ஆரம்ப டேட்டிங்கில் பாதிப்புறுதன்மை: எவ்வளவு பகிர்வது, எப்போது

இரண்டாவது அல்லது மூன்றாவது சந்திப்பைச் சுற்றி எங்கோ ஒரு கேள்வி தோன்றுகிறது. நீங்கள் அதை நினைப்பதை விட அதிகமாக உணர்கிறீர்கள். என்னை உடைத்த அந்தப் பிரிவைப் பற்றி இந்த நபரிடம் சொல்வதா? நான் மேற்கொள்ளும் சிகிச்சை? யாரிடமும் உரக்கச் சொல்லாத விஷயம்? நீங்கள் நேர்மையாக இருக்க விரும்புகிறீர்கள். முதல் தட்டு பாஸ்தாவின் மேல் தன் முழு வாழ்க்கைக் கதையையும் இறக்கிவிட்டு பிறகு ஒரு செய்தி கூட வராத நபராக இருக்கவும் நீங்கள் விரும்பவில்லை.

அந்தப் பதற்றம் உண்மையானது, அது ஒரு குணக்குறை அல்ல. எதிர் திசைகளில் இழுக்கும் இரண்டு விஷயங்களை நீங்கள் செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள். நீங்கள் அறியப்பட விரும்புகிறீர்கள், ஏனெனில் ஒரு மெருகூட்டிய விளம்பரப் பிரசுரத்தில் யாரும் காதல் கொள்வதில்லை. நீங்கள் பாதுகாப்பாகவும் இருக்க விரும்புகிறீர்கள், ஏனெனில் மேசைக்கு எதிரே இருக்கும் நபர், இப்போதைக்கு, ஒரு அந்நியர். இரண்டையும் ஒரே நேரத்தில் பிடித்துக்கொள்வதுதான் ஆரம்ப டேட்டிங்கின் உண்மையான வேலை.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், இரண்டு பேருக்கிடையே நம்பிக்கை எப்படி உருவாகிறது என்பதைப் பற்றி நியாயமான அளவு தெரிந்திருக்கிறது. அது படிப்படியானது, அது இருவழியிலும் செல்கிறது, அதற்கு நீங்கள் உணரக் கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு தாளம் உண்டு.

நாம் ஏன் இவ்வளவு வேகமாகத் திறந்துகொள்ள விரும்புகிறோம்

ஆழத்திற்கு முன்னால் தாவ விரும்புவது புரிந்துகொள்ளக்கூடியது. முக்கியமான ஏதோ ஒன்றை நீங்கள் நம்பும்போது, மேலோட்டமான உரையாடல் அர்த்தமற்றதாக உணரக்கூடும். ஒரு சந்திப்பு நன்றாகச் சென்றால், நீங்கள் உண்மையானவர், உங்களுக்கு ஆழம் உண்டு, நீங்கள் வாழ்ந்திருக்கிறீர்கள் என்பதை நிரூபிக்கும் தூண்டல் வலுவாக இருக்கக்கூடும்.

ஒரு மறைமுகமான காரணமும் உண்டு, அதைப் பற்றி உங்களிடமே நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புள்ளது. சில நேரங்களில் அடுத்து என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கட்டுப்படுத்தும் ஒரு வழியாக நாம் அதிகம், முன்கூட்டியே பகிர்கிறோம். எல்லோரிடமும் உடனடியாக எல்லாவற்றையும் சொல்லுங்கள், விரைவில் ஒரு பதில் கிடைக்கும்: அவர்கள் தங்குகிறார்கள் அல்லது ஓடுகிறார்கள், எப்படியிருந்தாலும் தெரியாத மெதுவான வலியிலிருந்து நீங்கள் தப்பிக்கிறீர்கள். இது தலைகீழாக விளையும் பதிப்புக்கு ஆராய்ச்சியாளர் Brené Brown ஒரு பெயர் வைத்திருக்கிறார். அவர் அதை ஃப்ளட்லைட்டிங் என்று அழைக்கிறார், அது என்ன என்பதைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருக்கிறார்.

அதிகம் பகிர்வது பாதிப்புறுதன்மை அல்ல. உண்மையில், அது பெரும்பாலும் துண்டிப்பு, அவநம்பிக்கை, மற்றும் விலகலில் விளைகிறது.

முரண்பாடு என்னவென்றால், எல்லாவற்றையும் கொட்டுவது உண்மையில் பாதிப்புறுதன்மையைத் தவிர்க்கும் ஒரு வழியாக இருக்கக்கூடும். நீங்கள் மற்ற நபரை வெள்ளத்தில் மூழ்கடித்தால், அவர்கள் உங்களை மெதுவாகத் தெரிந்துகொள்ள விடும் நிச்சயமற்ற நிலையில் நீங்கள் அமர வேண்டியதில்லை. நீங்கள் அபாயத்தை ஒரே நேரத்தில் எடுத்து அதை முடித்துவிட்டீர்கள். ஆனால் அவர்கள் சேராத, இன்னும் சம்பாதிக்காத ஒரு நெருக்கத்தையும் அவர்களிடம் கையளித்துவிட்டீர்கள், அப்படி நடக்கும்போது பெரும்பாலான மக்கள் பின்வாங்குகிறார்கள்.

நெருக்கம் உண்மையில் எப்படி உருவாகிறது

அழுத்தத்தை நீக்கும் பகுதி இதோ. நெருக்கத்திற்கு ஒரு அறியப்பட்ட வடிவம் உண்டு, அது பரஸ்பரமானது.

1990களில், உளவியலாளர்கள் Arthur மற்றும் Elaine Aron இப்போது புகழ்பெற்ற ஒரு ஆய்வை வடிவமைத்தனர். அவர்கள் அந்நியர்களின் ஜோடிகளை ஒன்றாக வைத்து, சுமார் நாற்பத்தைந்து நிமிடங்களில் மெதுவாகத் தொடங்கி படிப்படியாக மேலும் தனிப்பட்டதாகச் சென்ற ஒரு தொகுப்புக் கேள்விகளை ஒருவரையொருவர் கேட்கச் செய்தனர். இறுதியில், அந்த ஜோடிகள், வெறுமனே சிறு பேச்சு நடத்திய ஜோடிகளை விட வெகுவாக நெருக்கமாக உணர்ந்தனர். ஒரு ஜோடி திருமணம் செய்ததாகச் சொல்லப்படுகிறது. அந்தக் கேள்விகள் பின்னர் "காதலுக்கு வழிவகுக்கும் 36 கேள்விகள்" என்று வைரலாகின.

ஆனால் மந்திரம் எந்த ஒற்றைக் கேள்வியிலும் ஒருபோதும் இல்லை. அது வடிவமைப்பு பாதுகாத்த இரண்டு விஷயங்களில் இருந்தது. பகிர்வு படிப்படியாக அதிகரித்தது, ஆழத்திற்கு முன்னால் மேலோட்டம். அது முன்-பின்னாகச் சென்றது, இருவரும் தோராயமாக ஒரே வேகத்தில் திறந்துகொண்டனர். அமைப்பு யாரும் மற்றவரை விட வெகுதூரம் முன்னேறவில்லை என்பதை உறுதிசெய்தது.

அதுதான் முழுக் கொள்கை, அதை ஒரு பணித்தாள் இல்லாமல் நீங்கள் எந்தச் சந்திப்புக்கும் கொண்டுசெல்லலாம். நம்பிக்கை முறை மாறி மாறி கட்டப்படுகிறது. நீங்கள் சிறிது பகிர்கிறீர்கள். அவர்கள் திரும்பச் சிறிது பகிர்கிறார்கள். நீங்கள் சற்று ஆழமாகச் செல்கிறீர்கள். அவர்கள் அங்கே உங்களைச் சந்திக்கிறார்கள். ஒவ்வொரு சுற்றும் அடுத்ததைச் சம்பாதிக்கிறது. அந்த சுழற்சி முணுமுணுக்கும்போது, தனிப்பட்டதாக ஆவது பாதுகாப்பாக, சிலிர்ப்பூட்டுவதாகக் கூட உணரப்படுகிறது. ஒருவர் முன்னால் விரைந்து மற்றவர் பிடிக்காதபோது, நெருக்கம் கூட்டாகாமல் சரிந்துவிடுகிறது.

எனவே உண்மையான கேள்வி நான் எவ்வளவு வெளிப்படுத்தலாம் என்பது அல்ல. அது முன்-பின் போக்கு வேகத்தைப் பராமரிக்கிறதா என்பதுதான்.

அறையை வாசிக்க ஒரு எளிய வழி

எந்தச் சந்திப்பில் எந்தத் தலைப்புகள் அனுமதிக்கப்படுகின்றன என்பது பற்றி உங்களுக்கு விதிகள் தேவையில்லை. நீங்கள் பந்து மாற்றத்திற்குக் கவனம் செலுத்த வேண்டும். கவனிக்க வேண்டிய சில விஷயங்கள்:

• அவர்கள் உங்களைச் சந்திக்கிறார்களா? நீங்கள் சற்று தனிப்பட்ட ஏதோ ஒன்றை வழங்கும்போது, அவர்கள் திரும்ப ஏதாவது வழங்குகிறார்களா, அல்லது அவர்கள் விலகி தலைப்பை மாற்றுகிறார்களா? பரஸ்பரம்தான் உங்களிடம் உள்ள தெளிவான சமிக்ஞை. உங்களைப் பற்றிய துண்டுகளைத் தொடர்ந்து கையளித்து, பதிலுக்குக் கண்ணியமான தலையாட்டங்களைப் பெற்றால், மெதுவாக்குங்கள். அது தகவல்.
• ஆழத்தைப் பொருத்திப் பார்த்து, பிறகு அதைத் தள்ளுங்கள். நீங்கள் அதைவிட ஆழமாகச் செல்வதற்கு முன்பு, ஏற்கனவே மேசையில் இருப்பதை தோராயமாகப் பிரதிபலியுங்கள். உரையாடல் "என் குடும்பம் சிக்கலானது" என்ற இடத்தில் இருந்தால், அது "என் பெற்றோர் இதுவரை செய்த மிக மோசமான விஷயம் இதோ" என்பதிலிருந்து வேறு ஒரு தளம். மூன்று அல்ல, அடுத்த படியை மேலே எடுங்கள்.
• உங்கள் சொந்த நோக்கத்தைக் கவனியுங்கள். கனமான ஏதோ ஒன்றைப் பகிர்வதற்கு முன்பு, உங்களிடமே சரிபார்த்துக்கொள்ளுங்கள். இந்த நபர் உங்களை அறிய வேண்டும் என்று நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்புவதால் இதை வழங்குகிறீர்களா, அல்லது ஒரு எதிர்வினை, ஆறுதல், ஒரு தீர்ப்பை நீங்கள் விரும்புவதாலா? முதலாவது தொடர்பைக் கட்டுகிறது. இரண்டாவது வழக்கமாக ஒரு நல்ல உடையணிந்த ஃப்ளட்லைட்டிங்.
• சில விஷயங்கள் அதிக நேரத்திற்குத் தகுதியானவை. உங்கள் வாழ்க்கையின் கடினமான அத்தியாயங்கள், நீங்கள் ஒரு வாரமாக அறிந்த ஒருவருக்குத் தேர்வுப் பொருள் அல்ல. ஒரு தீவிர நோயறிதல், ஒரு ஆழமான அதிர்ச்சி, நீங்கள் இன்னும் குணமடைந்துகொண்டிருக்கும் ஒரு கடந்த காலம். இவை சரியான நபருடன், முழுமையாக, இறுதியில் பகிரத் தகுதியானவை. அவற்றைத் தாங்க சிறிது நம்பிக்கை கட்டப்படும் வரை அவை காத்திருக்க அனுமதிக்கப்படுகின்றன. அவற்றைச் சேமிப்பது நேர்மையற்றது அல்ல. அது விவேகம்.

இதில் எதுவும் நீங்கள் யார் என்பதை மறைப்பதைக் குறிக்கவில்லை. முதல் மணிநேரத்திலிருந்தே நீங்கள் அரவணைப்பாக, வேடிக்கையாக, நேர்மையாக, தெளிவாக நீங்களாக இருக்கலாம். உண்மையாக இருப்பதும் ஒரு திறந்த காயமாக இருப்பதும் ஒன்றல்ல.

மெதுவான கட்டமைப்பு மதிப்புள்ளது எப்போது

ஒரு செயல்படக்கூடிய வேகத்தில் விஷயங்கள் விரிய விடுவது விளையாட்டு விளையாடுவதோ அல்லது காவலாக இருப்பதோ அல்ல. தம்பதிகள் சிகிச்சையாளர்கள் இந்தக் கருத்தை எப்போதும் சொல்கிறார்கள்: அர்த்தமுள்ள உறவுகள் காலப்போக்கில் கட்டப்படுகின்றன, உணர்ச்சி நெருக்கத்தை அவசரப்படுத்துவது காதலை அல்ல, தளர்ச்சியை உருவாக்க முனைகிறது. ஆரம்ப, ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொள்ளும் கட்டத்தில், எந்த ஒரு குறிப்பிட்ட நபருடனும் நீங்கள் ஒரே ஒரு முறை மட்டுமே பெறும் அந்தப் பகுதியில், சுவைக்க ஏதோ ஒன்று கூட உண்டு.

வேகக் கட்டுப்பாடு உங்களையும் பாதுகாக்கிறது. நீங்கள் ஒரு நிலையான விகிதத்தில் வெளிப்படுத்தும்போது, அடுத்ததற்காக நீங்கள் அவர்களை நம்புவதற்கு முன்பு ஒவ்வொரு அடுக்கையும் அவர்கள் எப்படிக் கையாள்கிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கக் கிடைக்கிறது. நீங்கள் மென்மையான ஏதோ ஒன்றைக் காட்டும்போது அவர்கள் கனிவாக இருக்கிறார்களா? கடந்த முறை நீங்கள் சொன்னதை அவர்கள் நினைவில் வைத்திருக்கிறார்களா? அவர்கள் திரும்பப் பகிர்கிறார்களா, அல்லது வெறுமனே சேகரிக்கிறார்களா? பெரிய விஷயங்களை நீங்கள் அபாயத்திற்கு உட்படுத்துவதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே, சிறிய விஷயங்களை அவர்கள் எப்படி நடத்துகிறார்கள் என்பதைப் பார்த்து யார் பாதுகாப்பானவர் என்பதைக் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள். அது கவனத்திற்காகக் கவனம் அல்ல. இது முழுமையாக அறியப்படத் தகுதியான ஒரு நபரா என்பதை நீங்கள் கண்டறியும் வழி.

காயப்படுத்தும் வடிவங்கள் பற்றிய ஒரு குறிப்பு

நம்மில் சிலருக்கு, இதன் அளவீட்டை வாசிப்பது உண்மையிலேயே கடினம். காதல் நிபந்தனைக்குட்பட்டதாக அல்லது கவனம் சம்பாதிக்கப்பட வேண்டியதாக உணர்ந்த இடத்தில் நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், அதிகம் பகிர்வது உள்ளே செல்லும் ஒரே வழி போல் உணரக்கூடும், விரும்பப்படுவதற்கு எல்லாவற்றையும் முன்கூட்டியே கொடுக்க வேண்டியது போல். அல்லது யாரையும் நெருங்க விடமுடியாமல், முற்றிலும் அமைதியாகிவிடுவதை நீங்கள் காணக்கூடும். அவை இரண்டும் கற்றுக்கொள்ளப்பட்டவை, இரண்டும் மென்மையாகலாம்.

ஆரம்ப டேட்டிங் உங்களைத் தொடர்ந்து கவலையாக, வெறுமையாக, அல்லது அதே வலிமிகுந்த சுழற்சியில் சிக்கியதாக விட்டால், அந்த வடிவம் எங்கிருந்து வருகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளவும் இணைப்பதற்கான வேறு வழியைப் பயிற்சி செய்யவும் ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். உங்கள் முழு உறவு வரலாற்றையும் நீங்கள் தனியாகக் கண்டறிய வேண்டியதில்லை, அதற்கு உதவி விரும்புவது சுய-மரியாதையின் அறிகுறி, பலவீனம் அல்ல.

உங்கள் முழுக் கதைக்கும் தகுதியான நபர் அதை வெளியே இழுக்க எந்த அவசரமும் காட்டமாட்டார். ஒரு நல்ல உரையாடலாக ஒவ்வொன்றாக, அதைச் சம்பாதிக்க அவர்கள் மகிழ்ச்சியடைவார்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Greater Good in Action, UC Berkeley, நெருக்கத்தை அதிகரிக்க 36 கேள்விகள்
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), தனிமனித நெருக்கத்தின் பரிசோதனை உருவாக்கம், Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, அதிகம் பகிர்வதற்கும் பாதிப்புறுதன்மைக்கும் இடையே ("ஃப்ளட்லைட்டிங்")
• Laurel van der Toorn, LMFT, டேட்டிங்கில் உங்களை எப்படி வேகக் கட்டுப்படுத்துவது