Jinsi ya Kumsaidia Mwenzi Anayehangaika na Afya Yake ya Akili

Pengine tayari umejifunza somo gumu zaidi la jambo hili, nalo ni kwamba upendo haukirekebishi. Unaweza kufanya kila kitu vyema na bado wao wakaamka wakiwa wamelemewa. Unaweza kusema jambo kamilifu na ukaliona likianguka bila kufua dafu. Kukosa uwezo huko ni aina yake ya maumivu, na watu wengi wanaolibeba kamwe hawapati neno hata moja la mwongozo. Wanajaribu tu, na kuhangaika, na kujiuliza kimya kimya kama wanazidisha hali kuwa mbaya.

Kwa hiyo, hebu tuanze na kile unachoombwa kweli. Si tiba. Si uokozi. Kazi inakaribiana zaidi na kuendelea kuwasha taa dirishani. Wewe ndiye jambo thabiti ambalo wanaweza kupata njia ya kurudi kwalo, kumbukumbu kwamba hawako peke yao mle ndani. Hilo ni dogo kuliko kuwarekebisha, na lina maana kubwa zaidi.

Kusaidia kunavyoonekana hasa

Hisia ya kwanza, mtu unayempenda anapoumia, ni kufanya jambo fulani. Kutoa upande mzuri wa mambo. Kupendekeza matembezi, kirutubisho, mtazamo tofauti. Mengi ya hayo huangukia kama shinikizo, hata pale yanapotokana na upendo safi tu chini yake. Sononeko na wasiwasi si matatizo yanayosubiri dokezo sahihi. Ni hali ambazo mtu tayari yumo ndani yake, mara nyingi akiwa amechoshwa nazo, na mfululizo wa mapendekezo unaweza kuhisiwa kama orodha ya mambo anayoyashindwa.

Kinachosaidia zaidi ni rahisi kuliko kinavyosikika. Sikiliza bila kuharakisha kurekebisha. Mwongozo wa Mayo Clinic kwa watu wanaomsaidia mtu mwenye sononeko unaweka wazi: kuwa tayari kusikiliza, na pinga hamu ya kutoa ushauri au kuhukumu. Si lazima ulielewe kikamilifu. Unahitaji tu kubaki ndani ya chumba.

Mambo machache ambayo huwa yanamfikia kweli mwenzi anayehangaika:

• Uliza, kisha waache wajibu kwa kweli. "Hali yako ikoje, kwa kweli?" huangukia tofauti na "Uko sawa?" ulilotupa juu juu. Ipe swali nafasi na usijaze ukimya haraka sana.
• Waamini. Wakisema asubuhi inahisi kama kupita kwenye mchanga uliolowa, ichukue kama kweli. Hawazidishi ili kupata umakini.
• Badilisha hotuba ya kutia moyo kwa uwepo. "Niko hapa, na sitaenda popote" hufanya zaidi ya kile "fikiri chanya" kitakavyofanya milele.
• Saidia na mashine ndogo ndogo za maisha. Chakula kilichopikwa, fungu la nguo za kufua, usafiri wa kwenda kwenye miadi. Kila kitu kinapohisi kizito, kazi za kawaida zinakuwa milima, na kuondoa mojawapo kimya kimya ni tendo halisi la upendo.
• Endelea kualika, kwa upole, bila kuhesabu. Uliza kama wanataka kuja matembezini. Ikiwa ni hapana, iache iwe hapana, na uliza tena siku nyingine.

Tambua kinachokosekana katika orodha hiyo. Wewe siyo mtaalamu wao wa tiba ya akili. Hauna jukumu la kuwashawishi waache kuhisi wanavyohisi. Wewe ndiye mtu anayebaki.

Maneno yanayosaidia, na yale yanayouma

Nia njema hupotoka katika lugha kila wakati. "Changamka," "ingeweza kuwa mbaya zaidi," "jaribu tu kutofikiri juu yake" yote yanabeba ujumbe uliofichika: kwamba hisia ni chaguo wanalolikosea. Karibu kila mara tayari wanajihisi kama mzigo. Maneno yanayodokeza kwamba wanapaswa tu kujikung'uta yanathibitisha jambo katili zaidi ambalo ugonjwa unawaambia.

Huhitaji hati ya maneno. Sentensi chache za kweli zinatosheleza nyakati nyingi.

Sielewi kabisa hili linavyohisi, lakini ninakuamini, na nataka kuelewa.

Hauko mzito kupita kiasi kwangu. Tutalitatua hili pamoja.

Ni nini kingesaidia hasa sasa hivi? Na kama haujui, hiyo pia ni sawa.

Lile la mwisho lina maana. Kuuliza wanachohitaji, badala ya kuamua kwa niaba yao, kunarudisha udhibiti kidogo kwa mtu ambaye pengine anahisi amepoteza wote.

Kuhamasisha msaada bila kuwasukuma ukingoni

Kuna mvutano halisi hapa. Unaweza kuona wanahitaji msaada zaidi ya unavyoweza kutoa, na pia huwezi kumburuza mtu mzima kwenda kwenye tiba ya akili. Ukisukuma sana unakuwa chanzo kingine cha shinikizo. Usiposema lolote unawatazama wakizama.

Hatua ni kutaja unachokiona kwa uangalifu, na kufanya hatua inayofuata kuwa ndogo zaidi. Badala ya "unahitaji kumwona mtu," jaribu "nimeona umeonekana umelemewa sana kwa muda, na ninakupenda mno kiasi cha kushindwa kujifanya sikuona. Je, ingekuwa sawa tukazungumza na daktari pamoja?" Daktari wa kawaida wa familia ni kituo cha kwanza chenye halali kabisa. Kujitolea kukaa kwenye chumba cha kusubiri, au kusaidia kupata jina na kupiga simu, kunaweza kugeuza kazi isiyowezekana kuwa inayowezekana.

Na weka matarajio yako ya kweli. APA inabainisha kwamba watu wengi wanaoishi hata na ugonjwa mzito wa akili huboreka kadiri muda unavyopita, na kwamba kushikilia matumaini thabiti na ya kweli husaidia kupona. Hujiandikishi kuhisi hivi milele. Unawasaidia wafike kwa watu na matibabu yanayoleta mabadiliko.

Unaruhusiwa kuwa binadamu pia

Hapa kuna sehemu ambayo hakuna anayemwambia msaidizi: kumpenda mtu kupitia jambo hili ni gumu kweli, na kujifanya sivyo hatimaye kutakuvunja. Walezi, kwa maana pana, mara kwa mara huripoti msongo wa juu kuliko watu wasiobeba mtu mwingine. Huwezi kumimina kutoka kikombe kitupu, na huwezi kuwa uwepo thabiti kama unazama kimya kimya kando yao.

Kwa hiyo, chukulia ustawi wako mwenyewe kama sehemu ya mpango, siyo anasa utakayoipata baadaye.

• Weka hai uzi mmoja au miwili ya maisha yako mwenyewe. Rafiki unayezungumza naye, jambo unalofanya ambalo ni lako tu. Dunia yako yote kupungua hadi ugonjwa wao haimsaidii yeyote.
• Jiruhusu kuhisi huzuni, kero, hata uchungu unaojitokeza, bila kuamua kwamba kunakufanya kuwa mwenzi mbaya. Kunakufanya kuwa binadamu.
• Tafuta mtu wa kuzungumza naye ambaye siyo wao. Rafiki, mshauri, kikundi cha msaada cha watu wanaoelewa. Unahitaji mahali pa kuweka chini uzito.
• Angalia mstari kati ya kusaidia na kutoweka. Ikiwa umeacha kulala, umeacha kula vyema, umeacha kujitambua, hiyo siyo ujitoaji. Ni taa ya tahadhari.

Kujilinda siyo ubinafsi. Ndilo linalokuwezesha kuendelea kujitokeza kesho, na siku inayofuata, ambalo ndilo jambo pekee litakaloweza kusaidia.

Linapokuwa kubwa kuliko nyinyi wawili

Vipindi vingi vigumu ni kitu mnachokistahimili pamoja kwa subira na msaada sahihi wa kitaalamu. Baadhi ya nyakati zinahitaji zaidi, kwa haraka. Kama mwenzi wako anazungumza kuhusu kutotaka kuwa hapa, kuhusu kuwa mzigo ambao kila mtu angekuwa vyema bila yeye, au anaanza kutoa vitu vyake na kuaga, lichukue kwa uzito na usilihifadhi siri ili kulinda fahari yao. Uliza moja kwa moja kama wanafikiri kujiua. Kuuliza hakupandi wazo hilo. Kunafungua mlango.

Katika nyakati hizo huhitaji kuwa mtaalamu. Nchini Marekani unaweza kupiga simu au kutuma ujumbe kwa 988 wakati wowote, mchana au usiku, ili kufikia mshauri aliyefunzwa, na unaweza kuitumia kwa ajili yako mwenyewe unapomhofia mtu unayempenda, siyo tu kwa mtu aliye katika dhiki. Kama kuna hatari ya papo hapo, hiyo ni dharura, nawe unaichukulia kama hivyo.

Hakuna lolote kati ya haya ni upendo uliouwazia. Ni mzito zaidi na kimya zaidi na wenye thawabu kidogo kwa wakati huo. Lakini kubaki, kusikiliza, kuondoa milima midogo, kuelekeza kwenye msaada halisi, na kujiweka imara wewe mwenyewe huku ukifanya hayo, hiyo ni aina halisi ya upendo, na mara nyingi ndicho kinachomfikisha mtu upande wa pili.

Vyanzo

• American Psychological Association, How to cope when a loved one has a serious mental illness
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• American Psychiatric Association, Helping a Loved One Cope with Mental Illness
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else