தொடர்பு அறுந்துபோனபோது எப்படி மீண்டும் அணுகுவது

இப்போது உங்கள் மனத்தில் ஒரு பெயர் மிதந்துகொண்டிருக்கலாம். நீங்கள் விட்டுவந்த ஒரு வேலையிலிருந்து ஒரு நண்பர். வாழ்க்கை உங்களை வெவ்வேறு திசைகளில் இழுப்பதற்கு முன் நீங்கள் நெருக்கமாக இருந்த ஒரு உறவினர். இன்னும் ஒரு உண்மையான நண்பர் என்றே அழைப்பீர்கள், ஆனால் இரண்டு ஆண்டுகளாக நீங்கள் பேசவில்லை, இப்போது அந்த மௌனமே ஒரு தடையாக உணர்கிறது.

நீங்கள் அணுகுவது பற்றி யோசித்திருக்கிறீர்கள். ஒருவேளை அந்தச் செய்தித் தொடரைத் திறந்து, இருவரும் கடைசியாகச் சொன்னதைப் பார்த்து, மீண்டும் அதை மூடியிருக்கலாம். எவ்வளவு நேரம் அது அப்படியே அமர்ந்திருக்கிறதோ, அவ்வளவு கனமாகிறது. ஒரு வார மௌனம் ஒன்றுமில்லை. இரண்டு ஆண்டுகள் ஒரு சுவர் போல உணர்கிறது.

மீண்டும் ஒருமுறை அதிலிருந்து உங்களைப் பேசி விலக்கிக்கொள்வதற்கு முன் தெரிந்துகொள்ள மதிப்புடைய விஷயம் இதுதான்: அந்தச் சுவர் பெரும்பாலும் உங்கள் தலைக்குள்தான் இருக்கிறது. இதைப் பற்றிய ஆராய்ச்சி அசாதாரணமான அளவு தெளிவானது, ஒவ்வொரு முறையும் அது ஒரே திசையை நோக்கிக் காட்டுகிறது. நாம் தொடர்பை இழந்தவர்கள், நாம் எதிர்பார்ப்பதைவிட நம்மிடமிருந்து கேட்பதில் மிகவும் மகிழ்ச்சி அடைகிறார்கள். நமக்கு நாமே தொடர்ந்து குறுக்கே நிற்பவர்கள் நாம்தான்.

ஒரு அந்நியரை அணுகுவது போலவே ஒரு நண்பரை அணுகுவதிலும் நாம் பதற்றமாக இருக்கிறோம்

இது மிகைப்படுத்தல் போலத் தோன்றுகிறது. அப்படியல்ல. லாரா அக்னின் மற்றும் ஜில்லியன் சாண்ட்ஸ்ட்ரோம் ஆகியோர் *Communications Psychology* இதழில் 2024ல் வெளியிட்ட ஒரு ஆய்வு, ஒரு முழுமையான அந்நியருடன் உரையாடலைத் தொடங்குவதைவிட ஒரு பழைய நண்பரை அணுக மக்கள் அதிகம் விருப்பமாக இல்லை என்று கண்டறிந்தது. அதே தயக்கம். அதே கால் இழுத்தல். மீண்டும் தொடர்பு கொள்ள விரும்புவதாகப் பங்கேற்பாளர்கள் சொன்னபோதும், அந்த நண்பர் தங்களிடமிருந்து கேட்பதில் மகிழ்ச்சி அடைவார் என்று அவர்கள் நம்பியபோதும், மூன்றில் ஒரு பங்கிற்கும் குறைவானவர்களே உண்மையில் ஒரு செய்தியை அனுப்பினார்கள்.

அது ஒரு கணம் உள்ளே இறங்கட்டும். மற்றவர் அதை வரவேற்பார் என்று மக்களுக்குத் தெரியும். இருந்தும் அவர்கள் அதைச் செய்யவில்லை.

வேறுபாட்டை உண்டாக்கியது ஒரே ஒரு சொல்லில் வந்து நின்றது: பரிச்சயம். ஒரு பழைய நண்பர் எவ்வளவு குறைவாகப் பரிச்சயமாக உணர்ந்தாரோ, அவ்வளவு குறைவாக மக்கள் அணுகக்கூடும். நேரம் இங்கே ஒரு அமைதியான, நியாயமற்ற ஒன்றைச் செய்கிறது. அது நட்பை அழிப்பதில்லை, ஆனால் நெருக்கத்தின் எளிய, தானியங்கி உணர்வைத் தேய்த்துவிடுகிறது, ஒருகாலத்தில் எல்லாவற்றையும் சொன்ன ஒருவருக்கு செய்தி அனுப்புவது, ஒரு பட்டியலில் உள்ள ஒரு பெயருக்குப் பரிச்சயமில்லாத அழைப்பு விடுப்பது போல விநோதமாக உணரும் அளவுக்கு. நட்பு இன்னும் அங்கேதான் இருக்கிறது. அதற்குள் நுழையும் வழிப்பாதை மட்டும் துருப்பிடித்தது போல உணர்கிறது.

அந்த இடைவெளி இருப்பதைவிடப் பெரிதாக ஏன் உணர்கிறது

அந்த மௌனத்தில் சில விஷயங்கள் குவிகின்றன, அவை உண்மையில் என்ன என்பதைப் பார்ப்பது உதவும்.

முதலாவது, மற்றவர்களின் உணர்வுகளை நாம் எப்படி ஊகிக்கிறோம் என்பதில் உள்ள ஒரு சிறிய, எதிர்பார்க்கத்தக்க பிழை. அந்தச் செய்தியை அனுப்புவதை நீங்கள் கற்பனை செய்யும்போது, உங்களுக்கு பெரும்பாலும் உங்கள் சொந்த சங்கடம் மட்டுமே தெரிகிறது: அந்த விகாரம், அது தற்செயலானதாகவோ தேவைப்படுவது போலவோ படிக்கப்படுமோ என்ற கவலை. உள்ளிருந்து உங்களால் உணர முடியாதது, மறுமுனையில் ஏற்படும் அந்த இனிமையான உள்ளசைவு. இந்த அதிர்ச்சி அணுகல்களை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள், அவை எவ்வளவு பாராட்டப்படுகின்றன என்பதை நாம் தொடர்ந்து குறைத்து மதிப்பிடுகிறோம் என்று கண்டறிந்துள்ளனர், ஏனெனில் நினைவுகூரப்படுபவராக இருப்பது எவ்வளவு நன்றாக உணர்கிறது என்பதை நாம் மறந்துவிடுகிறோம். அந்த அதிர்ச்சிதான் பரிசின் பெரும்பகுதி, அதை அனுபவிக்க முடியாத ஒரே நபர் அனுப்புபவர்தான்.

இரண்டாவது, அந்த மௌனத்தை விளக்க நாம் சொல்லிக்கொள்ளும் ஒரு கதை. அவர்கள் பேச விரும்பியிருந்தால், அவர்கள் எனக்குச் செய்தி அனுப்பியிருப்பார்கள். அவர்கள் தெளிவாக முன்னேறிச் சென்றுவிட்டார்கள். நான் வெறுமனே இடையூறு செய்பவனாக இருப்பேன். இவை உண்மைகள் போல உணர்கின்றன. இவை ஊகங்கள், பொதுவாகக் கருணையற்றவை, ஏனெனில் மற்றவர் கிட்டத்தட்ட நிச்சயமாக உங்களைப் பற்றி இதே கதையைத்தான் ஓட்டிக்கொண்டிருக்கிறார். இரண்டு பேர் ஒரு மௌனத்தின் எதிரெதிர் பக்கங்களில் நின்று, மற்றவர் அக்கறை காட்டவில்லை என்று ஒவ்வொருவரும் தனிப்பட்ட முறையில் முடிவெடுத்துக்கொள்கிறார்கள், உண்மையில் இருவரும் வெறுமனே அனுமதிக்காக காத்திருக்கிறார்கள்.

மூன்றாவது, அர்த்தத்தின் ஆடையணிந்த வெறும் நடைமுறை ஏற்பாடுகள். மக்கள் பரபரப்பாகிவிடுகிறார்கள். குழந்தைகள், வேலைகள், இடமாற்றங்கள், நோய், வாழ்க்கையின் சாதாரண சுழற்சி. பெரும்பாலான தொடர்பு இழப்பு ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. அது விலகல். அந்த விலகலை ஒரே ஒரு செய்தியால் திருப்பிவிட முடியும், நாம் அதற்குக் கொடுத்துள்ள கனத்தைவிட அது மிகச் சிறிய செயல்.

குளிர்ந்த தொடக்கத்திற்கு முன் சூடேற்றிக்கொள்ளுங்கள்

அக்னின் மற்றும் சாண்ட்ஸ்ட்ரோம் ஆய்வு பிரச்சினையைக் கண்டறிந்தது மட்டுமல்ல. உதவிய ஒன்றையும் அது கண்டறிந்தது, அதைத் திருடிக்கொள்வது மதிப்புடையது.

பழைய நண்பரைத் தொடர்பு கொள்ளச் சொல்வதற்கு முன், முதலில் ஒரு தற்போதைய நண்பருக்கு, எளிதான ஒருவருக்கு, எப்போதும் பேசக்கூடிய ஒருவருக்கு, ஒரு விரைவான செய்தியை மக்கள் அனுப்பச் செய்தபோது, தொடர்ந்து செயல்பட்டவர்களின் எண்ணிக்கை மூன்றில் ஒரு பங்கிலிருந்து பாதிக்கும் சற்று மேலாக உயர்ந்தது. ஒரு எளிய சூடேற்றல். பாதுகாப்பான ஒருவருடன் பேசுங்கள், உங்கள் மூளையின் சமூகப் பகுதியை அசைய வையுங்கள், அப்போது கடினமான அணுகல் ஒரு பள்ளத்தில் காலெடுத்து வைப்பது போல உணர்வதை நிறுத்துகிறது.

இதை நீங்களே சுமார் ஐந்து நிமிடங்களில் செய்யலாம். நீங்கள் தவிர்த்துவந்த நபருக்குச் செய்தி அனுப்புவதற்கு முன், எளிதாக உணரும் ஒருவருக்கு உரை அனுப்புங்கள். யார் வேண்டுமானாலும். ஒரு உடன்பிறப்பு, ஒரு சக ஊழியர், இருமுறை யோசிக்காமல் அழைக்கக்கூடிய நண்பர். அது ஆழமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. மனிதர்களுடன் பேசுவது நீங்கள் எப்போதும் செய்யும் ஒரு சாதாரண, தாங்கக்கூடிய விஷயம் என்பதை உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்கு நினைவூட்டுவதுதான் நோக்கம். பிறகு, நீங்கள் ஏற்கனவே சூடாக இருக்கும்போதே, கடினமான அந்தத் தொடரைத் திறங்கள்.

இது ஒரு உண்மையான நுட்பம், ஒரு ஊக்கவுரை அல்ல. அந்தத் தயக்கம் ஒரு பகுதி குளிர்-தொடக்கப் பிரச்சினை, எனவே குளிர்ந்து தொடங்காதீர்கள்.

உண்மையில் என்ன சொல்வது

வெற்றுச் செய்திப் பெட்டியில்தான் பெரும்பாலான அணுகல்கள் இறந்துபோகின்றன. மீண்டும் தொடர்பு கொள்வதற்கு, மௌனத்திற்குக் கணக்குச் சொல்லும் ஒரு பிரமாண்டமான பத்தி தேவை என்று மக்கள் கருதுகிறார்கள், அந்தக் கற்பனை செய்யப்பட்ட வேலையின் அளவுதான் அந்தப் பெட்டியை வெறுமையாக வைத்திருக்கிறது.

தேவையில்லை. குறுகியது நல்லது. கதகதப்பானது நல்லது. வேலை செய்யும் ஒன்றின் வடிவம் இதோ:

1. அவர்களை எளிமையாகப் பெயர் சொல்லி அழையுங்கள். அவர்களின் உண்மையான பெயர். ‘ஹேய் தானா’ என்பது நீங்கள் நினைப்பதைவிட அதிகம் செய்கிறது. இது ஒரு கூட்டச் செய்தி அல்ல என்று சொல்கிறது.
2. அவர்களை நினைக்க வைத்ததைச் சொல்லுங்கள். ஒரு காரணம் செய்திக்கு அடித்தளம் கொடுத்து அழுத்தத்தை நீக்குகிறது. ‘இன்று நம் பழைய இடத்தைக் கடந்து சென்றேன்.’ ‘இந்தப் பாட்டு வந்தது, உன்னை நினைத்தேன்.’ ‘அந்த முகாம் பயணக் கதையை யாரிடமோ சொல்லிக்கொண்டிருந்தேன்.’ எவ்வளவு சிறியதாகவும் குறிப்பிட்டதாகவும் இருக்கிறதோ, அவ்வளவு உண்மையாகப் படிக்கப்படுகிறது.
3. இடைவெளியைப் பற்றி நேர்மையாக, லேசாகச் சொல்லுங்கள். ஒரு வரி, மன்றாட்டு எதுவும் வேண்டாம். ‘இவ்வளவு நேரம் ஆகிவிட்டது என்பதை நம்பவே முடியவில்லை’ அல்லது ‘அமைதியாகிப் போனதற்கு மன்னிக்கவும்.’ ஒரு முழு விளக்கத்திற்கு நீங்கள் கடன்பட்டவர் அல்ல, ஒன்றைக் கொடுப்பது பெரும்பாலும் விஷயங்களைத் தேவையானதைவிடக் கனமாக்குகிறது.
4. ஒரு கோரிக்கை அல்ல, ஒரு கதவைத் திறந்துவிடுங்கள். ‘விரைவாக பதிலளிக்க அழுத்தமில்லை, வெறுமனே ஹாய் சொல்ல விரும்பினேன்’ அல்லது ‘நீ தயாராக இருந்தால் எப்போதாவது சந்திக்க விரும்புவேன்.’ ஒரு சோதனை போல உணரும் ஒரு கேள்வியைவிட, அவர்கள் தங்கள் சொந்த நேரத்தில் நுழையக்கூடிய ஒரு அழைப்பு மேலானது.

எல்லாம் சேர்ந்தால், அது மூன்று அல்லது நான்கு வாக்கியங்கள். ஏதோ இப்படி: *‘ஹேய் மார்கஸ். வானொலியில் நம் பாட்டைக் கேட்டேன், எவ்வளவு காலம் ஆகிவிட்டது என்று உணர வைத்தது. நான் மறைந்துபோனதற்கு மன்னிக்கவும். எந்த அழுத்தமும் இல்லை, உன்னை மிஸ் செய்கிறேன், நீ நலமாக இருக்க வேண்டும் என்று உண்மையாக விரும்புகிறேன் என்று சொல்ல விரும்பினேன், அவ்வளவுதான்.’*

அவ்வளவுதான். நீங்கள் புத்திசாலியாக இருக்க வேண்டியதில்லை. கருணையுடனும் சுருக்கமாகவும் இருந்தால் போதும், பிறகு திருத்தம் தொடங்குவதற்கு முன் ‘அனுப்பு’ என்பதை அழுத்த வேண்டும். திருத்தத்தில்தான் நல்ல செய்திகள் இறந்துபோகின்றன.

மௌனத்திற்கு எடை இருக்கும்போது

ஒவ்வொரு இழந்த தொடர்பும் அப்பாவியான விலகல் அல்ல, அப்படி இல்லை என்று பாசாங்கு செய்வது நேர்மையற்றது.

சில சமயம் அந்தத் தூரம் ஒரு பிணக்கிலிருந்து, பெயரிடப்படாத ஒரு காயத்திலிருந்து, தவறாக விழுந்து ஒருபோதும் சரிசெய்யப்படாத வார்த்தைகளிலிருந்து வளர்ந்தது. அப்படி நீங்கள் உட்கார்ந்திருந்தால், லேசான ‘ஹேய் அந்நியனே’ இருவருக்கும் பொய்யாக உணரலாம். இருந்தாலும் நீங்கள் அணுகலாம். கொஞ்சம் அதிக நேர்மையாகவும், கொஞ்சம் மெதுவாகவும் இருங்கள். மீண்டும் வழக்காடாமல் அந்த உண்மையான விஷயத்தை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்: ‘நாம் எப்படிப் பிரிந்தோம் என்பதைப் பற்றி நினைத்தேன், நீ தயாராக இருந்தால் பேச விரும்புகிறேன்.’ பிறகு அவர்களே வேகத்தை நிர்ணயிக்கட்டும். அணுகுவது ஒரு வாய்ப்பு, நீங்கள் விரும்பும் பதிலுக்கான உத்தரவாதம் அல்ல.

சில சமயம் சரியான பதில் அணுகாமல் இருப்பதே. உறவு தீங்கானதாக இருந்தால், மீண்டும் தொடர்பு கொள்வது உங்கள் சொந்த பாதுகாப்புக்காகவோ அமைதிக்காகவோ நீங்கள் மூடிய ஒரு கதவை மீண்டும் திறப்பதாக இருந்தால், அதை மூடியே வைத்திருக்க உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. விட்டுவிடுவது சில சமயம் ஒரு உறவு உங்களிடம் கேட்கக்கூடிய மிக ஆரோக்கியமான வகையான அன்பாக இருக்கும். ஒவ்வொரு பழைய பிணைப்பையும் மீட்டெடுக்க வேண்டும் என்று சொல்லும் விதி இதில் எதுவுமில்லை. இலக்கு உங்களுக்கு நல்லதொரு தொடர்பு, ஒரு தூய்மையான பதிவேடு அல்ல.

நீங்கள் நம்பியபடி அவர்கள் பதிலளிக்காவிட்டால்

இது பயத்தின் அடியில் உள்ள பயம், எனவே அதை வெளிப்படையாகப் பெயரிடுவோம். நீங்கள் செய்தியை அனுப்புகிறீர்கள், அவர்கள் திரும்ப எழுதவில்லை. அல்லது அவர்கள் கதகதப்பாகத் திரும்ப எழுதுகிறார்கள், பிறகு அதிலிருந்து எதுவும் வரவில்லை. அது நடக்கிறது.

அது நடந்தால் பற்றிப்பிடிக்க சில விஷயங்கள். ஒரு மெதுவான பதில் பொதுவாக ஒரு பரபரப்பான வாழ்க்கையைத்தான் குறிக்கிறது, ஒரு நிராகரிப்பை அல்ல. மக்கள் செய்திகளைத் தவறவிடுகிறார்கள், பதிலளிக்க நினைக்கிறார்கள், மறந்துவிடுகிறார்கள். ஒரு வாரம் அல்லது இரண்டு கழித்து ஒரு இரண்டாவது, லேசான குறிப்பு முற்றிலும் பரவாயில்லை, பெரும்பாலும் அதுதான் இலக்கை அடையும். மோசமான சூழலில் கூட, ஒருவர் உண்மையிலேயே மீண்டும் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை என்றாலும், நேற்று உங்களிடம் இருந்த எதையும் நீங்கள் இழக்கவில்லை. நீங்கள் ஏற்கனவே தொடர்பு இழந்திருந்தீர்கள். அந்தச் செய்தி உங்களிடமிருந்து நட்பைப் பறிக்கவில்லை. நட்பு ஏற்கனவே இடைநிறுத்தத்தில் இருந்தது.

அதை அனுப்புவதன் மூலம் நீங்கள் பெறுவது, பதில் மௌனமாக இருந்தாலும், முயற்சித்ததன் அமைதியான ஆசுவாசம். உங்கள் மார்பில் உள்ள அந்தத் திறந்த சுழற்சி மூடுகிறது. நீங்கள் தொடர்ந்து செய்ய நினைக்கும் விஷயத்தின் அந்தச் சிறிய, அன்றாடச் சுமையைச் சுமப்பதை நிறுத்துகிறீர்கள்.

இந்தச் சங்கடம் ஏன் மதிப்புடையது

இவை எல்லாவற்றையும் ‘இருந்தால் நல்லது’ என்ற வகுப்பில், நீங்கள் இறுதியில் செய்யப்போகும் சுய-மேம்பாட்டு வகையில் அடைத்துவைப்பது கவர்ச்சிகரமானது. ஆனால் சான்று வேறுபடச் சொல்கிறது. தொடர்பு என்பது ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையின் மேல் அடுக்கப்பட்ட ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல. அது அடித்தளத்தின் ஒரு பகுதி.

2022ல், அமெரிக்க வயது வந்தவர்களில் தோராயமாக மூன்றில் ஒரு பங்கினர் தனிமையை உணர்வதாகத் தெரிவித்ததாகவும், சுமார் நான்கில் ஒரு பங்கினர் தங்களுக்குத் தேவையான சமூக, உணர்வுசார் ஆதரவு இல்லை என்று சொன்னதாகவும் CDC கண்டறிந்தது. அவை வெறும் சங்கடமான உணர்வுகள் மட்டுமல்ல. நீடித்த தனிமை, இதயத்திற்கும், மனத்திற்கும், மக்கள் எவ்வளவு காலம் வாழ்கிறார்கள் என்பதற்கும் மோசமான விளைவுகளுடன் தொடர்புடையது. நாம் ஒருவரையொருவர் தேவைப்பட வடிவமைக்கப்பட்டிருக்கிறோம், தொடர்பின் மெதுவான அரிப்பு ஒரு உண்மையான விலையைக் கேட்கிறது, தவறவிடப்பட்ட எந்த ஒரு செய்தியும் முக்கியம் இல்லை போலத் தோன்றினாலும் கூட.

ஊக்கமளிக்கும் மறுபக்கம் என்னவென்றால், அந்தச் சீரமைப்பு சிறியது, எட்டக்கூடியது. ஒரு முழு சமூக உலகத்தையும் மீண்டும் கட்ட வேண்டியதில்லை. ஒரே ஒரு நபரை அணுகுகிறீர்கள். பிறகு, ஒருவேளை, அடுத்த சந்திப்பு தைரியத்தின் ஒரு வெடிப்பைச் சார்ந்திருக்காதவாறு உங்கள் நாள்காட்டியில் ஒரு தொடர்குறிப்பு வையுங்கள். நெருக்கத்தை மீண்டும் கட்டுவதற்குக் கொஞ்சம் பொறுமை தேவை, அது சாதாரணம். நீங்கள் விலகவிட்ட நட்பு ஒரே இரவில் உருவாகவில்லை, அது ஒரே இரவில் முழுவதுமாகத் திரும்பவும் வராது. ஆனால் நீங்கள் நினைப்பதைவிட வேகமாக அது சூடேறும், ஏனெனில் அந்த வரலாறு இன்னும் அடியில் அங்கேதான் இருக்கிறது.

எங்கோ ஒரு இடத்தில், நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் ஒருவர் ஒருவேளை உங்களைப் பற்றியும் நினைத்துக்கொண்டிருக்கலாம், நீங்கள் முன்னேறிச் சென்றுவிட்டதாகக் கருதிக்கொண்டு. நீங்கள் செல்லவில்லை. நீங்கள் இதைப் படிக்கிறீர்கள். நீங்கள் தொடர்ந்து அனுப்பாத அந்தச் செய்தி அவர்களது வாரத்தின் மிகச் சிறந்த விஷயமாக இருக்கலாம். அதைக் கண்டுபிடிக்கக்கூடிய ஒரே நபர் நீங்கள்தான்.

இன்னும் ஒரு விஷயம், மென்மையாக. நீங்கள் அனைவரிடமிருந்தும் விலகியதற்குக் காரணம் நீங்கள் இன்னும் பரந்த அளவில் சிரமப்படுகிறீர்கள் என்றால், உலகம் கனமாக உணர்ந்து, மக்கள் சமீபகாலமாக மிக அதிகம் போல உணர்ந்தால், அது தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்தது, தனியாகக் கையாள வேண்டியதல்ல. ஒரு மருத்துவர் அல்லது சிகிச்சையாளர் உதவலாம், உங்களை ஏற்கனவே அறிந்த ஒரு நம்பகமான நபரும் உதவலாம். நீங்கள் முதலில் எடுக்கும் கை ஒரு பழைய நண்பருடையதோ ஒரு நிபுணருடையதோ, தொடர்பை நோக்கி மீண்டும் கை நீட்டுவது தைரியமானது. இரண்டும் மதிப்புடையவை.

ஆதாரங்கள்

• Communications Psychology (Nature), People are surprisingly hesitant to reach out to old friends
• National Center for Biotechnology Information (PMC), People are surprisingly hesitant to reach out to old friends (full text)
• American Psychological Association, Making new friends and keeping existing ones is hard. Here's some science-backed tips to help
• Centers for Disease Control and Prevention (MMWR), Loneliness, Lack of Social and Emotional Support, and Mental Health Issues, United States, 2022