Mawaidha ya haraka
- Inua uso mwenzako anaposema jambo.
- Sema wazo la shukrani kwa sauti.
- Baada ya ugomvi, patana kabla ya kuzozana tena.
Pengine umewahi kuhisi mvuto wake. Mahali fulani kuna mtu sahihi, yule anayeambatana nawe bila msuguano, yule ambaye angeyafanya haya yote kuwa mepesi. Na hivyo upendo unapokuwa mgumu, wewe na mtu unayemjali kwa dhati mnapoendelea kukwama kwenye ugomvi uleule, sauti ndogo huanza kuuliza swali lisilofaa. Si "tunawezaje kurekebisha hili," bali "labda huyu si yule aliyekusudiwa."
Sauti hiyo ina jina katika duru za utafiti. Wanasaikolojia huiita imani ya majaliwa: dhana ya kimyakimya kwamba watu wawili ama wameumbwa kuwa pamoja au la, na kwamba wenza wanaostahili kimsingi wanapaswa kuelewana tu. Inasikika kama haina madhara. Ni mojawapo ya mawazo maarufu kabisa tuliyo nayo kuhusu upendo. Na kwa watu wengi, hufanya upendo kuwa mgumu zaidi, si rahisi.
Hii si hoja dhidi ya mapenzi. Ni hoja ya kutetea aina nyingine ya mapenzi, iliyo imara zaidi.
Njia mbili za kuamini katika upendo
Mwanasaikolojia C. Raymond Knee na wenzake walitumia miaka mingi kuchunguza hadithi ambazo watu hubeba kuhusu mahusiano, na wakagundua kwamba hadithi hizo huelekea kuangukia katika makundi mawili.
Moja ni imani ya majaliwa. Watu wenye mtazamo huu kwa kiwango kikubwa huuchukulia uwiano kama kitu unachogundua, kama ukweli usiobadilika kuhusu wenza. Ama mnaendana au hamuendani. Msuguano wa mapema husomeka kama ishara ya tahadhari, ushahidi kwamba huenda ulimchagua vibaya.
Nyingine ni imani ya ukuaji. Watu wenye mtazamo huu kwa kiwango kikubwa huona uhusiano kama kitu kinachojengwa kwa muda. Matatizo si hukumu juu ya kama mnastahili kuwa pamoja. Ni kazi ya kawaida ya watu wawili tofauti wanaojifunza kuelewana.
Wengi wetu tunashikilia mchanganyiko wa hizo mbili. Lakini ile unayoiegemea zaidi, hasa mambo yanapokuwa magumu, huamua unachofanya baadaye. Utafiti wa Knee uligundua kwamba watu wenye imani ya ukuaji yenye nguvu zaidi huelekea kukabiliana na migogoro kwa bidii zaidi, kubaki waaminifu zaidi wakati mwenza anaposhindwa kufikia matarajio fulani, na kustahimili vyema zaidi vile vipindi vya kukatishwa tamaa visivyoepukika. Kinyume chake, wenye imani ya majaliwa huwa wepesi kusoma kipindi kigumu kama ishara ya kutolingana kwa msingi, na wepesi kuelekea mlangoni.
Hapa ndipo penye mtego wa hadithi ya mchumba aliyekusudiwa. Inaweka mtihani ambao upendo halisi hauwezi kamwe kuufaulu. Upendo halisi unamhusisha mtu anayetafuna kwa kelele, anayepiga kura tofauti na unavyopenda kuhusu kipima-joto, na mara kwa mara akakuumiza hisia bila kukusudia. Ikiwa fasili yako ya siri ya "aliyekusudiwa" ni mtu asiyesababisha msuguano kamwe, hatimaye utafikia hitimisho kwamba kila mtu ni yule asiyefaa.
Tafiti ndefu ziligundua nini hasa
Ikiwa uwiano si siri, ni nini basi?
Kwa hilo, inasaidia kuwaangalia wenza wanaovumilia. Mtafiti John Gottman na wenzake walitumia miongo kadhaa kutazama wenza halisi wakiingiliana katika maabara, kisha wakawafuatilia kwa miaka mingi kuona ni nani waliobaki pamoja na ni nani walioachana. Kutokana na rekodi hizo waliweza kutabiri, kwa usahihi wa kushangaza, ni ndoa zipi zingedumu.
Kilichowatofautisha wenza waliostawi na wale walioachana hakikuwa jinsi walivyoonekana kuendana, au jinsi walivyokuwa nadra kugombana. Wenza waliostawi nao waligombana. Tofauti ilikuwa uwiano wa uchangamfu dhidi ya msuguano. Katika mahusiano imara na yenye furaha, nyakati chanya zilizidi zile hasi kwa takribani tano kwa moja, hata katikati ya mabishano. Jaribio la kupatanisha. Chembe ya utani. Mkono begani. Kauli ndogo ya "labda uko sahihi."
Gottman alieleza aina mbili za wenza. Wengine huchunguza uhusiano wao wakitafuta mambo ya kuthamini, na husema hivyo kwa sauti. Wengine huchunguza wakitafuta makosa, wakiweka hesabu ya kila kitu mwenza wao anachokosea. Kundi la kwanza hujenga hazina ya nia njema inayowabeba katika vipindi vigumu. La pili huimaliza pole pole.
Tambua jambo lililo la kimapinduzi kwa utulivu hapa. Hakuna hata mojawapo linalotegemea kumpata mwenza mkamilifu. Ni mkusanyiko wa tabia. Tabia unazoweza kujifunza, ukiwa na mtu tayari unayempenda.
Mambo madogo ndiyo mambo makubwa
Kuna imani ya kuvutia kwamba upendo huwekwa hai kwa matendo makubwa: safari ya kushtukiza, kuomba msamaha kwa mbwembwe, sherehe ya kumbukumbu inayowafanya wengine waonee wivu. Ushahidi unaelekeza mahali penye unyenyekevu zaidi.
Katika makala ya Greater Good Science Center ya UC Berkeley, watafiti wa mahusiano Suzann Pileggi Pawelski na James Pawelski wanaeleza jinsi wenza wa kudumu wanavyotunza kwa bidii nyakati za kawaida badala ya kusubiri hisia kubwa zije zenyewe. Ugunduzi mmoja wanaoutilia mkazo ni wa wazi kiasi cha kuweza kuubandika kwenye friji: wenza ambao pande zote mbili mara kwa mara hutambua na kueleza shukrani kwa yale mwenzao anayoyafanya wana uwezekano mkubwa zaidi wa kubaki pamoja.
Hilo ndilo sehemu ambayo hadithi ya mchumba aliyekusudiwa inaipindua. Inakuambia kazi ni kumpata mtu sahihi, na kwamba ukishampata, upendo hujitunza wenyewe. Tafiti zinapendekeza kwamba upendo ndiyo kazi yenyewe. Si kazi ya huzuni, isiyo na furaha. Zaidi ni ile kazi ndogo ya kila siku.
Mambo machache yanayoleta mabadiliko ya kweli:
- Elekea kwa mwenzako, si kumkimbia. Mwenza wako anapotaja ndege wa ajabu aliye nje au kuugua akiangalia kisanduku chake cha barua, hicho ni kilio kidogo cha kuomba usikivu wako. Kuinua macho na kuitikia, hata kwa muda mfupi, ni mojawapo ya amana za kutegemewa zaidi unazoweza kuweka.
- Sema neno la shukrani kwa sauti. Wazo la "nina bahati kumpata" halifanyi lolote likibaki kichwani mwako. Shukrani huhesabika tu inapomfikia mtu mwingine.
- Chukulia upatanisho kama ujuzi, si kura ya maoni. Baada ya ugomvi, swali muhimu si nani alikuwa sahihi. Ni kama mnaweza kurudi pamoja kwa upole. Wenza wanaopatana vyema si wale wasio na migogoro. Ni wale walio wazuri katika kuungana tena.
- Dhania nia njema pale unapoweza. Kazi ileile iliyosahaulika inaweza kusomeka kama "hawajali" au "walikuwa na siku ngumu sana." Wenza wenye mtazamo wa ukuaji huelekea kuchagua tafsiri yenye ukarimu zaidi, nayo huelekea kuwa ndiyo ya kweli zaidi.
Hapa ndipo hili linakuacha
Ikiwa hujaoana wala kuolewa, habari inayokuweka huru ni kwamba hutafuti mwenza asiye na dosari atakayeufanya upendo usiwe na juhudi. Unamtafuta mtu mwenye huruma, aliye tayari, na anayeelekea takribani upande uleule kama wewe, mtu ambaye ungependa kujenga naye. Uwiano ni wa kweli, lakini ni zaidi kama mkono wa kwanza wa karata kuliko dhamana. Mchezo uko katika jinsi mnavyoucheza nyote wawili.
Ikiwa tayari uko na mtu na ile sauti ndogo ya mashaka imekuwa ikinong'ona, ni vyema kujua kwamba mashaka yenyewe si ishara kwamba ulichagua vibaya. Ni tabia ya kawaida ya kumpenda binadamu halisi kwa muda mrefu. Hatua yenye afya zaidi mara nyingi ni kuelekea kwenye uhusiano na kuutunza, badala ya kuendelea kukagua kama mtu anafikia kile kigezo cha mkamilifu wa kufikirika.
Na wakati mwingine jibu la kweli ni gumu zaidi. Kutunza uhusiano si sawa na kuvumilia ule unaokuumiza. Ikiwa unamwogopa mwenza wako, unadhibitiwa, unadharauliwa, au huna usalama, hilo si tatizo la ukuaji la kulitatua peke yako, na hakuna orodha za shukrani zitakazolirekebisha. Huo ni wakati wa kufikia msaada halisi, kutoka kwa mtu unayemwamini, mtaalamu wa tiba wa wenza au wa mtu binafsi aliyeidhinishwa, au simu ya usaidizi ya siri. Kutamani zaidi kwa nafsi yako kuliko uhusiano unavyokupa kwa sasa si kushindwa kwa upendo. Inaweza kuwa jambo la upendo zaidi unaloweza kulifanya.
Hadithi inaahidi mtu mmoja mkamilifu. Ukweli unaotolewa ni bora zaidi, nao unapatikana kwa watu wengi zaidi: upendo wa kudumu ni kitu ambacho watu wawili wa kawaida, wasio wakamilifu, hukitengeneza kwa makusudi, kidogo kwa wakati, kwa kubaki wenye huruma pale ambapo ingekuwa rahisi zaidi kutokuwa hivyo.
Vyanzo
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last