Jinsi ya Kuendelea Kupendana na Mwenzako Baada ya Miaka Pamoja

Mahali fulani njiani, miadi ilisimama. Si kwa makusudi. Hakuna aliyetangaza. Maisha tu yalikuwa na kelele, na jioni zilizokuwa zenu zilijaa kila kitu kingine: watoto, kikasha cha barua, vyombo, pumzi ndefu ya kutoa kwenye kochi mwishoni mwa siku iliyochukua zaidi ya ilivyotoa. Bado mnapendana. Mngesema hivyo bila kusita. Lakini ingewashinda kukumbuka mara ya mwisho mlipoketi mkikabiliana na mtu huyu na kuhisi kweli cheche mliyojiandikisha kwayo.

Ikiwa hapo ndipo mlipo, hamfeli. Ni kawaida. Mahusiano marefu hutelekea kuelekea hali ya kujiendesha jinsi maji yanavyoshuka mlimani. Habari njema ni kwamba cheche si rasilimali yenye kikomo unayoitumia ukiingia. Ni kama msuli zaidi. Unaitikia matumizi.

Na kazi ya kuiweka si kubwa. Ni ndogo, inayoweza kurudiwa, na yenye kufanyika zaidi kuliko neno "mapenzi" linavyoifanya isikike.

Kwa nini ukawaida hufifisha ung'aro

Mwanzoni, uhusiano ni ugunduzi mmoja mrefu. Kila mazungumzo yanafichua kitu. Kila kutoka ni adha ndogo kwa sababu unaifanya na mtu mpya, na hisia yako ya wewe ni nani inaendelea kukua kutoa nafasi kwao. Wanasaikolojia wanaosoma wenza wana jina la ukuaji huo. Wanaiita upanuzi-wa-nafsi, hisia ya kuwa toleo kubwa zaidi, lenye kuvutia zaidi la nafsi yako kupitia mtu uliye naye.

Tatizo ni kwamba ugunduzi unaisha. Baada ya miaka michache, kwa kiasi kikubwa mmejifunzana. Hadithi zimesimuliwa. Ugeni uliofanya kazi nzito sana mwanzoni unaondoka jengoni kimya kimya, na kinachobaki ni faraja. Faraja ni ya ajabu. Pia ni, peke yake, tambarare kidogo.

Hii ni sehemu inayostahili kueleweka kwa uwazi, kwa sababu inabadilisha unachofanya kuhusu hilo. Utambarare si ishara kwamba mlichagua vibaya au mliacha kupendana. Ni sifa inayotabirika ya kumjua mtu vizuri. Watafiti wanaosoma mfano wa upanuzi-wa-nafsi wa Arthur Aron wamegundua kwamba wenza wanaoendelea kufanya mambo mapya, yenye changamoto kidogo pamoja huripoti ukaribu na kuridhika zaidi kuliko wenza wanaobakia na utaratibu ule ule wa kupendeza. Ugeni, kwa maneno mengine, unaweza kurejeshwa. Ung'aro haujaondoka. Unasubiri tu kitu kipya cha kuakisi.

Kupendana tena kunaanza kidogo kuliko unavyofikiri

Watu wanapoamua "kupendana na mwenza wao tena," kwa kawaida wanafikiria nafasi iliyowekwa. Mlezi wa watoto, shati zuri, mkahawa wenye taulo za kitambaa. Usiku hizo zina maana, na tutazifikia. Lakini ikiwa unasubiri jioni kubwa, utasubiri muda mrefu, na uhusiano unaishi katikati ya wakati huo.

Katikati ya wakati huo ndipo kazi halisi nyingi hutokea. John Gottman, aliyetumia miongo akiangalia wenza halisi katika ghorofa ya utafiti iliyounganishwa na kamera na vihisi, aligundua kwamba wenza wanaostawi si wale wanaofanikisha ishara za kustaajabisha zaidi. Ni wale wanaoendelea kujibu ishara ndogo, zinazokosekana kwa urahisi za kuomba usikivu. Anaziita ishara hizi madokezo: maoni kuhusu hali ya hewa, mkono begani mwako, "njoo uone hili," pumzi ungeweza kuchagua kuuliza kuhusu au kupuuza. Kila moja ni bisho dogo la kimya. *Upo? Unaniona?*

Nambari ni za kushtua. Katika tafiti zake, wenza waliokuwa bado pamoja kwa furaha miaka sita baadaye walikuwa wamegeukia madokezo hayo karibu asilimia 86 ya wakati. Wenza walioachana walikuwa wamegeukia karibu asilimia 33 tu. Tofauti kati ya ndoa inayodumu na isiyodumu mara nyingi inaishi katika wakati huo mdogo, unaosahaulika, si katika kumbukumbu za miaka.

Kwa hiyo kabla ya kupanga chochote, anza hapa:

• Mwenza wako anaposema kitu kidogo, inua macho kutoka kwenye simu yako na ujibu kana kwamba ni muhimu. Kwa sababu ni. Huo ndio msuli wote, papo hapo.
• Uliza swali moja halisi kwa siku, aina ungemwuliza mtu kwenye miadi ya kwanza. "Sehemu bora ya siku yako ilikuwa nini?" inafanya kazi. "Sawa, wewe?" haifanyi.
• Gusa jinsi ulivyozoea. Mkono mgongoni, busu linalodumu mpigo mmoja zaidi ya busu-la-kwaheri linavyodumu kwa kawaida.

Hakuna kati ya haya kinachogharimu pesa au muda usionao. Ni kuelekeza upya. Unaacha kumchukulia mwenza wako kama samani ulizopita mara elfu na unaanza kumchukulia kama mtu anayestahili kutambuliwa tena.

Jenga miadi kuzunguka ugeni, si tu kupendeza

Unapopata jioni nje, pinga mvuto kuelekea ya kawaida. Mkahawa ule ule, mada zile mbili zile, eneo lile lile la kuegesha. Hakuna kibaya na kipendwa chenye faraja, lakini kipendwa chenye faraja kwa kiasi kikubwa kinadumisha tu. Mara chache kinatoa cheche.

Kinachotoa cheche ni kufanya kitu ambacho hakuna kati yenu amekifanya. Utafiti kuhusu upanuzi-wa-nafsi ni wa vitendo isivyo kawaida hapa: shughuli za pamoja zilizo geni kidogo na zenye changamoto kidogo huwa zinafanya zaidi kwa ukaribu kuliko shughuli zilizo za kupendeza tu. Aibu ndogo ya kuwa wanaoanza pamoja, kucheka jinsi nyote wawili mlivyo wabaya katika jambo, kunarejesha kipande cha siku zile za mwanzo wakati kila kitu kilikuwa kipya.

Huhitaji bajeti kubwa au pasipoti. Mawazo machache ya kuiba:

1. Chukua darasa ambalo nyote wawili mngekuwa wabaya kidogo. Ufinyanzi, mbinu ya kupika, kucheza, upinde wa mishale. Kutokuwa na ustadi kwa pamoja ndilo lengo.
2. Kuwa mtalii katika mji wako mwenyewe. Chagua mtaa usiowahi kwenda na utembee tu. Pata jumba la makumbusho geni, mahali padogo penye foleni mbele.
3. Badilishaneni nani anapanga. Acha kila mmoja wenu abuni kutoka kwa mshangao ambao mwingine hajui chochote kukuhusu. Kuonyeshwa upande mpya wa mtu uliyedhani umemchora ni msisimko wake mdogo wenyewe.
4. Ifanye ya kimwili unapoweza. Kupanda mlima, kayaki, safari ndefu ya baiskeli. Adrenalini kidogo ya pamoja husomeka, kwa ubongo, kama msisimko kuhusu kila mmoja.

Lengo si kutengeneza fataki kwa amri. Ni kuendelea kuukabidhi uhusiano nyenzo mpya za kufanyia kazi, ili mwe mnagunduana tena badala ya kuthibitisha tu mliyojua tayari.

Linda muda, au unatoweka

Hapa kuna ukweli usiofurahisha kuhusu kila nia njema iliyo juu. Ikiwa unaiacha hadi wakati wowote nyote wawili mtahisi kama, haitatokea. Muda usioutetea unatumiwa na yeyote anayeuomba kwanza, na wanaouomba kwanza kwa kawaida ni watoto, bosi, na simu. Uhusiano wako ni sehemu moja ya maisha yako ambayo mara chache hutuma mwaliko wa kalenda. Kwa hiyo lazima utume mmoja kwa ajili yake.

Hilo linasikika la kimapenzi kama miadi ya daktari wa meno, na watu wengi wanalipinga kwa sababu hiyo hasa. Kupanga upendo kunahisi kama kukiri kwamba umepoa. Sivyo. Miadi iliyopangwa, hata ya kawaida, ni uzio tu kuzunguka kitu ulichoamua kukiweka. Njia chache za kufanya uzio ushikilie:

• Chagua nafasi ya kawaida na uichukulie kama ahadi ambayo usingeitelekeza kwa mtu mwingine kamwe. Usiku ule ule kila wiki au kila wiki nyingine, kufungwa kwenye kalenda zote mbili, kutetewa.
• Shusha kiwango ili kweli inusurike wiki ngumu. Matembezi baada ya chakula yanahesabika. Kahawa Jumamosi asubuhi kabla nyumba haijaamka inahesabika. Lengo ni saa iliyolindwa, si utengenezaji.
• Tengeneza sheria ndogo kuhusu simu. Zinaenda kwenye droo, uso chini, kimya, kwa muda wote. Saa moja ya usikivu halisi inashinda saa tatu za uwepo wa nusu.
• Badilishaneni utunzaji wa watoto na familia nyingine, au gawanyeni mlezi, ili gharama na utaratibu viache kuwa sababu inaendelea kughairiwa.

Wenza wanaoendelea kupendana si wale wenye muda zaidi wa bure. Ni wale walioamua saa hii haina mjadala kisha wakatenda kama hivyo.

Sema mambo ya kimya kwa sauti

Kuna kipande kimoja zaidi, nacho ndicho rahisi zaidi kuruka kwa sababu kinahisi karibu rahisi mno kushughulika nacho. Mwambie mwenza wako unachothamini kwake. Kwa mahususi. Kwa sauti. Mara nyingi.

Wenza wa muda mrefu huteleza katika ukimya wa ajabu kuhusu mambo mazuri. Tunaona taulo iliyodondoshwa na kulitaja. Tunaona kahawa waliyotuletea, jinsi walivyoshughulikia simu ngumu, ukweli kwamba bado wapo, na hatusemi chochote, kwa sababu inatarajiwa na mambo yanayotarajiwa hayasemwi. Hiyo ni uvujaji wa kimya, wa polepole.

Watafiti wanaosoma shukrani katika mahusiano wamegundua kwamba uthamini mdogo wa kila siku unafanya kama sindano ya nyongeza. Katika utafiti mmoja maarufu, watu waliohisi na kueleza shukrani kwa wema wa kawaida waliripoti kuhisi wameunganika zaidi na mwenza wao siku iliyofuata kabisa, na hivyo ndivyo alivyofanya mwenza upande wa kupokea. Kazi nyingine imegundua kwamba wenza huwa wanadharau kiasi gani cha shukrani mwenza wao anahisi kwao kweli. Joto mara nyingi lipo. Lakini halisemwi kamwe, kwa hiyo hakuna kati yao anayepata kulihisi.

Jaribu kuziba pengo hilo kwa makusudi. Mwenza wako anapofanya kitu cha kufikiri, lipa jina. "Asante kwa kushughulikia muda wa kulala, nilihitaji hilo kweli." Unapojikuta ukimstaajabia kuvuka chumba, mwambie baadaye. Itahisi kufichua kidogo mara chache za kwanza. Fanya hivyo hata hivyo. Husemi kilicho wazi. Unamkabidhi mtu ushahidi kwamba bado anaonekana.

Wakati umbali unahisi mkubwa kuliko miadi inavyoweza kurekebisha

Si kila kipindi cha ukame ni kipindi cha ukame tu. Wakati mwingine ukosefu wa muunganiko ni mpana na wa zamani zaidi, na chakula chache vizuri havitaufikia. Ikiwa wewe na mwenza wako mnahisi zaidi kama wapangaji wa pamoja kuliko wenza, ikiwa mazungumzo yanaendelea kuishia katika mapigano yale yale au ukimya wa makini, ikiwa kuna chuki iliyokuwa ikijengeka kwa miaka, hizo ni halisi nazo zinastahili usikivu halisi.

Hiyo si ishara kwamba uhusiano umehukumiwa. Ni ishara kwamba unaweza kuhitaji zaidi ya watu wawili wanavyoweza kuufungua peke yao. Mtaalamu wa wenza si njia ya mwisho kabla ya mwisho. Wenza wengi imara humwona mmoja jinsi wangemwona kocha, kujifunza stadi na kuondoa mambo yaliyokuwa yakirundikana kimya kimya. Ikiwa kufikia pamoja kunahisi kubwa mno, kuzungumza na mtaalamu wa saikolojia peke yako kuhusu jinsi unavyohisi ni mahali halali kabisa pa kuanzia.

Na ikiwa sehemu yoyote ya uhusiano wako itawahi kukuacha ukihisi hofu, kudhibitiwa, au usio salama, hilo liko nje ya wigo wa usiku wa miadi, nalo linastahili msaada kutoka kwa mtu aliyefunzwa kukusaidia kulipitia. Kufikia aina hiyo ya msaada ni mojawapo ya mambo imara zaidi mtu anayoweza kufanya.

Kwa wenza wengi, hata hivyo, umbali ni aina ya kawaida, mteleko wa polepole wa watu wawili wenye shughuli walioacha kuzingatia. Aina hiyo inafikika. Inajinama kwa juhudi ndogo, thabiti. Huna budi kukamata tena hasa kile mlichokuwa nacho mwanzoni. Unapata kujenga kitu ambacho toleo la mwanzo hakingeweza kugusa, ukaribu mahususi wa watu wawili walioonana kupitia miaka na bado, usiku huu, wanachagua kugeukiana.

Anza na swali moja juu ya chakula. Ona kunaenda wapi.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
• PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction