எதிர்மறையான மனிதர்களிடையே உங்கள் அமைதியை எப்படிக் காப்பது

நீங்கள் எவ்வளவு தூங்கினீர்கள் என்பதற்கும் எந்தத் தொடர்பும் இல்லாத ஒரு வகையான சோர்வு உண்டு. ஒரு உரையாடலிலிருந்து விலகி வரும்போது, அது தொடங்கியபோது இருந்ததை விட அதிக பாரமாக உணர்கிறீர்கள். உங்கள் தாடை இறுகியிருக்கிறது. ஏதோ ஒரு சிறிய பயம் உள்ளே குடியேறிவிட்டது. அவர்கள் சொன்னவற்றை மதியம் முழுவதும் மனதில் மீண்டும் மீண்டும் ஓட்டிப் பார்க்கிறீர்கள். இப்போது குறிப்பிட்ட ஒருவர் உங்கள் நினைவுக்கு வந்தால், இது யாரைப் பற்றியது என்று உங்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும்.

ஒவ்வொரு தொலைபேசி அழைப்பையும் புகார்களின் பட்டியலாக மாற்றும் ஒரு பெற்றோராக இருக்கலாம். அலுவலகத்தை ஒரு நீண்ட பெருமூச்சு போல நடத்தும் ஒரு சக ஊழியர். வானமே இடிந்து விழும்போது மட்டும் அழைத்து, அது தெளிந்தபோது ஒருபோதும் அழைக்காத ஒரு நண்பர். அவர்களால் சக்தி வடிந்து சோர்வடைவதால் நீங்கள் மோசமான மனிதர் அல்ல. ஒரு உண்மையான விஷயத்திற்கு எதிர்வினையாற்றும் சாதாரண மனிதர் நீங்கள்.

அந்த உண்மையான விஷயத்திற்கு ஒரு பெயர் உண்டு, அதைப் புரிந்துகொள்வது நீங்கள் அதை எப்படிக் கையாள்கிறீர்கள் என்பதை மாற்றுகிறது.

இது உங்கள் கற்பனை அல்ல. மனநிலைகள் தொற்றக்கூடியவை.

உணர்வுகள் மனிதர்களுக்கிடையே பரவுகின்றன, வழக்கமாக யாரும் அவற்றைக் கடத்த முடிவு செய்யாமலேயே. உளவியலாளர்கள் இதை உணர்ச்சித் தொற்று (emotional contagion) என்று அழைக்கிறார்கள். Cleveland Clinic இதை எளிமையாக விவரிக்கிறது: மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளும் நடத்தைகளும் உங்களுடையவற்றை வடிவமைக்கின்றன, பெரும்பாலும் அது நடப்பது உங்களுக்குத் தெரியாமலேயே. இது குழந்தைப் பருவத்தில் தொடங்குகிறது, ஒரு குழந்தை புன்னகைக்கும் முகத்தைப் பார்த்து திரும்பப் புன்னகைக்கும்போது, அது உண்மையில் ஒருபோதும் நிற்பதில்லை. குரலின் தொனி, உடல் நிலை, ஒருவரின் வாய் அமைப்பு ஆகியவற்றின் மூலம் நாம் ஒருவரையொருவர் தொடர்ந்து படித்துக்கொண்டே இருக்கிறோம், நமது உடல்கள் அமைதியாக அதற்கேற்ப ஒத்திசைந்துகொள்கின்றன.

பெரும்பாலான நேரங்களில் இது ஒரு வரம். சிரிப்பு நிறைந்த ஒரு அறை உங்களை உள்ளிழுப்பது இப்படித்தான், அமைதியான ஒரு நண்பர் உங்களை நிதானப்படுத்துவதும் இப்படித்தான். ஆனால் அதே தொடர்பு எதிர் திசையிலும் வேலை செய்கிறது. வெறுப்பில் ஊறியிருக்கும் ஒருவருடன் ஒரு மணி நேரம் கழித்தால், அதில் கொஞ்சத்தை நீங்கள் பற்றிக்கொள்ளலாம், ஒரு நெருப்புக் குவியலுக்கு மிக அருகில் நின்று, புகை வாசனையுடன் வீட்டுக்குத் திரும்புவது போல.

இங்கே சிந்தித்துப் பார்க்கத் தகுந்த பகுதி. எதிர்மறை உணர்வுதான் அதிகம் தொற்றக்கூடிய திசையாக இருக்கலாம். PLoS One என்ற இதழில் வெளிவந்த 2024 ஆய்வு ஒன்று, *நேர்மறை* மற்றும் *எதிர்மறை* உணர்ச்சித் தொற்றுக்கு ஆளாகும் தன்மைகள் உண்மையில் தனித்தனி பண்புகள் என்றும், எதிர்மறை வகை கவலை, மனச்சோர்வு, மன அழுத்தத்துடன் நெருக்கமாகத் தொடர்புடையது என்றும் கண்டறிந்தது. மற்றவர்களின் இருள்மனநிலையைப் பற்றிக்கொள்வது தனித்துவமான ஒரு பலவீனம், காலப்போக்கில் அது உங்கள் மனநிலைக்கு உண்மையான சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

எனவே ஒரு பாரமான மனிதருடன் நேரம் கழித்த பிறகு நீங்கள் கீழே இழுக்கப்படுவது போல உணர்ந்தால், அது பலவீனமோ அதிக உணர்திறனோ அல்ல. அது உங்கள் நரம்பு மண்டலம் தான் என்ன செய்ய உருவானதோ அதைச் சரியாகச் செய்கிறது. விஷயங்களை உணர்வதை நிறுத்துவது இலக்கு அல்ல. உங்களுடையது அல்லாத விஷயங்களை உள்வாங்குவதை நிறுத்துவதே இலக்கு.

எதையும் செய்வதற்கு முன் ஒரு விரைவான உள்ளுணர்வுச் சோதனை

"எதிர்மறை" என்பது ஒரு பரந்த வலை, அதில் உள்ள எல்லோருக்கும் ஒரே மாதிரியான எதிர்வினை தேவையில்லை. ஒரு கடினமான எல்லைக்கோட்டை வரைவதற்கு முன், நீங்கள் எதைச் சமாளிக்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்துகொள்வது நல்லது.

சிலர் ஏதோ ஒரு கஷ்டத்தைக் கடந்து செல்கிறார்கள். துக்கம், ஒரு உடல்நல அச்சம், வேலையில் ஒரு கொடூரமான காலகட்டம். அவர்களின் பாரம் ஒரு காலகட்டம், ஒரு குணாதிசயம் அல்ல, அவர்களுக்குத் தேவை பொறுமை, ஒரு எல்லை அல்ல. Harvard Health இங்கே ஒரு மென்மையான கருத்தைச் சொல்கிறது: பல உறவுப் பதற்றங்கள் சூழ்நிலைகளிலிருந்து வருகின்றன, உறவு தோல்வியடைவதிலிருந்து அல்ல. ஒரு இருண்ட மாதத்தில் இருக்கும் நண்பர் சமாளிக்க வேண்டிய பிரச்சினை அல்ல.

சிலர் வெறுமனே குறைந்த சக்தி கொண்ட தோழமை. அவர்கள் புலம்புகிறார்கள், மோசமானதின் மேல் கவனம் குவிக்கிறார்கள், அதிக அளவில் அருகில் இருப்பது கடினம். அவர்கள் கொடியவர்கள் அல்ல. அவர்கள் உங்களிடமிருந்து ஏதோ ஒன்றை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், அதற்கான தீர்வு பொதுவாக எவ்வளவு, எத்தனை முறை என்பதைப் பற்றியது, எதையும் முடித்துவிடுவதைப் பற்றியது அல்ல.

சிலரோ, அவர்களின் வாழ்க்கையில் என்ன நடந்தாலும் சரி, உங்களை தொடர்ந்து மோசமான நிலையில் விட்டுச் செல்கிறார்கள். அவர்கள் விமர்சிக்கிறார்கள், கணக்கு வைத்துக்கொள்கிறார்கள், உங்களுக்குத் தேவைகள் இருப்பதற்காக உங்களைத் தண்டிக்கிறார்கள், உங்களைச் சிறியவராக உணரவைக்கிறார்கள். அது வேறு விதமான சூழ்நிலை, அதற்கு உறுதியான எல்லைகள், அதிக தூரம், சில சமயங்களில் வெளி உதவியும் தேவைப்படுகிறது.

யாரையும் என்றென்றைக்கும் ஒரு முத்திரையுடன் அடையாளப்படுத்த வேண்டியதில்லை. இவற்றில் எதில் நீங்கள் நிற்கிறீர்கள் என்பதை நேர்மையாகக் கவனியுங்கள், அவ்வளவுதான். சரியான நடவடிக்கை அதைப் பொறுத்தது.

உங்கள் அமைதியைக் காப்பது, நடைமுறையில்

எந்த வகையாக இருந்தாலும், சில விஷயங்கள் உண்மையிலேயே உதவுகின்றன. உங்களுக்குப் பொருந்துபவற்றைத் தேர்ந்தெடுங்கள்.

உங்கள் வெப்பநிலையை யார் நிர்ணயிக்கிறார்கள் என்று முடிவு செய்யுங்கள்

மிகவும் பயனுள்ள ஒரே மாற்றம் உள்முகமானது. மற்றவர்களின் மனநிலைகள் *அவர்களைப்* பற்றிய தகவல்கள், *உங்களுக்கான* அறிவுறுத்தல்கள் அல்ல. யாராவது எரிச்சலுடன் வரும்போது, உங்கள் உடல் அதனுடன் பொருந்த விரும்புகிறது. அந்த இழுப்பைக் கவனித்து அதை மறுக்க முடியும். சிலர் தங்கள் பையில் தயாராக வைத்திருக்கும் ஒரு அமைதியான வரி: *அது அவர்களின் வானிலை, என்னுடையது அல்ல.* இது சிறியதாகத் தோன்றுகிறது. தானாக பற்றிக்கொள்வதை, அது தொடங்கும் அந்தத் தருணத்திலேயே இது தடுக்கிறது.

உங்களுக்கிடையே கொஞ்சம் இடைவெளி விடுங்கள்

ஒருவரைப் பற்றி அக்கறை கொள்ளலாம், அதே சமயம் அளவைக் கட்டுப்படுத்தவும் முடியும். உறவுச் சோர்வைப் பற்றி எழுதும் Harvard Health, இதை நேரடியாகச் சொல்கிறது: ஒருவருக்காக அருகில் இருங்கள், ஆனால் உறவு அளவுக்கு அதிக சுமையாக இல்லாதபடி எல்லைகளை வகுங்கள். ஒரு நண்பர் எப்போதும் நெருக்கடியில் அழைத்தால், ஒவ்வொரு முறையும் எல்லாவற்றையும் விட்டுவிட வேண்டியதில்லை. "இதைப் பற்றிக் கேட்க விரும்புகிறேன். இன்று இரவு ஏழு மணிக்கு அழைக்கலாமா?" என்பது அவர்களுக்கு உங்கள் உண்மையான கவனத்தைத் தருகிறது, உங்கள் மதியத்தையும் உங்களுக்குத் திரும்பத் தருகிறது. குறுகிய சந்திப்புகள். குறைவான சந்திப்புகள். நீண்ட நேரம் அமர்ந்திருப்பதற்குப் பதிலாக ஒரு நடை. தூரம் என்பது கொடுமை அல்ல. நீங்கள் எப்போதேனும் அவர்களுக்காக வர முடியும் என்ற நிலையில் இருப்பதற்கான வழி அது.

அவர்களைச் சரிசெய்யும் தூண்டிலில் மாட்டிக்கொள்ளாதீர்கள்

நாள்பட்ட எதிர்மறை மனிதர்கள் பெரும்பாலும் உங்களை ஒரு சுழற்சிக்குள் இழுக்கிறார்கள்: அவர்கள் புகார் சொல்கிறார்கள், நீங்கள் தீர்வுகளை முன்வைக்கிறீர்கள், ஒவ்வொன்றும் ஏன் வேலை செய்யாது என்று அவர்கள் விளக்குகிறார்கள், நீங்கள் இன்னும் அதிகமாக முயற்சிக்கிறீர்கள், அவர்கள் இன்னும் ஆழமாக மூழ்குகிறார்கள், நீங்கள் உருவாக்காத ஒரு மனநிலைக்கு எப்படியோ பொறுப்பாகி, சோர்ந்து விலகுகிறீர்கள். அந்தச் சுழற்சியிலிருந்து நீங்கள் வெளியேற முடியும். சரிசெய்ய உங்களுக்குச் சொந்தமில்லாத ஒரு உணர்வைச் சரிசெய்ய ஒப்புக்கொள்ளாமலேயே, அன்புடன் கேட்பதற்கு உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. "அது மிகவும் கடினமாக இருக்கும் போலிருக்கிறது" என்பது ஒரு முழுமையான பதில். ஒரு மீட்பு செய்ய நீங்கள் கடமைப்பட்டிருக்கவில்லை.

உங்களுடையது அல்லாததை எங்கே ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள்

இங்குள்ள பதற்றத்தில் பெரும்பகுதி, ஒருபோதும் உங்களுடையதாக இல்லாத பொறுப்பை உள்வாங்குவதிலிருந்து வருகிறது. அன்றாட கவலையில் பெரும்பகுதி, மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகள், நடத்தைகள், எண்ணங்கள் ஆகியவற்றின் உரிமையை ஏற்றுக்கொள்வதிலிருந்து வளர்கிறது என்று Mayo Clinic Health System குறிப்பிடுகிறது. மற்றொருவர் எப்படி உணர்கிறார் என்பதை நீங்கள் நிர்வகிப்பதை, முள்முனையில் நடப்பதை, அவர்கள் புளித்துப் போகாதபடி உங்கள் செய்தியை முன்கூட்டியே மென்மையாக்குவதை உணர்ந்தால், அது ஒரு அறிகுறி. அவர்களின் எதிர்வினை அவர்கள் சுமக்க வேண்டியது.

எல்லையை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள், மன்னிப்பைத் தவிர்த்துவிடுங்கள்

உண்மையான ஒரு எல்லையை வகுக்க வேண்டியிருக்கும்போது, ஆராய்ச்சி ஆதரவு பெற்ற அணுகுமுறை பகட்டானதல்ல, ஆனால் பயனுள்ளது. உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை அமைதியாகவும் நேரடியாகவும் சொல்லுங்கள். குரலை உயர்த்தாதீர்கள், அளவுக்கு அதிகமாக விளக்காதீர்கள், உங்களையே நியாயப்படுத்தி நியாயப்படுத்தித் தேய்த்துக்கொள்ளும் தூண்டுதலை எதிர்த்து நில்லுங்கள். "இரவு உணவின் போது என் விவாகரத்தைப் பற்றிப் பேசப் போவதில்லை." "இன்று என்னிடம் சுமார் இருபது நிமிடங்கள் இருக்கின்றன." "வேலையை வேலையிலேயே வைத்திருப்போம்." பத்து விதமாக விளக்கப்படும் ஒரு எல்லை, ஒவ்வொன்றைப் பற்றியும் ஒரு வாதத்தை அழைக்கிறது. அன்புடன், மன்னிப்பு இல்லாமல், ஒரே ஒரு முறை சொல்லப்படும் ஒரு எல்லை, நீங்கள் எப்படி இயங்குகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றிய ஒரு உண்மை மட்டுமே.

அதற்குப் பிறகு கொஞ்சம் குற்ற உணர்வு தோன்றும் என எதிர்பாருங்கள். அந்தக் குற்ற உணர்வு இயல்பானது, நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்தீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது ஒரு புதிய தசை பயன்படுத்தப்படும் உணர்வு. பயிற்சியுடன் அது மறைந்துவிடும்.

அவர்கள் வடித்துச் செல்வதை மீண்டும் நிரப்புங்கள்

சக்தியை வடிக்கும் ஒரு மனிதரை, ஒரு நிரந்தர உறவினர் அல்லது அருகில் அமரும் சக ஊழியரை, முழுமையாகத் தவிர்க்க முடியாவிட்டால், மீண்டும் நிரப்புவதில் வேண்டுமென்றே கவனம் செலுத்துங்கள். உங்களை மேலே தூக்கும் மனிதர்களுடன் கழிக்கும் நேரம் இங்கே ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல. அது ஒரு பராமரிப்பு. அவர்களின் மனநிலையைப் பற்றிக்கொள்ளும் அதே தொற்று, ஒரு சிறந்த மனநிலையையும் பற்றிக்கொள்ள முடியும், எனவே உங்களைச் சிரிக்க வைக்கும் நண்பரை, அருகில் இருப்பதற்கு எளிதான குடும்ப உறுப்பினரைத் தேடிச் செல்லுங்கள். வீட்டுக்குச் சென்று புகை வாசனையுடன் இருப்பது ஒரு விஷயம். அதற்குப் பிறகு வேறு ஒரு நெருப்பின் அருகில் அமர்வது அது தெளிய உதவுகிறது.

உண்மையில் என்ன சொல்வது

பெரும்பாலானவர்கள் எல்லை என்ற எண்ணத்துடன் திணறுவதில்லை. ஒரு உண்மையான முகம் தங்கள் முன் இருக்கும்போது, வார்த்தைகள் வராமல் இருக்கும் அந்த அரை வினாடியில்தான் அவர்கள் திணறுகிறார்கள். எனவே தேவைப்படுவதற்கு முன்பே சில வரிகளைத் தயாராக வைத்திருப்பது உதவுகிறது. நீங்கள் ஒரு உரையை மனப்பாடம் செய்யவில்லை. அந்தக் கடைசி நேரப் பதற்றத்திலிருந்து உங்களைக் காப்பாற்றிக்கொள்கிறீர்கள், அவ்வளவுதான்.

யாராவது அதே புகாரையே சுற்றிச் சுற்றி வரும்போது:

• "இது உண்மையிலேயே உங்களை வருத்துகிறது என்பதை என்னால் உணர முடிகிறது. என்னிடம் தீர்வு இல்லை, ஆனால் நீங்கள் என்னிடம் சொன்னதில் மகிழ்ச்சி."
• "இதற்கு நான் நல்லபடியாகச் செவிமடுக்க விரும்புகிறேன். கொஞ்ச நேரம் இதை ஒதுக்கிவைத்துவிட்டு, பிறகு மீண்டும் எடுத்துக்கொள்ளலாமா?"

புலம்பல் வம்பு பேச்சாகவோ, நீங்கள் இகழ விரும்பாத ஒருவரை நோக்கியோ திரும்பும்போது:

• "உண்மையாகச் சொன்னால், அவர்களைப் பற்றிப் பேசுவதில் நான் இறங்க விரும்பவில்லை."
• "அது உங்கள் இருவருக்கும் இடையேயான விஷயம். நான் அதில் தலையிடமாட்டேன்."

நீங்கள் கிளம்ப வேண்டியிருக்கும்போது, அவர்கள் தொடர்ந்து பேசிக்கொண்டே இருக்கும்போது:

• "நான் கிளம்ப வேண்டும், ஆனால் உங்களைப் பற்றியே நினைக்கிறேன்."
• "இன்றைக்கு இங்கேயே நிறுத்திக்கொள்வோம். கடினமான விஷயங்களுக்கு நான் என் எல்லையை எட்டிவிட்டேன்."

ஒரு கோரிக்கை உங்களிடம் இருப்பதை விட அதிகமாக உங்களிடமிருந்து எடுக்கும்போது:

• "அதை இப்போது என்னால் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது."
• "அது எனக்கு சரிப்பட்டு வராது."

இவை அனைத்திலும் என்ன இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். நீண்ட விளக்கமில்லை, காரணங்களின் பட்டியலில்லை, மன்னிப்பின் மேல் மன்னிப்பு அடுக்கப்படவில்லை. American Psychological Association மருத்துவப் பணியில் இதே நடவடிக்கையைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: சம்மதிப்பதற்கு முன் சற்று நிறுத்துங்கள், "அதைப் பற்றி பிறகு உங்களிடம் தெரிவிக்கிறேன்" போன்ற ஒன்றால் உங்களுக்கு இடம் பெற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒரு சுருக்கமான பதில் நிலைக்கும். நீங்கள் எத்தனை வார்த்தைகளைச் சேர்க்கிறீர்களோ, வாதிட ஒருவருக்கு அத்தனை பிடிமானங்களைக் கொடுக்கிறீர்கள்.

இதில் எதையாவது வெளிப்படையாகச் சொல்வது முரட்டுத்தனமாக உணர்ந்தால், அதை ஆராய்ந்து பார்ப்பது நல்லது. நம்மில் பலர், நமது சொந்த எல்லைகளை மன்னிப்பு கேட்க வேண்டிய ஒன்றாக நடத்தும்படி வளர்க்கப்பட்டோம். அவை அப்படியல்ல. அன்புடன் சொல்லப்படும் ஒரு எல்லை, நீங்கள் ஒருவருக்கு வழங்கக்கூடிய மிகவும் மரியாதையான விஷயங்களில் ஒன்று, ஏனெனில் பிறகு அமைதியாக அவர்கள் மேல் வெறுப்படைவதற்குப் பதிலாக, உங்களால் என்ன செய்ய முடியும், முடியாது என்ற உண்மையை அது அவர்களிடம் சொல்கிறது.

உங்கள் பையில் வாழும் வடிவம்

இப்போது பெரும்பாலான எதிர்மறை உணர்வு நேரடியாக வருவதில்லை. அது ஒரு திரையின் மூலம், ஒருபோதும் தூங்காத ஒரு குழு அரட்டையில், சீற்றத்திற்குப் பரிசளிக்கும் ஒரு ஊட்டத்தில், கருத்துப் பகுதியில் வாதிட மட்டுமே தலைகாட்டும் ஒரு உறவினரிடமிருந்து வருகிறது. சமையலறை மேசைக்கு அப்பால் எப்படி வேலை செய்கிறதோ, அதே போலத்தான் தொலைபேசி வழியாகவும் இந்தத் தொற்று வேலை செய்கிறது, சில சமயங்களில் இன்னும் மோசமாக, ஏனெனில் அதற்கு முடிவே இல்லை, கூர்மையை மென்மையாக்க குரலின் தொனியும் இல்லை.

உணர்ச்சித் தொற்றை நிர்வகிப்பதற்கான Cleveland Clinic-இன் சொந்த ஆலோசனையில், சமூக ஊடகம் மற்றும் செய்திகளின் ஒலியளவைக் குறைப்பதும் அடங்கும். அது உலகத்திடமிருந்து மறைவதைப் பற்றியது அல்ல. அதில் எவ்வளவு உங்களுக்குள் ஊற்றப்படுகிறது, எப்போது என்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பதைப் பற்றியது. சில சிறிய நடவடிக்கைகள் நீண்ட தூரம் செல்கின்றன. உங்களை வடிக்கும் அரட்டையை விட்டு வெளியேறி ஒரு விஷயத்தைத் தொடங்குவதற்குப் பதிலாக, அதை நிசப்தமாக்குங்கள். படுக்கையில், காலையில் முதல் வேலையாக, அல்லது இரவில் கடைசி வேலையாக நீங்கள் செய்திகளைப் படிக்கமாட்டீர்கள் என்று முடிவு செய்யுங்கள். நீங்கள் உடன்பட்டாலும் கூட, உங்களைத் தவறாமல் கசப்படையச் செய்யும் கணக்கைப் பின்தொடர்வதை நிறுத்துங்கள். இதில் எதுவும் தவிர்ப்பு அல்ல. ஒரு மனிதருடன் நீங்கள் வகுக்கும் அதே எல்லைதான், உங்கள் கையில் அடங்கி, எல்லா இடங்களுக்கும் உங்களைப் பின்தொடரும் அந்தச் சாதனத்திற்குப் பயன்படுத்தப்படுகிறது.

இது ஒரு கடினமான மனிதரை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

தெளிவாகச் சொல்லத்தக்க ஒரு எல்லைக்கோடு உண்டு. கடினமானது என்பது ஒரு விஷயம். தீங்கிழைப்பது என்பது வேறு.

உங்கள் வாழ்வில் யாராவது தொடர்ந்து உங்களை இழிவுபடுத்தினால், நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் அல்லது யாரைப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்தினால், உங்களை பயப்பட வைத்தால், உங்கள் சொந்த நினைவையே நீங்கள் சந்தேகிக்கும் அளவுக்கு உங்கள் வார்த்தைகளைத் திரித்தால், அல்லது மாதக்கணக்கில் தொடர்ந்து உங்களைச் சிறியவராகவும் அதிக கவலையுடனும் விட்டுச் சென்றால், அது சமாளிக்க வேண்டிய ஒரு குணச் சிறப்பம்சம் அல்ல. அது உங்கள் ஆரோக்கியத்தைக் கெடுக்கும் ஒரு உறவு, அதைத் தனியாகச் சரிசெய்ய வேண்டியதில்லை. ஒரு சிகிச்சையாளர் அந்தப் பாணியைத் தெளிவாகப் பார்க்கவும், எப்படிப் பாதுகாப்பாக இருப்பது என்பது உட்பட உங்கள் உண்மையான வழிகளைக் கண்டறியவும் உதவ முடியும். இதில் ஏதேனும் உங்கள் பாதுகாப்பைப் பற்றிய பயத்தை உள்ளடக்கியிருந்தால், அது பிறகு அல்ல, இப்போதே உதவி நாடுவதற்கான காரணம்.

ஒரு கடினமான உறவின் நிலையான இழுப்பு உங்களை இன்னும் இருண்ட இடத்திற்கு இழுத்துச் சென்றிருந்தால், நீங்கள் தூக்கத்தை இழந்து, நாட்களைக் கண்டு அஞ்சி, நம்பிக்கையற்று, அல்லது இந்தச் சுமையைச் சுமப்பது தகுதியற்றது போல உணர்ந்தால், தயவுசெய்து அதை அது எதுவோ அந்த சமிக்ஞையாகவே கருதுங்கள். ஒரு மருத்துவரிடமோ மனநல நிபுணரிடமோ பேசுங்கள். நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடம் சொல்லுங்கள். இதில் எதுவும் நீங்கள் விஷயங்களை மோசமாகக் கையாண்டீர்கள் என்றோ, நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் கொண்டவர் என்றோ அர்த்தமல்ல. எந்த ஒரு மனிதரும் சுமக்க வேண்டியதை விட அதிகமாக நீங்கள் சுமந்து வருகிறீர்கள் என்று அர்த்தம், அதைக் கீழே வைக்க உங்களுக்கு உதவுவதே முழு வேலையாகக் கொண்ட மனிதர்களும் இருக்கிறார்கள்.

உங்கள் அமைதியைக் காப்பது என்பது ஒருபோதும் கடினமானவராக மாறுவதோ, மனிதர்களை வெளியே தள்ளுவதோ பற்றியதல்ல. கொடுக்க ஏதாவது மிச்சமிருக்கும் அளவுக்கு உங்களை நீங்களே போதுமான அளவு அப்படியே பாதுகாத்துக்கொள்வதைப் பற்றியது, அதற்குத் தகுதியான மனிதர்களுக்கு, எல்லாவற்றுக்கும் முதலில் உங்களுக்கு.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Your Emotions Are Contagious
• PLoS One, Susceptibility to positive versus negative emotional contagion (via PubMed Central)
• Harvard Health, Coping with relationship fatigue
• American Psychological Association, The benefits of better boundaries