ஒரு நச்சு உறவை எப்படி அடையாளம் காண்பது

ஒரு நொடி நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். பெரிய சண்டைகள் அல்லது வெளிப்படையான தருணங்களைப் பற்றி அல்ல, இந்த நபருடன் இருப்பதன் நிலையான, பின்னணி ரீங்காரத்தைப் பற்றி. அவர்கள் கதவைத் திறந்து உள்ளே வருவதற்கு முன் நீங்கள் இறுகிக்கொள்கிறீர்களா? நீங்கள் சொல்லப்போவது சரியாக விழுவதற்காக அதை முன்பே ஒத்திகை பார்க்கிறீர்களா? விஷயங்களை மென்மையாக்கிக்கொண்டு, உங்களுடையது அல்லாத விஷயங்களுக்கு மன்னிப்பு கேட்டுக்கொண்டு, இன்று ஒரு நல்ல நாளாக இருக்கும் என்று நம்பிக்கொண்டு இருக்கிறீர்களா?

அந்தத் தாழ்ந்த, நிலையான பதற்றம் கவனம் செலுத்தத் தகுந்தது. ஒரு உறவு நச்சுத்தன்மை இல்லாமலேயே கடினமாக இருக்கலாம். மனிதர்கள் கருத்து வேறுபடுகிறார்கள், சோர்ந்துபோகிறார்கள், ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்தி பிறகு அதைச் சரிசெய்துகொள்கிறார்கள். நாம் இங்கே பேசுவது வேறு. அது ஒரு மோசமான வாரம் அல்ல, ஒரு நபரின் சௌகரியம் உங்களுடையதை நிலையாக விலையாகக் கொடுத்து வரும் ஒரு வடிவம்.

ஒரு நண்பர் ஏதோ சொன்னதால் நீங்கள் இதைப் படித்துக்கொண்டிருக்கலாம். அல்லது உங்களால் முழுமையாக விளக்க முடியாத தருணங்களைப் பற்றி உங்கள் மனதுக்குள் ஒரு சிறிய தனிப்பட்ட பட்டியலை நீங்கள் வைத்திருக்கத் தொடங்கியதால் இருக்கலாம். எப்படியிருந்தாலும், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள உங்களுக்கு அனுமதி தேவையில்லை. நீங்கள் எதற்குள் வாழ்கிறீர்கள் என்பதற்கு நீங்கள் பெயரிட முடியும்படி, அந்த வடிவங்கள் உண்மையில் என்ன என்பதைப் பார்ப்போம்.

கடினமான உறவுக்கும் தீங்கிழைக்கும் உறவுக்கும் இடையிலான வித்தியாசம்

ஒவ்வொரு நெருக்கமான உறவிலும் உராய்வு உண்டு. கேள்வி நீங்கள் சண்டையிடுகிறீர்களா என்பது அல்ல. அது சண்டைகளைச் சுற்றி என்ன நடக்கிறது, அவற்றுக்கு இடையிலான நீண்ட இடைவெளிகளில் நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதுதான்.

அடிப்படையில் ஆரோக்கியமான ஒரு உறவில், முரண்பாடு தீரும் போக்கைக் கொண்டிருக்கும். உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்றை நீங்கள் எழுப்பலாம், நீங்கள் கேட்கப்படுவீர்கள். ஒரு முறிவுக்குப் பிறகு சரிசெய்தல் இருக்கும். காலப்போக்கில் நீங்கள் குறைவாக அல்ல, அதிகமாக உங்களைப் போலவே உணர்வீர்கள். தம்பதிகளுடன் பணியாற்றும் ஆராய்ச்சியாளர்களும் மருத்துவ நிபுணர்களும் ஆரோக்கியமான வடிவத்திற்கான ஒரு சிறிய அடையாளப் பட்டியலைச் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்: மரியாதை, நம்பிக்கை, நேர்மை, பகிரப்பட்ட முடிவுகள், மேலும் அது ஒரு போராக மாறாமல் கருத்து வேறுபட்டிருக்கும் சுதந்திரம்.

ஒரு நச்சுப் போக்கு மறுவழியில் ஓடுகிறது. National Domestic Violence Hotline இந்த வரம்பின் தீங்கிழைக்கும் முனையை, ஒரு நபர் மற்றவரின் மீது அதிகாரத்தையும் கட்டுப்பாட்டையும் பெற்று அதைத் தக்கவைத்துக்கொள்ள முயற்சிக்கும் ஒரு வடிவமாக விளக்குகிறது. அந்தக் கட்டுப்பாடு சத்தமாகவோ அமைதியாகவோ இருக்கலாம். அது கண்காணிப்பாகவும் விதிகளாகவும் தோன்றலாம், அல்லது நீங்கள் விஷயங்களைப் பற்றிய உங்கள் சொந்த உணர்வை நம்புவதை நிறுத்தும் அளவுக்கு உங்கள் தன்னம்பிக்கையின் மெதுவான அரிப்பாகத் தோன்றலாம்.

இதோ ஒரு பயனுள்ள உள்ளுணர்வுச் சோதனை. ஒரு நல்ல உறவில், தண்டிக்கப்படாமல் நீங்கள் தவறாக இருக்கலாம். ஒரு நச்சு உறவில், நீங்கள் மிக மிகக் கவனமாக இருக்கக் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள்.

தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்த வடிவங்கள்

ஒரு பட்டியலில் உள்ள எந்த ஒரு விஷயமும் ஒரு உறவை நச்சாக்குவதில்லை. முக்கியமானது வடிவம், அது எவ்வளவு அடிக்கடி நடக்கிறது, அது எந்தத் திசையில் பாய்கிறது என்பதுதான். இவற்றை உங்களை வாதிட்டு விலக்கிக்கொள்ளும் ஒரு சரிபார்ப்புப் பட்டியலாக அல்ல, ஒரு முழுமையாகப் படியுங்கள்.

• நீங்கள் முட்டைத் தோலின் மேல் நடக்கிறீர்கள். அமைதியைக் காக்க உங்கள் வார்த்தைகளையும் மனநிலைகளையும் நிர்வகிக்கிறீர்கள், விளக்க கடினமான ஒரு விதத்தில் சோர்ந்திருக்கிறீர்கள்.
• குற்றம் எப்போதும் உங்கள் மேலேயே விழுகிறது. எப்படியோ ஒவ்வொரு பிரச்சினையும் நீங்கள் செய்த, சொன்ன, அல்லது செய்யத் தவறிய ஒன்றைத் திரும்பிச் சேர்கிறது. மன்னிப்புகள் ஒரே திசையில் பாய்கின்றன.
• நீங்கள் துண்டிக்கப்படுகிறீர்கள். நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்துடன் நேரம் செலவழிப்பது கடினமாகிறது. உங்களை நேசிப்பவர்கள் தொலைவாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள், அந்தத் தூரம் தற்செயலாக ஏற்படவில்லை.
• உங்கள் யதார்த்த உணர்வு தொடர்ந்து கேள்விக்குள்ளாக்கப்படுகிறது. ஒன்றை நீங்கள் ஒரு விதமாக நினைவில் வைக்கிறீர்கள், அது வேறு விதமாக நடந்தது என்று அவர்கள் வலியுறுத்துகிறார்கள், இறுதியில் உங்கள் சொந்த நினைவையே நீங்கள் உண்மையில் நம்பாத நிலைக்கு வருகிறீர்கள்.
• உறவு வெப்பமாகவும் குளிராகவும் ஓடுகிறது. தீவிரமான நெருக்கமும் தாராள மனப்பான்மையும் நிறைந்த காலகட்டங்கள், பிறகு பதற்றம், பிறகு ஒரு வெடிப்பு, பிறகு மன்னிப்புகளும் வாக்குறுதிகளும், பிறகு அது மீண்டும் தொடங்குகிறது.
• நீங்கள் சிறியவராக உணர்கிறீர்கள். ஒரு வருடத்திற்கு முன் இருந்ததைவிட அதிகக் கவலையுடன், தன்னம்பிக்கை குறைந்து, அதிகத் தனிமையில்.

அந்தக் கடைசி விஷயம்தான் அமைதியான அடையாளம். நச்சு உறவுகள் ஒரு நபரைச் சுருக்கும் போக்கைக் கொண்டவை. இதற்கு முன் நீங்கள் யாராக இருந்தீர்கள் என்பதை உங்களால் அரிதாகவே நினைவுகூர முடிந்தால், அது ஒரு தகவல்.

கவனிக்கத் தவறிவிடக்கூடிய இரண்டு வடிவங்கள்

இந்தப் போக்குகளில் இரண்டு தனித்தனியாகப் பெயரிடத் தகுந்தவை, ஏனெனில் அவை உள்ளிருந்து பார்க்கக் கடினமாக இருக்கும்படி வடிவமைக்கப்பட்டவை.

கேஸ்லைட்டிங்

கேஸ்லைட்டிங் என்பது உங்கள் சொந்த உணர்வையே சந்தேகிக்க வைக்கும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான கையாளுதல். Cleveland Clinic இதை “மற்றவர்களையும் உங்களையும் நம்பும் உங்கள் திறனைச் சீர்குலைக்கும்” ஒரு உணர்ச்சிகர துன்புறுத்தல் வடிவமாக விவரிக்கிறது. அது “அது ஒருபோதும் நடக்கவில்லை,” “நீ மிகவும் உணர்திறன் கொண்டவன்,” “நீ கற்பனை செய்கிறாய்” என்று, நீங்கள் அதை நம்பத் தொடங்கும் அளவுக்கு அடிக்கடி சொல்லப்படுவதுபோல ஒலிக்கிறது. சேதம் ஏதேனும் ஒரு கருத்தில் இல்லை. காலப்போக்கில், நீங்கள் உங்கள் சொந்த தீர்மானத்தை நம்புவதை நிறுத்துகிறீர்கள் என்பதில்தான், அதுதான் சரியாக நோக்கமும். உங்களுக்கு பைத்தியம் இல்லை என்பதை உங்களுக்கே நிரூபிக்க நீங்கள் விவரங்களைப் பதிவு செய்யத் தொடங்கியிருந்தால், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். உங்களுக்குப் பைத்தியம் இல்லை. உங்களுக்குள் ஒரு பகுதி ஏற்கனவே அறிந்திருப்பதால்தான் நீங்கள் சான்றுகளை வைத்திருக்கிறீர்கள்.

லவ் பாம்பிங்கும் அந்தச் சுழற்சியும்

தீவிரமான நல்ல தருணங்கள் இந்த வடிவங்கள் பிடித்துக்கொண்டிருக்கும் விதத்தின் ஒரு பகுதி. ஆரம்பத்தில் அது உங்களை மயக்கி இழுத்துக்கொள்வதுபோல, அளவுக்கு அதிகமான கவனம், பரிசுகள், அறிவிப்புகள், இந்த நபருக்கு நீங்கள், உங்களை மட்டுமே தேவை என்ற உணர்வாகத் தோன்றலாம். பிறகு, அந்த உச்சங்கள் தாழ்வுகளுக்குப் பிறகு உடனடியாகத் திரும்பி வருகின்றன, அதுதான் இந்த முழு விஷயத்தையும் இவ்வளவு குழப்பமாக்குகிறது. நம்பிக்கையைத் தக்கவைக்கும் அளவுக்கு நல்லது உண்மையாக இருக்கிறது. மருத்துவ நிபுணர்கள் ஒரு பரிச்சயமான மூன்று கட்டச் சுழற்சியை விவரிக்கிறார்கள்: பதற்றம் கட்டியெழும்புகிறது, ஏதோ மோசமான ஒன்று நடக்கிறது, பிறகு மன்னிப்பும், மீண்டும் சுழலத் தொடங்கும் முன்பான அமைதியும் வருகின்றன. “ஆனால் அது நன்றாக இருக்கும்போது, மிகவும் நன்றாக இருக்கிறது” என்று நீங்கள் எப்போதாவது நினைத்திருந்தால், அது உறவு நன்றாக இருக்கிறது என்பதற்கான சான்று அல்ல. அது உங்களை அதிலேயே வைத்திருக்கும் வடிவத்தின் ஒரு பகுதி.

உங்கள் சொந்த உணர்வை நம்புதல்

ஒரு நச்சு உறவைப் பற்றிய மிகக் கடினமான விஷயங்களில் ஒன்று, உங்களைப் பாதுகாக்க முயற்சிக்கும் அந்த உள்ளுணர்வையே நம்பாதிருக்க அது உங்களுக்குக் கற்றுத் தருகிறது என்பதுதான். எனவே இவ்வளவு தூரம் வந்து உங்களையே இதில் அடையாளம் கண்டிருந்தால், இங்கிருந்து தொடங்குங்கள்: உங்கள் உணர்வுக்கு மதிப்பு இருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறது.

நீங்கள் உணர்வதை உணர, ஒரு சரியான, நீதிமன்றத்திற்குத் தயாரான வழக்கு உங்களுக்குத் தேவையில்லை. ஆதரவுக்குத் தகுதி பெற விஷயங்கள் மோசமாகும்வரை நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. “இது அவ்வளவு மோசமில்லை” மற்றும் “மற்றவர்களுக்கு இதைவிட மோசம்” என்பவை நிறைய நல்ல மனிதர்களைப் பல வருடங்கள் சிக்கிக்கொள்ள வைக்கும் எண்ணங்கள்.

நீங்கள் இன்னும் தெளிவாகப் பார்க்க உதவும் சில மென்மையான, குறைந்த ஆபத்துள்ள விஷயங்கள்:

1. என்ன நடக்கிறது என்பதைத் தேதிகளுடன், தனிப்பட்ட மற்றும் பாதுகாப்பான ஓரிடத்தில் எழுதி வையுங்கள். நினைவைவிட காகிதத்தில் வடிவங்களைப் பார்ப்பது எளிது, குறிப்பாக யாரோ ஒருவர் உங்கள் நினைவு தவறு என்று தொடர்ந்து சொல்லிக்கொண்டிருக்கும்போது.
2. நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடம் சொல்லுங்கள். தனிமைதான் இவை அனைத்தும் வளரும் மண். ஒரு நண்பர், உறவினர், அல்லது சிகிச்சையாளருடன் ஒரே ஒரு நேர்மையான உரையாடல், உங்களால் என்ன பார்க்க முடியும் என்பதை மாற்றும்.
3. ஒரு சாதாரண வாரத்தில் உங்கள் உடல் அவர்களுக்கு எப்படி எதிர்வினையாற்றுகிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். பயம், அவர்கள் போகும்போது ஒரு நிம்மதி, அவர்கள் இல்லாதபோது தளரும் ஒரு முடிச்சு. உங்கள் மனம் அதைச் சொல்ல அனுமதிக்கும் முன்பே உங்கள் உடல் பெரும்பாலும் உண்மையைப் பதிவு செய்கிறது.
4. இதற்குப் பயிற்சி பெற்ற ஒருவரிடம் பேசுங்கள். அழைப்பதற்கு எதற்கும் பெயரிடவோ எந்த முடிவும் எடுக்கவோ தேவையில்லை. தொடர்புகொள்வதன் நோக்கம், ஒரு பாதுகாப்பான நபருடன், உங்கள் வேகத்தில், அதை யோசித்துப் பார்ப்பதுதான்.

அடுத்து என்ன செய்வது என்று நீங்கள் நிறுத்தி யோசிக்கிறீர்கள் என்றால் இதை மனதில் வையுங்கள். ஒரு கட்டுப்படுத்தும் நபரை விட்டு வெளியேறுவது அல்லது எதிர்கொள்வது சில நேரங்களில் மிகவும் ஆபத்தான தருணமாக இருக்கலாம், எனவே இது தனியாகவோ அவசரமாகவோ கண்டுபிடிக்க வேண்டிய ஒன்றல்ல. பயிற்சி பெற்ற ஒரு உதவியாளர், எந்த ஒரு தேர்வை நோக்கியும் உங்களைத் தள்ளாமல், உங்கள் பாதுகாப்பு உட்பட உங்கள் குறிப்பிட்ட நிலைமையை யோசித்துப் பார்க்க உங்களுக்கு உதவ முடியும்.

அதிக உதவியை நாட வேண்டிய நேரம்

இதில் ஏதேனும் ஒரு பகுதி உங்கள் வயிற்றை இறுக்கிவிட்டால், அதை விளக்கி விலக்குவதைவிட மதிப்பளிப்பது தகும். இது “நச்சு” அல்லது “துன்புறுத்தல்” என்று உறுதியாக இருக்கும்வரை காத்திருந்து யாரிடமாவது பேச வேண்டியதில்லை. என்ன நடக்கிறது, நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை வரிசைப்படுத்த ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். மேலும் ஏதேனும் கட்டுப்பாடு, மிரட்டல், அல்லது மற்ற நபர் எப்படி எதிர்வினையாற்றக்கூடும் என்ற பயம் இருந்தால், ஒரு குடும்ப வன்முறை உதவியாளர் உங்கள் விருப்பங்களையும் உங்கள் பாதுகாப்பையும் இரகசியமாகவும் தீர்ப்பின்றியும் யோசித்துப் பார்க்க உங்களுக்கு உதவ முடியும்.

National Domestic Violence Hotline இலவசம், இரகசியமானது, மேலும் தொலைபேசி, குறுஞ்செய்தி, அல்லது அரட்டை மூலம் இரவும் பகலும் கிடைக்கிறது. தொடர்புகொள்வது உங்களை எதற்கும் கட்டுப்படுத்தாது. இதை முழுவதுமாக நீங்களே தனியாகச் சுமப்பதை நிறுத்துகிறீர்கள் என்பதுதான் அதன் அர்த்தம்.

உங்களைக் குறைவாக அல்ல, அதிகமாக உங்களைப் போலவே விட்டுச்செல்லும் உறவுகளுக்கு நீங்கள் தகுதியானவர். அந்த வடிவத்தை அடையாளம் காண்பதுதான் அதை நோக்கி மீண்டும் உங்கள் வழியைக் கண்டறியத் தொடங்கும் விதம்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, குடும்ப துன்புறுத்தல்: உறவின் எச்சரிக்கை அறிகுறிகளை எப்படிக் கண்டறிவது
• Cleveland Clinic, கேஸ்லைட்டிங்: வரையறையும் அதை எப்படிக் கண்டறிவதும்
• The National Domestic Violence Hotline, அதிகாரம் மற்றும் கட்டுப்பாட்டுச் சக்கரம்