பிணைப்பு பாணிகள்: நீங்கள் எப்படி நேசிக்கிறீர்கள் என்பதற்கான ஒரு எளிய மொழி வழிகாட்டி

புதிதாக ஒருவருடன் இருக்கும் முதல் சில வாரங்களை நினைத்துப் பாருங்கள். அவர்கள் திரும்பக் குறுஞ்செய்தி அனுப்ப சில மணிநேரம் எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், அதை நீங்கள் வயிற்றில் உணர்கிறீர்கள். ஏதோ மாறிவிட்டதற்கான ஒரு அறிகுறியைத் தேடி, கடைசி செய்தியை நான்கு முறை படித்திருக்கலாம். அல்லது நேர்மாறான ஒரு இழுப்பை நீங்கள் உணரலாம்: எல்லாம் நன்றாக நடக்கிறது, ஏறக்குறைய அளவுக்கு அதிகமாகவே நன்றாக நடக்கிறது, அப்போது உங்களுக்குள் இருக்கும் ஒரு அமைதியான பகுதி அடுத்த சந்திப்பை ரத்து செய்துவிட்டு சற்று மூச்சு விட விரும்புகிறது.

இந்த இரண்டு எதிர்வினைகளும் உங்களிடம் ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்று அர்த்தமல்ல. இரண்டுமே, தான் கற்றுக்கொண்டதைச் சரியாகச் செய்யும் பழைய உள்ளமைப்புதான். உளவியலாளர்கள் அந்த உள்ளமைப்பை உங்கள் பிணைப்பு பாணி என்று அழைக்கிறார்கள்; உங்களுடையதை நீங்கள் ஒருமுறை பார்த்துவிட்டால், குழப்பமான பல உறவுத் தருணங்கள் தற்செயலானவை போலத் தோன்றுவதை நிறுத்திவிடும்.

இது ஒரு வரைபடம், ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. மென்மையாகப் படியுங்கள்.

இந்தக் கருத்து எங்கிருந்து வருகிறது

இந்த ஆராய்ச்சி 1950களில், John Bowlby என்ற பிரிட்டிஷ் மனநல மருத்துவரிடம் தொடங்குகிறது; ஒரு சிறு குழந்தைக்கும் அதைப் பராமரிப்பவருக்கும் இடையிலான பிணைப்பு அந்தக் குழந்தையை எவ்வளவு வலிமையாக வடிவமைக்கிறது என்பதை அவர் கவனித்தார். பின்னர், வளர்ச்சி உளவியலாளர் Mary Ainsworth அதைச் சுற்றி ஒரு கவனமான சோதனையை உருவாக்கினார். ஒரு பெற்றோர் சிறிது நேரம் அறையை விட்டு வெளியேறி மீண்டும் திரும்பி வரும்போது குழந்தைகள் எப்படி எதிர்வினையாற்றின என்பதை அவர் கவனித்தார்; அவை யாரை நோக்கிச் சென்றன, எப்படி அமைதியடைந்தன என்பதில் தனித்துவமான, மீண்டும் மீண்டும் நிகழும் வடிவங்களை அவர் கண்டார். அந்த வடிவங்களே பிணைப்புக் கோட்பாட்டின் அடித்தளமாயின.

பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு, ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஒரு தெளிவான கேள்வியைக் கேட்டனர். நெருக்கம் பாதுகாப்பானதா என்பதை ஒரு குழந்தை கற்றுக்கொண்டால், அந்தப் பாடம் அது வளர்ந்து பெரியவராகும்போது அதன் காதலிலும் தொடர்ந்து வருமா? 1980களின் பிற்பகுதியில் Cindy Hazan மற்றும் Phillip Shaver ஆகியோரின் பணி, அது வருகிறது என்று சுட்டிக்காட்டியது. நீங்கள் சிறு குழந்தையாக இருந்தபோது, அதை உங்களால் எந்தச் சொல்லிலும் விவரிக்க முடியாத காலத்திலேயே, எப்படிப் பிணைந்திருந்தீர்களோ, அதுவே இப்போது உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் பிணையும் விதத்திலும் எதிரொலிக்கும் போக்கு கொண்டது.

இந்த அறிவியலின் மென்மையான வடிவம் இதோ. குழந்தையாக இருந்தபோது, தெரியாமலேயே ஆயிரக்கணக்கான முறை ஒரு சோதனையை நீங்கள் நடத்தினீர்கள். உங்களுக்கு ஏதோ ஒன்று தேவைப்பட்டது, நீங்கள் கை நீட்டினீர்கள், பதிலாக என்ன திரும்பி வந்தது என்பதைக் கற்றுக்கொண்டீர்கள். ஆறுதல் நம்பகமாக வந்தபோது, உலகம் பெரும்பாலும் பாதுகாப்பானது என்றும், மக்கள் மீது சாய்ந்துகொள்ளலாம் என்றும் நீங்கள் கற்றீர்கள். அது வந்து போய்க்கொண்டிருந்தபோது, அல்லது அரிதாகவே வந்தபோது, தகவமைத்துக்கொள்ளக் கற்றுக்கொண்டீர்கள். அந்தத் தகவமைப்புகள் புத்திசாலித்தனமானவை. உங்களுக்குக் கிடைக்கக்கூடிய பராமரிப்புக்கு அருகில் அவை உங்களை வைத்திருந்தன. அவை முப்பத்தைந்து வயதில், மூன்றாவது சந்திப்பில் எப்போதும் உங்களுக்கு உதவுவதில்லை, அவ்வளவுதான்.

அந்த நான்கு பாணிகள், எளிய சொற்களில்

பெரும்பாலான விளக்கங்கள் நான்கு வடிவங்களில் வந்து நிற்கின்றன. கிட்டத்தட்ட யாரும் ஒரு தூய வகை அல்ல; ஒரு துணையுடன் நீங்கள் ஒரு பக்கம் சாயலாம், மற்றொருவருடன் வேறு பக்கம் சாயலாம். உங்களை ஒரு பெட்டிக்குள் அடைப்பதற்காக அல்ல, அடையாளம் தெரியும் ஒரு சிறு மின்னலுக்காக இவற்றைப் படியுங்கள்.

பாதுகாப்பான பிணைப்பு

நீங்கள் பெரும்பாலும் பாதுகாப்பான பாணியில் இருந்தால், நெருக்கமும் உங்களை அச்சுறுத்தாது, இடைவெளியும் அச்சுறுத்தாது. நீண்ட உள்மனப் போராட்டம் இல்லாமல் உங்களுக்குத் தேவையானதைச் சொல்ல முடியும். ஒரு துணை வருத்தத்தில் இருக்கும்போது, சரிசெய்யவோ அல்லது தப்பி ஓடவோ முயலாமல், நீங்கள் அங்கேயே அவருடன் இருக்க முடியும். முரண்பாட்டைத் தாண்டி வர முடியும் என்று தோன்றுகிறது. நீங்கள் அருகில் தங்குவதற்குத் தகுதியானவர் என்று உள்ளூர நீங்கள் கருதுகிறீர்கள், எனவே தொடர்ந்து ஒரு தேர்வுக்குச் சோதனை கொடுப்பது போலவோ, வெளியேறுவதற்குத் தயாராக நிற்பது போலவோ இருப்பதில்லை.

உறவுகளை எளிதாக்கும் போக்கு கொண்ட பாணி இதுதான். இணையம் சில நேரங்களில் சொல்வதைவிட இது பொதுவானதும் கூட, மேலும், முக்கியமாக, இதை வளர்த்துக்கொள்ளவும் முடியும்.

கவலைமிக்க பிணைப்பு

கவலைமிக்க பிணைப்பு என்பது, உறுதிமொழியை விரும்பி, அது வந்த பிறகும் அதை நம்புவதில் சிரமப்படும் உங்களுக்குள் இருக்கும் பகுதி. ஆரம்பகால நெருக்கம் சிலிர்ப்பூட்டுவதாகவும், சற்று பதற்றமாகவும் இருக்கலாம். மெதுவான ஒரு பதில் ஒரு அச்சுறுத்தலாக வந்து விழுகிறது. அளவுக்கு அதிகமாகக் கொடுப்பது, அளவுக்கு அதிகமாக விளக்குவது, நீங்கள் தவறு செய்ததைத் தேடி உரையாடல்களை மீண்டும் மீண்டும் மனதில் இயக்கிப் பார்ப்பது, ஆகியவற்றில் உங்களைக் கண்டுகொள்ளலாம்.

அதன் அடியில், கைவிடப்படுவோம் என்ற ஒரு அமைதியான அச்சம் இருக்கிறது; சூடாகவும் குளிராகவும் மாறி மாறி வந்த பராமரிப்பினால் இது அடிக்கடி பதிந்திருக்கும். இந்தப் பாணியை Cleveland Clinic, சீரற்ற பராமரிப்புடன் இணைக்கிறது; அங்கே ஆறுதல் உண்மையானதாக இருந்தாலும் எதிர்பார்க்க முடியாததாக இருந்தது, எனவே குழந்தை விழிப்புடன் இருக்கக் கற்றுக்கொள்கிறது. இது நீங்கள்தான் என்றால், கொடூரமான திருப்பம் இதுதான்: துணையை நெருக்கமாக இழுப்பதற்காகச் செய்யப்படும் நடத்தைகள் (இரட்டை குறுஞ்செய்திகள், சோதித்துப் பார்ப்பது, ஆதாரம் தேவைப்படுவது) ஆகியவைதான் நிதானமான ஒருவரை விலக்கித் தள்ளும் வாய்ப்பு அதிகம் கொண்டவை.

தவிர்க்கும் பிணைப்பு

தவிர்க்கும் பிணைப்பு, கடுமையான சுதந்திரம் போலத் தோன்றுகிறது; உள்ளிருந்து பார்த்தால் அது பெரும்பாலும் ஒரு நிம்மதி போல உணரப்படுகிறது. தன்னம்பிக்கையையும் தன்னிறைவையும் நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள். யாராவது கூடுதல் நெருக்கத்தை விரும்பும்போது, பின்வாங்கவும், ஒரு குறையைக் கண்டுபிடிக்கவும், நீங்கள் இழக்கப்போகும் அனைத்தையும் நினைவுகூரவும் ஒரு நுட்பமான தேவையை உணர்கிறீர்கள். உணர்வுகளுக்குப் பெயரிட, அல்லது மற்றவர்கள் உண்மையிலேயே அவற்றைக் கேட்க விரும்புகிறார்கள் என்று நம்ப, நீங்கள் சிரமப்படலாம்.

நடைமுறைத் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்தாலும் உணர்ச்சித் தேவைகளில் மறைந்துபோன பராமரிப்பிலிருந்து இது பொதுவாக வளர்கிறது. அதிலிருந்து ஒரு குழந்தை எடுத்துக்கொள்ளும் பாடம் நியாயமானதே: தேவைகள் ஒரு சுமை, எனவே அவற்றை நீயே சமாளித்துக்கொள். ஒரு பெரியவராக, அது நிதானமாகவும் திறமையாகவும் தோன்றலாம். அதே நேரத்தில், தன்னால் பார்க்க முடியும் ஆனால் ஒருபோதும் நுழைய முடியாத ஒரு அறையிலிருந்து விலக்கி வைக்கப்பட்டது போன்ற உணர்வை அது ஒரு துணைக்கு விட்டுச் செல்லலாம்.

ஒழுங்கற்ற, அல்லது அச்சத்துடன் தவிர்க்கும் பிணைப்பு

நான்காவது வடிவம் தள்ளு-இழு வடிவம். நெருக்கத்தை நீங்கள் தீவிரமாக விரும்புகிறீர்கள், அதே அளவுக்கு அதற்கு அஞ்சுகிறீர்கள்; எனவே ஒருவரைத் தீவிரமாகத் தேடிச் செல்லலாம், பிறகு அவர் உண்மையிலேயே அருகில் வரும்போது பதறிப்போகலாம். நெருக்கமும் எச்சரிக்கை மணியும் ஒன்றோடொன்று பின்னிப் பிணைந்துவிடுகின்றன. இந்தப் பாணி, அச்சுறுத்தலாகவோ குழப்பமாகவோ இருந்த ஆரம்பகாலச் சூழல்களுடன் அடிக்கடி தொடர்புடையது; அங்கே பாதுகாப்புக்காக நீங்கள் நம்பிய நபரே அச்சத்திற்கும் ஒரு மூலமாக இருந்தார். இந்த நான்கில் இதுவே மிகக் கனமானது, மேலும் ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளருடன் இணைந்து செயல்படுவது மிக முக்கியமாக அமையும் பாணியும் இதுவே.

இது என்ன இல்லை

சில நேர்மையான எச்சரிக்கைகள், ஏனெனில் பிணைப்பு தொடர்பான சொற்கள் இணையத்தில் பரவலாகிவிட்டன, இணையம் அவற்றைத் தளர்வாகக் கையாளத் தொடங்கிவிட்டது.

இந்தப் பாணிகள் ஜாதகங்கள் அல்ல, சண்டையில் வீசி எறியும் அவமதிப்புச் சொற்களும் அல்ல. “நீ ரொம்பவே தவிர்க்கும் ஆள்” என்பது அரிதாகவே ஒரு அன்பான வாக்கியம். அவை நிலையான அடையாளங்களும் அல்ல. நீங்கள் கவலைமிக்க அல்லது தவிர்க்கும் பாணியில் வெளிப்பட்டால், நீங்கள் உடைந்துபோனவர் அல்ல. உங்களிடம் இருந்ததற்கு நீங்கள் தகவமைத்துக்கொண்டீர்கள்; தகவமைப்பு என்பது உங்கள் நரம்பு மண்டலம் தோற்கவில்லை, வேலை செய்துகொண்டிருந்தது என்பதற்கான அறிகுறி.

மேலும், ஒரு அடையாளச்சீட்டு என்பது ஒரு நோயறிதல் அல்ல. உங்கள் வடிவங்கள் உண்மையான மனஅதிர்ச்சியுடன் தொடர்புடையதாக இருந்தால், அல்லது ஒவ்வொரு உறவிலும் அவை உங்களைத் துன்பப்படுத்திக்கொண்டிருந்தால், அது ஒரு நிபுணரை அணுகுவதற்கான காரணம்; ஒரு கட்டுரையிலிருந்து உங்களுக்கு நீங்களே நோயறிதல் செய்துகொண்டு அதை முடிந்த விஷயம் என்று சொல்வதற்கல்ல.

இரு பாணிகள் மோதும்போது

பாணிகள் ஒரு நபருக்குள் மட்டும் வாழ்வதில்லை. அவை ஒன்றையொன்று சந்திக்கின்றன, சில இணைப்புகள் பிரபலமாகவே கரடுமுரடானவை.

மிக அதிக இதயங்களை உடைப்பது கவலைமிக்க பாணிக்கும் தவிர்க்கும் பாணிக்கும் இடையிலான இணைப்பு. ஒவ்வொருவருக்கும் என்ன தேவை என்பதை யோசித்துப் பாருங்கள். கவலைமிக்க துணை நெருக்கத்தாலும் உறுதிமொழியாலும் அமைதியடைகிறார். தவிர்க்கும் துணை இடைவெளியாலும் தன்னிறைவாலும் அமைதியடைகிறார். எனவே ஒருவரை அமைதிப்படுத்தும் அதே விஷயம், மற்றவரிடம் எச்சரிக்கை மணியை ஒலிக்க வைக்கிறது. கவலைமிக்க துணை இடைவெளியை உணரும்போது, அவர் நெருங்கி வருகிறார். அவர் எவ்வளவு நெருங்குகிறாரோ, அவ்வளவுக்கு தவிர்க்கும் துணைக்குக் காற்று தேவைப்படுகிறது, அவர் அதிகமாகப் பின்வாங்குகிறார். அந்தப் பின்வாங்குதல் கைவிடப்படுவது போலப் படிக்கப்படுகிறது, அது கவலையை மேலும் உயர்த்துகிறது, அது அவரை மேலும் தீவிரமாகத் துரத்த வைக்கிறது. இப்படியே சுற்றிச் சுற்றி வருகிறது.

இதை இவ்வளவு ஒட்டிக்கொள்ளச் செய்வது என்னவென்றால், இது ஆர்வம் ததும்பும் காதல் போல உணரப்படலாம். உச்சங்கள் உயர்ந்தவை, மீண்டும் இணையும் தருணங்கள் தீவிரமானவை, மேலும் தொடர்ந்து இழக்கும் தருணத்தில் இருப்பது போன்ற உணர்வு ஆழமான காதல் போல வேடமிடலாம். பொதுவாக அதைச் செய்வது காதல் அல்ல. இரண்டு நரம்பு மண்டலங்கள் ஒன்றையொன்று மிகப் பழைய பொத்தான்களை அழுத்திக்கொள்வதுதான்.

உங்கள் உறவை இங்கே நீங்கள் அடையாளம் கண்டால், முதல் நகர்வு குற்றம் சாட்டுவது அல்ல. அந்த நடனத்தை உரக்க, ஒன்றாக, பெயரிட்டுச் சொல்வதுதான். “எனக்குப் பயம் வரும்போது நான் துரத்துகிறேன் என்று நினைக்கிறேன், அது உனக்கு இடைவெளி வேண்டும் என்று தோன்ற வைக்கிறது, பிறகு எனக்கு இன்னும் அதிகமாகப் பயம் வருகிறது.” இந்தச் சுழற்சிக்குப் பெயரிடுவது, யார் தவறு என்பதைப் பற்றிய ஒரு சண்டையிலிருந்து அதை, நீங்கள் இருவரும் அருகருகே அமர்ந்து பார்க்கக்கூடிய ஒரு பிரச்சினையாக மாற்றுகிறது. அது மட்டுமே அதிலிருந்து சிறிது வெப்பத்தை எடுத்துவிடும். பல தம்பதிகளுக்கு, இதுதான் சரியாக ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் தன் மதிப்பை நிரூபிக்கும் இடம்.

டேட்டிங் செய்யும்போது வடிவங்கள் எப்படி வெளிப்படுகின்றன

எதைக் கவனிக்க வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், ஆரம்பகால டேட்டிங்தான் இந்தப் பாணிகள் தங்களை வெளிப்படுத்திக்கொள்ளும் இடம். மற்றொருவரிடம் எச்சரிக்கை அறிகுறிகளைத் தேடுவதற்காக அல்ல, மாறாக உங்களுடையது உட்பட, அந்த அறையில் இருக்கும் சக்தியைப் புரிந்துகொள்வதற்காக.

வேகத்தைக் கவனியுங்கள். உடனடித் தீவிரத்தை நோக்கிய ஒரு விரைவு, இரண்டாவது வாரத்திற்குள் ஒன்றிணைந்துவிட விரும்பும் சூறாவளி, ஒரு கவலைமிக்க இழுப்பாக இருக்கலாம். அரவணைப்பைத் தொடர்ந்து திடீர் குளிர்ச்சி வரும், நெருங்கிய பிறகு தெளிவின்றி மழுப்பலாகிவிடும் ஒரு வடிவம், தவிர்க்கும் தன்மை வேலை செய்வதாக இருக்கலாம். உங்கள் சொந்த உடலையும் கவனியுங்கள். மிகவும் நல்ல ஒருவர் உங்களுக்குச் சலிப்பை ஏற்படுத்தினால், அந்த “சலிப்பு” உண்மையில் “அமைதி” என்று அர்த்தமா என்று கேளுங்கள். கிடைக்காத ஒருவர் உங்களை வெறிபிடித்தவராக ஆக்கினால், அந்தத் தீப்பொறி காதல் வேதியியலா அல்லது வெறுமனே உங்கள் எச்சரிக்கை அமைப்பு எரிவதுதானா என்று கேளுங்கள்.

இவை எதுவும் விலகிச் செல்லச் சொல்லவில்லை. மனிதர்கள் வளர்கிறார்கள், விருப்பமுள்ள இரு துணைகளுக்கு இடையே பாதுகாப்பை உருவாக்க முடியும். இது வெறுமனே, “எனக்குத் தெரியவில்லை, இது சிக்கலானது” என்பதைவிடத் தெளிவான ஒரு புரிதலை உங்களுக்குத் தருகிறது, அவ்வளவுதான்.

எல்லாவற்றையும் மாற்றும் பகுதி: நீங்கள் சிக்கிக் கிடக்கவில்லை

பற்றிக்கொள்ளத் தகுந்த செய்தி இதோ. பிணைப்பு பாணி என்பது ஒரு வடிவம், வடிவங்கள் மாறக்கூடியவை. ஆராய்ச்சியாளர்கள் பெரும்பாலும் ஈட்டிய பாதுகாப்பு (earned security) என்று அழைக்கப்படும் ஒன்றை விவரிக்கிறார்கள்: பாதுகாப்பற்ற நிலையில் தொடங்கியவர்கள் காலப்போக்கில் மேலும் பாதுகாப்பானவர்களாக மாற முடியும். உங்கள் பிணைப்பு பாணியை மாற்றுவது சாத்தியம், அது சுய-விழிப்புணர்வுடன் தொடங்குகிறது என்று Cleveland Clinic வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது.

அது எப்படி என்பதும் உற்சாகமளிக்கிறது. Mario Mikulincer மற்றும் Phillip Shaver ஆகியோரின் ஒரு ஆராய்ச்சி மீள்பார்வை, நம்பகமான ஒரு துணை அல்லது ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் வழங்கும் வகையான நிலையான, பதிலளிக்கும் தொடர்புகள், பாதுகாப்பற்ற ஒருவரை மெல்ல மெல்ல உண்மையிலேயே அக்கறையுடன் கவனிக்கப்படுவதாக உணர வைக்கக்கூடும் என்றும், காலப்போக்கில் அந்த அனுபவம் பழைய தற்காப்புகளை மென்மையாக்கி மேலும் பாதுகாப்பான ஒன்றை நோக்கி நகர்த்தக்கூடும் என்றும் விவரிக்கிறது. நீங்கள் பகுத்தறிவால் பாதுகாப்பை அடைவதில்லை. நெருக்கம் பாதுகாப்பானது என்பதை மீண்டும் மீண்டும் வாழ்ந்து அறிந்த போதுமான ஆதாரத்தின் வழியாகவே நீங்கள் அங்கு சென்றடைகிறீர்கள்.

அந்த ஆதாரம் ஒரு துணையிடமிருந்து வரலாம். ஒரு நட்பிலிருந்து வரலாம். வாரத்திற்குப் பின் வாரம், தன் நிலைத்தன்மையால் பழைய எதிர்பார்ப்பை மெதுவாக மறுபடி எழுதும் ஒரு சிகிச்சையாளரிடமிருந்து வரலாம்.

உங்கள் வடிவத்துடன் இணைந்து செயல்படுதல்

உங்கள் உள்ளமைப்பை யோசனையால் அகற்றிவிட முடியாது, ஆனால் அதனுடன் திட்டமிட்டு இணைந்து செயல்பட முடியும். நீங்கள் எந்தப் பக்கம் சாயும் போக்கு கொண்டவர் என்பதைப் பொறுத்து, சில தொடக்கப் புள்ளிகள்.

• அந்தத் தருணத்தில் வடிவத்திற்குப் பெயரிடுங்கள். சுழற்சியையோ அல்லது வெட்டி ஓடும் உந்துதலையோ நீங்கள் உணரும்போது, அமைதியாக அதற்கு ஒரு பெயர் சூட்டிப் பாருங்கள்: “இது என்னுடைய கவலைமிக்க பகுதி,” அல்லது “இது ஓட விரும்பும் பகுதி.” உணர்வுக்கும் எதிர்வினைக்கும் இடையிலான அந்தச் சிறு இடைவெளியில்தான் உங்களுக்குத் தேர்வு திரும்பக் கிடைக்கிறது.
• நீங்கள் கவலைமிக்க பக்கம் சாய்கிறவராக இருந்தால், செயல்படுவதற்கு முன் சிறிது நிச்சயமின்மையைத் தாங்கிக்கொள்ளப் பயிற்சி செய்யுங்கள். தாமதமான ஒரு குறுஞ்செய்தி என்பது அவர்களின் நாளைப் பற்றிய தகவல், உங்கள் மதிப்பைப் பற்றிய தீர்ப்பல்ல. முதலில் உங்களை நீங்களே அமைதிப்படுத்திக்கொள்ளுங்கள், பிறகு தொடர்பு கொள்ளலாமா என்று முடிவு செய்யுங்கள்.
• நீங்கள் தவிர்க்கும் பக்கம் சாய்கிறவராக இருந்தால், நெருக்கத்தைச் சிறிய அளவுகளில் தாங்கும் திறனை வளர்த்துக்கொள்ளும் ஒன்றாகக் கருதுங்கள். ஒரு உண்மையான உணர்வைப் பகிருங்கள். கதவைத் தேடிச் செல்வதற்குப் பதிலாக, சற்று சங்கடமான ஒரு உரையாடலில் தொடர்ந்து இருங்கள். அதைத் தாண்டி நீங்கள் உயிர் பிழைக்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள்.
• உங்களுக்குத் தேவையானதைச் சொற்களில் சொல்லுங்கள். பெரும்பாலான பாதுகாப்பற்ற வடிவங்கள் யூகித்தலிலும் சோதித்தலிலும் இயங்குகின்றன. எளிய கோரிக்கைகள் (“நீங்கள் போய்ச் சேர்ந்ததும் ஒரு சிறு குறுஞ்செய்தி அனுப்பினால் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும்”) ஒரு துணைக்கு உண்மையிலேயே வந்து நிற்க ஒரு வாய்ப்பைத் தருகின்றன, மேலும் அவர்களால் முடியுமா என்பது பற்றிய உண்மையான தகவலையும் உங்களுக்குத் தருகின்றன.
• பாதுகாப்பான மனிதர்களைத் தேடுங்கள், அவர்களை மதியுங்கள். குழப்பமான காதல் வேதியியலை நோக்கிய இழுப்பு வலிமையானது, குறிப்பாக வளரும்போது அமைதி அன்னியமாக உணரப்பட்டிருந்தால். நிதானமான ஒருவர் முதலில் சலிப்பாகத் தோன்றலாம். சில நேரங்களில் நிதானம் என்பது வெறுமனே பாதுகாப்பு.

இவை அனைத்திலும் மெதுவாகச் செல்லுங்கள். வெள்ளிக்கிழமைக்குள் நீங்கள் வேறொரு மனிதராக மாறிவிட முயலவில்லை. முன்பு வெறும் தானியங்கி எதிர்வினை மட்டுமே இருந்த இடத்தில், சில வினாடிகள் தேர்வைச் சேர்க்க முயல்கிறீர்கள்.

எப்போது உதவியை அழைக்க வேண்டும்

சுய-விழிப்புணர்வு உங்களை வெகுதூரம் அழைத்துச் செல்லும். ஆனால் எல்லா இடத்திற்கும் அழைத்துச் செல்லாது. நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் உறவுகளை உங்கள் வடிவங்கள் தொடர்ந்து சிதைத்துக்கொண்டிருந்தால், நெருக்கம் நம்பகமாகப் பதற்றத்தைத் தூண்டினால், அல்லது இவற்றில் ஏதேனும் மனஅதிர்ச்சி, துஷ்பிரயோகம், அல்லது டேட்டிங்கை விட மிக ஆழமான வேர்களைக் கொண்ட ஒரு அச்சத்துடன் பின்னிப் பிணைந்திருந்தால், தயவுசெய்து உரிமம் பெற்ற ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள். பிணைப்பு தொடர்பான வேலை என்பது சிகிச்சை உண்மையிலேயே சிறப்பாகச் செய்யும் விஷயங்களில் ஒன்று, மேலும் மிகப் பழைய முடிச்சுகளை நீங்கள் தனியாக அவிழ்க்க வேண்டியதில்லை. அந்த உதவியை நோக்கிக் கை நீட்டுவது உள்ளுணர்வின் தோல்வி அல்ல. வளரும்போது தங்களுக்குக் கிடைக்காத பாதுகாப்பை நிறையப் பேர் இறுதியில் அடையும் வழி அதுதான்.

உங்கள் வடிவம் எதுவாக இருந்தாலும், அது தான் நேசித்தவர்களுக்கு அருகில் இருக்கத் தன்னால் இயன்றதைச் செய்த இளமையான உங்களுடைய பதிப்பினால் கட்டப்பட்டது. உங்களுடைய அந்தப் பகுதி எதிரி அல்ல. அது புதிதாக ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்ள முடியும்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships