ஒரு திரைக்கதை போல் ஒலிக்காத "நான்" வாக்கியங்கள்

சூத்திரத்தை நீங்கள் அநேகமாகக் கேட்டிருப்பீர்கள். "நீ செய்தி அனுப்ப மறக்கும்போது எனக்குக் காயமாக உணரப்படுகிறது." தூய்மையானது, நியாயமானது, தம்பதிகளுக்கான பயிற்சிப் புத்தகத்திலிருந்து நேராக. ஒருவேளை நீங்கள் உண்மையில் உடன் வாழும் ஒருவர் மேல் அதை முயற்சித்து, அவர்களின் முகம் சப்பென்று மாறுவதைப் பார்த்திருப்பீர்கள். ஏனெனில் அதற்கு அடியில் உள்ள பயிற்சித்தாளை அவர்களால் கேட்க முடிந்தது. நுட்பம் பேசிக்கொண்டிருந்தது, நீங்கள் அல்ல.

அந்த எதிர்வினை நியாயமானது. ஒரு வார்ப்புருவிலிருந்து கட்டப்பட்ட ஒரு வாக்கியம், ஒரு வார்ப்புருவிலிருந்து கட்டப்பட்ட ஒரு வாக்கியம் போலவே ஒலிக்கிறது. வார்த்தைகள் ஒத்திகை பார்க்கப்பட்டதாக உணரப்படும்போது, மறுநபர் தளர்வதில்லை. அவர்கள் தயார் நிலைக்கு வருகிறார்கள், ஏனெனில் நிர்வகிக்கப்படுவது கையாளப்படுவது போலவே உணரப்படுகிறது.

எனவே "நான்" வாக்கியங்களைப் பற்றி எது உண்மையோ அதை வைத்துக்கொண்டு, அவற்றை ஒரு பணயக்கைதி பேச்சுவார்த்தை போல் ஒலிக்கவைக்கும் பகுதியைக் கைவிடுவோம். இந்தக் கருவி உண்மையிலேயே நல்லது. பெரும்பாலோர் அதன் ஓட்டை மட்டுமே கற்றார்கள், அது எதற்காக என்பதை ஒருபோதும் கற்கவில்லை.

இது எங்கிருந்து வந்தது

இந்தக் கருத்து, அது வழக்கமாகத் தோன்றும் உறவு ஆலோசனையைவிடப் பழையது. தாமஸ் கார்டன் என்ற ஒரு உளவியலாளர் "நான்-செய்தி" என்ற சொல்லை 1960களில் உருவாக்கினார், முதலில் பெற்றோர்களுக்கும் ஆசிரியர்களுக்கும், பின்னர் மேலாளர்களுக்கும். அவரது நுண்ணறிவு சிறியதாகவும் கூர்மையாகவும் இருந்தது: உங்களுக்கு ஒரு பிரச்சினை இருக்கும்போது, நேர்மையான நகர்வு, மறுநபர் யார் என்று அவர்களிடம் சொல்வதற்குப் பதிலாக, அந்தச் சூழ்நிலை உங்கள் மேல் எப்படி இறங்குகிறது என்று விவரிப்பதே.

"நீ ரொம்பப் பொறுப்பற்றவன்" என்பது ஒரு தீர்ப்பு. நீங்கள் என்ன என்று அது ஒருவரிடம் சொல்கிறது. ஒரு தீர்ப்பை வைத்துக்கொண்டு அதை வாதிடுவதோ விழுங்குவதோ தவிர வேறு எதுவும் செய்ய முடியாது. "நீ வருகிறாயா என்று தெரியாமல் நான் இங்கே அமர்ந்திருக்கிறேன்" என்பது தகவல். மறுநபருக்கு, முதலில் தன் குணத்தைக் காக்க வேண்டிய அவசியமின்றி, பதிலளிக்கக்கூடிய ஒன்றை அது கொடுக்கிறது.

அதுதான் முழு எஞ்சின். ஒரு தீர்ப்பை உங்கள் சொந்த அனுபவத்தைப் பற்றிய ஒரு உண்மைக்கு மாற்றுகிறீர்கள். Mayo Clinic அந்த மாற்றத்தை மிகத் தெளிவாகச் சொல்கிறது: "நீ தவறு" என்பதற்குப் பதிலாக "நான் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை" என்றும், "நீ இதைச் செய்ய வேண்டும்" என்பதற்குப் பதிலாக "இதற்கு எனக்கு உதவி வேண்டும்" என்றும் சொல்லுங்கள். ஒரே தேவை. முற்றிலும் வேறு கதவு.

"நீ" ஏன் மக்களைச் சண்டையிடவைக்கிறது

அந்தப் பிரதிபெயர் தேவைக்கு அதிகமாக ஏன் முக்கியம் என்பதற்கு ஒரு காரணம் உண்டு.

ஒரு வாக்கியம் "நீ எப்போதும்" அல்லது "நீ ஒருபோதும்" என்று தொடங்கும்போது, மறுநபர் உள்ளடக்கத்தைச் செயலாக்கும் முன்பே, அவர்களின் நரம்பு மண்டலம் அதை ஒரு உள்வரும் தாக்குதலாகப் படிக்கிறது. அவர்கள் பிரச்சினையைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டு, ஒரு தற்காப்பைத் தயார் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள். இது நேரலையில் நடப்பதை நீங்கள் பார்த்திருக்கிறீர்கள். உரையாடல் குளிர்ந்த இரவு உணவைப் பற்றியதாக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டு, யார் கெட்டவர் என்பதைப் பற்றியதாகிறது.

உறவு ஆராய்ச்சியாளர் ஜான் காட்மேன் தன் ஆய்வகத்தில் தம்பதிகள் சரியாக இதைச் செய்வதைப் பல பத்தாண்டுகள் பார்த்தார். ஒரு புகாரும் ஒரு விமர்சனமும் ஒரே விலங்கு அல்ல என்று அவர் கண்டறிந்தார். ஒரு புகார் நடந்த ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பற்றியது. ஒரு விமர்சனம் முழு நபரையும் இழுத்து வருகிறது. "சமையலறை மீண்டும் குழப்பமாக இருக்கிறது, எனக்கு எரிச்சலாக இருக்கிறது" என்பது ஒரு புகார். "நீ ஒரு அசிங்கமானவன், நீ ஒருபோதும் சுத்தம் செய்வதில்லை" என்பது ஒரு விமர்சனம். விமர்சனம், குறிப்பாக அவமதிப்பு கலந்த வகை, ஒரு உறவு சிதைந்துபோவதற்கான வலுவான முன்னறிவிப்புகளில் ஒன்று என்று அவரது வேலை கண்டறிந்தது. அவர் சுட்டிக்காட்டும் தீர்வு ஏறக்குறைய சலிப்பான அளவுக்கு நடைமுறையானது: உங்கள் உணர்வைச் சொல்லுங்கள், குறிப்பிட்ட விஷயத்திற்குப் பெயரிடுங்கள், பிறகு உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்று சொல்லுங்கள்.

அந்தக் கடைசிப் பகுதி தொடர்ந்து தவிர்க்கப்படுகிறது, பெரும்பாலான முயற்சிகள் அமைதியாகத் தோற்பது அங்கேதான்.

எல்லோரும் மறக்கும் பகுதி: கேட்பது

இதோ பொறி. மக்கள் "நான் ___ உணரும்போது ___" கற்று அங்கேயே நிறுத்திவிடுகிறார்கள். அவர்கள் ஒரு உணர்வுக்குப் பெயரிட்டு அதை மறுநபரின் நடத்தையுடன் இணைத்துவிட்டு, பிறகு காத்திருக்கிறார்கள். ஆனால் ஒரு வேண்டுகோள் இணைக்கப்படாத ஒரு உணர்வு, சிறந்த நடத்தையுடன் கூடிய ஒரு புகார் மட்டுமே. மறுநபர் உங்கள் அசௌகரியத்தைப் பிடித்துக்கொண்டு, நீங்கள் அதைப் பற்றி என்ன செய்ய வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள் என்ற எந்தக் கருத்தும் இல்லாமல் விடப்படுகிறார்.

Cleveland Clinic ஒரு தூய்மையான பதிப்பைக் கற்பிக்கிறது, அதைத் திருடுவது மதிப்புக்குரியது. அதை அவர்கள் பிரச்சினை, உணர்வு, கேட்பது என்று அழைக்கிறார்கள். சூழ்நிலையை விவரியுங்கள். அது உங்களிடம் எப்படி அமர்கிறது என்று சொல்லுங்கள். பிறகு ஏதாவது கேளுங்கள், அல்லது பேச கேளுங்கள். "நாம் இதைத் தீர்த்துக்கொள்ளலாமா?" கேட்பதுதான் ஒரு ஆதங்கத்தை ஒரு அழைப்பாக மாற்றுகிறது. வெறும் ஒரு மன்னிப்பு அல்ல, முன்னோக்கிச் செல்ல ஒரு வழியை நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள் என்று அது மறுநபரிடம் சொல்கிறது.

எனவே ஒரு முழுமையானது ஒரு திரைக்கதை போல் அல்ல, சத்தமாக யோசிக்கும் ஒரு நபர் போலவே தெரிகிறது:

வார இரவுகளில் பாத்திரங்கள் குவிந்துகொண்டிருப்பதை நான் கவனித்தேன், இறுதியில் நான் அவற்றை பதினொரு மணிக்கு வெறுப்புடன் கழுவி முடிக்கிறேன், அது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. வேலை செய்யும் ஒரு பங்கீட்டை நாம் கண்டுபிடிக்கலாமா?

"நீ செய்யும்போது எனக்குக் காயமாக உணரப்படுகிறது" இல்லை. வெறுமனே ஒரு உண்மையான விஷயம், வெளிப்படையாகச் சொல்லப்பட்டது, ஒரு கதவு திறந்து விடப்பட்டது.

உங்கள் உண்மையானவை ஏன் உதாரணங்கள் போல் ஒலிக்காது

இது பயிற்சித்தாள்கள் ஒருபோதும் குறிப்பிடாத பகுதி. சூத்திரம் ஒரு சாரம். வடிவத்தைக் கற்கும்போது நீங்கள் அதைப் பயன்படுத்துகிறீர்கள், நடனம் கற்கும்போது துடிப்புகளை எண்ணுவது போல. பிறகு எண்ணுவதை நிறுத்துகிறீர்கள்.

வார்த்தைகள் உங்களுடையவையாக வெளிவர சில விஷயங்கள் உதவுகின்றன:

• "நான் நினைக்கிறேன்" என்பதைக் கைவிடுங்கள். "நீ என்னை மதிக்கவில்லை என்று நான் நினைக்கிறேன்" என்பது உடை அணிந்த ஒரு "நீ" வாக்கியம். "நினைக்கிறேன்" என்ற வார்த்தையே அடையாளம். ஒரு உண்மையான உணர்வு ஒரே வார்த்தை: காயம், பயம், தனிமை, சோர்வு. அதற்கு முன் "நினைக்கிறேன்" என்று வைக்க முடியாவிட்டால், நீங்கள் ஒரு உண்மையான உணர்வுக்குப் பெயரிடுகிறீர்கள்.
• வடிவத்தை அல்ல, குறிப்பிட்டதை முதலில் சொல்லுங்கள். "நீ எப்போதும்" ஏறக்குறைய ஒரு சண்டையை உறுதி செய்கிறது, ஏனெனில் மறுநபர் தாங்கள் செய்யாத அந்த ஒரு முறையைத் தேடுவார், இப்போது நீங்கள் சான்றுகளைப் பற்றி வாதிடுகிறீர்கள். ஒரு உறுதியான நிகழ்வு தவிர்க்க கடினமானது, சரிசெய்ய எளிதானது.
• உங்களுக்கு என்ன தேவை என்று சத்தமாகச் சொல்லுங்கள். அது வெளிப்படுத்துவதாக உணர்ந்தாலும். குறிப்பாக அப்போது. மக்கள் மனத்தைப் படிப்பவர்கள் அல்ல, சொல்லப்படாத வேண்டுகோள்தான் புண்ணாகிக் கசியும் விஷயம்.
• அதைக் குறுகியதாக வைத்திருங்கள். வாக்கியம் எவ்வளவு நீளமோ, அது அவ்வளவு தயார் செய்யப்பட்டது போல் ஒலிக்கிறது. கவனமான சொற்றொடர்களின் ஒரு பத்தியைவிட உண்மையின் ஒரு மூச்சு மேலானது.
• உங்கள் குரல் அதில் இருக்கட்டும். ஒரு இறுகிய, சப்பென்ற வழங்கல் சரியான வார்த்தைகளையும் குளிர்ச்சியாக ஒலிக்கச் செய்கிறது. எப்படியும் தொனிதான் செய்தியின் பெரும்பகுதியைச் சுமக்கிறது.

சில மறுஎழுத்துகள், முன்பும் பின்பும்

விளக்குவதைவிட வித்தியாசத்தை உணர்வது எளிது, எனவே நம்மில் பெரும்பாலோர் உண்மையில் சொல்லியிருக்கும் சில வாக்கியங்கள் இதோ, ஒவ்வொன்றுக்கும் அருகில் இன்னும் நேர்மையான ஒரு பதிப்புடன். மறுஎழுத்துகள் தாங்கள் விரும்புவதில் மென்மையானவை அல்ல என்பதைக் கவனியுங்கள். அவை பெரும்பாலும் இன்னும் நேரடியானவை. அவை வெறுமனே மறுநபரை விசாரணையில் வைப்பதை நிறுத்துகின்றன.

• "நீ இங்கே ஒருபோதும் உதவுவதில்லை." முயற்சியுங்கள்: "இன்று நான் பாத்திரங்களையும் துணிதுவைப்பையும் செய்தேன், நான் முற்றிலும் தீர்ந்துபோயிருக்கிறேன். வார இரவு வேலைகளை நாம் பங்கிட்டுக்கொள்ள வேண்டும்." முதலாவது ஒரு குணக் குற்றச்சாட்டு. இரண்டாவது ஒரு காரணம் இணைந்த வேண்டுகோள்.
• "நீ எப்போதும் உன் தொலைபேசியில்தான், நீ கேட்பதேயில்லை." முயற்சியுங்கள்: "இப்போதுதான் என் நாளைப் பற்றி நான் சொல்லிக்கொண்டிருந்தபோது நீ ஸ்க்ரோல் செய்துகொண்டிருந்தாய், நான் யாருடனோ பேசாமல் பேசுவது போல் உணர்ந்தேன். ஒரு நிமிடம் உன் கண்கள் என் மேல் இருந்தால் மகிழ்வேன்." குறிப்பிட்ட தருணம், உண்மையான உணர்வு, தெளிவான கோரிக்கை.
• "நீ ஏன் எப்போதும் நம்மைத் தாமதப்படுத்துகிறாய்?" முயற்சியுங்கள்: "விஷயங்கள் தொடங்கிய பிறகு உள்ளே நடந்து போவது எனக்கு உண்மையிலேயே பதற்றம் தருகிறது. பத்து நிமிடம் முன்னதாகவே கிளம்ப முயற்சிக்கலாமா?" பதற்றம்தான் ஆரம்பத்திலிருந்தே உண்மையான விஷயம். குற்றச்சாட்டு அதை மறைத்துக்கொண்டிருந்தது மட்டுமே.
• "அந்தக் கூட்டத்தில் நீ என்னை முட்டாள் போல் உணரவைத்தாய்." முயற்சியுங்கள்: "நான் விளக்கிக்கொண்டிருக்கும்போது நீ குறுக்கிட்டபோது, குழுவின் முன் நான் அறுத்துக் கீழே தள்ளப்பட்டதாக உணர்ந்தேன். என் கருத்தை முடிக்க என்னால் முடிய வேண்டும்." நீங்கள் எப்படி உணர்ந்தீர்கள் என்பதை யாராலும் வாதிட முடியாது. அவர்கள் உங்களை ஏதேனும் உணரவைத்தார்களா என்பதைப் பற்றி நாள் முழுவதும் வாதிடலாம்.

இவை அனைத்துக்கும் அடியில் உள்ள வடிவம் ஒன்றுதான். நீங்கள் ஒரு காட்சியையும் அதற்கான உங்கள் சொந்த எதிர்வினையையும் விவரித்து, பிறகு அதற்குப் பதிலாக நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று பெயரிடுகிறீர்கள். மறுநபரின் ஆன்மாவைப் பற்றிய எந்த நோயறிதலும் இல்லை.

ஒன்று உங்களை நோக்கி வைக்கப்படும்போது என்ன செய்வது

பெரும்பாலான ஆலோசனை இதை நீங்கள் மற்றவர்கள் மேல் செய்யும் ஒரு திறமையாக நடத்துகிறது. ஆனால் நீங்கள் குறைந்தபட்சம் அவ்வளவு அடிக்கடி பெறுமுனையிலும் இருப்பீர்கள், ஒரு "நான்" வாக்கியத்தை நீங்கள் எப்படி எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பது அடுத்த ஒன்று எப்போதாவது வருமா என்பதை முடிவு செய்கிறது.

"திட்டங்கள் என்னில்லாமல் போடப்பட்டபோது நான் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்" என்று ஒருவர் உங்களிடம் சொல்ல முடிந்தால், நீங்கள் செய்யக்கூடிய மோசமான விஷயம் உண்மைகளை நோக்கிக் கை நீட்டுவது. "அது அப்படி நடக்கவில்லை" அல்லது "அந்த இரவு நீ ஏதும் வேலையில்லாமல்தான் இருந்தாய்" என்பது ஒரு அனிச்சை, மனம் திறப்பது ஒரு வாதத்தைப் பெற்றுத்தருகிறது என்று அது மறுநபருக்குக் கற்பிக்கிறது. அவர்கள் மனம் திறப்பதை நிறுத்திவிடுவார்கள்.

அதற்குப் பதிலாக, உண்மைகளைக் காக்கும் முன் உணர்வைப் பெற்றுக்கொள்வதே நகர்வு. "அது அப்படி இறங்கியது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, இன்னும் சொல்" என்பது உங்களுக்கு எதுவும் செலவழிக்காது, கதவைத் திறந்தே வைக்கிறது. நீங்கள் இன்னும் உண்மைகளுக்கு வர முடியும். பிறகு, நபர் கேட்கப்பட்டதாக உணர்ந்த பிறகுதான். ஒருவர் தன் உள்ளத்தைப் பற்றி உண்மையான ஒன்றை உங்களிடம் சொல்லி ஒரு சிறிய பணயம் எடுத்தார். அதை ஒரு மறுப்புக்குப் பதிலாக ஆர்வத்துடன் சந்திப்பதே, அவர்கள் உங்களுடன் தொடர்ந்து நேர்மையாக இருப்பதைப் பாதுகாப்பானதாக்கும் விதம். அந்தப் பாதுகாப்பு, யாருடைய இரவு வேலையில்லாமல் இருந்தது என்ற வாதத்தில் வெல்வதைவிட அதிக மதிப்புள்ளது.

அது இன்னும் நன்றாக நடக்காதபோது

இது ஒரு மந்திரம் அல்ல என்பதை நேர்மையாகச் சொல்வது மதிப்புக்குரியது. நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்து, இன்னும் ஒரு தற்காப்பு எதிர்வினையைப் பெறலாம், ஏனெனில் மறுநபர் தன் சொந்த கடினமான நாளை அனுபவித்துக்கொண்டிருக்கிறார், அல்லது தலைப்பு உண்மையிலேயே சுமையேற்றப்பட்டது.

அது அனுமதிக்கப்பட்டதே. ஒரு "நான்" வாக்கியம் பரிமாற்றத்தின் உங்கள் பாதியைக் கட்டுப்படுத்துகிறது. அவர்களுடையதை அதனால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. அது செய்வது என்னவென்றால், உரையாடல் தடம் புரண்டால், நீங்கள் ஒரு குற்றச்சாட்டுடன் தொடங்கியதால் அது தடம் புரளவில்லை என்பதை உறுதி செய்வதே. நீங்கள் அவர்களுக்கு உண்மையின் ஒரு தூய்மையான பதிப்பைக் கொடுத்தீர்கள். அதை வைத்து அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பது அவர்களுடையது.

அதில் கோணலாக இருக்க உங்களுக்கு இடம் கொடுங்கள். முதல் பத்து முறை இயந்திரத்தனமாக உணரப்படும். வாக்கியத்தின் நடுவே "நீ ஒருபோதும்" என்பதற்குள் திரும்பச் சறுக்குவதை நீங்கள் பிடித்து, பின்வாங்கி மீண்டும் முயற்சிக்க வேண்டியிருக்கும். அது தோல்வி அல்ல. ஒரு பழக்கத்தை மீண்டும் கற்பது அப்படித்தான் தெரிகிறது. மென்மை பிறகு வருகிறது, அது மறுசெய்கைகளிலிருந்து வருகிறது, முதல் முயற்சியிலேயே சொற்றொடரைச் சரியாகப் பெறுவதிலிருந்து அல்ல.

கடினமான உரையாடல்களைப் பற்றி ஒரு குறிப்பு

இதில் பெரும்பாலானது, ஒரு நல்ல நாளில் இரு நபர்களும் விஷயங்கள் சிறப்பாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்பும் அடிப்படையில் பாதுகாப்பான ஒரு உறவைக் கருதுகிறது. நிறைய உறவுகள் அப்படித்தான்.

சில அப்படி இல்லை. ஒரு எளிய உணர்வை ஒருவரிடம் பெயரிடுவது உங்களைத் தண்டிக்கப்படவோ, ஏளனம் செய்யப்படவோ, பயமுறுத்தப்படவோ வைத்தால், பிரச்சினை உங்கள் சொற்றொடர் அல்ல, எந்தத் தொடர்பாடல் நுட்பமும் அதைச் சரிசெய்யப்போவதில்லை. அது வேறு நிலைமை, அது வேறு வகை உதவிக்குத் தகுதியானது. நீங்கள் உண்மையில் எதைச் சமாளிக்கிறீர்கள், அடுத்து என்ன செய்வது பாதுகாப்பானது என்பதைக் கண்டறிய ஒரு ஆலோசகர் அல்லது சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். ஒரு உறவு எப்போதாவது உங்கள் பாதுகாப்புக்கு அஞ்சவைத்தால், தனியாக வார்த்தைகளால் அதிலிருந்து வெளியேற முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, தயவுசெய்து அதற்குப் பயிற்சி பெற்ற ஒருவரை, ஒரு நிபுணரையோ ஒரு ஆதரவு உதவி எண்ணையோ நாடுங்கள்.

ஆனால் அன்றாட விஷயங்களுக்கு, குளிர்ந்த இரவு உணவுகள், சொல்லப்படாத ஆதங்கங்கள், சிறிய ஆயிரம் விஷயங்கள், இது இருக்கும் மிகவும் பயனுள்ள திறன்களில் ஒன்று. மந்திர வார்த்தைகள் மக்களை நிராயுதபாணியாக்குவதால் அல்ல. மறுநபரை விசாரணையில் வைக்காமல், உங்கள் சொந்த அனுபவத்தைப் பற்றிய உண்மையைச் சொல்வது, கேட்கப்படுவதற்கு வெறுமனே ஒரு அன்பான, மிக நேர்மையான வழி என்பதால். திரைக்கதை எப்போதும் ஒரு பயிற்சிச் சக்கரம் மட்டுமே. நீங்களாகவே ஒலிக்க உங்களுக்கு எப்போதும் அனுமதி இருந்தது.

ஆதாரங்கள்

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?