விரைவு குறிப்புகள்
- Decide if you want less or none.
- Speak from your side, not their faults.
- Let yourself grieve it, quietly.
இதற்கென்று அட்டைக் கடை வரிசை எதுவும் இல்லை. ஒரு காதல் முடியும்போது, உங்களைச் சுற்றி இருக்கும் எல்லோருக்கும் அந்த வசனம் தெரியும்: பிரிவுப் பேச்சு, சோகப் பாடல்கள், கைத்தட்டு உணவுடன் வந்து சேரும் நண்பர்கள். ஒரு நட்பு முடிவதில் இவை எதுவும் இல்லை. ஒருகாலத்தில் நீங்கள் நம்பியிருந்த ஒன்று இப்போது உங்களை வடிந்துபோகச் செய்கிறது, அல்லது பதற்றமாக்குகிறது, அல்லது நீங்கள் உள்ளே நுழைவதற்கு முன் இருந்ததைவிடச் சிறியவராக்குகிறது என்ற மெதுவான, தனிப்பட்ட உணர்தல் மட்டுமே உங்களுக்குக் கிடைக்கிறது.
யாரும் உங்களிடம் ஒரு வசனத்தைக் கொடுக்காததால், பல ஆண்டுகளாக நீங்கள் எதுவும் செய்யாமல் இருந்துவிடலாம். பழக்கத்தால் நீங்கள் தொடர்ந்து வந்துகொண்டே இருக்கிறீர்கள். செய்திகளுக்குப் பதிலளிக்கிறீர்கள். இந்த நபர் ஒருகாலத்தில் உங்களுக்கு எப்படி இருந்தார், இப்போது எப்படி இருக்கிறார் என்பதற்கு இடையிலான இடைவெளியை உணர்ந்தாலும், எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்று உங்களுக்கே சொல்லிக்கொள்கிறீர்கள்.
நீங்கள் இதைப் படித்துக்கொண்டிருந்தால், உங்களுக்குள் ஒரு பகுதிக்கு ஏற்கனவே தெரியும். அது விசுவாசத்தின் தோல்வி அல்ல. மக்கள் வெவ்வேறு வேகங்களில், வெவ்வேறு திசைகளில் வளர்கிறார்கள், இருபத்திரண்டு வயதில் உங்களுக்குப் பொருந்திய ஒரு நட்பு, நீங்கள் மாறிய நபருக்குப் பொருந்தாமல் போகலாம். அதைக் கவனிக்க உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. கதையின் வில்லனாக மாறாமல் அதன்படி செயல்பட உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு.
முதலில், நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதில் நேர்மையாக இருங்கள்
நீங்கள் எதையும் செய்வதற்கு முன், ஒரு கேள்வியுடன் உட்காருங்கள். இங்கே நீங்கள் உண்மையில் எதைத் தேடுகிறீர்கள்?
இதில் ஒரு உண்மையான வித்தியாசம் உண்டு, அதைப் பெயரிடுவது அதைத் தொடரும் எல்லாவற்றையும் மாற்றுகிறது. நட்புகள் எப்படிச் சிதைகின்றன என்பதை ஆய்வு செய்யும் ஆய்வாளர்கள் சில தனித்துவமான பாதைகளை விவரிக்கிறார்கள். ஒன்று நட்பை முழுவதுமாக முடிப்பது. மற்றொன்று தூரப்படுத்துவது, நீங்கள் தளர்வாகத் தொடர்பில் இருந்தாலும் நெருக்கத்தை மிகவும் கீழே இழுப்பது. மூன்றாவது பிரித்து வைப்பது: இன்னும் வேலை செய்யும் பகுதிகளுக்காக அந்த நபரை உங்கள் வாழ்க்கையில் வைத்துக்கொண்டு, வேலை செய்யாத பகுதிகளை அவர்களிடம் கொண்டுவருவதை அமைதியாக நிறுத்துவது.
பெரும்பாலோர் "முடிப்பது" என்பது ஒரு தூய்மையான, நாடகீயமான முறிவு என்று நினைக்கிறார்கள். பொதுவாக அப்படி இல்லை. பல சமயங்களில், மிக அன்பான, மிக நேர்மையான நகர்வு, நட்பை எரிப்பது அல்ல, அதன் வடிவத்தை மாற்றுவதுதான்.
எனவே உங்களையே கேளுங்கள்:
- இந்த நபர் என் வாழ்க்கையிலிருந்து முழுவதுமாக விலக வேண்டுமா, அல்லது அவர்களை நான் குறைவாக மட்டும் விரும்புகிறேனா?
- இதை உடைத்த ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயம் (ஒரு துரோகம், தாழ்த்தப்படும் ஒரு முறை) இருக்கிறதா, அல்லது இது வெறுமனே மங்கிப்போய்விட்டதா?
- நான் ஒரு மோசமான காலகட்டத்திற்கு எதிர்வினையாற்றுகிறேனா, அல்லது நீண்ட காலமாக உண்மையாக இருக்கும் ஒன்றுக்கா?
பதில் சரியான வெளியேறும் வழியை நோக்கி உங்களைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. உங்களால் தாண்டிச்செல்ல முடியாத வகையில் உங்களைக் காயப்படுத்திய ஒரு நண்பருக்கு ஒரு உண்மையான முடிவு தேவைப்படலாம். நீங்கள் வெறுமனே விலகிவளர்ந்த ஒரு நண்பருக்கு கயிற்றை மென்மையாகத் தளர்த்துவது மட்டுமே தேவைப்படலாம்.
மங்கிப்போவது நேர்மையான தேர்வாக இருக்கும்போது
துணிச்சலான காரியம் எப்போதும் பெரிய நேருக்குநேர் மோதல்தான் என்று நாம் நினைக்க முனைகிறோம். அது உண்மையல்ல. சில சமயங்களில் மிக மென்மையான, மிக மரியாதைக்குரிய முடிவு ஒரு படிப்படியான முடிவுதான், பெரியவர்கள் உண்மையில் எப்படி நட்புகளை முடிக்கிறார்கள் என்பது குறித்த ஆய்வு இதை ஆதரிக்கிறது. நாம் பயன்படுத்தும் உத்திகளை மக்கள் ஆய்வு செய்தபோது, மிகப் பொதுவான முறை ஒரு நாடகீயமான வெடிப்போ அல்லது ஒரு குளிர்ச்சியான மறைவோ அல்ல. அது ஒரு மெதுவான, பரஸ்பர தளர்வு: குறைவான அடிக்கடி தொடர்பு, செய்திகளுக்கு இடையே அதிக நேரம், குறைவாகத் திட்டமிடப்பட்ட திட்டங்கள்.
இருபுறமும் உண்மையான காயம் இல்லாமல், வெறுமனே பாதை முடிந்துபோன ஒரு நட்புக்கு, இது மிக மனிதாபிமானமான பாதையாக இருக்கலாம். நீங்கள் யாரையும் தண்டிக்கவில்லை. அவ்வளவு அடிக்கடி முன்முயற்சி எடுப்பதை நிறுத்துகிறீர்கள். தாளத்தை மெதுவாக விடுகிறீர்கள். அவர்கள் தொடர்புகொள்ளும்போது அன்பாகப் பதிலளிக்கிறீர்கள், ஆனால் இனி இல்லாத நெருக்கத்தைத் தயாரிப்பதில்லை.
ஆனால் மங்கிப்போவதற்கும் திடீரெனத் தொடர்பை முற்றிலும் துண்டிப்பதற்கும் இடையே ஒரு எல்லை உண்டு, அது முக்கியம். திடீர்த் துண்டிப்பு என்பது இன்னும் உங்களை நோக்கிக் கை நீட்டும் ஒருவரின் மீது மறைந்துபோவது, அவர்களைக் குழப்பத்திலும் அமைதியான காயத்திலும் விட்டுவிடுவது. ஒரு கண்ணியமான மங்கல் பரஸ்பரமானது, மென்மையானது. உங்கள் நண்பர் தெளிவாக இன்னும் ஈடுபட்டிருந்து, தொடர்ந்து அருகில் வந்தால், அவர்கள் மீது மங்கிப்போவது மென்மையானது அல்ல. அது கனிவு போல் உடையணிந்த தவிர்ப்பு, அவர்கள் அந்த வித்தியாசத்தை உணர்வார்கள்.
நட்புக்கு ஒரு உண்மையான உரையாடல் தேவைப்படும்போது
சில முடிவுகள் வார்த்தைகளுக்குத் தகுதியானவை. இது ஒரு நெருங்கிய நண்பராக, பெரிய விஷயங்களுக்கு அருகில் இருந்த ஒருவராக இருந்தால், அல்லது மங்கிப்போவது வெறுமனே சீழ் பிடிக்க விட்டுவிடும் ஒரு குறிப்பிட்ட முறிவு இருந்தால், ஒரு நேரடி உரையாடல் கடினமாக இருந்தாலும் மிக மரியாதைக்குரிய பாதை.
நீங்கள் ஒரு தீர்ப்பை வழங்க வேண்டியதில்லை. அவர்கள் எப்படித் தோற்றார்கள் என்பதற்கு ஒரு சட்ட வழக்கை நீங்கள் கட்டவில்லை. அதை உங்கள் சொந்த அனுபவத்தையும் உங்கள் சொந்தத் தேவைகளையும் பற்றியதாக வைத்துக்கொள்ளுங்கள்.
உதவும் சில விஷயங்கள்:
- ஒரு தனிப்பட்ட, குறைந்த அழுத்தமான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு நெருக்கடியின் நடுவே அல்ல, ஒரு விரைவான செய்தித் தொடரின் வழியே அல்ல, உங்களில் யாராவது ஏற்கனவே பச்சையாக இருக்கும்போது அல்ல.
- உங்கள் பக்கத்திலிருந்து பேசுங்கள். "இந்த நட்பிலிருந்து நான் ஒரு படி பின்வாங்க வேண்டும் என்பதை உணர்ந்தேன்" என்பது "நீ எப்போதும் எல்லாவற்றையும் உன்னைப் பற்றியதாக ஆக்குகிறாய்" என்பதைவிட மிக வேறுவிதமாக விழுகிறது. ஒன்று நேர்மையானது. மற்றொன்று ஒரு சண்டையை அழைக்கிறது.
- நீங்கள் எதைக் கேட்கிறீர்கள் என்பதில் தெளிவாக இருங்கள். கொஞ்சம் இடம். ஒரு இடைநிறுத்தம். ஒரு உண்மையான விடைபெறல். தெளிவின்மை கதவைத் திறந்தே வைக்கிறது, அது பின்னால் உங்கள் இருவரையும் காயப்படுத்தலாம்.
- அவர்களின் உணர்வுகளை அவர்கள் கொள்ள விடுங்கள். அவர்கள் சோகமாக, குழப்பமாக, அல்லது கோபமாக இருக்கலாம். எல்லாவற்றையும் திரும்பப் பெறாமல் நீங்கள் நிலையாகவும் கனிவாகவும் இருக்க முடியும். அவர்களின் எதிர்வினை ஒரு தகவல், ஒரு கட்டளை அல்ல.
- நீங்கள் ஒரே நேரத்தில் அன்பாகவும் இறுதியாகவும் இருக்க முடியும். உண்மையாக இருந்ததற்கான நன்றியும், ஒரு உறுதியான எல்லையும் எதிரெதிர் அல்ல.
நட்பில் உண்மையான நன்மை இருந்திருந்தால், அதைச் சொல்லுங்கள். "நீ எனக்கு முக்கியமாக இருந்தாய், நமக்கு இருந்ததில் நிறைய உண்மையாக இருந்தது" என்பது "என்னால் இதைத் தொடர்ந்து செய்ய முடியாது" என்பதற்கு அருகிலேயே அமரலாம். இரண்டுமே உண்மையாக இருக்கலாம்.
முடிப்பதற்குப் பதிலாக ஒரு எல்லை வகுப்பது
ஒவ்வொரு கடினமான நட்பும் முடிய வேண்டியதில்லை. சில சமயங்களில் உங்களுக்கு உண்மையில் தேவைப்படுவது ஒரு எல்லை, நீங்கள் எப்படி நடத்தப்பட விரும்புகிறீர்கள் என்பது குறித்த ஒரு தெளிவான கோடு, அந்த எல்லையை நட்பு தாங்கிப் பிழைக்கலாம்.
ஒரு ஆரோக்கியமான எல்லையை Cleveland Clinic எளிமையாக வடிவமைக்கிறது: அது மற்றவரைக் கட்டுப்படுத்த முயலாமல் உங்கள் சொந்தத் தேவைகளைத் தெரிவிக்கிறது. நீங்கள் எப்படி நடத்தப்பட விரும்புகிறீர்கள் என்பதற்கு நீங்கள் அமைக்கும் சட்டகம் அது, அவர்களின் நடத்தையின் மீதான ஒரு கயிறு அல்ல. "என் திருமணத்தைப் பற்றி இனி உன்னிடம் நான் பேசப்போவதில்லை" என்பது ஒரு எல்லை. "நீ மீண்டும் ஒரு மணி நேரம் தாமதமாக வந்தால், நான் வீட்டுக்குக் கிளம்பிவிடுவேன்" என்பது ஒரு எல்லை. அவர்கள் யார் என்பதை மாற்றும்படி நீங்கள் கோரவில்லை. நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள், என்ன செய்யமாட்டீர்கள் என்பதை அவர்களிடம் சொல்கிறீர்கள்.
எல்லைகளுக்கு ஒரு அமைதியான பின்தொடர்தல் இருந்தால் மட்டுமே அவை ஏதாவது அர்த்தப்படுத்துகின்றன. உரையாடல் கொடூரமாகும்போது நீங்கள் கிளம்பிவிடுவீர்கள் என்று சொல்லிவிட்டு, பிறகு அங்கேயே தங்கி அதை உள்வாங்கினால், அந்த எல்லை ஒரு விருப்பமாக மாறிவிடுகிறது. நட்பு உண்மையில் என்ன என்பதை நீங்கள் கண்டறியும் விதம் பின்தொடர்தல்தான். சிலர் சரிசெய்துகொள்வார்கள், நட்பு ஆரோக்கியமாகும். சிலர் மாறமாட்டார்கள், அப்போது அவர்கள் உங்களுக்காகக் கேள்விக்குப் பதிலளித்துவிட்டார்கள்.
அதற்காக நீங்களே துக்கப்பட விடுங்கள்
கிட்டத்தட்ட யாரும் உங்களை எச்சரிக்காத பகுதி இதோ. அதை முடிப்பது முற்றிலும் சரியாக இருந்தாலும் கூட, அதை நீங்கள்தான் தேர்ந்தெடுத்தாலும் கூட, அது நரகம் போல் வலிக்கலாம்.
அது நீங்கள் உங்களையே இரண்டாம் முறையாக ஐயுறுவது அல்ல. ஒரு நெருங்கிய நட்பின் இழப்பு ஒரு காதல் பிரிவின் அதே கனத்துடன் விழலாம், அதை மிக ஆழமாக உணர்பவர்கள் பெரும்பாலும், நிராகரிப்புக்கும் கைவிடப்படுவதற்கும் எதிராகக் கடுமையாகத் தற்காத்துக்கொள்ளக் கற்பித்த ஆரம்பகால அனுபவங்கள் கொண்டவர்கள்தான். துக்கம் உண்மையானது, உங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகம் அதை ஒரு இழப்பாகவே அரிதாகவே அங்கீகரிக்கிறது என்பது அதை இன்னும் கடினமாக்குகிறது. உங்களுக்கு உணவுகள் வராமல் போகலாம். ஒரு "நீ நலமா?" கூட வராமல் போகலாம். யாரும் இறக்கவில்லை, யாரும் விவாகரத்து செய்யவில்லை என்பதால் உண்மையில் எதுவும் நடக்கவில்லை என்று மக்கள் நினைப்பார்கள்.
ஏதோ நடந்தது. நீங்கள் ஒருவரை மிஸ் செய்யலாம், அதே நேரத்தில் அவர்களை விட்டுவிட்டது சரி என்பதையும் அறியலாம். இவை இரண்டும் ஒரே நேரத்தில் உங்களுக்குள் வாழ அனுமதிக்கப்படுகின்றன. அந்த வலியுடன் பொறுமையாக இருங்கள். நல்ல காரணங்களுக்காக நீங்கள் எடுத்த ஒரு முடிவை மாற்றுவதற்கான காரணமாக நல்ல பகுதிகளைப் பயன்படுத்தாமல், அவற்றை நினைவுகூர உங்களை விடுங்கள்.
இன்னும் பொருந்தும் மக்களை நோக்கிச் சாயுங்கள். ஒரு நட்பின் இழப்பிலிருந்து வரும் துக்கம் மற்ற துக்கங்கள் போலவே, மெதுவாக, உங்களை உங்களாகவே உணரச் செய்யும் மக்களின் துணையில் மறைகிறது.
இது ஒரு கடினமான விடைபெறலைவிட அதிகமாக இருக்கும்போது
பெரும்பாலான நட்பு முடிவுகள் சோகமானவை, தாக்குப்பிடிக்கக்கூடியவை. நீங்கள் சிறிது காலம் தளர்ந்திருப்பீர்கள், உங்கள் நிலைப்பாட்டைக் கண்டடைவீர்கள், வாழ்க்கை அந்த இடத்தை மீண்டும் நிரப்பும். ஆனால் அந்தக் கனம் விலகாவிட்டால் கவனியுங்கள். நகராத ஒரு சோகத்தில் நீங்கள் மூழ்குவதை, ஒரே ஒரு நட்பிலிருந்து மட்டுமல்ல, எல்லோரிடமிருந்தும் விலகுவதை, அல்லது அந்த இழப்பு உங்கள் சொந்த மதிப்பைப் பற்றிய பெரிய ஒன்றை அசைத்துவிட்டது போல் உணர்வதை நீங்கள் கண்டால், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது.
இந்தக் குறிப்பிட்ட முடிவு ஏன் இவ்வளவு கடுமையாகத் தாக்கியது என்பதைப் பிரித்துப் பார்க்க ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும், குறிப்பாக அது நிராகரிப்பு அல்லது நம்பிக்கை குறித்த பழைய காயங்களைக் கிளறியிருந்தால். அந்த வகை உதவியை நாடுவது நீங்கள் நட்பைத் தவறாகக் கையாண்டதற்கான அறிகுறி அல்ல. ஒரு நண்பருக்கு நீங்கள் வழங்கும் அதே அக்கறையுடன் உங்கள் சொந்த வலியை நீங்கள் நடத்துகிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அது, இறுதியில் அதுதான் கண்ணியத்துடன் விட்டுவிடக் கற்றுக்கொள்வதன் முழுக் கருத்தும்.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Psychology Today, 7 Strategies People Use to End Friendships (Grant Hilary Brenner, MD)
- Psychology Today, Why Are Some of Us More Affected by Friendships Ending? (Kaytee Gillis, LCSW)
- National Center for Biotechnology Information, Relationship dissolution in the friendships of emerging adults: How, when, and why?