Ukaribu Baada ya Kipindi cha Fungate

Kuna wakati, mahali fulani baada ya mwaka mmoja au miwili ya kwanza, ambapo wanandoa hutambua muziki umebadilika. Ujumbe huwa mfupi. Mnaacha kusimuliana siku zenu kwa kina. Mnaweza kuwa chumba kimoja mkisoma vitu viwili tofauti na mkaiita usiku mwema. Watu wengine huhisi hilo kama faraja. Wengine huhisi wasiwasi mdogo, wa siri: ni hivi tu? Tumepoteza kitu?

Hamkupoteza chochote. Mlihama.

Kipindi cha mwanzo cha uhusiano kina jina na kemia yake. Kipindi cha fungate ni kile ambapo ubongo wako, kwa maneno ya Cleveland Clinic, "umefurika dopamine," kemikali ya tuzo na tamaa. Mafuriko hayo ndiyo sababu mwenzi mpya huhisiwa kidogo kama dawa ya kulevya. Umakini wako hubana kuwaelekea wao. Kasoro zao hufifia. Inaweza kudumu wiki, miezi, au katika baadhi ya hali miaka kadhaa, lakini haikujengwa kuwa ya kudumu, nayo ingekuwa ya kuchosha kama ingekuwa hivyo.

Kinachokuja baadaye hupata sifa mbaya kisichoistahili.

Kinachofifia kweli, na kisichofifia

Watafiti huelekea kupanga upendo wa kimapenzi katika aina mbili. Kuna upendo wa shauku, ule wa dharura, unaomtawala akili, wa siwezi-kuacha-kukufikiria. Na kuna upendo wa urafiki, ule wa wema, uaminifu, na ujuzi wa kina unaokua kadiri maisha mawili yanavyofuma pamoja.

Picha ya ukweli kutoka kwa utafiti ni kwamba upendo wa shauku hupoa. Mwanasaikolojia Elaine Hatfield, aliyetumia kazi nzima kuchunguza hili, alisema wazi: upendo wa shauku "hutoa hisia ya kupanda juu, kama dawa za kulevya, nawe huwezi kubaki juu milele." Tafiti zilizoanzia miongo iliyopita hubaini kwamba ukali hushuka, mara nyingi ukianza upesi kiasi baada ya ahadi kutolewa.

Kile ambacho kupoa kwa shauku hakimaanishi ni kwamba ukaribu umekwisha. Dopamine hurudi nyuma, rangi ya waridi huinuka, nawe unaanza kumwona mtu halisi uliye naye. Hilo husikika kama hasara. Kivitendo ni mlango wa aina ya ukaribu usioweza kuupata na mgeni unayemtamani: kujulikana, kasoro zikiwemo, na kubaki.

Kwa hiyo swali lenye umuhimu siyo "tunarudishaje ile cheche," kana kwamba lengo ni kurejesha uhusiano hadi mwezi wa pili. Ni jinsi unavyolitunza lile jambo la kina linalokua sasa, na jinsi unavyoweka joto fulani na uchezaji hai ndani yake.

Nyakati ndogo zina umuhimu kuliko zile kubwa

Kama umewahi kudhani kwamba wanandoa imara ni wale wenye usiku wa miadi wa kupendeza au wanaogombana mara chache, utafiti husema vinginevyo. Kile kinachotabiri kimyakimya kama uhusiano utastawi ni kidogo zaidi kuliko hivyo.

John Gottman, aliyerekodi wanandoa katika maabara na kuwafuatilia kwa miaka, alijenga kazi yake kuzunguka kile anachokiita ofa: jaribio lolote dogo la kuunganika. "Tazama ndege yule." "Aah, siku ndefu." Mkono uliokaa begani mwako unapopika. Kila ofa ni mwaliko mdogo, nawe unaweza kuelekea kwake (jicho, neno, mwitikio halisi), kuepuka (kunung'unika, simu), au kuelekea dhidi yake (kufoka).

Hapa kuna sehemu inayostahili kukaa nayo. Katika utafiti wa Gottman, wanandoa waliokuwa bado pamoja kwa furaha miaka baadaye walikuwa wameelekea kwenye ofa za mwenzi wao takriban asilimia 86 ya muda. Wanandoa waliotengana au kuwa wenye huzuni walikuwa wameelekea takriban theluthi moja tu ya muda. Tofauti kati ya ndoa inayodumu na isiyodumu haikujitokeza katika magombano ya kushtua bali katika maelfu ya nyakati za sekunde mbili ambazo hakuna aliyedhani zilikuwa muhimu.

Hizo ni habari njema, kwa kweli. Inamaanisha ukaribu baada ya fungate haujengwi upya kupitia matendo makubwa. Hujengwa upya katika mwendo wa kawaida wa Jumanne.

Jinsi ya kuelekea mara nyingi zaidi

• Mwenzi wako anaposema jambo dogo, simamisha unalofanya kwa sekunde tatu na uitikie kweli. Weka simu uso chini. Kituo hicho kidogo ndio ujuzi wote.
• Tambua ofa zako mwenyewe pia. "Utakuja kuangalia hili" ni wewe ukifikia. Kama wakifikia kwa kurudisha, liache lifike.
• Rekebisha haraka unapokosa. Utaepuka mara fulani. "Samahani, sema tena, nilikuwa kwenye mawazo yangu" hubatilisha sehemu kubwa ya uharibifu.
• Weka hesabu ya siri ya kile mwenzi wako anachopitia wiki hii. Kuuliza kuhusu hilo baadaye ni mojawapo ya mambo ya ukaribu zaidi unayoweza kufanya.

Kwa nini kufanya mambo mapya pamoja huwasha upya ukaribu

Ugunduzi mwingine wa kuaminika ni kuhusu uchanga, nao ni wa kimwili kwa kushangaza.

Uhusiano unapotulia kwenye mazoea, uzoefu wenyewe husawazika. Mnaacha kujifunza mambo mapya kuhusu kila mmoja kwa sababu mmeacha kabisa kuwa na uzoefu mpya. Utafiti wa mwanasaikolojia Arthur Aron huelekeza suluhisho lililo rahisi kiasi cha kutiliwa shaka: fanyeni mambo mapya, ya kusisimua kidogo, pamoja. Wanandoa wanaoshiriki shughuli mpya na zinazochochea huripoti kuhisi ukaribu zaidi na kuridhika zaidi kuliko wanandoa wanaofanya tu mambo yanayopendeza na yanayofahamika. Utafiti wa baadaye kuhusu usiku wa miadi ulipata uzi uleule, kwamba kupanga muda wa pamoja unaosisimua kweli hulisha hisia ya ukuaji, na ukuaji huo hulisha ukaribu.

Mfumo huo si mapenzi kwa ajili ya mapenzi yenyewe. Ni kwamba uchanga hukuamsha. Adrenaline kidogo, mazingira yasiyofahamika, jambo ambalo nyote wawili mko hafifu kidogo, nawe unaanza kumzingatia mwenzi wako kama ulivyofanya wakati kila kitu kuhusu yeye kilikuwa kipya.

Hili halihitaji pesa wala pasipoti. Njia mpya ya kutembea. Mlo ambao hakuna kati yenu aliyepika. Darasa, safari ndogo, mchezo, mradi. Lengo ni kwamba nyote ni wanaoanza katika jambo fulani pamoja, hata kwa muda mfupi.

Ukaribu ni zaidi ya ngono, na ngono inahitaji zaidi ya kutokea ghafla

Ukaribu huishi katika vyumba kadhaa tofauti. Kuna ukaribu wa kihisia, kuweza kusema lile jambo la kweli lisilopendeza na kuamini kwamba bado utashikiliwa. Kuna ule wa kimwili, unaojumuisha ngono lakini pia mgusano wote wa kawaida usiohusiana nayo: mkono mgongoni, kumbatio refu, kukaa karibu.

Baada ya fungate, mgusano wa kawaida mara nyingi ndio jambo la kwanza kutoweka kimyakimya, nao unastahili kulindwa wenyewe. Kuhusu ngono, wanandoa wengi wa muda mrefu hugundua kwamba tamaa huacha kufika yenyewe na inahitaji kupewa nafasi kidogo. Kuichagua kwa makusudi siyo kukosa mapenzi. Kwa watu wengi, utayari wa kupanga na kuweka ukaribu kipaumbele ndio hasa kinachoizuia isipotelee mbali.

Kuongelea lolote la haya kunaweza kuhisi aibu. Fanya hivyo hata hivyo, kwa upole, nje ya chumba cha kulala na nje ya ugomvi. "Nakukosa kuwa karibu nawe" ni ofa pia.

Pale umbali ni kitu zaidi

Kupoa kwa harara ya mwanzo ni kawaida. Upweke unaoendelea ndani ya uhusiano ni jambo tofauti, nalo linastahili kuchukuliwa kwa uzito.

Kama unahisi kutoonekana kwa muda mrefu, kama mazungumzo yamechacha kuwa dharau au ukuta wa kunyamaza, kama mmoja au nyote wawili mmejiondoa, hizo ni ruwaza ambazo mtaalamu mzuri wa tiba ya wanandoa hushughulika nazo kila siku, na mapema ni bora zaidi kuliko baadaye. Mtaalamu wa tiba aliye na leseni au mshauri kupitia daktari wako au huduma kama orodha ya AAMFT wanaweza kusaidia. Na kama kuna chochote cha kutisha katika uhusiano, kama unahisi kudhibitiwa, kuogopa, au kutokuwa salama, hilo si tatizo la ukaribu la kulitatua pamoja, nawe unastahili msaada halisi kwa kufikia simu ya msaada ya unyanyasaji wa nyumbani au mtaalamu unayemwamini.

Toleo la kawaida la hadithi hii, hata hivyo, lina matumaini. Fataki hazikuwahi kuwa uhusiano. Zilikuwa tangazo. Kinachokua baada ya kufifia kwake, polepole, katika mitazamo na wema mdogo na safari ya mara kwa mara, ndiyo sehemu ambayo kweli unaipata kuibaki nayo.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion