Desturi za Kuunganika: Mazoea Madogo Yanayoweka Mapenzi Imara

Fikiria Jumanne ya kawaida. Mmoja wenu anafika nyumbani, anaweka funguo chini, na kuna busu mlangoni linalodumu sekunde chache zaidi ya inavyohitajika hasa. Kahawa imetengenezwa jinsi mwenzi anavyopenda, bila kuombwa. Ujumbe katikati ya mchana unaosema tu, "nakukumbuka." Taa zinazimwa, na mmoja wenu anafikia mkono wa mwenzake gizani.

Hakuna kati ya hayo litakalowahi kuwa hadithi unayosimulia kwenye karamu ya chakula cha jioni. Na bado hayo ndiyo matukio yanayoamua kama mapenzi yatadumu.

Tunapenda kufikiri kwamba mahusiano imara yanashikiliwa na mambo makubwa. Safari ya kumbukumbu ya ndoa. Tamko kubwa. Shida mliyoipita bega kwa bega. Hayo ni muhimu. Lakini kazi ya kila siku ya kubaki karibu na mtu hutokea katika vipimo vidogo zaidi, na wengi wetu hatujawahi kujifunza kuiona. Hicho ndicho kinachohusika hapa: mazoea tulivu, yanayorudiwa, yanayowafanya wapenzi wawili waendelee kujihisi ni wapenzi.

Desturi ya kuunganika ni nini hasa

Desturi ya kuunganika ni kitu chochote kidogo mnachokifanya nyinyi wawili, kwa makusudi na kwa uhakika fulani, kinachosema *bado ni sisi.* Haihitaji kuwa ya kimahaba. Mara chache huonekana ya kuvutia ukiitazama kutoka nje.

Hapa kuna mifano michache, ili iwe dhahiri:

• Dakika sita za kwanza baada ya kukutana tena mwisho wa siku, simu zikiwa chini.
• Usiku wa Ijumaa wa chakula cha kununua nje, kila wiki, kochi lile lile, kipindi kile kile cha upuuzi.
• Kuuliza, na kweli kusubiri jibu, "ulilalaje?"
• Matembezi baada ya chakula cha jioni, hata mafupi.
• Jinsi unavyoaga asubuhi. Kwaheri ya kweli, si "kwaheri" ya kutupwa begani.

Umbo lake si muhimu kama mambo mawili: kwamba hutokea mara kwa mara, na kwamba wakati linatokea, upo kweli kwa ajili yake. Desturi unayoifanya huku ukipitia simu si desturi. Ni ukaribu wa mwili tu.

Desturi si kazi ya lazima

Inafaa kuweka wazi tofauti hii, kwa sababu wapenzi huichanganya mara kwa mara. Mnaendesha nyumba pamoja. Kuna vyombo vya kuosha, ratiba, miadi ya daktari wa meno ya mtoto, bili aliyoisahau mtu. Mashine hiyo ya utaratibu lazima iendelee kuzunguka, lakini kuiendesha si sawa na kuunganika. Watu wawili wanaweza kutumia jioni nzima wakiwa katika ushirikiano wa karibu, wakigawana kazi kama wafanyakazi wenzao hodari, na kumaliza usiku wakijihisi wako peke yao kabisa.

Kinachotenganisha desturi na kazi ya lazima ni umakini. Chakula unachopika kinaweza kuwa kazi ya lazima au desturi, kutegemea kama mmesimama vichwa chini mkisukuma tu kukimaliza au kweli mnabadilishana habari ndogo za siku yenu mnapokatakata. Shughuli ile ile. Kitu tofauti kabisa. Kiungo kinachogeuza zoea kuwa desturi ni kwamba, kwa dakika hizo chache, mtu mwingine anapata uso wako, si msaada wako tu.

Hii pia ndiyo sababu desturi huwa ndogo. Kitu chochote kinachokuhitaji kupanga mlezi wa mtoto na kuhifadhi meza ni cha nadra sana kufanya kazi ya kila siku. Uhusiano huishi kwa mara kwa mara kuliko kwa fahari. Kitu cha dakika mbili unachofanya karibu kila siku kitawashikilia wapenzi pamoja vizuri zaidi kuliko usiku wa fahari mnaoufanya mara mbili kwa mwaka. Uhakika ni aina yake ya barua ya mapenzi.

Sayansi ya mambo madogo madogo

Hapa ndipo panapokuwa pa kuvutia, kwa sababu kuna utafiti wa kweli nyuma ya hisia hii.

Kwa miongo kadhaa, mwanasaikolojia John Gottman aliwatazama wapenzi katika maabara ndogo ya ghorofa katika Chuo Kikuu cha Washington, akirekodi jinsi walivyozungumza, walivyogombana, na walivyopeana siagi. Kutoka katika picha hizo zote ilizuka wazo lililoonekana rahisi kupita kiasi: siku nzima, wapenzi hufanya alichokiita *maombi* ya kuunganika. Ombi ni jaribio lolote dogo la kupata umakini au upendo wa mtu mwingine. "Tazama ndege yule." "Ah, mgongo wangu." Kuugua. Utani. Chini ya kila moja kuna swali lile lile la kimya: uko nami?

Unaweza kufanya moja kati ya mambo matatu na ombi. Unaweza kugeukia kulielekea (kuinua macho, kujibu, kushiriki). Unaweza kugeuka kuliacha (kulikosa, kubaki kwenye simu yako). Au unaweza kugeuka kulipinga (kufoka, kupuuza). Ugunduzi uliowabaki watu akilini: miongoni mwa wanandoa wapya, wapenzi ambao bado walikuwa pamoja miaka sita baadaye walikuwa wamegeukia kuelekea maombi ya kila mmoja karibu asilimia 86 ya wakati katika maabara. Wale waliokuwa wametalikiana? Karibu asilimia 33.

Pengo hilo ni kubwa mno, na halijaundwa na magombano makali. Limeundwa na nyakati elfu kumi ndogo ambapo mtu mmoja alinyoosha mkono na mwingine ama alinyoosha mkono kujibu au hakutambua. Desturi za kuunganika ni njia tu ya kupanga karata kwa faida yako. Zinaweka ndani nafasi za mara kwa mara, zinazotabirika, za kugeukiana, ili yote yasitegemee kunasa kila ombi papo hapo.

Maabara ya Gottman ilileta namba ya pili inayostahili kubebwa. Katika mahusiano imara zaidi, uwiano wa nyakati chanya kwa hasi huwa karibu tano kwa moja hata wakati wa magombano, na wa juu zaidi kuliko hivyo katika wakati wa kawaida, wa amani wa kuwa pamoja. Lengo si kwamba wapenzi wazuri hawagombani kamwe. Ni kwamba wamejenga akiba imara ya joto kiasi kwamba wakati mgumu unaangukia juu ya mto mzito badala ya sakafu tupu. Desturi ndogo ndizo namna mto huo unavyotengenezwa. Kidogo kwa wakati, siku nyingi.

Kwa nini mwili wako na miaka yako pia hujali hili

Ingekuwa rahisi kuweka haya yote chini ya "ni vizuri kuwa nayo." Ni jambo imara zaidi ya hivyo.

Utafiti wa Harvard wa Maendeleo ya Watu Wazima umefuatilia kundi lile lile la watu kwa zaidi ya miaka themanini, ukifuatilia afya yao na furaha yao katika maisha yao yote. Watafiti waliporudi nyuma kuona ni nini katikati ya maisha kilichotabiri vizuri zaidi ni nani angezeeka na kufika miaka ya themanini akiwa na afya na kuridhika, haikuwa lehemu wala kipato. Ilikuwa jinsi watu walivyoridhika katika mahusiano yao ya karibu wakiwa na miaka hamsini. Wale waliohisi wameunganika kwa uhakika na mtu mwingine walifanya vizuri zaidi, miongo baadaye, kwa mwili na kwa akili.

Kuunganika si kuzuri tu kwa moyo kwa maana ya kishairi. Mayo Clinic inaeleza kwamba watu wenye mahusiano imara, ya karibu huwa na viwango vya chini vya sonona na shinikizo la juu la damu, na mara nyingi huishi muda mrefu zaidi. Tumeumbwa kwa ajili yake. Kuhisi karibu na mtu kwa uhakika ni moja ya mambo yanayouambia mfumo wa neva kwamba ni salama kupumzika.

Kwa hiyo busu la kuaga na matembezi ya baada ya chakula cha jioni si nyongeza za kimahaba. Ni amana ndogo, zinazorudiwa, katika kitu ambacho, katika maisha yote, huja kuwa na maana kama karibu chochote unachoweza kukipima.

Desturi chache zinazostahili kudumishwa

Huhitaji mfumo. Unahitaji mambo machache madogo utakayoyafanya kweli. Chagua moja au mawili kutoka hapa, au buni yako mwenyewe. Desturi bora ni ile inayolingana na maisha yako halisi, si ile inayoonekana nzuri.

Salamu na kwaheri za kweli

Kundi la Gottman lilipendekeza kitu rahisi karibu cha kuaibisha: kabla ya kuachana kila asubuhi, jifunze jambo moja linalotokea katika siku ya mwenzi wako. Mnapokutana tena, kuweni na mazungumzo mepesi kabla ya utaratibu wa chakula cha jioni na bili kuchukua nafasi. Busu la sekunde sita. Mazungumzo ya dakika sita. Namba ndogo, faida kubwa.

Kitu kimoja cha pamoja ambacho ni chenu tu

Kipindi mnachokitazama nyinyi wawili tu. Kifungua kinywa cha Jumapili mnachotengeneza pamoja. Desturi ya wakati wa kulala, hata kama ni "mambo matatu mazuri ya leo" kabla ya kuzima taa. Haijalishi ni nini. Kinachojalisha ni kwamba ni miadi inayorudi ya kuwa wapenzi, si watu wawili tu wanaoendesha nyumba.

Tambua maombi unayoyakosa mara nyingi

Kwa siku moja, weka tu umakini jinsi mwenzi wako anavyonyoosha mkono mara ngapi kwa jambo dogo. Maoni kuhusu mfanyakazi mwenzake. "Njoo uone hili." Huhitaji kuacha kila kitu kila mara. Lakini kugeukia mengi zaidi kati yake, mara nyingi zaidi, ni moja ya tabia zenye faida kubwa zaidi katika uhusiano wowote. Nasa linalofuata kwa makusudi.

Rekebisha haraka unapofoka

Hakuna anayegeukia kila ombi. Utakuwa mkali, umevurugika, umechoka, ni binadamu. Kinacholinda uhusiano si kutokosa kamwe. Ni kurudi. "Samahani, nilikuwa ndani ya kichwa changu. Niambie tena." Marekebisho madogo, yanayotolewa mapema, huzuia wakati uliokosa usigande kuwa mfumo.

Kudumisha desturi hai wakati maisha yanapokuwa magumu

Hii ndiyo dhihaka ya kikatili. Misimu unapohitaji zaidi miunganiko hii midogo ndiyo hasa misimu ambayo huwa na tabia ya kutoweka. Mtoto mchanga. Mzazi mgonjwa. Kipindi kigumu kazini. Msiba. Unapokuwa umejaa kazi kupita kiasi, kitu cha kwanza kuondoka huwa ni kile hasa kinachowashikilia pamoja, kwa sababu kinaonekana cha hiari kando ya kila kitu kinachopiga kelele kudai umakini.

Si cha hiari. Ni kitu kinachokuwezesha kunusurika msimu mgumu kama timu badala ya watu wawili wanaokisukuma kwa taabu kila mmoja peke yake. Njia chache za kukilinda wakati hakuna kilichobaki tangini:

• Fupisha desturi kabla ya kuiacha. Kama matembezi ya baada ya chakula cha jioni hayawezekani mwezi huu, swali la usiku mwema bado linachukua sekunde thelathini. Toleo dogo huweka uzi bila kukatika. Uliyoachwa lazima ijengwe upya kutoka mwanzo.
• Shusha kiwango, si mara kwa mara. Kuunganika wakati wa kipindi kigumu kunaweza kuwa kubana mkono kwa uchovu na "hii ni nyingi, ee." Hilo linahesabika. Linahesabika sana. Usisubiri hali nzuri ya moyo ili kunyoosheana mkono.
• Taja kinachotokea kwa sauti. "Hatujazungumza sana kwa wiki mbili na ninakukumbuka" chenyewe ni ombi, na la ukarimu. Kulisema huzuia umbali usidhaniwe kuwa kutojali.
• Linda kisiwa kimoja kidogo. Hata katika miezi mibaya zaidi, tetea wakati mmoja unaorudi ambao ni wa nyinyi wawili tu. Dakika kumi. Dakika kumi zile zile. Kinakuwa kitu ambacho nyote wawili mnakishika kimya kimya.

Wapenzi wanaopita misimu mirefu, migumu wakiwa bado karibu ni nadra kuwa wale waliofanya hivyo kwa madaha. Ni wale walioendelea kunyoosheana mkono kwa njia ndogo, za kizembe, za uchovu, hata wakati hakuna hata mmoja wao aliyekuwa na kingi cha kutoa.

Wakati desturi zimenyamaza

Wakati mwingine unasoma haya yote na kuhisi uchungu mdogo, kwa sababu joto unaloelezea liliondoka zamani kidogo. Salamu zikawa za kupitisha tu. Kunyoosheana mkono kukakoma. Mnashiriki kalenda na jikoni na si kingi zaidi.

Hilo linastahili kuchukuliwa kwa uzito, na pia ni la kawaida zaidi kuliko unavyofikiri, hasa katika vipindi vya msongo, watoto wachanga, ugonjwa, au msiba. Mara nyingi, kuanza kidogo kunatosha kuanzisha uyeyukaji. Chagua desturi moja ndogo na uifanye kwa wiki kadhaa, bila hotuba yoyote iliyoambatanishwa. Kuunganika huwa na tabia ya kujengeka upya jinsi kulivyomomonyoka: taratibu, katika nyakati ndogo.

Lakini umbali mwingine huenda ndani zaidi, na mazoea madogo hayatauponya peke yao. Kama kuna dharau iliyokuwa kawaida, kama mazungumzo daima yanaishia njia ile ile ya uchungu, kama mmoja au wote wawili amejiondoa kimya kimya, mtaalamu mzuri wa tiba ya wapenzi anaweza kusaidia kwa njia ambazo orodha ya mambo ya kufanya haiwezi. Kufikia msaada wa aina hiyo si ishara kwamba uhusiano umeshindwa. Ni moja ya mambo ya kimapenzi zaidi ambayo watu wawili wanaweza kuyafanya. Na kama uhusiano umeacha kuhisi salama, kama kuna hofu, udhibiti, au aina yoyote ya unyanyasaji, hilo ni mazungumzo tofauti kabisa, na usalama wako unatangulia, mbele ya desturi yoyote.

Kwa wapenzi wengi katika siku nyingi, hata hivyo, kazi ni ya upole zaidi ya hivyo. Ni busu mlangoni. Simu ikiwa imelalia uso chini kwa dakika sita. Mkono unaonyoosha katika giza. Mapenzi kwa kawaida hayaondoki kwa kutoka mara moja kwa mchezo wa kuigiza. Yanaondoka wakati mmoja uliokosa kwa wakati, jambo linalomaanisha yanaweza kudumishwa vivyo hivyo. Wakati mmoja mdogo kwa wakati, siku ya Jumanne ya kawaida, uliochaguliwa tena.

Vyanzo

• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• The Gottman Institute, The Magic Ratio: The Key to Relationship Satisfaction
• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (the Harvard Study of Adult Development)
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health