டமைப்பை மீண்டும் அமைக்க மென்மையாகத் தொடங்கலாம்.

• அவர்களுக்கு முன்பு உங்களுடையதாக இருந்த, அல்லது உறவுக்காக நீங்கள் கீழே வைத்த, ஒரு விஷயத்தை மீண்டும் எடுங்கள். ஒரு பொழுதுபோக்கு, அமைதியாகிப்போன ஒரு நட்பு, நீங்கள் தனியாகச் சென்று விரும்பிய ஓர் இடம்.
• வாரத்திற்குள் ஒருசில சிறிய நங்கூரங்களை அமையுங்கள். வழக்கமான ஒரு நடை, உங்களை நேசிக்கும் ஒருவருக்கு ஞாயிறு அன்று ஒரு அழைப்பு, நீங்கள் உண்மையில் சமைக்கும் ஒரு வழக்கமான உணவு. காலி நேரம்தான் தீவிர ஏக்கமும் மீண்டும் ஓட்டிப்பார்ப்பதும் தங்கள் மோசமான வேலையைச் செய்யும் இடம். மென்மையான கட்டமைப்பு அவற்றை வெளியே தள்ளுகிறது.
• "எங்களுடையது" ஆகிப்போன நட்புகளை மீண்டும் உங்களுடையதாக ஆகவிடுங்கள். ஜோடியாக நீங்கள் சந்தித்த சிலர் உங்களை ஒரே நபராகப் பார்ப்பதில் இன்னும் மகிழ்ச்சி அடைகிறார்கள். முதல் அடியை நீங்கள் எடுக்க வேண்டியிருக்கலாம். வழக்கமாக அது மதிப்புடையது.

இதில் எதுவும் நீங்கள் எதையும் உணரத் தேவையில்லை என்பதற்காக வேலையில் மூழ்கி இருப்பதைப் பற்றியதல்ல. அது நேர்மாறானது. உணர்வுகளை நீங்கள் அனுபவிக்கும்போது அவற்றைத் தாங்கும் அளவுக்கு உறுதியான ஒரு வாழ்க்கையை நீங்கள் மீண்டும் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்.

அது இறுதியில் உங்களுக்கு என்ன காட்ட முடியும்

மகிழ்ச்சியான மக்கள் சொல்ல முயன்ற விஷயத்தின் நேர்மையான வடிவம் இதோ, அழுத்தம் நீக்கப்பட்டது.

முடிவுக்கு வரும் ஒரு உறவு மாதங்கள் அல்லது ஆண்டுகள் உங்களைப் பற்றிய விஷயங்களை உங்களுக்குக் காட்டியிருக்கிறது, கடுமையான வலி அமைந்தவுடன், அதில் சில படிக்கத்தக்கதாகிறது. ஒரு நேர்த்தியான நீதிக்கதை போல அல்ல. நீங்கள் வைத்துக்கொள்ளத் தேர்ந்தெடுக்கக்கூடிய ஒருசில அமைதியான கவனிப்புகள் போல.

நீங்கள் விரும்புவதாகச் சொன்னதற்கும் உண்மையில் நீங்கள் நடந்துகொண்ட விதத்திற்கும் இடையிலான வேறுபாட்டை நீங்கள் கவனிக்கலாம். நீங்கள் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை நடத்திய ஒரு பாணியை, நீங்கள் நாடும் வகை மனிதரை, நீங்கள் அமைதியாகிவிடும் தருணத்தை, உங்களால் கேட்க முடியாத விஷயத்தை நீங்கள் பார்க்கலாம். உங்கள் உண்மையான எல்லைகள் எங்கே உள்ளன, மதிக்க வேண்டாம் என்று உங்களை நீங்களே சமாதானப்படுத்திய எல்லைகள் எங்கே என்பதை நீங்கள் கற்கலாம். உங்களை உடைத்துவிடும் என்று நீங்கள் உறுதியாக நம்பிய ஒன்றை உங்களால் தாண்டிப் பிழைக்க முடியும் என்பதை நீங்கள் கண்டுகொள்ளலாம், அதுவே தனக்கே உரிய ஒருவகைத் தகவல்.

முக்கியமானது நேரம். இவை மூன்றாம் நாளில் மனவலிமையால் நீங்கள் பிழிந்தெடுக்கும் படிப்பினைகள் அல்ல. உங்கள் நரம்பு மண்டலம் அபாயச் சங்கை ஒலிப்பதை நிறுத்தியவுடன், வாரங்கள் அல்லது மாதங்கள் கழித்து, குளிக்கும்போது அல்லது ஒரு நடையில், அவை தானாகவே மேலெழும்பும் போக்கு உடையன. நீங்கள் மிக விரைவாக அர்த்தத்தைத் தேடிச் சென்றால், வழக்கமாக வளர்ச்சி மனப்பான்மை உடையணிந்த சுய-குற்றச்சாட்டையே கண்டடைவீர்கள். சிலிர்க்காமல் திரும்பிப் பார்க்கக்கூடிய நிலைவரும் வரை காத்திருங்கள். பிறகு பாருங்கள்.

மேலும் சில பிரிவுகளுக்கு "அது சரியில்லை, இப்போது அது முடிந்துவிட்டது" என்பதைத் தாண்டி ஒரு பெரிய படிப்பினை இல்லை. அதுவும் அனுமதிக்கப்பட்டதே. ஒவ்வொரு வலியான விஷயமும் ரகசியமாக ஒரு பரிசு அல்ல. சில சமயங்களில் ஒரே எடுத்துச்செல்லும் விஷயம், நீங்கள் அதைத் தாண்டி வந்தீர்கள், நீங்கள் இன்னும் இங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பதுதான்.

சோகத்திற்கு நேரத்தை விட அதிகம் தேவைப்படும்போது

சாதாரண பிரிவுத் துக்கம் முதலில் சத்தமாக இருந்து மெதுவாக அமைதியாகிறது. உங்களுக்கு அதிக நல்ல மணிநேரங்கள், பிறகு அதிக நல்ல நாட்கள் கிடைக்கத் தொடங்குகின்றன. நிலையான காலவரிசை எதுவும் இல்லை, ஆனால் வாரங்கள் மற்றும் மாதங்களில் பொதுவான திசை மேலும் நிலையான தரையை நோக்கியது.

சில அறிகுறிகள் மேலும் நெருக்கமான கவனத்திற்குத் தகுதியானவை. எந்த ஆறுதலும் இல்லாமல் வாரங்கள் மாதங்களாக மாறினால். உங்களால் சாப்பிட முடியவில்லை, தூங்க முடியவில்லை, அல்லது வேலையிலோ நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் மக்களுடனோ இயங்க முடியவில்லை என்றால். மாலைப்பொழுதுகளைக் கடக்க மது அல்லது வேறு எதையேனும் நீங்கள் சார்ந்திருந்தால். இதயவேதனை எல்லாவற்றையும் நிறமூட்டும் ஒரு தட்டையான, கனமான நம்பிக்கையின்மையாகச் சரிந்திருந்தால், அல்லது வாழ்க்கை மதிப்புள்ளதல்ல என்று நீங்கள் யோசிப்பதைக் கண்டால்.

அந்தக் கடைசியானது குறிப்பாக: தயவுசெய்து தனியாக அதைத் தாங்கிக்கொண்டு காத்திருக்க வேண்டாம். உங்கள் மருத்துவரிடமோ, ஒரு சிகிச்சையாளரிடமோ, அல்லது ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணிடமோ பேசுங்கள். துக்கம் நகர்வதை நிறுத்தும்போது உதவியை நாடுவது மிகைப்படுத்தப்பட்ட செயல் அல்ல, அது பிரிவு உங்களைத் தோற்கடித்தது என்று ஒப்புக்கொள்வதும் அல்ல. அது ஒரு உண்மையான காயத்திற்குச் சரியான உதவியைப் பெறுவது, நீங்கள் கண்ணால் காணக்கூடிய ஒரு காயத்திற்குப் பெறுவது போலவே.

ஒரு பிரிவு அது உங்களுக்குக் கற்றுத்தரப்போவதைக் கற்றுத்தரும். அது முதலில் தனக்காகத் துக்கப்பட வேண்டும் என்று மட்டுமே கேட்கிறது. சரியாக அதே விஷயத்தைக் கடந்து செல்லும், நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவரிடம் நீங்கள் எவ்வளவு பொறுமையாக இருப்பீர்களோ அவ்வளவு பொறுமையாக உங்களிடமும் இருங்கள். சீக்கிரம் நலமாகிவிடு என்று அவர்களிடம் நீங்கள் ஒருபோதும் சொல்லமாட்டீர்கள். உங்களிடமும் அதைச் சொல்லாதீர்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• Medical News Today, Toxic positivity: Definition, risks, how to avoid, and more
• National Center for Biotechnology Information, Acceptance as an Emotion Regulation Strategy in Experimental Psychological Research
• HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce