பரபரப்பான காலங்களிலும் ஒரு நட்பை உயிர்ப்புடன் வைத்திருப்பது எப்படி

இரவு 11 மணி வாக்கில் தோன்றும் ஒரு தனிவகைக் குற்ற உணர்வு உண்டு. அரைத்தூக்கத்தில் ஃபோனை உருட்டிக்கொண்டிருக்கும் போது, ஒரு பெயர் மனதில் மிதந்து வருகிறது. திரும்ப அழைக்க வேண்டும் என்று நினைத்திருந்த ஒரு நண்பர். மூன்று வாரங்களுக்கு முன். ஒருவேளை இரண்டு மாதங்களுக்கு முன். செய்தி அனுப்பலாம் என்று நினைக்கிறீர்கள், பிறகு எவ்வளவு காலம் ஆகிவிட்டது என்று நினைக்கிறீர்கள், அந்த இடைவெளியே நீங்கள் விளக்க வேண்டிய ஒரு விஷயமாகத் தோன்றத் தொடங்குகிறது. எனவே அனுப்புவதில்லை. ஃபோனைக் கீழே வைக்கிறீர்கள். அந்த மௌனம் இன்னும் ஒரு நாள் நீளுகிறது.

பெரும்பாலான நட்புகள் இப்படித்தான் மங்கிப் போகின்றன. ஒரு சண்டையில் அல்ல. "கிட்டத்தட்ட செய்துவிட்டேன்" என்பவை மெதுவாகக் குவிவதில்.

நீங்கள் இப்போது அப்படிப்பட்ட ஒரு கட்டத்தில் இருந்தால், ஒரு புதிய வேலை, ஒரு குழந்தை, நோய்வாய்ப்பட்ட பெற்றோர், ஒரு இடமாற்றம், உங்களை உணவளித்துக் கொள்வதே கஷ்டமான ஒரு காலம், இது உங்களுக்காகத்தான். இங்கு இலக்கு, ஏதோ ஒரு கற்பனையான, உயர்ந்த வகையில் சிறந்த நண்பராக இருப்பது அல்ல. அது இதைவிட மிகச் சிறியது. நீங்கள் வாழ்வதற்காகப் போராடிக்கொண்டிருக்கும் போது, சில நல்ல உறவுகள் அமைதியாக இருண்டு போகாமல் காப்பதுதான்.

நட்புகள் ஏன் முதலில் நழுவிப் போகின்றன

உங்கள் நேரத்தின் மீது யாருக்கெல்லாம் உரிமை இருக்கிறது என்று யோசித்துப் பாருங்கள். உங்கள் வேலை உங்களுக்கு மின்னஞ்சல் அனுப்பும். உங்கள் குழந்தைகள் உங்களைத் தேடி வருவார்கள். உங்கள் வீட்டு உரிமையாளர், உங்கள் இன்பாக்ஸ், நோய்வாய்ப்படும் போது உங்கள் உடல், இவை அனைத்திற்கும் உள்ளமைந்த அபாய மணிகள் உண்டு, நீங்கள் கவனித்தாலும் கவனிக்காவிட்டாலும் அவை ஒலிக்கும்.

நட்புக்கு அபாய மணி இல்லை. நீங்கள் செய்தி அனுப்பவில்லை என்பதற்காக யாரும் ஒரு வகுப்பில் தோற்பதில்லை. தாமதக் கட்டணம் எதுவும் இல்லை. ஒரு நல்ல நட்பு பொறுமையானது, மன்னிக்கும் தன்மை கொண்டது, அதுவேதான் அதை வாரம் வாரமாகக் கடைசியில் வைத்துவிடுவதை இவ்வளவு எளிதாக்குகிறது, இறுதியில் அந்த "கடைசி" அமைதியாக "ஒருபோதும் இல்லை" ஆகிவிடும் வரை.

அதன் விலை உண்மையானது, தினசரி வாழ்க்கையில் அது கண்ணுக்குத் தெரியாவிட்டாலும் கூட. Harvard Study of Adult Development எண்பது ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக அதே குழு மக்களைப் பின்தொடர்ந்து வருகிறது, அதன் மிகத் தெளிவான கண்டுபிடிப்பு கிட்டத்தட்ட பிடிவாதமாக எளிமையானது: முதுமையிலும் மிகவும் ஆரோக்கியமாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருப்பவர்கள், அன்பான உறவுகள் உள்ளவர்கள்தான். மிகவும் பணக்காரர்கள் அல்ல. மிகவும் சாதனை படைத்தவர்கள் அல்ல. அந்த ஆய்வின் இயக்குநர்கள் இதை வெளிப்படையாகச் சொல்லியிருக்கிறார்கள்: காலப்போக்கில், தனிமை உடலுக்குப் புகைபிடிப்பதைப் போலவே கடினமானது. உங்கள் நட்புகள் நீங்கள் பிறகு திரும்பிச் செல்லும் ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல. அவை ஒரு உயிர் அறிகுறிக்கு நெருக்கமானவை.

"தொடர்பில் இருப்பது" பற்றி மென்மையாக யோசிக்கும் ஒரு வழி

ஒரு நல்ல நண்பர் என்ன செய்வார் என்பதைப் பற்றி பெரும்பாலானவர்கள் ஒரு அமைதியான, தண்டிக்கும் தரத்தைச் சுமந்து திரிகிறார்கள். நீண்ட தொலைபேசி அழைப்புகள். ஒவ்வொரு பிறந்தநாளையும் நினைவில் வைத்திருப்பது. முழுமையாகக் கிடைக்கக்கூடியவராக இருப்பது. அதை வைத்து அளந்தால், பரபரப்பான காலத்தில் இருக்கும் நீங்கள் எப்போதும் தோற்றுக்கொண்டே இருப்பீர்கள்; எனவே அந்த மதிப்பெண் பலகையை எதிர்கொள்வதை விட, முழு விஷயத்தையும் தவிர்ப்பது எளிது.

அந்த மதிப்பெண் பலகையை விட்டுவிடுங்கள். பிரமாண்டமான செயல்களால் ஒரு நட்பு உயிர்ப்புடன் வைக்கப்படுவதில்லை. *நீங்கள் இன்னும் என் நினைவில் இருக்கிறீர்கள்* என்று சொல்லும் சிறிய, குறைந்த முயற்சி கொண்ட சமிக்ஞைகள், அந்த இழை முழுவதுமாக அறுந்துவிடாத அளவுக்கு அடிக்கடி வருவதால்தான் அது உயிர்ப்புடன் இருக்கிறது. நீங்கள் நினைப்பதை விட அந்த வரம்பு மிகக் குறைவானது; உங்களை நேசிப்பவர்கள் உங்களுக்கு மதிப்பெண் போடுவதில்லை.

சில உண்மையான எண்கள் அடிப்படையில், ஆறுதல் தரும் பகுதி இதோ. University of Kansas ஆய்வாளர் Jeffrey Hall, நட்புகள் எப்படி உருவாகின்றன என்பதை ஆய்வு செய்து, முதலில் ஒரு நெருங்கிய நண்பரை உருவாக்க கிட்டத்தட்ட இருநூறு மணிநேரம் ஒன்றாகக் கழிக்க வேண்டும் என்று கண்டறிந்தார். அதைத் திருப்பிப் பார்க்கும் வரை அது பயமுறுத்துவதாகத் தோன்றும். ஏற்கனவே நூற்றுக்கணக்கான மணிநேரங்களைச் செலவழித்து நீங்கள் கட்டியெழுப்பிய ஒரு நட்புக்கு ஆழமான வேர்கள் உண்டு. அது ஒரு வறண்ட காலத்தைத் தாண்டிப் பிழைக்க முடியும். ஒரு பழைய நண்பருடன் நீங்கள் பூஜ்யத்திலிருந்து தொடங்குவதில்லை. ஏற்கனவே வலிமையான ஒன்றை நீங்கள் பராமரிக்கிறீர்கள், அதை உருவாக்கியதை விட அது மிகக் குறைவான முயற்சியையே கேட்கிறது.

ஒரு நட்பை உண்மையிலேயே இணைத்து வைக்கும் சிறிய செயல்கள்

இவை உபரி நேரம் இல்லாதவர்களுக்காக உருவாக்கப்பட்டவை. இவற்றில் எதுவும் ஒரு தனி மாலைப் பொழுதைக் கோருவதில்லை.

1. குறைந்த முயற்சி கொண்ட சமிக்ஞையை அனுப்புங்கள். ஒரு மீம், ஒரு பாடல், அவர்களை நினைவூட்டிய ஏதோ ஒன்றின் புகைப்படம், காரிலிருந்து அனுப்பும் இரண்டு வரி குரல் குறிப்பு. அதில் தகவல் கிட்டத்தட்ட இல்லை, ஆனால் மிகப் பெரிய அர்த்தம் உண்டு: நான் உன்னை நினைத்தேன். அவ்வளவுதான் வேலை. நீங்கள் ஒரு பத்தி எழுத வேண்டிய கடமை இல்லை.
2. அந்த இடைவெளியிலிருந்து ஒளிந்துகொள்வதற்குப் பதிலாக அதை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். உங்களை மௌனமாக வைத்திருப்பது பொதுவாக எவ்வளவு காலம் ஆகிவிட்டது என்ற தயக்கம்தான். எனவே அதை நேரடியாகச் சொல்லுங்கள். "நான் வேலைப்பளுவில் மூழ்கிப் போயிருந்தேன், உன்னை மிஸ் பண்ணுகிறேன்" என்பது முழு விஷயத்தையும் ஒரே வாக்கியத்தில் அமைதிப்படுத்திவிடுகிறது. உண்மையான நண்பர்கள் மன்னிப்பைக் கேட்கவில்லை. அவர்கள் உங்களிடமிருந்து ஒரு சொல் கேட்க விரும்புகிறார்கள்.
3. நீங்கள் ஏற்கனவே செய்யும் ஒன்றின் மேல் நட்பை அடுக்குங்கள். எப்படியும் தேவைப்படும் நடைப்பயிற்சியை, ஒரு நண்பருடன் தொலைபேசியில் பேசிக்கொண்டே செய்யுங்கள். பேசிக்கொண்டே துணிகளை மடித்து வையுங்கள். மளிகைக் கடைக்கு யாரையாவது அழையுங்கள். தொடர்புக்கு நாளில் ஒரு தனி இடம் தேவையில்லை. அது உங்களுடன் சேர்ந்தே பயணிக்க முடியும்.
4. அவர்களைச் சந்திப்பது என்று எதைக் கருதுவது என்பதற்கான வரம்பைக் குறைத்துக்கொள்ளுங்கள். பதினைந்து நிமிடக் காபியும் கணக்கு. ஒன்றாகச் செய்யும் ஒரு சிறு வேலையும் கணக்கு. நீங்கள் ஒரு விருந்து நடத்த வேண்டியதில்லை. தனிமை பற்றிய தனது பொது வழிகாட்டுதலில் NHS, மக்களை மீண்டும் ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் இழுத்து வருபவை இந்தச் சிறிய செயல்கள்தான் என்று சுட்டிக்காட்டுகிறது: ஒரு விரைவான செய்தி, ஒரு நடைப்பயிற்சி, ஒரு கோப்பை தேநீர்.
5. ஒரு விஷயத்தைத் தானாக நடக்கும்படி மாற்றுங்கள். மீண்டும் மீண்டும் வரும் ஒரே ஒரு தாளத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள், ஒரு ஞாயிற்றுக்கிழமைச் செய்தி, ஒரு நபருடன் மாதாந்திர அழைப்பு, வழக்கமான ஒரு நடைப்பயிற்சி, பிறகு ஒரு மருத்துவரின் சந்திப்பைக் காப்பது போல அதைக் காப்பாற்றுங்கள். ஒருபோதும் நடக்காத பத்து உண்மையான எண்ணங்களை விட, நம்பகமான ஒரே ஒரு தாளம் ஒரு நட்பை நன்றாகப் பிடித்து வைக்கிறது.

புறக்கணிக்கப்பட்டது நீங்கள் என்று உணரும் போது

சில நேரங்களில் பரபரப்பாக இருப்பவர் நீங்கள் அல்ல. குளிர்ந்து போன ஒரு உரையாடலை வெறித்துப் பார்த்துக்கொண்டு, நான் ஏதாவது தவறு செய்துவிட்டேனா என்று யோசிப்பவர் நீங்கள்.

பொதுவாக நீங்கள் தவறு செய்யவில்லை. பெரும்பாலான மௌனம் மற்றவரின் திறனைப் பற்றியது, உங்கள் மீதான அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றியது அல்ல. கடினமான காலங்களில் உள்ளவர்கள் அனைவரிடமிருந்தும் விலகிச் செல்ல முனைகிறார்கள், பிறகு அந்தத் தூரத்தைக் கண்டு அவமானப்பட்டு மீண்டும் தொடர்புகொள்ள முடியாமல் போகிறார்கள். ஒரு நண்பர் மௌனமாகிவிட்டால், அழுத்தம் இல்லாத ஒரு குறுகிய செய்தி ஒரு உண்மையான பரிசாக இருக்கும்: "பதில் சொல்ல வேண்டியதில்லை, உன்னை நினைத்துக்கொண்டேன், நீ நலமாக இருக்க வேண்டும் என்று ஆசைப்படுகிறேன்." எந்தக் கடனும் இல்லாமல், எளிதாகக் கடந்து செல்லக்கூடிய ஒரு கதவை நீங்கள் அவர்களுக்குக் கொடுக்கிறீர்கள்.

உங்களையும் நீங்கள் காத்துக்கொள்வது நியாயம்தான். எப்போதும் தொடர்புகொள்பவர் நீங்களே, நீண்ட காலத்திற்கு எதுவும் திரும்பி வராமல் இருந்தால், அதன் விலையை உணர்வதற்கும், உங்கள் வரையறுக்கப்பட்ட ஆற்றலை அது பதிலளிக்கப்படும் இடத்தில் செலவிடுவதற்கும் உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. ஒரு நட்பைப் பராமரிப்பது உதாரத்தனம். ஆனால் நீங்கள் வெறுமையாகும் வரை ஒருவழிப் பாதையைப் பராமரிப்பது வேறு விஷயம்.

அது ஒரு பரபரப்பான காலத்தை விட கனமாக இருக்கும் போது

*நான் வேலைப்பளுவில் மூழ்கியிருக்கிறேன், செய்தி அனுப்புவதில் மோசமானவன்* என்பதற்கும், *என்னால் யாரையும் தொடர்புகொள்ள முடியவில்லை, சில காலமாக முடியவும் இல்லை* என்பதற்கும் இடையே ஒரு வித்தியாசம் உண்டு.

மக்களுடன் தொடர்புகொள்வது சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றத் தொடங்கியிருந்தால், நீங்கள் அனைவரிடமிருந்தும் விலகிக்கொண்டிருந்தால், அந்தத் தனிமை பெரும்பாலான நாட்களில் உங்கள் நெஞ்சில் அமர்ந்திருக்கும் ஏதோ ஒன்றாக மாறியிருந்தால், அதை ஒரு நேர மேலாண்மைப் பிரச்சினையை விட அதிகமாகக் கருதுவது முக்கியம். தொடர்ச்சியான தனிமையும், கனமான, நீடித்த மனச்சோர்வும் மனச்சோர்வு நோயின் அறிகுறிகளாக இருக்கலாம்; அதை மேலும் மீம்கள் அனுப்பி நீங்களே தனியாகச் சரிசெய்வது எதிர்பார்க்கப்படுவதில்லை. ஒரு மருத்துவர் அல்லது ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவலாம்; அத்தகைய உதவியை நாடுவது ஒருவர் செய்யக்கூடிய மிகவும் சுயமரியாதையான காரியங்களில் ஒன்று. விஷயங்கள் உண்மையிலேயே பாதுகாப்பற்றதாகவோ தாங்க முடியாததாகவோ தோன்றினால், தயவுசெய்து காத்திருக்காதீர்கள், இன்றே யாரிடமாவது பேசுங்கள்.

மற்ற அனைவருக்கும், ஒரு கடினமான மாதத்தின் சாதாரண நெரிசலில், இவை அனைத்திற்கும் அடியில் இருக்கும் அந்தச் சிறிய உண்மையைப் பற்றிக்கொள்ளுங்கள். செய்தி அனுப்ப வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்துக்கொண்டே இருக்கும் அந்த நண்பர், நிச்சயமாக மதிப்பெண் கணக்கு வைத்துக்கொண்டிருக்கவில்லை. அவர்கள் உங்களிடமிருந்து ஒரு சொல் கேட்க ஆசைப்படுகிறார்கள். அந்த இடைவெளி, அவர்களின் பக்கத்திலிருந்து இருப்பதை விட உங்கள் மனதுக்குள் இருந்து பார்க்கும் போது பெரிதாகத் தோன்றுகிறது. இன்றிரவு ஒரு குறுகிய செய்தி அனுப்பினால் போதும், அதைக் கண்டுகொள்ள.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Gazette, Over nearly 80 years, Harvard study has been showing how to live a healthy and happy life
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• NHS, Loneliness - Every Mind Matters