விரைவு குறிப்புகள்
- Swap how was your day for something real.
- Share something a little vulnerable first.
- Light up when they share good news.
நீங்கள் நீண்ட காலமாக அறிந்த ஒருவருடன் ஒரு இரவு உணவைக் கற்பனை செய்யுங்கள். ஒரு பெற்றோர், ஒரு துணை, ஒரு பழைய நண்பர். உணவு நன்றாக இருக்கிறது, உரையாடல் எளிதாக இருக்கிறது, இரண்டாவது மணிநேரத்தைச் சுற்றி எங்கோ, நீங்கள் வானிலை, போக்குவரத்து, செய்திகள், அவர்களின் வேலை, உங்கள் வேலை, மேலும் முக்கியமான எதுவும் பற்றிப் பேசவில்லை என்பதை உணர்கிறீர்கள். நிரம்பியும் சிறிது வெறுமையாகவும் வீட்டுக்கு ஓட்டிச் செல்கிறீர்கள். மூன்று மணிநேரம் ஒன்றாக இருந்தீர்கள், ஆனால் நீங்கள் உண்மையில் ஒருபோதும் வந்து சேரவில்லை.
அந்த இடைவெளி மக்கள் ஒப்புக்கொள்வதைவிடப் பொதுவானது. ஒருவரை ஆழமாக நேசித்தும், நம் உரையாடல்களில் பெரும்பாலானவற்றை மேலோட்டத்திலேயே வைத்திருக்கலாம், ஓரளவு பழக்கத்தால், ஓரளவு பயத்தால், ஓரளவு ஆழமாக இறங்குவது எப்படி என்று யாரும் நமக்குக் கற்றுத்தராததால். நல்ல செய்தி என்னவென்றால், சாதாரண பேச்சிலிருந்து உண்மையான பேச்சுக்குச் செல்லும் நகர்வு, சிலர் பிறவியிலேயே பெற்ற ஒரு ஆளுமைப் பரிசு அல்ல. அது ஆராய்ச்சியாளர்கள் பல தசாப்தங்களாகப் படித்த ஒரு முறையைப் பின்பற்றுகிறது, அந்த முறையை நீங்கள் ஒருமுறை பார்த்தால், அதை வேண்டுமென்றே பயன்படுத்தலாம்.
நாம் ஏன் மேலோட்டத்தில் தேங்கிவிடுகிறோம்
சாதாரண பேச்சுக்கு ஒரு மோசமான பெயர் கிடைக்கிறது, ஆனால் அது ஒரு உண்மையான வேலையைச் செய்கிறது. அது சூடேற்றம். நீங்கள் நட்பானவர் என்று அது சமிக்ஞை செய்கிறது, இரண்டு பேர் ஒத்திசைந்துகொள்ள விடுகிறது, அது குறைந்த-அபாயமானது, வானிலையைப் பற்றிப் பேசுவதில் யாரும் காயப்படுவதில்லை. சிக்கல் என்னவென்றால், நிறைய உறவுகள் அதைத் தாண்டி ஒருபோதும் மேற்படிப்பதில்லை. சூடேற்றமே முழு விளையாட்டாக ஆகிறது.
மக்கள் எப்படி நெருக்கமாகிறார்கள் என்பதைப் படிக்கும் உளவியலாளர்கள், அந்தச் செயல்முறையை ஒரே நேரத்தில் இரண்டு கோடுகளில் நகர்வதாக விவரிக்கிறார்கள். ஒன்று அகலம், ஒருவருடன் நீங்கள் தொடும் வெவ்வேறு தலைப்புகளின் எண்ணிக்கை. மற்றொன்று ஆழம், அவற்றில் எதிலும் மேற்பரப்புக்குக் கீழே எவ்வளவு தூரம் செல்வீர்கள். ஒரு சக ஊழியருக்கு அகலம் இருக்கலாம், நீங்கள் திட்டங்கள், வார இறுதித் திட்டங்கள், தெருவின் கீழே உள்ள புதிய இடம் பற்றி அரட்டையடிப்பீர்கள், ஆனால் மிகக் குறைந்த ஆழம். உரையாடல் விரிவடைவதை மட்டும் நிறுத்தி, கீழே இறங்கத் தொடங்கும்போது ஒரு உறவு ஆழமாகிறது: நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்பதிலிருந்து அதைப் பற்றி எப்படி உணர்ந்தீர்கள் என்பதற்கு, உங்கள் கருத்துகளிலிருந்து உங்கள் பயங்களுக்கு, உங்கள் நாளின் நிகழ்வுகளிலிருந்து உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து உண்மையில் நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதற்கு. சமூக ஊடுருவல் கோட்பாடு (social penetration theory) என்று அழைக்கப்படும் அந்தக் கட்டமைப்பு, 1970களிலிருந்து உறவு ஆராய்ச்சியின் முதுகெலும்பாக இருந்திருக்கிறது, மைய யோசனை எளிமையானது. நெருக்கம் என்பது ஆழமாக, படிப்படியாக, ஒன்றாகச் செல்வதன் மூலம் கட்டப்படுகிறது.
"ஒன்றாக" என்ற பகுதி ஆழத்தைப் போலவே முக்கியம். ஆரோக்கியமாகத் திறந்துகொள்வது பரஸ்பரமானது. ஒருவர் சற்று பாதிப்படையக்கூடிய ஏதோ ஒன்றைப் பகிர்கிறார், மற்றவர் தன் சொந்த ஏதோ ஒன்றுடன் அவரைச் சந்திக்கிறார், நம்பிக்கை ஒவ்வொரு படியாக ஏறுகிறது. அது ஒருதலைப்பட்சமாக இருக்கும்போது, ஒருவர் தொடர்ந்து கொட்டிக்கொண்டே இருந்து மற்றவர் தொடர்ந்து விலக்கிக்கொண்டே இருக்கும்போது, அது நெருக்கத்தைக் கட்டாது. அது அசௌகரியத்தைக் கட்டுகிறது.
எனவே உங்கள் உரையாடல்கள் மேற்பரப்பில் சிக்கியிருப்பதாக உணர்ந்தால், அது வழக்கமாக நீங்கள் அக்கறை கொள்ளாததால் அல்ல. முதலில் செல்லும் சிறிய அபாயத்தை யாரும் எடுக்காததால்தான்.
உங்களை மேலே வைத்திருப்பது உண்மையில் எது
அந்தப் பயத்திற்கு நேர்மையாகப் பெயரிடுவது உதவுகிறது, ஏனெனில் அது கிட்டத்தட்ட எப்போதும் ஏதோ ஒரு வகைப் பயம். வழக்கமான சந்தேகிக்கத்தக்கவர்களில் சிலர்:
நீங்கள் மிக அதிகமாக இருந்துவிடுவீர்களோ என்ற கவலை உண்டு. உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்று சொன்னால், மற்றவருக்குச் சுமையாக இருப்பீர்கள், அல்லது தேவைப்படுபவர் போலத் தோன்றுவீர்கள், அல்லது விஷயங்களை விகாரமாக்கிவிடுவீர்கள் என்று. பெரும்பாலோர் இதன் ஏதோ ஒரு பதிப்பைச் சுமக்கிறார்கள், பெரும்பாலான நேரம் அது தவறு. மக்களை விலக்கிவிடும் என்று நீங்கள் பயப்படும் விஷயமே வழக்கமாக அவர்களை நெருங்கக் கொண்டுவரும் விஷயம், ஏனெனில் அது நீங்கள் அவர்களை நம்புகிறீர்கள் என்று சொல்கிறது.
பார்க்கப்பட்டு விரும்பப்படாத பயமும் உண்டு. ஒரு உறவு மேற்பரப்பில் இருக்கும் வரை, உண்மையான உங்களை யாரும் நிராகரிக்க முடியாது, ஏனெனில் உண்மையான நீங்கள் ஒருபோதும் தோன்றவில்லை. மேலோட்டமாக இருப்பது ஒரு பாதுகாப்புபோல் உணரலாம். அது உங்களைச் சிறிது தனிமையாகவும் வைத்திருக்கும் வகைப் பாதுகாப்பு.
வெறும் பழக்கமும் உண்டு. சில குடும்பங்களும் சில நட்புகளும் அந்தத் தசையை ஒருபோதும் வளர்த்துக்கொள்ளவில்லை. நீங்கள் தளவாடங்கள், மற்றவர்கள், செய்திகள் பற்றிப் பேசுகிறீர்கள், ஏனெனில் அந்த உறவு பல ஆண்டுகளாக ஓடிய பாதை அதுதான். பாதையை மாற்ற முடியும், ஆனால் ஒருவர் வேண்டுமென்றே அதிலிருந்து விலகிச் செலுத்தினால் மட்டுமே.
இவற்றில் எதுவும் குணக் குறைபாடுகள் அல்ல. ஏதோ ஒரு கட்டத்தில் அர்த்தமுள்ளதாக இருந்த பாதுகாப்பு உள்ளுணர்வுகள் அவை. வேலை, அவற்றிலிருந்து உங்களை வெட்கப்படுத்துவது அல்ல. அது அந்த உள்ளுணர்வைக் கவனித்து, அவ்வப்போது, அதற்கு ஒரு படி அப்பால் செல்லத் தேர்ந்தெடுப்பதுதான்.
உண்மையில் நெருக்கத்தைக் கட்டியெழுப்புவது
உறவு அறிவியலில் மிக அமைதியாக நம்பிக்கை தரும் கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று இதோ. 1990களில், உளவியலாளர் Arthur Aron மற்றும் அவரது சகாக்கள் அந்நியர்களின் ஜோடிகளை ஒரு ஆய்வகத்திற்குக் கொண்டுவந்து, இலகுவாகத் தொடங்கி படிப்படியாக மிகவும் தனிப்பட்டதாக ஆகும் 36 கேள்விகளின் தொகுப்பை ஒருவரையொருவர் கேட்கச் செய்தனர். ஆரம்பக் கேள்விகள் எளிதானவை ("நீங்கள் புகழ்பெற விரும்புவீர்களா? எந்த வகையில்?"). பிற்பட்டவை ஆழமாக வெட்டின ("மற்றொருவர் முன்னிலையில் நீங்கள் கடைசியாக எப்போது அழுதீர்கள்?"). அதே நேரத்தைச் சாதாரண பேச்சில் செலவழித்த ஜோடிகளுடன் ஒப்பிட்டால், ஆழமான கேள்விகளின் வழியே வேலை செய்தவர்கள் வியத்தகு அளவு நெருக்கமாக உணர்ந்து வெளியேறினர். அந்த வேலைத் தொடரிலிருந்து ஒரு ஜோடி இறுதியில் திருமணம் செய்துகொண்டது.
உங்களுக்கு 36 கேள்விகளின் ஒரு பணித்தாள் தேவையில்லை, இருப்பினும் அவற்றைக் கண்டுபிடிப்பது எளிது, முயற்சிப்பது உண்மையிலேயே வேடிக்கையானது. அந்த ஆய்வுக்குக் கீழே உள்ள பாடம்தான் வைத்திருக்கத் தக்க பகுதி. நெருக்கம் பெரிய சைகைகளாலோ பல ஆண்டு வரலாற்றாலோ உருவாக்கப்படவில்லை. அது படிப்படியாக ஏறும், பரஸ்பர நேர்மையால் உருவாக்கப்பட்டது, இரண்டு பேர் மாறிமாறி, ஏறக்குறைய ஒரே வேகத்தில், சௌகரியமாக உணர்ந்ததைவிடச் சிறிது தூரம் செல்வது. கட்டமைப்பும் முக்கியம்: அது எளிதாகத் தொடங்கிக் கட்டியெழுந்தது. முதல் ஐந்து நிமிடங்களில் தன் ஆன்மாவை வெளிப்படுத்தும்படி யாரும் கேட்கப்படவில்லை.
அதுதான் முழு செய்முறை, உண்மையில். வழக்கத்தைவிடச் சிறிது ஆழமாகச் செல்லுங்கள். மற்றவர் உங்களைச் சந்திக்க விடுங்கள். அவசரப்படுத்தாதீர்கள்.
உரையாடலை ஒரு அடுக்கு கீழே எப்படிக் கொண்டுசெல்வது
உண்மையான பேச்சு அரிதாகவே தன்னை அறிவித்துக்கொள்கிறது. அது வழக்கமாகச் சற்று தைரியமான ஒரு கேள்வியுடன், அல்லது அந்தத் தருணம் கோரியதைவிடச் சற்று நேர்மையான ஒரு பதிலுடன் தொடங்குகிறது. உள்ளே செல்லும் ஒரு சில வழிகள்:
- "உன் நாள் எப்படி இருந்தது" என்பதை விளிம்புகள் கொண்ட ஏதோ ஒன்றுக்கு மாற்றுங்கள். "உன் நாளின் சிறந்த பகுதி என்ன?" அல்லது "சமீபகாலமாக உன்னை எது பாரப்படுத்துகிறது?" என்பது ஒரு பிரதிபலிப்புக்குப் பதிலாக ஒரு உண்மையான பதிலைக் கேட்கிறது. அந்தக் கேள்வி மற்றவருக்கு உண்மையான ஏதோ ஒன்றைச் சொல்ல அனுமதி தருகிறது.
- முதலில் செல்லுங்கள், சற்று பாதிப்படையக்கூடியதாகச் செல்லுங்கள். ஆழம் வேண்டுமென்றால், வழக்கமாக முதல் நாணயத்தை நீங்கள் செலவழிக்க வேண்டும். "உண்மையில், இந்த மாதம் நான் கொஞ்சம் தனிமையாக உணர்ந்தேன்" என்று சொல்வது மற்றவருக்குச் சந்திக்க உண்மையான ஏதோ ஒன்றைக் கொடுக்கிறது. நீங்கள் அமைக்கும் நிலையை மக்கள் பொருத்திக்கொள்ள முனைகிறார்கள்.
- உண்மைகளை மட்டுமல்ல, உணர்வைப் பின்தொடருங்கள். ஒருவர் என்ன நடந்தது என்று உங்களிடம் சொல்லும்போது, அது எப்படி விழுந்தது என்று கேளுங்கள். "அது எப்படி உணர்ந்தது?" அல்லது "உன் மனதில் என்ன ஓடிக்கொண்டிருந்தது?" என்பது ஒரு அறிக்கையை ஒரு உரையாடலாக மாற்றுகிறது. பெரும்பாலோர் யாராவது கேட்பதற்குக் காத்திருக்கிறார்கள்.
- இரண்டாவது கேள்வியைக் கேளுங்கள். முதல் பதில் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் பணிவான, ஒத்திகை பார்த்த ஒன்று. உண்மையான பதில் ஒரு கேள்வி மேலும் உள்ளே வாழ்கிறது. "பரவாயில்லை என்று சொன்னாய், ஆனால் உண்மையில் அதனுடன் எப்படி இருக்கிறாய்?" என்பதில்தான் நிறைய நெருக்கம் மறைந்திருக்கிறது.
- நீங்கள் எப்படி எதிர்வினையாற்றுகிறீர்கள் என்பதன் மூலம் நேர்மையாக இருப்பதைப் பாதுகாப்பாக்குங்கள். ஒருவர் மென்மையான ஏதோ ஒன்றை உங்களிடம் சொல்லும்போது நீங்கள் விஷயத்தை மாற்றினால், சரிசெய்தால், அல்லது அதை மிஞ்சினால், அங்கே மீண்டும் செல்லக்கூடாது என்று அவர்கள் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். மிகவும் தொடர்பு படுத்தும் பதில் அடிக்கடி மிக எளிமையானது: "அது கடினமாகத் தெரிகிறது. இன்னும் சொல்."
இதற்கு ஒரு கனமான மனநிலையோ ஒரு தீவிரமான சந்தர்ப்பமோ தேவையில்லை. மிக ஆழமான உரையாடல்களில் சில ஒரு காரில், ஒரு நடையில், பாத்திரம் கழுவும்போது, கண் தொடர்பு விருப்பமானதாகவும் நடிக்க எந்த அழுத்தமும் இல்லாத எங்கும் நடக்கின்றன. முகத்திற்கு முகத்தைவிட அருகருகே இருப்பது சில நேரங்களில் எளிது.
ஒருவர் உங்களிடம் திறந்துகொள்ளும்போது
ஆழமாகச் செல்வது ஒரு இருவழிச் சாலை, அதில் பாதி மற்றவர் அபாயத்தை எடுக்கும்போது நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது. நல்லெண்ணம் கொண்ட நிறையப் பேர் தற்செயலாகக் கதவை அடைக்கும் இடம் இது. ஒருவர் தாம் சிரமப்படுவதாக உங்களிடம் சொல்கிறார், உதவும் தூண்டுதல் தொடங்குகிறது, எனவே நீங்கள் ஒரு தீர்வை நோக்கியோ, ஒரு நல்ல பக்கத்தை நோக்கியோ, அல்லது இதேபோன்ற ஏதோ ஒன்று உங்களுக்கு நடந்த நேரத்தின் ஒரு கதையை நோக்கியோ கை நீட்டுகிறீர்கள். அது அக்கறைபோல் உணர்கிறது. அது அடிக்கடி இடைமறிக்கப்பட்டதுபோல் விழுகிறது.
ஒருவர் மென்மையான ஏதோ ஒன்றைப் பகிரும்போது, நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகத் தொடர்பு படுத்தும் விஷயம் அடிக்கடி மிகக் குறைவாகச் செயலூக்கமுள்ளது. அதை விழ விடுங்கள். அதைச் சரிசெய்ய அவசரப்படாதீர்கள். மக்களை எது நெருக்கமாக உணர வைக்கிறது என்பதைப் பற்றிய ஆராய்ச்சி, சிறந்த கேட்பவர்கள் ஏற்கனவே அறிந்த அதே திசையைச் சுட்டுகிறது: மக்கள் ஆலோசனை பெற விரும்புவதற்கு முன்பு புரிந்துகொள்ளப்பட உணர விரும்புகிறார்கள்.
கதவைத் திறந்து வைக்கும் ஒரு சில விஷயங்கள்:
- நீங்கள் பதிலளிக்கும் முன்பு, நீங்கள் கேட்டதைப் பிரதிபலியுங்கள். "நீ இதை நீண்ட காலமாகத் தனியாகச் சுமந்திருப்பதுபோல் தெரிகிறது" என்பது, அவர்கள் உங்களை எட்டினார்கள் என்று ஒருவரிடம் சொல்கிறது. உங்கள் துணையின் கண்ணோட்டத்தையும் அவர்களின் உணர்வுகளையும் உள்வாங்குவது என்ற இந்த வகைக் கேட்டலையே, நீடிக்கும் உறவுகளின் அடையாளங்களில் ஒன்றாக American Psychological Association சுட்டிக்காட்டுகிறது.
- சரிசெய்வதை எதிர்த்து நில்லுங்கள். அவர்கள் ஆலோசனை கேட்காவிட்டால், அவர்களுக்கு ஒரு ஆலோசகர் அல்ல, ஒரு சாட்சி வேண்டும். "அது மிகக் கடினமாகத் தெரிகிறது" என்பது பத்து பரிந்துரைகளைவிட அதிகம் செய்கிறது.
- அதை உங்களைப் பற்றியதாக ஆக்காதீர்கள். ஒரு சிறிய "எனக்கும்தான்" தொடர்பைக் கட்டலாம், ஆனால் ஒவ்வொரு வெளிப்பாடும் உங்கள் கதையாக ஆனால், தளம் தங்களுடையது அல்ல என்று மற்றவர் அமைதியாகக் கற்றுக்கொள்கிறார்.
- அது கனமாக இருந்தாலும் அன்பாக இருங்கள். உங்கள் அமைதியான, அவசரமில்லாத கவனம், அந்த உறவு உண்மையான விஷயங்களைத் தாங்கும் என்று அவர்களிடம் சொல்கிறது. அதுதான் முழு நோக்கம், ஆழமான நீர் பாதுகாப்பானது என்று நீங்கள் நிரூபிக்கிறீர்கள்.
ஒருவரின் நேர்மையை நீங்கள் எப்படிப் பெறுகிறீர்கள் என்பது, அதிலிருந்து அதிகத்தை உங்களிடம் கொண்டுவரலாமா என்பதை அவர்களுக்குக் கற்றுத்தருகிறது. இந்தப் பகுதியைச் சரியாகச் செய்யுங்கள், மக்கள் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் உங்களிடம் திறந்துகொள்வார்கள்.
நல்ல செய்தியைத் தவிர்க்காதீர்கள்
புறக்கணிக்கப்படும் ஒரு அமைதியான வகை உண்மையான பேச்சு இருக்கிறது, அது தொடங்குவதற்கு மிக எளிதான இடமாக இருக்கலாம். நெருக்கம் கடினமான தருணங்களில், துக்கத்திலோ பயத்திலோ இருக்கும் ஒருவரை ஆறுதல்படுத்துவதில் கட்டப்படுகிறது என்று நாம் நினைக்க முனைகிறோம். அது உண்மை. ஆனால் ஒருவர் நல்ல செய்தியைப் பகிரும்போது நீங்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறீர்கள் என்பதும் ஒரு உறவின் ஆரோக்கியத்துக்கு அதே அளவு, சில நேரங்களில் அதிகமாகவும், முக்கியம் என்று உளவியலாளர் Shelly Gable இன் ஆராய்ச்சி கண்டறிந்தது.
உங்கள் துணையோ நண்பரோ ஏதோ ஒன்று சரியாக நடந்தது என்று உங்களிடம் சொல்லும்போது, பதிலளிக்க உங்களுக்கு நான்கு வழிகள் இருக்கின்றன. நீங்கள் உண்மையிலேயே உற்சாகமாகவும் ஆவலாகவும் இருக்கலாம் ("அது அற்புதம், எல்லாத்தையும் சொல்"). நீங்கள் மந்தமாக இருக்கலாம் ("ஓ, நல்லது"). வெள்ளி விளிம்பில் மேகத்தைக் கண்டுபிடிக்கலாம் ("சரி, இப்போ உனக்கு இன்னும் அதிக வேலை"). அல்லது நீங்கள் அரிதாகவே நிமிர்ந்து பார்க்கலாம். முதலாவது மட்டுமே, அந்த அன்பான, ஆர்வமுள்ளது, உண்மையில் பிணைப்பைக் கட்டுகிறது. Gable இன் ஆய்வுகளில், ஒருவரின் வெற்றிகளை நம்பகமாகக் கொண்டாடிய ஜோடிகள் அதிக நெருக்கத்தையும் திருப்தியையும் தெரிவித்தனர், அடுத்த மாதங்களில் பிரிந்துபோக அவர்களுக்கு வாய்ப்பு குறைவாக இருந்தது. ஒருவரின் மகிழ்ச்சிக்காக உடனிருப்பது நெருக்கமாவதற்கான மிகவும் குறைவாக மதிக்கப்படும் வழிகளில் ஒன்று என்று மாறுகிறது.
எனவே ஒரு பெரிய பாதிப்படையக்கூடிய உரையாடல் இன்று மிக அதிகமாகத் தோன்றினால், இங்கே தொடங்குங்கள். அடுத்த முறை நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் ஒரு சிறிய நல்ல விஷயத்தைச் சொல்லும்போது, உங்கள் தொலைபேசியைக் கீழே வைத்து, அதைப் பற்றி ஒரு உண்மையான கேள்வியைக் கேளுங்கள். அதுவும் உண்மையான பேச்சுதான்.
அது திறக்காதபோது
ஆழமாகச் செல்ல இரண்டு பேர் வேண்டும், சில நேரங்களில் மற்றவர் தயாராக இல்லை, அல்லது அவரால் முடியவில்லை. நீங்கள் தொடர்ந்து எட்டி, தொடர்ந்து விலக்கல் கிடைத்தால், அதைக் கட்டாயப்படுத்துவதைவிட மதிப்பதே நல்லது. பாதிப்படைவது பாதுகாப்பானதல்ல என்று சிலர் நீண்ட காலம் முன்பே கற்றுக்கொண்டார்கள், அதை மாற்றுவது மெதுவானது. யாரையும் தள்ளாமல் நீங்கள் கதவைத் திறந்து வைத்திருக்கலாம்.
மேலோட்டம் ஏன் பாதுகாப்பாக உணர்கிறது என்பதைப் பற்றி உங்களிடம் நேர்மையாக இருப்பதும் மதிப்புள்ளது. அறியப்படும் எண்ணமே உங்கள் மார்பை இறுக்கினால், நீங்கள் நம்பும் மக்களிடம்கூட நெருக்கத்திலிருந்து விலகிச் செலுத்துவதைக் கண்டால், பழைய காயங்கள் திறந்துகொள்வதை உண்மையிலேயே ஆபத்தானதாக உணர வைத்தால், அவை மென்மையான விஷயங்கள், அவை சரியாக ஒரு சிகிச்சையாளரிடமோ ஆலோசகரிடமோ கொண்டுசெல்லத் தக்க வகை விஷயங்கள். தொடர்பை விரும்பியும் அதை ஒரே நேரத்தில் பயங்கரமாகக் காண்பது இருக்கும் மிகவும் மனிதத்தன்மையான முடிச்சுகளில் ஒன்று, ஒரு நல்ல நிபுணர் அதை அவிழ்க்க உதவக்கூடிய ஒன்று.
பெரும்பாலான உறவுகளுக்கு சரிசெய்தல் தேவையில்லை, ஆழப்படுத்தல்தான் தேவை. அடுத்த உண்மையான உரையாடல் வழக்கமாக ஒரு நேர்மையான வாக்கியம் தொலைவில்தான். அதை முதலில் சொல்பவராக நீங்கள் இருந்தால் போதும்.
ஆதாரங்கள்
- American Psychological Association, மகிழ்ச்சியான ஜோடிகள்: உங்கள் உறவை ஆரோக்கியமாக வைத்திருப்பது எப்படி
- Greater Good in Action (UC Berkeley), நெருக்கத்தை அதிகரிப்பதற்கான 36 கேள்விகள்
- Greater Good in Action (UC Berkeley), நேர்மறை நிகழ்வுகளைப் பயன்படுத்திக்கொள்ளுதல்
- EBSCO Research Starters, சுய-வெளிப்பாடு