விரைவு குறிப்புகள்
- Swap sorry for thanks for waiting.
- Count your sorrys for a few days.
- Try I can't take that on, full stop.
தொந்தரவு செய்ததற்கு மன்னிக்கவும். மன்னிக்கவும், ஒரு சிறிய கேள்வி. மன்னிக்கவும், நீங்கள் பரபரப்பாக இருக்கிறீர்கள் என்று தெரியும். மன்னிக்கவும், இது ஒருவேளை கேட்பதற்கு ஒரு முட்டாள்தனமான விஷயமாக இருக்கலாம்.
நீங்கள் சொல்ல வந்த விஷயத்தைச் சொல்வதற்கு முன்பே நான்கு மன்னிப்புகள். அவற்றில் எதுவும் நீங்கள் செய்த எதற்கும் அல்ல. நீங்கள் வருந்தவில்லை. நீங்கள் பதற்றமாக இருக்கிறீர்கள், அல்லது கவனமாக இருக்கிறீர்கள், அல்லது வெறுமனே மற்றவர் உங்களை விரும்ப வேண்டும், கோபப்படக்கூடாது என்று விரும்புகிறீர்கள். அந்தச் சொல் அது சொல்வதை அர்த்தப்படுத்துவதை நிறுத்திவிட்டது.
பலர் இப்படி வாழ்கிறார்கள். ஒரு எண்ணம் முழுவதுமாக உருவாவதற்கு முன்பே மன்னிப்பு நழுவி வெளிவருகிறது, இடம் பிடிப்பதற்காக நீங்கள் செலுத்தும் ஒரு சிறிய வரி போல. விநோதமான பகுதி இதோ: நீங்கள் நம்பும் விதத்தில் அது பொதுவாக வேலை கூட செய்வதில்லை. தொடர்ந்து மன்னிப்பு கேட்பது உங்களை அதிக கவனமுள்ளவராகக் காட்டுவதில்லை. காலப்போக்கில் அது உங்களைத் தன்னைப் பற்றி குறைவான உறுதியுள்ளவராகக் காட்டக்கூடும், உங்கள் தேவைகள் பேரம் பேசக்கூடியவை என்று உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு அமைதியாகக் கற்பிக்கக்கூடும். அமைதியைக் காக்க அதைச் சொல்கிறோம். பெரும்பாலும் அது நாம் விரும்பிய அந்த விஷயத்தையே நமக்கு விலையாக்குகிறது.
நல்ல செய்தி என்னவென்றால், இது ஒரு பழக்கம், ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல. பழக்கங்கள் கவனத்திற்குப் பதிலளிக்கின்றன.
‘மன்னிக்கவும்’ உண்மையில் என்ன செய்கிறது
உண்மையான மன்னிப்புகள் பயனுள்ளவை. நீங்கள் ஒருவரைக் காயப்படுத்தியிருந்தால் அல்லது ஒரு பொறுப்பைத் தவறவிட்டிருந்தால், அப்படிச் சொல்வது அந்தக் கிழிசலைச் சரிசெய்கிறது. அந்த வகையான மன்னிப்பு செயலில் உள்ள தொடர்பு.
அளவுக்கு அதிகமாக மன்னிப்பு கேட்பது அதே சொல்லை அணிந்திருக்கும் வேறு ஒரு விலங்கு. அது ஒரு தீங்கைச் சரிசெய்வதில்லை, ஏனெனில் பொதுவாக ஒன்று இருப்பதில்லை. அது உங்கள் சொந்த சங்கடத்தை நிர்வகிக்கிறது. பெரும்பாலான தன்னிச்சையான மன்னிப்புகள் சில அமைதியான வேலைகளில் ஒன்றைச் செய்கின்றன:
- யாரும் நெற்றி சுளிக்கும் முன்பே ஒரு தருணத்தை மென்மையாக்குவது, அதனால் மோதலுக்கு ஒருபோதும் தொடங்கும் வாய்ப்பே கிடைக்காது.
- ஒரு சாதாரண கோரிக்கையை (‘கேட்டதற்கு மன்னிக்கவும்’) மென்மையாக்குவது, அதனால் ஒரு தேவை இருப்பதற்காகவே உங்களை ஒரு சுமையாக உணராதீர்கள்.
- உங்களையே முன்கூட்டியே குற்றம்சாட்டுவது, அதனால் மற்றவர் எரிச்சலடைந்தால், நீங்கள் முதலில் அங்கே சென்று அவர்களை முந்திவிட்டீர்கள்.
- கனமாக உணரும் ஒரு மௌனத்தை நிரப்புவது, சிலர் ‘அ...ம்’ என்று சொல்வது போல.
அவற்றில் எதுவும் மற்றவரைப் பற்றியது அல்ல என்பதைக் கவனியுங்கள். அவை உங்களுள் இருக்கும் ஒரு உணர்வைத் தணிப்பதைப் பற்றியவை. அது தெரிந்துகொள்வது மதிப்புடையது, ஏனெனில் உண்மையான வேலை எங்கே இருக்கிறது என்பதை அது சுட்டிக்காட்டுகிறது. இலக்கு ஒருபோதும் மன்னிப்பு கேட்காமல் இருப்பது அல்ல. ஒரு சாதாரண கவலை உலுக்கலை நிர்வகிக்க, சரிசெய்தலின் ஒரு சொல்லைப் பயன்படுத்துவதை நிறுத்துவதே.
அந்தத் தன்னிச்சையான பழக்கம் பொதுவாக எங்கிருந்து வருகிறது
மக்கள் பலவீனமானவர்கள் என்பதால் அளவுக்கு அதிகமாக மன்னிப்பு கேட்பதில்லை. அவர்கள் அதைக் கற்றுக்கொண்டார்கள், பெரும்பாலும் ஆரம்பத்தில், பெரும்பாலும் அப்போது ஒரு நல்ல காரணத்திற்காக.
ஒரு பெரியவரின் மனநிலை வேகமாக மாறக்கூடிய, ஏன் என்று உங்களுக்கு ஒருபோதும் சரியாகத் தெரியாத, கணிக்க முடியாத எங்காவது நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், சிறியவராக இருப்பதும் மன்னிப்பு கேட்பதும் புத்திசாலித்தனம். முதலில் மன்னிப்பு கேட்பது புயலைத் தடுக்கக்கூடும். குற்றத்தை ஏற்றுக்கொள்வது உங்களைப் பாதுகாப்பாக்கக்கூடும், அல்லது குறைந்தபட்சம் உங்களுடையதாக இல்லாத ஒன்றின் மீது கொஞ்சம் அதிகக் கட்டுப்பாடு உள்ளதாக உணர வைக்கக்கூடும். அது ஒரு உயிர்பிழைப்புத் திறன். அது வேலை செய்தது. சிக்கல் என்னவென்றால், ஆபத்து போன பிறகும் நீண்ட நேரம் அது இயங்கிக்கொண்டே இருந்தது, இப்போது உங்கள் ஆர்டர் தவறாக இருக்கும்போது ஒரு காபிக் கடையில் அது சுடுகிறது.
பலருக்கு அது மக்களை மகிழ்விக்கும் பெரிய பழக்கத்திற்குக் கீழேயும் வாழ்கிறது, மற்றவர்களின் வசதியை உங்களுடையதற்கு முன் வைக்கும் நிலையான தேர்வு. அந்தப் பழக்கத்திற்கு ஒரு உண்மையான விலை உண்டு. மக்களை மகிழ்விக்கும் கேள்வித்தாளைச் சரிபார்த்த 2025ன் ஒரு ஆய்வு, வலிமையான மக்களை மகிழ்விக்கும் போக்குகள் குறைவான மனநல நல்வாழ்வுடனும், அதிக தனிமையுடனும், தன்னைப் பற்றிய கடுமையான பார்வையுடனும் தொடர்புடையவை என்று கண்டறிந்தது. உங்களை எப்போதும் கடைசியாக வைப்பது உங்களைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருப்பதில்லை. அது உங்களைத் தேய்த்துவிடுகிறது.
பெண்கள் பெரும்பாலும் இங்கே ஒரு கூடுதல் அடுக்கைச் சுமக்கிறார்கள், இடம் பிடிப்பது முரட்டுத்தனம் என்றும், இணங்குவதுதான் விரும்பப்படுவதற்கான விலை என்றும் ஒரு வாழ்நாள் முழுவதுமான குறிப்புகளை உள்வாங்கியிருக்கிறார்கள். நீங்கள் எளிதாகவும் தொந்தரவற்றவராகவும் இருந்ததற்காகப் பாராட்டப்பட்டிருந்தால், மன்னிப்புகள் குவிவது இயல்புதான். அவற்றுக்காக நீங்கள் வெகுமதி பெற்றீர்கள்.
அந்தத் தருணத்தில் அதைப் பிடிக்கும் ஒரு வழி
நீங்கள் பார்க்க முடியாத ஒரு தன்னிச்சையான பழக்கத்தை உங்களால் நிறுத்த முடியாது. எனவே முதல் நகர்வு மௌனத்தை நோக்கி பற்களைக் கடித்துக்கொண்டு போராடுவது அல்ல. ஆர்வம் கொள்வதே.
சில நாட்களுக்கு, வெறுமனே எண்ணுங்கள். ‘மன்னிக்கவும்’ உங்கள் வாயிலிருந்து வெளிவரும் ஒவ்வொரு முறையும் கவனித்து ஒரு கேள்வி கேளுங்கள்: நான் இங்கே உண்மையிலேயே ஏதேனும் தவறு செய்தேனா? தீர்ப்பு இல்லை, மதிப்பெண் கணக்கு இல்லை. உங்கள் சொந்த முறைகள் பற்றித் தரவைச் சேகரிக்கும் ஒரு ஆராய்ச்சியாளர் நீங்கள். எண்ணிக்கையால், அதனுடன் ஒரு உண்மையான தவறு எத்தனை அரிதாக இணைந்திருக்கிறது என்பதால், பெரும்பாலோர் திகைக்கிறார்கள்.
அவை வருவதை நீங்கள் பார்க்கத் தொடங்கியவுடன், உண்மையானவை அல்லாதவற்றைத் தடுக்கத் தொடங்கலாம். ஒரு எளிய பதிப்பு இதோ:
- மன்னிப்பு கேட்கும் தூண்டுதலை உணர்ந்து, ஒரு மூச்சுக்கு நிறுத்துங்கள். அந்தச் சிறிய இடைவெளியில்தான் முழு விஷயமும் திரும்புகிறது.
- வேகமாக உங்களையே கேளுங்கள்: நான் தீங்கு ஏற்படுத்தினேனா, அல்லது வெறுமனே சங்கடமாக உணர்கிறேனா? அது ஒரு தீங்கு என்றால், தாராளமாக மன்னிப்பு கேளுங்கள், தூய்மையாக ஒருமுறை. அது வெறும் சங்கடம் என்றால், தொடர்ந்து செல்லுங்கள்.
- ‘மன்னிக்கவும்’ என்பதற்குப் பதிலாக உண்மையான விஷயத்தைச் சொல்லுங்கள். பெரும்பாலும் அடியில் ஒரு அதிக நேர்மையான சொல் இருக்கிறது, அது பொதுவாக ‘நன்றி.’
- சங்கடத்தைச் சரிசெய்யாமல் அது அங்கே இருக்க விடுங்கள். அந்தத் தூண்டுதல் சில வினாடிகளில் கடந்துபோகிறது. அதைப் பற்றி நீங்கள் எதுவும் செய்ய வேண்டியதில்லை.
அந்த மூன்றாவது படி மக்கள் எதிர்பார்ப்பதைவிட அதிகம் செய்கிறது. ‘தாமதமாக வந்ததற்கு மன்னிக்கவும்’ என்பது ‘காத்திருந்ததற்கு நன்றி’ ஆகிறது. ‘இதையெல்லாம் உங்கள் மேல் கொட்டியதற்கு மன்னிக்கவும்’ என்பது ‘கேட்டதற்கு நன்றி’ ஆகிறது. ‘மன்னிக்கவும், நான் ஒரு கேள்வி கேட்கலாமா’ என்பது வெறுமனே ‘எனக்கு ஒரு கேள்வி இருக்கிறது’ ஆகிறது. ஒரு பதிப்பு உங்களைச் சிறியதாக்குகிறது. மற்றொன்று மற்றவருக்கு கதகதப்பான ஒன்றைக் கொடுக்கிறது, உங்களை உங்கள் முழு உயரத்தில் நிற்க விடுகிறது. அதே தருணம். முற்றிலும் வேறுபட்ட நிலைப்பாடு.
உங்களிடம் ஒரு சொல் தயாராக இல்லாதபோது
‘மன்னிக்கவும்’ வெல்வதற்கு ஒரு பெரிய காரணம், அது வேகமானது. அது அங்கேயே இருக்கிறது, எந்த யோசனையும் தேவையில்லை, அதே சமயம் அந்த உறுதியான வாக்கியத்தை, நீங்கள் ஏற்கனவே கலவரமாக இருக்கும் ஒரு தருணத்தில், புதிதாகக் கட்ட வேண்டும். வேகத்தில் அந்தத் தன்னிச்சையான பழக்கம் உங்களை வெல்கிறது.
எனவே வேகத்தில் வெல்ல முயற்சிப்பதை நிறுத்துங்கள். வாக்கியங்களை முன்கூட்டியே கட்டுங்கள்.
நாம் மறுக்க விரும்பும் கோரிக்கைகளுக்கு நாம் ஏன் இணங்குகிறோம் என்பதை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஒரு நடைமுறை விஷயத்தைக் கண்டறிந்தனர்: இல்லை என்று சொல்ல உங்களுக்கு உரிமை உண்டு என்று வெறுமனே தெரிவது போதாது. உண்மையில் மக்களை விடுவிப்பது, வார்த்தைகள் தயாராக இருப்பது, திடீரென இடத்தில் நிறுத்தப்படும்போது அவர்கள் எட்டக்கூடிய ஒரு சிறிய திரைக்கதை. மறுப்பதற்கு ஒரு குறிப்பிட்ட சொற்றொடர் கொடுக்கப்பட்ட மக்கள், அனுமதி உண்டு என்று வெறுமனே நினைவூட்டப்பட்டவர்களைவிட அதைப் பயன்படுத்த கணிசமாக அதிக சுதந்திரம் உணர்ந்தார்கள். கதவு பூட்டப்படவில்லை என்று தெரிந்தாலும் கைப்பிடியைக் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால் அது பெரிதாக உதவாது.
சில கைப்பிடிகளை எட்டும் தூரத்தில் வைத்திருங்கள்:
- ஏற்க முடியாத ஒரு கோரிக்கைக்கு: ‘அதை என்னால் இப்போது ஏற்க முடியாது.’ முற்றுப்புள்ளி. ‘மன்னிக்கவும்’ இல்லை, நீண்ட சாக்கு இல்லை.
- வேறு ஒரு கருத்துக்கு: ‘மன்னிக்கவும், ஆனால் நான் கொஞ்சம் மாறுபடுகிறேன்’ என்பதற்குப் பதிலாக ‘நான் அதை வேறு விதமாகப் பார்க்கிறேன்.’
- ஏதாவது தேவைப்படும்போது: ‘அதைக் கொஞ்சம் குறைக்க முடியுமா? நன்றி.’ எளிமையாக, கதகதப்பாக, மன்னிப்பு இல்லாமல்.
- ஒரு உண்மையான தவறுக்கு: ‘மன்னிக்கவும். அது என் தவறு, நான் அதைச் சரிசெய்கிறேன்.’ இதற்காகத்தான் அந்தச் சொல். அதை இதற்குச் சேமித்து வையுங்கள்.
ஒரு திரைக்கதையை மனப்பாடம் செய்து ஒரு இயந்திரம் போல ஒப்பிப்பது நோக்கமல்ல. அந்தப் பாதையை ஒருமுறை உங்கள் தலைக்குள் நடந்து முடிப்பது, அதனால் தருணம் வரும்போது உங்கள் வாய்க்குப் பழைய பள்ளத்தைத் தவிர வேறு ஏதாவது ஒரு இடம் இருக்கும்.
அது உங்களுக்கு மிக அதிக விலை வைக்கும் இடம்: வேலையில்
எங்கும் இந்தத் தன்னிச்சையான பழக்கம் வேலையில் செய்யும் அளவுக்கு அமைதியான சேதத்தைச் செய்வதில்லை, எங்கும் அதைப் பார்ப்பது இத்தனை கடினமாகவும் இல்லை, ஏனெனில் அது சாதாரண கண்ணியத்திற்குள் ஒளிந்துகொள்கிறது.
மின்னஞ்சலில் அது எப்படி வெளிப்படுகிறது என்று பாருங்கள். ‘தாமதமான பதிலுக்கு மன்னிக்கவும்.’ ‘இதைத் துரத்துவதற்கு மன்னிக்கவும்.’ ‘மன்னிக்கவும், மீண்டும் திரும்பி வருகிறேன்.’ ‘மிகவும் மன்னிக்கவும், இன்னொரு விஷயம்.’ நீங்கள் எதையும் சொல்வதற்கு முன் ஒவ்வொன்றும் ஒரு சிறிய தலைவணக்கம். போதுமான அளவு அனுப்பினால், ஒரு மேலாளர் ஒருபோதும் அப்படி முடிவெடிக்காமலேயே, உங்களைத் தன் சொந்த வேலையில் உறுதியில்லாத ஒருவராகப் படிக்கத் தொடங்குகிறார். அந்த மன்னிப்பு, உங்கள் திறமை எப்படிக் கேட்கப்படுகிறது என்பதற்குக் கறை பூசும் ஒரு பின்னணி இரைச்சலாக ஆகிறது.
அது கூட்டங்களிலும் வெளிப்படுகிறது, பொதுவாக நீங்கள் ஏதாவது நல்லது சொல்வதற்கு முன். ‘மன்னிக்கவும், இது தெளிவாக இருக்கலாம், ஆனால்...’ ‘குறுக்கிட்டதற்கு மன்னிக்கவும்...’ ‘மன்னிக்கவும், நான் இங்கே தவறாக இருக்கலாம்...’ உங்கள் சொந்த யோசனையை அது உங்கள் வாயை விட்டு வெளிவருவதற்கு முன்பே தள்ளுபடி செய்துவிட்டீர்கள், எனவே அறை அதை ஒரு தள்ளுபடியில் கேட்கிறது. அந்த எண்ணம் மேசையில் இருந்த மிகக் கூர்மையானதாக இருந்திருக்கலாம். அந்த வடிவமைப்பு அதை லேசாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள் என்று அனைவருக்கும் சொன்னது.
தீர்வு நீங்கள் பயிற்சி செய்துவந்த அதே நகர்வுதான், பணியிடத்தை நோக்கி இலக்கிடப்பட்டது. இந்த மாற்றங்களை முயற்சித்து, அவற்றால் நீங்கள் எவ்வளவு குறைவாக இழக்கிறீர்கள் என்று கவனியுங்கள்:
- ‘தாமதமான பதிலுக்கு மன்னிக்கவும்’ என்பது ‘உங்கள் பொறுமைக்கு நன்றி’ ஆகிறது.
- ‘இதைத் துரத்துவதற்கு மன்னிக்கவும்’ என்பது ‘இதைத் தொடர்கிறேன், ஏதேனும் புதுத் தகவல் உண்டா?’ ஆகிறது.
- ‘மன்னிக்கவும், இது தெளிவாக இருக்கலாம்’ என்பது எதுவுமே இல்லாமல் ஆகிறது. வெறுமனே யோசனையைச் சொல்லுங்கள்.
- ‘கேட்டதற்கு மன்னிக்கவும், ஆனால் நீங்கள்...’ என்பது ‘உங்களுக்கு நேரம் கிடைக்கும்போது, நீங்கள்...’ ஆகிறது.
இவற்றில் எதுவும் குளிர்ந்தவை அல்ல. அவை கதகதப்பானவை, தெளிவானவை, எந்த மன்னிப்பையும் சுமக்கவில்லை, ஏனெனில் எந்த மன்னிப்பும் கடன்படவில்லை. உங்களால் முடிந்தபோது பதிலளித்தீர்கள். வேலைக்குத் தேவைப்பட்டதால் தொடர்ந்தீர்கள். சொல்லத் தகுந்த ஒரு எண்ணம் உங்களிடம் இருந்தது. உங்கள் சொந்த சிறுமையை விவரிக்காமலேயே நீங்கள் கருணையாகவும் ஒன்றாக வேலை செய்ய எளிதாகவும் இருக்க முடியும். அந்த இரண்டும் ஒருபோதும் ஒன்றல்ல.
வேலையில் இருக்க வேண்டிய ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு உண்டு, அதைப் பாதுகாப்பது மதிப்புடையது. நீங்கள் உண்மையில் ஒரு காலக்கெடுவைத் தவறவிடும்போது, அல்லது உங்கள் தவறு ஒரு சக ஊழியரின் மாலையை விலையாக்கும்போது, ஒரு தூய்மையான ‘மன்னிக்கவும், அது என் தவறு, நான் அதை இப்படிச் சரிசெய்கிறேன்’ என்பது நம்பகமான ஒருவரின் அறிகுறி. மக்கள் அதை மதிக்கிறார்கள். அது வலிமையானது, பலவீனமானது அல்ல. ஆனால் எந்த மன்னிப்பும் தேவைப்படாத நூறு தாமதமான மின்னஞ்சல்களில் அந்தச் சொல்லை நீங்கள் ஏற்கனவே தேய்த்திருக்கவில்லை என்றால் மட்டுமே அது அப்படி ஒலிக்க முடியும்.
நீங்கள் நிறுத்தும்போது என்ன மாறுகிறது
பெரும்பாலோர் எதிர்பாராத ஒரு அமைதியான பலன் உண்டு. நீங்கள் எல்லாவற்றின் மேலும் ‘மன்னிக்கவும்’ என்பதைத் தூவுவதை நிறுத்தும்போது, அந்தச் சொல் தன் எடையைத் திரும்பப் பெறுகிறது. ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு விழுகிறது, ஏனெனில் அது அரிதானது, தெளிவாக அர்த்தப்படுத்தப்பட்டது. அந்த நாணயத்தை நீங்கள் ஒன்றுமில்லாததற்குச் செலவழிப்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள், எனவே நீங்கள் அதைச் செலவழிக்கும்போது அது ஏதோ ஒன்றை மதிக்கிறது.
மற்ற மாற்றம் மெதுவானது, பெரியது. ஒரு மன்னிப்பால் தணிக்கப்படாமல் ஒரு சிறிய சங்கடம் அங்கே இருக்க விடும் ஒவ்வொரு முறையும், உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்கு ஒரு உண்மையைக் கற்பிக்கிறீர்கள்: எனக்கு ஒரு தேவை இருக்கலாம், அல்லது ஒரு வேறு பார்வை இருக்கலாம், அல்லது கொஞ்சம் இடம் பிடிக்கலாம், வானம் இன்னும் மேலேதான் இருக்கிறது. அந்தப் பாடம் கூட்டுப்பலனாக வளர்கிறது. உறுதிப்பாடு என்பது உண்மையில் இதுதான், முரட்டுத்தனம் அல்ல, மாறாக உங்களுக்கும் மற்றவருக்கும் மரியாதையுடன் நீங்கள் நினைப்பதையும் தேவைப்படுவதையும் சொல்லும் நிலையான திறன். இந்த வகையான நேரடித் தொடர்பாடல், தன்னம்பிக்கையை உயர்த்தி மன அழுத்தத்தைக் குறைக்கும் போக்கு உண்டு, குறிப்பாக இல்லை என்று சொல்வது சாத்தியமில்லை என்பதால் அதிக சுமை ஏற்றுக்கொள்பவர்களுக்கு, என்று Mayo Clinic குறிப்பிடுகிறது. மன்னிப்புகள் ஒருபோதும் தனியாகப் பிரச்சினை அல்ல. உங்கள் தேவைகள் ஒரு நட்சத்திரக் குறியுடன் வருகின்றன என்று நம்பியதன் ஒரு அறிகுறி அவை. அந்தத் தன்னிச்சையான பழக்கத்தை போதுமான அளவு விட்டுவிட்டால், அந்த நம்பிக்கையும் தளரத் தொடங்குகிறது.
காலவரிசையுடன் மென்மையாகச் செல்லுங்கள். இந்தப் பழக்கம் உங்களுக்குப் பல பத்தாண்டுகளாக இருந்திருக்கலாம். நீங்கள் நிச்சயமாக இன்னும் ‘மன்னிக்கவும்’ என்று வேண்டாதபோதும் சொல்வீர்கள், அது பரவாயில்லை. அதைப் பிடியுங்கள், அதைப் பார்த்துப் புன்னகையுங்கள், ஒருவேளை அடுத்த முறை அதை ஒரு ‘நன்றி’ ஆக மாற்றுங்கள். ஒருபோதும் மன்னிப்பு கேட்காத ஒரு மனிதராக மாற நீங்கள் முயற்சிக்கவில்லை. மன்னிப்பு கேட்கும்போது அதை அர்த்தப்படுத்தும் ஒரு மனிதராக நீங்கள் ஆகிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள்.
அந்தத் தன்னிச்சையான பழக்கம் ஆழமாக ஓடும்போது
சில சமயம் அளவுக்கு அதிகமாக மன்னிப்பு கேட்பது வெறும் ஒரு பழக்கம் மட்டுமல்ல. அது நிலையான அச்சத்துடன், எல்லாமே உங்கள் தவறு என்ற உணர்வுடன், அல்லது எந்த ஒரு சிறிய தவறும் மக்களை விட்டுச் செல்ல வைக்கும் என்ற பயத்துடன் கட்டப்பட்டு வந்தால், அது அடியில் ஏதோ ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது, பெரும்பாலும் கவலை, தாழ்ந்த சுயமதிப்பு, அல்லது ஒரு பயமுறுத்தும் அல்லது கணிக்க முடியாத கடந்த காலத்தின் நீண்ட எதிரொலி. அது தனியாக வலிமையால் தள்ளிச்செல்ல வேண்டிய ஒரு குறைபாடு அல்ல. ஒரு சிகிச்சையாளர் அந்தப் பழக்கத்தை அதன் வேர் வரை கண்டறிந்து, நிற்க இன்னும் நிலையான தளத்தைக் கட்டியெழுப்ப உதவலாம், அந்த வேலை தனியாகச் செய்வதைவிட வேகமாகவும் கருணையாகவும் இருக்கும் போக்கு உண்டு. அந்த உதவியை நாடுவது நீங்கள் உடைந்திருக்கிறீர்கள் என்பதற்கான ஒப்புதல் அல்ல. ஒரு மனிதர் செய்யக்கூடிய அதிக சுயமரியாதையான காரியங்களில் ஒன்று அது, அதுவே இதன் முழுப் பொருளும் கூட.
ஆதாரங்கள்
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Scientific Reports, Giving people the words to say no leads them to feel freer to say yes
- Brain and Behavior, The Mental Health Implications of People-Pleasing