விரைவு குறிப்புகள்
- Agree with your partner in private first.
- Let whoever's parent it is speak.
- Pair every no with a warm yes.
ஒரு வருகைக்கு முன் தோன்றும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான அச்சம் உண்டு. உங்கள் தோள்கள் காதுகளை நோக்கி ஏறுகின்றன. யாரும் இன்னும் கேட்காத கேள்விகளுக்குப் பதில்களை ஒத்திகை பார்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள். அது அறிவிக்காத திடீர் வருகையாக இருக்கலாம், குழந்தைகளை நீங்கள் எப்படி வளர்க்கிறீர்கள் என்பது பற்றிய கருத்தாக இருக்கலாம், முடிந்துவிட்டது என்று நீங்கள் நினைத்த ஒரு விடுமுறைத் திட்டம் அமைதியாக மறுபடி எழுதப்படும் விதமாக இருக்கலாம். அவற்றில் எதுவும் ஒரு நெருக்கடி என்று சொல்லும் அளவுக்கு நாடகீயமானது அல்ல. வாரம் வாரம், அது உங்களில் ஒரு பள்ளத்தை மட்டுமே தேய்த்து உருவாக்குகிறது.
பலர் அந்த உணர்வை, தாங்கள் கடினமாக நடந்துகொள்கிறோம் என்பதற்கான சான்றாகப் படிக்கிறார்கள். அப்படியில்லை. பொதுவாகக் காணாமல் போவது பொறுமை அல்ல. அது ஒரு எல்லை.
எல்லைகளுக்கு ஒரு மோசமான பெயர் வந்துவிட்டது, ஏனெனில் அந்த வார்த்தை ஒரு சுவர் போல ஒலிக்கிறது. அது அல்ல. Cleveland Clinic-இல் ஒரு சமூகப் பணியாளர் அதை எளிமையாகச் சொல்கிறார்: எல்லைகள் என்பது நீங்கள் எப்படி நடத்தப்பட விரும்புகிறீர்கள், மற்றவர்களை எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பதற்கு நீங்கள் அமைக்கும் கட்டமைப்பு. அவ்வளவுதான். மாமனார் வீட்டாரோடு, ஒரு எல்லை என்பது ஒரு தண்டனை அல்லது அவர்கள் நல்லவர்களா என்பது பற்றிய தீர்ப்பு அல்ல. அது ஒரு தகவல். எங்களுக்கு என்ன வேலை செய்கிறது என்பது இதோ. என்ன வேலை செய்யவில்லை என்பது இதோ.
மாமனார் வீட்டார் ஏன் தனித்துவமாகக் கடினமாக இருக்கிறார்கள்
உங்கள் சொந்தப் பெற்றோருடன், உங்களுக்குப் பல தசாப்தங்கள் பயிற்சி இருந்திருக்கிறது. தாளங்கள் உங்களுக்குத் தெரியும், சண்டைகளை ஏற்கனவே போட்டிருக்கிறீர்கள், ஒரு கடுமையான வார்த்தையை உள்வாங்கக்கூடிய அன்பின் ஒரு அடிநிலை அடியில் இருக்கிறது. மாமனார் வீட்டார் வேறு. அந்த உறவுக்குள் வளர்வதற்குப் பதிலாக அதை நீங்கள் வாரிசாகப் பெற்றீர்கள், நீங்கள் வருவதற்கு வெகு காலத்திற்கு முன்பே விதிகள் எழுதப்பட்டிருந்தன. உங்கள் துணைக்கு வெதுவெதுப்பான ஈடுபாடாகப் படிப்பது உங்களுக்கு ஊடுருவலாக வந்து விழக்கூடும். உங்களுக்கு சாதாரண சுதந்திரமாக உணரப்படுவது அவர்களுக்குக் குளிர்ச்சியாகப் படிக்கக்கூடும்.
பெரும்பாலான மாமனார்-வீட்டார் பதற்றத்தின் அடியில் விசுவாசம் பற்றிய ஒரு அமைதியான கேள்வி இருக்கிறது. நீங்கள் திருமணம் செய்யும்போது அல்லது துணையாகும்போது, உங்கள் மணவாளனின்/மணவாட்டியின் பெற்றோர் பெரும்பாலும் ஒரு மாற்றத்தை உணர்கிறார்கள், நீங்களும் உணர்கிறீர்கள். இப்போது யார் முதலில் வருகிறார்கள், அது என்ன அர்த்தம் என்பதை அனைவரும் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறார்கள். அந்த உரசல் யாரோ ஒருவர் வில்லன் என்பதற்கான சான்று அல்ல. பொதுவாக வெவ்வேறு இயல்புநிலைகளைக் கொண்ட இரண்டு குடும்பங்கள் ஒன்றோடொன்று மோதிக்கொள்வது, உங்கள் உறவு நடுவில் சிக்கியிருப்பது.
அந்த நடுநிலைதான் முழு விளையாட்டும். அதைத் தவறாகச் செய்துவிட்டால் ஒவ்வொரு கருத்து வேறுபாடும் நீங்கள் அவர்களுக்கு எதிராக என்று ஆகிறது, உங்கள் துணை தேர்ந்தெடுக்க வேண்டிய நிலையில் சிக்கிக் கொள்கிறார். அதைச் சரியாகச் செய்துவிட்டால் நீங்கள் இருவரும் சேர்ந்து அந்த சூழ்நிலையை எதிர்கொள்கிறீர்கள்.
எதையும் சொல்வதற்கு முன் ஒன்றாக முடிவு செய்யுங்கள்
இதுதான் மக்கள் தவிர்க்கும் படி, பெரும்பாலான பிளவுகளைத் தடுப்பதும் இதுவே. உங்கள் மாமனார் வீட்டாருக்கு ஒரே ஒரு வார்த்தை செல்வதற்கு முன், நீங்களும் உங்கள் துணையும் தனிமையில் ஒரே கருத்தில் இருக்க வேண்டும்.
ஒரு பதற்றமான ஞாயிற்றுக்கிழமையின் வெப்பத்தில் அல்ல, விஷயங்கள் அமைதியாக இருக்கும்போது உட்காருங்கள். உண்மையில் உங்கள் ஒவ்வொருவரையும் என்ன தொந்தரவு செய்கிறது, நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் என்ன மாறுபட்டிருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பேசிப் பாருங்கள். நீங்கள் ஒரே மாதிரியான விஷயங்களை விரும்ப மாட்டீர்கள், அது பரவாயில்லை. இலக்கு நீங்கள் இருவரும் பின்னால் நிற்கக்கூடிய ஒரே பகிரப்பட்ட நிலைப்பாடு. உங்கள் துணை முழுவதுமாக ஒத்துக்கொள்ளவில்லை என்றால், நீங்கள் இருவரும் ஒத்துக்கொள்ளக்கூடிய பதிப்பைக் கண்டுபிடிக்கும் வரை பேசிக்கொண்டே இருங்கள். உங்களில் ஒருவர் மட்டுமே நம்பும் ஒரு எல்லை, அது முதன்முதலில் சோதிக்கப்படும்போதே சரிந்துவிடும்.
ஒரு அமைதியான விதி மிகப் பெரிதாக உதவுகிறது: யாருடைய குடும்பமோ அந்தத் துணை பொதுவாகப் பேசுவார். அறிவிக்காமல் வருவது உங்கள் தாயார் என்றால், நீங்கள் அதை அவரிடம் எழுப்புங்கள், உங்கள் துணை அல்ல. அது உங்கள் மாமனார் என்றால், உங்கள் துணை முன்னணியில் இருப்பார். மக்கள் ஒரு கடினமான செய்தியை, தாங்கள் இன்னும் எடைபோட்டுக் கொண்டிருக்கும் மாமனார்/மருமகனிடமிருந்து கேட்பதை விட தங்கள் சொந்தக் குழந்தையிடமிருந்து மிக நன்றாகக் கேட்கிறார்கள். இது உங்கள் உறவை குறுக்குத் தாக்குதலிலிருந்தும் வெளியே வைக்கிறது, ஏனெனில் வெளியாள் வந்து குழப்பத்தைக் கிளறுகிறார் என்று யாரும் அதைச் சித்தரிக்க முடியாது.
ஒரு திரியைப் பற்றவைக்காமல் அதைச் சொல்வது
உண்மையில் பேசும் நேரம் வரும்போது, ஒரு எல்லைக்கும் ஒரு சண்டைக்கும் இடையிலான வேறுபாட்டை சில விஷயங்கள் உருவாக்குகின்றன.
புகாரோடு அல்ல, உறவோடு தொடங்குங்கள். "உங்களை குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் வைத்திருப்பதை நாங்கள் விரும்புகிறோம், அது தொடர்ந்து வளர வேண்டும் என்று விரும்புகிறோம்" என்பது கடினமான பகுதிக்கு முன் வாய்விட்டுச் சொல்லத் தகுந்த ஒரு உண்மையான விஷயம். பிறகு அதே மூச்சில் குறிப்பிட்டதாகவும் கனிவாகவும் இருங்கள். தெளிவற்ற குறிப்புகள் புறக்கணிக்கப்படுகின்றன. கடுமையான இறுதி எச்சரிக்கைகள் வருடக்கணக்கில் நினைவில் வைக்கப்படுகின்றன.
- விஷயத்தை எளிய சொற்களில் சொல்லுங்கள். "நீங்கள் வருவதற்கு முன் ஒரு அறிவிப்பு கிடைத்தால் நாங்கள் மகிழ்வோம், ஒரு மணி நேரம் முன்னதாக ஒரு செய்தி அனுப்பினாலும் போதும்." "மக்கள் உண்மையில் முதலில் அழைக்க வேண்டும்" என்று அல்ல.
- "நீ" அல்ல, "நான்" மற்றும் "நாங்கள்" பயன்படுத்துங்கள். "குழந்தைகளை அமைதிப்படுத்த எங்களுக்கு எங்கள் மாலை வேளைகள் தேவை" என்பது "நீங்கள் மிக நேரம் தங்குகிறீர்கள்" என்பதை விட மென்மையாக வந்து விழுகிறது. முதலாவது உங்கள் தேவையை விவரிக்கிறது. இரண்டாவது ஒரு தாக்குதலாகப் படிக்கிறது.
- இல்லையோடு சேர்த்து ஆம்-ஐயும் வழங்குங்கள். ஒரு கதவோடு கூடிய ஒரு இல்லை ஏற்றுக்கொள்வது எளிது. "ஞாயிற்றுக்கிழமைகள் இனி எங்களுக்கு வேலை செய்யாது, ஆனால் ஒரு நிலையான வியாழக்கிழமை இரவு உணவைச் செய்ய நாங்கள் விரும்புவோம்" என்பது வெறுமனே ஒன்றை எடுத்துக் கொள்வதற்குப் பதிலாக அவர்களுக்கு ஏதாவது தருகிறது.
- சுருக்கமாக வையுங்கள். அதிகமாக விளக்குவது விவாதத்திற்கு அழைப்பு விடுகிறது. உங்கள் சொந்த வீட்டில் தனியுரிமை ஏன் உங்களுக்குத் தேவை என்பதற்கு ஐந்து-புள்ளி சட்ட வாதத்தை நீங்கள் கடன்பட்டிருக்கவில்லை.
- மன்னிப்பைக் கைவிடுங்கள். ஒரு வரம்பு வைத்திருந்ததற்காக மன்னிப்பு கேட்காமலேயே நீங்கள் வெதுவெதுப்பாக இருக்க முடியும். உங்கள் எல்லைகள் பற்றிய மற்றவர்களின் உணர்வுகளை நிர்வகிப்பதற்கு நீங்கள் பொறுப்பல்ல என்றும், கனிவாக இல்லை சொல்லக் கற்றுக்கொள்வது உங்கள் சொந்த நல்வாழ்வைப் பாதுகாப்பதன் ஒரு பகுதி என்றும் Mayo Clinic Health System குறிப்பிடுகிறது.
நீங்கள் அனுமதி கேட்கவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் இருவரும் ஏற்கனவே எடுத்த ஒரு முடிவை மென்மையாகப் பகிர்கிறீர்கள். அந்த வேறுபாடு பேசப்படாதபோதும் உணரப்படுகிறது.
அவர்கள் எதிர்த்துத் தள்ளும்போது
தள்ளலாம். இதற்கு முன் ஒருபோதும் இல்லாத ஒரு எல்லை, மற்ற நபருக்கு ஒரு கதவு மூடுவது போல உணரப்படக்கூடும். ஏதோ ஒரு வகையான காயப்பட்ட உணர்வுகள், ஒரு குற்ற உணர்வுப் பயணம், அல்லது அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள ஒரு வெட்டெனவான மறுப்பை எதிர்பாருங்கள். இதுதான் பெரும்பாலான எல்லைகள் அமைதியாக இறந்துபோகும் தருணம், ஏனெனில் அந்த அசௌகரியம் நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்தீர்கள் என்பதற்கான சான்று போல உணரப்படுகிறது.
நீங்கள் செய்யவில்லை. எதிர்த்துத் தள்ளுவது ஒரு தவறுக்குச் சமமானது அல்ல.
இங்கே பயனுள்ள நகர்வு, வரம்பை வெதுவெதுப்போடு பிடித்து வைத்து, கடுமையாக்காமல் உங்களை மீண்டும் சொல்வது. நீங்கள் வாதத்தில் வெல்லவோ யாருடைய மனதையும் மாற்றவோ வேண்டியதில்லை. நீங்கள் வெறுமனே நிலையாக இருக்க வேண்டும். ஒரு அறிவிப்பு கேட்ட பிறகும் உங்கள் மாமியார் அறிவிக்காமல் வந்தால், அவரைக் கனிவாக வரவேற்று இன்னும் இப்படிச் சொல்லலாம், "இன்று யாரையும் எதிர்பார்க்கவில்லை, அதனால் கொஞ்ச நேரம் மட்டுமே சந்திக்க முடியும்." பிறகு நீங்கள் உண்மையிலேயே அதைச் சுருக்கமாக வைத்திருங்கள். ஆரோக்கியமான எல்லைகள் பற்றிய HelpGuide-இன் வழிகாட்டுதல் இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: ஒரு எல்லை, அதை நீங்கள் கடைப்பிடித்தால் மட்டுமே எதையாவது அர்த்தப்படுத்துகிறது. ஒருமுறை சொல்லி கைவிடப்பட்டால், உங்கள் வரம்புகள் பேரம் பேசக்கூடியவை என்று அது மக்களுக்குக் கற்றுத் தருகிறது. சில முறை அமைதியாகப் பிடித்து வைக்கப்பட்டால், அமைதியாக அது புதிய இயல்பாக ஆகிவிடுகிறது.
இவை அனைத்தின் போதும், நீங்களும் உங்கள் துணையும் ஒரு குழுவாக இருங்கள். அந்தக் கணத்தில் அமைதியைக் காப்பாற்ற மாமனார் வீட்டாரின் பக்கம் சாயக்கூடாது. உங்கள் துணை தம் சொந்தப் பெற்றோரிடம் ஒரு எல்லையைத் தனியாகக் காப்பாற்ற வைக்கக் கூடாது. உங்களில் ஒருவர் தடுமாறினால், மற்றவர் வரம்பை நிலைப்படுத்துகிறார். குடும்ப உறுப்பினர்கள் பெரும்பாலும் உங்கள் இருவருக்கும் இடையே தையல் சரியாக எங்கே என்பதைச் சோதிக்கிறார்கள். வலிமையான பதில் என்னவென்றால் அப்படி ஒன்று இல்லை என்பதே.
கலவையில் சிறிது அரவணைப்பை வைத்திருங்கள்
நீங்கள் எல்லை முறையில் இருந்துவிட்டால், ஒவ்வொரு பரிமாற்றத்தையும் ஒரு பேரமாக ஆக்குவது எளிது. ஆக்காதீர்கள். எல்லைகள், அதற்குப் பதிலாக அல்ல, உண்மையான இணைப்பால் சூழப்பட்டிருக்கும்போது சிறப்பாக வேலை செய்கின்றன. அவர்கள் இருக்க நீங்கள் விரும்பும் விஷயங்களுக்கு அவர்களை அழைத்துக்கொண்டே இருங்கள். பாசத்தை உண்மையாக வைத்திருங்கள். உங்கள் வரம்புகள் எவ்வளவு தெளிவாகவும் கனிவாகவும் இருக்கிறதோ, அவ்வளவுக்கு நல்ல தருணங்கள் உண்மையிலேயே நல்லதாக இருக்க முடியும், ஏனெனில் நீங்கள் இனி அவற்றின் வழியாகப் பதற்றத்தோடு இல்லை.
பெரும்பாலான மாமனார்-வீட்டார் உறவுகளை உருமாற்ற வேண்டியதில்லை. அவற்றுக்குச் சில தெளிவான விளிம்புகளும் தொடர்ந்து வரும் நிறைய நல்லெண்ணமும் தேவை. காலப்போக்கில், இந்த உறுதியான-ஆனால்-வெதுவெதுப்பான அணுகுமுறை, முடிவில்லாத தவிர்த்தல் ஒருபோதும் செய்யாத விதத்தில் விஷயங்களை நிலைப்படுத்தும் போக்கைக் கொண்டிருக்கிறது. அனைவரும் இறுதியாகத் தாங்கள் எங்கே நிற்கிறோம் என்பதை அறிவதால் உறவு அமைதியாகிறது.
இது உரசலை விட அதிகமாக இருக்கும்போது
எல்லை மீறும் மாமனார் வீட்டாருக்கும், உண்மையிலேயே உங்களைப் பாதிக்கும் ஒரு சூழ்நிலைக்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு. அந்த இயக்கம் இகழ்ச்சி, உங்களைத் தேய்த்துக் களைக்கச் செய்யும் கையாளுதல், அல்லது உங்கள் மனநலத்தையோ உங்கள் உறவையோ பாதிக்கும் அழுத்தம் சம்பந்தப்பட்டிருந்தால், சாதாரண எல்லை-வகுத்தல் தனியாகப் போதுமானதாக இருக்காது, அதை நீங்கள் தனியாகச் சரிசெய்ய வேண்டியதில்லை. ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர், நீங்களும் உங்கள் துணையும் ஒத்துப்போகவும், உங்கள் குறிப்பிட்ட குடும்பத்திற்குப் பொருந்தும் சொற்களைக் கண்டுபிடிக்கவும் உதவ முடியும். அந்த மன அழுத்தம் உங்களைப் பின்தொடர்ந்து வீட்டிற்கும், உங்கள் தூக்கம், மனநிலை, அல்லது உங்களைப் பற்றிய உங்கள் உணர்வுக்கும் வந்தால், ஒரு தனிநபர் சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும்.
அந்த வகையான உதவியை நாடுவது, உங்கள் சொந்தக் குடும்பத்தை நிர்வகிப்பதில் நீங்கள் தோல்வியடைந்தீர்கள் என்பதற்கான அடையாளம் அல்ல. சில முடிச்சுகள் இன்னொரு ஜோடிக் கைகளால் தளர்த்துவது எளிது. உங்கள் வீட்டில் அமைதியை விரும்புவது, அதைக் கேட்பதற்குப் போதுமான காரணம்.
மூலங்கள்
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
- Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being