Jinsi ya Kutambua Kama Ni Kipindi Kigumu au Tatizo Halisi

Wiki zingine, unaweza kuuhisi umbali kati yenu. Mazungumzo yanabaki kwenye mambo ya kawaida. Utani unaangukia kibutu, au hauji kabisa. Unajikuta ukifanyia mazoezi malalamiko ukiwa bafuni. Na chini ya yote kunakaa swali ambalo huko tayari kabisa kuliuliza kwa sauti: je, hiki ni kipindi kibaya tu, au kuna kitu kweli si sawa?

Swali hilo ni la kawaida zaidi kuliko watu wanavyokiri. Kila uhusiano unaodumu muda wa kutosha hupitia vipindi vinavyohisi baridi, vyenye uchovu, au vilivyokwama. NHS inaiweka wazi: kutoelewana ni jambo la kawaida, na maisha yanaweza kumwacha yeyote kati yetu mwenye hasira, mkali, au aliyejifunga kwa muda. Kipindi kigumu siyo hukumu. Lakini pia siyo bure, na kujifanya hakipo mara chache husaidia. Stadi inayofaa kuwa nayo ni kusoma tofauti kwa uaminifu, ili uweze kuitikia kile kilichopo kweli badala ya kuitikia hofu yako mbaya zaidi juu yake.

Kipindi kigumu kawaida kinavyoonekana

Vipindi vigumu vingi vina umbo moja. Kuna chanzo unachoweza kukielekeza, hata kama haukukitambua mwanzoni. Mtoto mchanga. Robo ngumu kazini. Mzazi mgonjwa. Kuhama. Miezi ya usingizi mbaya. Uhusiano haujachachuka kiasi kwamba unaendeshwa kwa mvuke wa mwisho, kwa sababu nyote wawili mko hivyo.

Dalili chache kwamba uko katika kipindi badala ya muundo:

• Bado unaweza kumwazia mtu mwingine akiwa upande wako. Hata unapokereka, sehemu fulani yako inadhani kwamba na yeye anataka uhusiano ufanikiwe.
• Msuguano una msimu wake. Ulianza kuzunguka chanzo mahususi cha msongo nawe unaweza kuwazia ukipungua wakati chanzo kinapopungua.
• Bado mnarekebishana. Unanyukana, kisha baadaye unalegeza. Mtu anaomba msamaha. Siku inaisha vyema kidogo kuliko ugomvi ulivyokuwa.
• Unawakosa. Umbali unahisi kama hasara, siyo nafuu.

Kama mengi ya hayo yanasikika ya kweli, kile pengine unachohitaji ni kupumzika, muda, na mazungumzo machache ya kweli, siyo dharura. Vipindi vigumu vinaitikia vyema utunzaji wa kawaida: usingizi zaidi, shinikizo kidogo, miadi halisi, kutaja kwa sauti kwamba mambo yamehisi magumu hivi karibuni. American Psychological Association inabainisha kwamba wapenzi wanaojulishana hali kwa kawaida tu, hata kwa dakika chache kwa siku kuhusu jambo zaidi ya kazi na ratiba, huwa wanabaki wameunganika zaidi kwa muda mrefu. Vipindi vingi vinafungwa tu kwa watu wawili kugeukiana wao kwa wao kwa makusudi.

Kinachoelekeza kwenye kitu cha kina zaidi

Swali gumu zaidi ni pale tatizo halihusu chanzo cha msongo hata kidogo, bali jinsi nyote wawili mnavyotendeana. Hapa watafiti wametupa kitu chenye manufaa kweli.

Mwanasaikolojia John Gottman alitumia miongo akitazama wapenzi wakigombana maabarani na kufuatilia kilichowapata miaka baadaye. Aligundua kwamba maudhui ya ugomvi yana maana kidogo zaidi kuliko mtindo wake. Tabia nne mahususi zilijitokeza kwa uhakika sana katika mahusiano ambayo baadaye yalivunjika kiasi kwamba aliziita Wapanda-Farasi Wanne: ukosoaji, dharau, kujitetea, na ukuta wa ukimya.

Tafsiri ya haraka, kwa sababu tofauti ndiyo hoja yote:

Ukosoaji

Siyo lalamiko kuhusu jambo walilolifanya, bali shambulizi kwa wao ni nani. "Ulisahau kupiga simu" ni lalamiko. "Hufikirii kamwe mtu yeyote isipokuwa wewe mwenyewe" ni ukosoaji. Moja ni kuhusu tukio. Lingine ni shtaka dhidi ya tabia yao.

Dharau

Hii ndiyo nzito. Dharau ni ukosoaji wenye karaha juu yake: kejeli, kuita majina, mzaha, kuzungusha macho. Gottman aligundua kwamba dharau, zaidi ya kitu kingine chochote, ilikuwa kitabiri kikubwa zaidi kimoja kwamba wapenzi watatengana. Inamwambia mwenzi wako kwamba umeacha kumwona kama sawa na wewe anayestahili heshima. Kama hii inaishi katika uhusiano wako, ichukue kwa uzito.

Kujitetea

Kukutana na kila wasiwasi kwa shambulizi la kulipiza au udhuru, ili kwamba hakuna kile mwenzi wako anachokileta kinachoangukia kweli. Inaeleweka. Pia inamaanisha matatizo kamwe hayatatuliki kweli, yanarejewa tu upya.

Ukuta wa ukimya

Kujifunga na kunyamaza. Kuta zimejengwa juu, macho yako kwingine, hakuna mwitikio. Mara nyingi ndilo mtu anafanya anapokuwa amefurika na kulemewa, lakini kwa upande unaopokea kinasomeka kama mlango unaofungwa.

Hapa kuna kwa nini hili lina maana kwa swali ulilokuja nalo. Kipindi kigumu ni uhusiano ulio chini ya mkazo. Tatizo halisi ni uhusiano ambapo miundo hii minne imehamia na kujenga nyumba, ambapo inajitokeza haijalishi mnagombana kuhusu nini hasa. Vipindi vinapita. Miundo inakuwa migumu, isipokuwa kitu fulani kikiibadilisha.

Maswali machache ya kweli ya kukaa nayo

Huhitaji uchunguzi wa kitabibu. Unahitaji usomaji wazi zaidi. Maswali kadhaa ambayo huwa yanakata ukungu:

1. Ninapotuwazia mwaka mmoja kutoka sasa bila kubadilika lolote, je, ninahisi hofu kuu au uchovu tu? Uchovu mara nyingi unamaanisha kipindi. Hofu kuu inafaa kusikilizwa.
2. Je, bado tunaweza kurekebishana baada ya ugomvi, au hisia mbaya zinarundikana tu bila kusemwa?
3. Je, bado ninamheshimu, na je, ninahisi kuheshimiwa? Mapenzi yanaweza kushuka na kupona. Heshima ndiyo ukuta unaobeba mzigo.
4. Je, umbali unahusu kitu kinachotutokea, au jinsi tunavyokuwa wao kwa wao?
5. Je, ninaweza kuleta tatizo na likasikilizwa, hata kama si kikamilifu?

Hakuna alama hapa. Lakini kama majibu yako yanaendelea kuelekeza kwenye jinsi mnavyotendeana badala ya shinikizo fulani linalopita, hiyo ndiyo ishara ya kulichukua kwa uzito wakati bado linaweza kufanyiwa kazi.

Cha kufanya hasa juu yake

Kwa kipindi, anza kidogo na anza mapema. Sema sehemu kimya: "Tumehisi mbali sana hivi karibuni, na ninatukosa." Linda muda kidogo ambao siyo kuhusu orodha ya kazi. Pata usingizi na msaada ambao chanzo cha msongo cha chini kilikuibia. Mara nyingi, kugeukiana kwa makusudi mara chache kunafanya zaidi ya ishara yoyote kubwa.

Kwa muundo wa kina zaidi, hatua ni ile ile ambayo wapenzi mara nyingi wanaikosea: usisubiri. Wapenzi wa wastani huacha matatizo yaendelee kwa miaka kabla ya kufikia msaada, na kufikia wakati huo miundo imeshachimbika ndani zaidi sana. Tiba ya wapenzi siyo ishara kwamba uhusiano wako umeshindwa. Ni chumba cha kujenga stadi, na mtaalamu mzuri anaweza kufundisha dawa mahususi za miundo hiyo minne, njia za upole zaidi za kuleta jambo la wasiwasi, kuchukua jukumu badala ya kujitetea, kujenga upya heshima. APA inaonyesha kwamba kujifunza stadi hizi, kupitia ushauri au hata elimu yenye muundo kuhusu mahusiano, hupunguza kwa kipimo uwezekano wa wapenzi kutengana. Unaweza pia kwenda peke yako. Kufanya kazi kwa miitikio yako mwenyewe hubadilisha densi iwapo mwenzi wako anakuja nawe au hapana.

Wakati ni kubwa kuliko kipindi kigumu

Mstari mmoja ambao hauhusu kusoma ishara hafifu. Kama kuna ukatili wa kimwili, vitisho, kutishia, tabia ya kudhibiti, au unahisi hofu katika nyumba yako mwenyewe, hiyo siyo kipindi kigumu wala siyo suala la mawasiliano la kufanyia kazi pamoja. NHS inaiweka wazi: ni sawa kuondoka kwenye uhusiano usiohisi sahihi au unaodhuru ustawi wako, na kuna msaada maalum kwa ajili ya unyanyasaji ulio tofauti na kazi ya kawaida ya wapenzi. Usalama wako unakuja kwanza, daima, na kufikia msaada wa aina hiyo ni aina yake ya nguvu.

Mahusiano mengi hayako katika eneo hilo. Mengi yako mahali fulani katikati ya kawaida, yamechoka na yamechakaa kidogo, yakijiuliza swali la haki juu yao wenyewe. Kama hiyo ni wewe, ukweli kwamba unazingatia kwa vyovyote ni ishara nzuri. Watu wanaotambua umbali na kuamua kufanya jambo juu yake kwa kawaida ni watu ambao mahusiano yao yanastahili juhudi. Si lazima ulielewe lote leo. Unahitaji tu kuugeukia badala ya kuukimbia.

Vyanzo

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing