கவலைமிகு பிணைப்பு: நீங்கள் டேட்டிங் செய்யும்போது பாதுகாப்பாக உணர்வது எப்படி

வேலை முடிந்ததும் குறுஞ்செய்தி அனுப்புவதாக அவர் சொன்னார். இப்போது மணி 8:40, உங்கள் தொலைபேசி ஒரு மணி நேரமாக முகம் கீழே குப்புறக் கிடக்கிறது, ஏனெனில் அதைத் திரும்பத் திரும்பப் பார்த்துக்கொண்டே இருப்பதை உங்களால் தாங்க முடியவில்லை; ஆனாலும் நீங்கள் அதைத் திரும்பத் திரும்பப் பார்த்துக்கொண்டேதான் இருக்கிறீர்கள். அவர் கடைசியாக அனுப்பியதை மீண்டும் படித்துவிட்டீர்கள். ஒரு சாதாரணச் செய்தியின் மூன்று வடிவங்களைப் பாதி எழுதி, எல்லாவற்றையும் அழித்துவிட்டீர்கள். இது ஒருவேளை ஒன்றுமில்லை என்று உங்களுக்குள் ஒரு பகுதி அறியும். இன்னொரு பகுதி, அவர் மறைந்துவிடும்போது அது எப்படி இருக்கும் என்பதை ஏற்கனவே ஒத்திகை பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறது.

அந்தச் சரியான சுழலை நீங்கள் அடையாளம் கண்டால், நீங்கள் பரிச்சயமான கூட்டத்தில்தான் இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் உணர்வதற்கு ஒரு பெயர் உண்டு, அது ‘பைத்தியம்’ அல்லது ‘ஒட்டிக்கொள்பவர்’ அல்ல. அது ஒரு கவலைமிகு பிணைப்பு பாணி, அது டேட்டிங்கின் ஆரம்பகால, நிச்சயமற்ற பகுதியில், நீங்கள் ஒருவரைப் பற்றிக் கவலைப்படும்போது, அவர் தங்குவார் என்பதற்கு இன்னும் எந்த ஆதாரமும் இல்லாதபோதுதான் மிகச் சத்தமாக வெளிப்படுகிறது.

முதலிலேயே ஒரு நல்ல செய்தி: இது ஒரு பழக்கம், ஒரு ஆளுமை அல்ல. பழக்கங்கள் மாறலாம்.

இந்த உள்ளமைப்பு எங்கிருந்து வருகிறது

பிணைப்புக் கோட்பாடு, குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களைப் பராமரிப்பவர்களைப் பற்றிய ஒரு எளிய கவனிப்பிலிருந்து தொடங்கியது. ஒரு பராமரிப்பாளர் அன்பாகவும் நம்பகமாகவும் பதிலளிக்கும்போது, நெருக்கம் பாதுகாப்பானது என்றும், தான் வந்து பராமரிக்கப்படத் தகுதியானவர் என்றும் ஒரு குழந்தை கற்றுக்கொள்கிறது. பராமரிப்பு ஒரு நாள் அன்பாகவும், அடுத்த நாள் இல்லாமலோ கணிக்க முடியாததாகவோ இருக்கும்போது, அந்தக் குழந்தை உயர் விழிப்புநிலையில் இருக்கவும், இணைப்புக்காகக் கடினமாக உழைக்கவும், அதில் ஒருபோதும் முழுமையாக நிதானமடையாமலும் இருக்கக் கற்றுக்கொள்கிறது. கிட்டத்தட்ட அந்தச் சீரற்ற தன்மையிலிருந்துதான் கவலைமிகு பிணைப்பு வளர்கிறது என்று Cleveland Clinic விவரிக்கிறது: உங்களுக்குத் தேவையானது கிடைக்கலாம், அல்லது கிடைக்காமலும் போகலாம் என்று ஆரம்பத்திலேயே நீங்கள் கற்றுக்கொண்டீர்கள்; எனவே நீங்கள் ஒருபோதும் முழுமையாகக் காவலைத் தளர்த்தவில்லை.

அந்த ஆரம்பகாலப் பாடம் குழந்தைப் பருவத்தில் மட்டும் தங்கிவிடுவதில்லை. ஒரு வயதுவந்தவராக நீங்கள் நெருக்கத்தை எப்படிப் படிக்கிறீர்கள் என்பதற்கான ஒருவித இயல்பான அமைப்பாக அது மாறுகிறது. வயதுவந்தோரின் பிணைப்பை பல பத்தாண்டுகளாக ஆய்வு செய்துவரும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் Jeffry Simpson மற்றும் W. Steven Rholes, கவலைமிகு பிணைப்பு கொண்டவர்கள் தங்களைப் பற்றி எதிர்மறையான பார்வைகளையும், அதே நேரத்தில் தங்கள் துணைவர்களைப் பற்றி நம்பிக்கை நிறைந்த ஆனால் எச்சரிக்கையான பார்வைகளையும் சுமந்து செல்கிறார்கள் என்று விவரிக்கிறார்கள். நீங்கள் நெருக்கத்தை மிகவும் விரும்புகிறீர்கள். அதே நேரத்தில் அதை இழந்துவிடுவோம் என்றும் பாதி எதிர்பார்க்கிறீர்கள்.

பெரும்பாலான மதிப்பீடுகளின்படி, தோராயமாக ஐந்தில் ஒரு வயதுவந்தவர் கவலைமிகு பக்கம் சாய்கிறார். எனவே இது நீங்களாக இருந்தால், நீங்கள் அதில் தனியாக இல்லவே இல்லை.

நீங்கள் டேட்டிங் செய்யும்போது இது எப்படி உணரப்படுகிறது

விஷயங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்கும்போது கவலைமிகு பிணைப்பு அமைதியாகிவிடும், அவை பாதுகாப்பற்றதாக இருக்கும்போது மிகச் சத்தமாகிவிடும். டேட்டிங் பெரும்பாலும் ‘இன்னும் பாதுகாப்பாகவில்லை’ என்ற நிலையில்தான் இருக்கிறது, அதனால்தான் ஒலியளவு அதிகத்திலேயே சிக்கிக்கொண்டதுபோல் உணரப்படுகிறது.

அது வெளிப்படும் சில வழிகள்:

• நீங்கள் வேகமாக நகர்கிறீர்கள். சில நல்ல டேட்டுகளுக்குப் பிறகே உறவை நீங்கள் கற்பனை செய்யத் தொடங்கிவிடுகிறீர்கள், ஏனெனில் நிச்சயம் நிம்மதியாக உணரப்படுகிறது, தெளிவின்மை ஆபத்தாக உணரப்படுகிறது.
• ஒரு தாமதமான பதில் ஒரு தீர்ப்பாகப் படிக்கப்படுகிறது. மக்கள் பரபரப்பாகிவிடுவார்கள் என்பது தர்க்கரீதியாக உங்களுக்குத் தெரியும். உங்கள் உடலோ ஏதோ தவறு நடந்ததுபோல் எதிர்வினையாற்றுகிறது.
• அவர்களின் தொனி, அவர்களின் குறுஞ்செய்தி வேகம், அவர்களின் ஆற்றல் ஆகியவற்றில் வரும் சிறு மாற்றங்களை நீங்கள் ஆராய்கிறீர்கள், அவற்றிலிருந்து முழுக் கதைகளையும் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்.
• கவலை உச்சத்தை அடையும்போது, நீங்கள் ஆறுதலை நாடுகிறீர்கள். அவர்கள் கோபமாக இருக்கிறார்களா என்று கேட்கிறீர்கள். மீண்டும் குறுஞ்செய்தி அனுப்புகிறீர்கள். விஷயங்கள் சரியாக இருக்கின்றன என்பதற்கான ஆதாரத்தைத் தேடுகிறீர்கள்.

அந்தக் கடைசியில் சற்று மெதுவாகச் சிந்திப்பது மதிப்புடையது, ஏனெனில் அதுதான் அமைதியாக உங்களுக்கு எதிராக வேலை செய்யும் பகுதி. அது தெளிவான தீர்வுபோல் உணரப்படுகிறது. பெரும்பாலும் அப்படி இல்லை.

ஆறுதலின் பொறி

பயம் உச்சத்திற்குச் செல்லும்போது, ‘நாம் சரியாக இருக்கிறோமா?’ என்று கேட்பது விஷயங்களை நிலைப்படுத்தும் என்று தோன்றுகிறது. சில நிமிடங்களுக்கு, அது நிலைப்படுத்தலாம். பிறகு சந்தேகம் மீண்டும் ஊர்ந்து வருகிறது, நீங்கள் மீண்டும் கேட்க வேண்டியிருக்கிறது.

இந்தச் சரியான சுழற்சியைப் பற்றி ஆராய்ச்சி உள்ளது. ஜோடிகளிடையே பிணைப்பு மற்றும் நம்பிக்கை குறித்த ஒரு ஆய்வு, கவலைமிகு பிணைப்பு கொண்டவர்களுக்கு, அளவுக்கு மீறிய ஆறுதல் தேடுதல் அடுத்த நாள் *குறைந்த* நம்பிக்கையையே கணித்தது, அதிகமானதை அல்ல என்று கண்டறிந்தது. ஆறுதல் வந்து ஒட்டி நிற்பதில்லை, ஏனெனில் கவலை ஒருபோதும் காணாமல்போன குறுஞ்செய்தியைப் பற்றியதாக இருந்ததில்லை. அது கைவிடப்படுவோம் என்ற ஒரு பழைய பயத்தைப் பற்றியது. எனவே ஆதாரம் வேகமாகத் தேய்ந்துவிடுகிறது, நீங்கள் மேலும் தேடிச் செல்கிறீர்கள்.

Simpson மற்றும் Rholes இதையே எளிமையான சொற்களில் விவரிக்கிறார்கள்: கவலைமிகு மக்கள் தீவிரமான, சில சமயங்களில் வெறித்தனமான நெருக்கம் மற்றும் ஆறுதல் தேடுதலை நோக்கிச் சாய்கிறார்கள்; அது அடிக்கடி அவர்களின் மனக்கலக்கத்தைக் குறைக்கத் தவறுகிறது, மேலும் காலப்போக்கில் ஒரு துணைவரைச் சோர்வடையச் செய்யக்கூடும். இதற்கு உங்கள் தேவைகள் தவறு என்று அர்த்தமல்ல. அவற்றை நிறைவேற்றுவதற்கான ஒரு குறிப்பிட்ட உத்தி எதிர்விளைவை ஏற்படுத்தும் என்பதே இதன் அர்த்தம், மேலும் ஒரு சிறந்த உத்தியை வைத்திருப்பது மதிப்புடையது.

அந்தத் தருணத்தில் உங்களை நிலைப்படுத்திக்கொள்ளுதல்

அலை மோதும்போது, அந்த உணர்விலிருந்து உங்களை வாதிட்டு வெளியேற்றுவது உங்கள் வேலை அல்ல. சிறிது நேரத்திற்கு அதன்படி செயல்படாமல் இருப்பதுதான் உங்கள் வேலை, அதனால் உங்கள் அமைதியான மூளை பின்தொடர்ந்து வர முடியும். உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்கள்:

உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதற்குப் பெயரிடுங்கள்

அதை உங்களுக்கே நேரடியாகச் சொல்லுங்கள். ‘என் பிணைப்பு அமைப்பு இப்போது தூண்டப்பட்டிருக்கிறது. நான் பயந்திருக்கிறேன், ஆபத்தில் இல்லை.’ அதற்குச் சொற்களைக் கொடுப்பது உங்களைக் கதையிலிருந்து வெளியேற்றி மீண்டும் தற்போதைய தருணத்திற்குக் கொண்டுவருகிறது. உணர்வு உண்மையானது. அது கணிக்கும் பேரழிவு பொதுவாக உண்மையானதல்ல.

அனுப்பும் முன் காத்திருங்கள்

கவலையை நீங்கள் அழிக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் எதிர்வினையை மட்டும் தாமதப்படுத்த வேண்டும். கவலை நிறைந்த குறுஞ்செய்தியை அனுப்பும் முன் அதற்கு இருபது நிமிடங்கள் கொடுங்கள், அல்லது ஒரு இரவு தூங்கிவிட்டு யோசியுங்கள். பெரும்பாலான நேரங்களில் அந்த உந்துதல் தானாகவே மறைந்துவிடுகிறது, மேலும் உச்சப் பீதியில் நீங்கள் அனுப்பியிருக்கக்கூடிய செய்தி, அவர்கள் படிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் உண்மையில் விரும்பும் செய்தி அல்ல.

பயத்தை அல்ல, ஆதாரத்தைத் தேடுங்கள்

உங்களையே கேளுங்கள்: ஏதோ தவறு நடந்திருக்கிறது என்பதற்கு உண்மையான அறிகுறி ஏதேனும் உள்ளதா, அல்லது இது மௌனத்தை மிக மோசமான கதையால் நிரப்பும் ஒரு பழைய பழக்கமா? தாமதமான பதில்கள் பொதுவாக ஒருவர் பரபரப்பாக இருக்கிறார் என்று அர்த்தம், விட்டுச் செல்கிறார் என்று அல்ல. உண்மையான ஆதாரத்தை வாக்களிக்க விடுங்கள்.

உறவு இணையக்கூடிய ஒரு வாழ்க்கையை வைத்திருங்கள்

ஒரு புதிய நபர் உங்கள் முழு உணர்ச்சி வானிலையின் மையமாக மாறும்போது, அவர்களிடமிருந்து வரும் ஒவ்வொரு சிறு சமிக்ஞையும் மகத்தானதாக உணரப்படுகிறது. நண்பர்கள், நீங்கள் விரும்பும் வேலை, உங்களுக்கு மட்டுமே சொந்தமான விஷயங்கள், இவை டேட்டிங்கிலிருந்து உங்களைத் திசைதிருப்புபவை அல்ல. ஒரு தாமதமான குறுஞ்செய்தி உங்கள் முழு நாளையும் தட்டையாக்கிவிடாமல் தடுப்பவை இவைதான்.

உங்கள் எண்ணங்களை மட்டுமல்ல, உங்கள் உடலையும் தேற்றுங்கள்

உங்கள் உடல் அபாயநிலையில் இருக்கும்போது, உங்களை நீங்கள் தர்க்கத்தால் அமைதிப்படுத்த முடியாது. சில மெதுவான வெளிமூச்சுகள், தரையில் பாதங்கள், ஒரு குறுகிய நடை. முதலில் உடல்சார்ந்த அபாயமணியை அமைதிப்படுத்துங்கள், தெளிவான சிந்தனை தானாகவே திரும்பி வரும்.

சுழல் இல்லாமல், உங்களுக்குத் தேவையானதைச் சொல்லுதல்

இதற்கு உங்கள் தேவைகளை மறைப்பது அல்லது நீங்கள் அமைதியாக இல்லாதபோது அமைதியாக இருப்பதுபோல் நடிப்பது என்று அர்த்தமல்ல. பாதுகாப்பான உணர்வுடையவர்களுக்கும் தேவைகள் உண்டு. வித்தியாசம் என்னவென்றால், அவர்கள் சோதிப்பதற்குப் பதிலாக நேரடியாகக் கேட்கிறார்கள்.

‘நீங்கள் என் மேல் கோபமாக இருக்கிறீர்களா? நான் ஏதாவது செய்துவிட்டேனா?’ என்று ஐந்து முறை அனுப்புவதற்கும், ‘ஏய், மாலையில் உங்களிடமிருந்து செய்தி வரும்போது என் நாள் இன்னும் நன்றாக இருக்கிறது. அது உங்களுக்குச் சரிப்படுமா?’ என்று சொல்வதற்கும் இடையே ஒரு உண்மையான வேறுபாடு உள்ளது. முதலாவது உங்கள் இருவரையும் வடிகட்டும் ஆறுதல் தேடுதல். இரண்டாவது ஒரு நல்ல துணைவர் உண்மையில் நிறைவேற்றக்கூடிய ஒரு தெளிவான வேண்டுகோள். ஒரு தேவையை அமைதியாகச் சொல்வது ஆரம்பத்திலேயே உங்களுக்கு உபயோகமான ஒன்றையும் சொல்கிறது: ஒரு நியாயமான வேண்டுகோளுக்கு ஒருவர் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார் என்பது, அவர் பொருத்தமானவரா என்பதைப் பற்றிய உண்மையான தகவல்.

அதிக ஆதரவை எப்போது நாடுவது

இதைத் தனியாகச் செய்வது சாத்தியம், மேலும் பலர் தங்கள் பழக்கத்தைப் புரிந்துகொண்டு மேலே உள்ள படிகளைப் பயிற்சி செய்வதன் மூலமே உண்மையான முன்னேற்றம் காண்கிறார்கள். ஆனால் நீங்கள் இதைத் தனியாகச் செய்ய வேண்டியதில்லை, சிலருக்கு அப்படிச் செய்யாதிருப்பது மிக வேகமானது.

கவலை தொடர்ந்து இருந்தால், அது உங்களைக் காயப்படுத்தும் உறவுகளுக்குள் தள்ளினால் அல்லது உண்மையில் நல்ல உறவுகளிலிருந்து வெளியே தள்ளினால், அல்லது அது உங்கள் கடந்த காலத்தின் ஆழமான காயங்களுடன் பின்னிப் பிணைந்திருந்தால், ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். இது அவர்களுக்கு நன்கு பழகிய தளம். பிணைப்பு பழக்கங்கள் உறவு உளவியலில் மிக அதிகம் ஆய்வு செய்யப்பட்ட, மிக அதிகம் சிகிச்சையளிக்கக்கூடிய விஷயங்களில் ஒன்று, மேலும் மருத்துவர்களிடம் அதற்கான குறிப்பிட்ட கருவிகள் உள்ளன. மக்கள் உண்மையிலேயே ஆராய்ச்சியாளர்கள் ‘ஈட்டப்பட்ட பாதுகாப்பு’ பிணைப்பு என்று அழைப்பதை நோக்கி நகர்கிறார்கள், சிகிச்சை மூலம், நிலையான உறவுகள் மூலம், காலப்போக்கில். இது ஒரு நிரந்தரத் தண்டனை அல்ல.

மேலும் கவலை எப்போதேனும் இன்னும் கனமான ஒன்றாக, நம்பிக்கையின்மையாக, உங்களால் தாங்கிக்கொள்ள முடியாத பீதியாக, சமாளிக்க முடியாத உணர்வாக மாறினால், தயவுசெய்து அதை அதற்கே உரிய ஒரு விஷயமாகக் கருதி, உடனடியாக உதவியை நாடுங்கள். ஆழமாகக் கவலைப்படுவது உங்களில் உள்ள ஒரு குறை அல்ல. அது இறங்கத் தங்குவதற்குப் பாதுகாப்பான ஒரு இடத்தைத் தேடிக்கொண்டிருக்கிறது. அது ஒன்றைக் கண்டறியும்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal