Kukua Kama Watu Binafsi Bila Kutengana

Hapa kuna hofu ambayo karibu hakuna anayeisema kwa sauti. Unamtazama mtu uliyejenga naye maisha katika upande mwingine wa chumba, na wazo dogo, lisilo la uaminifu linajitokeza: vipi ikiwa hatuelekei tena upande uleule? Ulichukua kazi mpya, au uliacha kunywa, au ulipata imani, au uligundua umepoteza moja. Wao walianza kukimbia, au wakawa kimya, au wakaanza kuzungumza kuhusu mustakabali ambao hukuwa umeufikiria. Hakuna kitu kibaya, hasa. Nyote tu mlisogea, na huna hakika kama mlisogea pamoja.

Hofu hiyo ni ya kawaida sana hata ni karibu ya ulimwengu mzima katika uhusiano wa muda mrefu, nayo inashughulikiwa kwa njia mbili mbaya. Wapenzi wengine wanatendea badiliko lolote la kibinafsi kuwa usaliti na kubanana hadi wadogo zaidi mpaka watu wote wawili wahisi wamenaswa. Wengine wanaamua kukua kunamaanisha kukua mbali, na kuteleza hadi hakuna kilichobaki cha kushiriki ila vifaa vya kiufundi. Wote wanajaribu kutatua tatizo lilelile halisi, na wote wanalikosea. Tatizo si kwamba unabadilika. Ni kwamba hujajenga uhusiano unaotarajia ubadilike.

Watu wawili, si mtu mmoja aliyegawanywa katikati

Ushauri mwingi wa uhusiano kimyakimya unadhani kuwa ukaribu unamaanisha kufanana. Mambo yaleyale yanayopendwa, marafiki waleile, maoni yaleyale, Jumamosi ileile. Ya kupendeza, ndio. Lakini ni muundo dhaifu, kwa sababu wakati mtu mmoja anakua katika mwelekeo ambao mwingine hashiriki, mpangilio mzima unasomeka kama ufa.

Picha yenye afya zaidi ni watu wawili kamili wanaochagua kushiriki maisha, si nusu mbili zinazojaribu kufanya duara. Watafiti wanaosoma kile kinachowashikamanisha wapenzi kweli kwa miongo kadhaa wanaendelea kufikia jambo lilelile. Muhtasari wa Cleveland Clinic wa uhusiano wenye afya unaonekanaje unalieleza wazi: sambamba na uaminifu na mawasiliano mazuri, "kujua wewe ni nani kama mtu binafsi na kufuatilia malengo na ndoto zako binafsi" kuna maana sawa. Si licha ya uhusiano. Bali kama sehemu yake.

The Gottman Institute, ambacho kimewatazama wapenzi katika maabara kwa miongo kadhaa, kinaeleza jambo linalohusiana kuhusu uhuru wa kibinafsi. Hatari si mwenzi mwenye urafiki wake, malengo yake, na maisha yake ya ndani. Hatari ni wakati mtu mmoja anajikunja kuwa mdogo sana, kwa jina la kudumisha amani au kumweka mwingine karibu, hata hatimaye hakuna aliyebaki wa kuwa naye katika uhusiano.

Kuteleza ni kimya. Kutofautiana ni kwa sauti.

Inasaidia kutenganisha mambo mawili yanayohisi yanafanana kabisa kutoka ndani lakini hayafanani.

Kuteleza ni kile kinachotokea kwa kutojali. Hakuna aliyekichagua. Uliacha kuuliza kile mtu mwingine alikuwa akisoma au kukihofia, mazungumzo yalipungua hadi ratiba na watoto na cha chakula cha jioni, na Jumanne moja ya kawaida uligundua ulijua vifaa vya kiufundi vya maisha ya mtu huyu na karibu hakuna chochote kuhusu mambo yake ya ndani. Kuteleza ni mkusanyiko wa polepole wa maswali yasiyoulizwa. Pia ni aina ya umbali inayoweza kurekebishwa zaidi, kwa sababu chanzo ni kutozingatia kwa urahisi, na umakini unaweza kuwashwa tena.

Kutofautiana ni kwa sauti zaidi na ni nadra zaidi. Ni wakati watu wawili, wote wakizingatia, kweli wanabadilisha kile wanachokitaka kutoka kwa maisha. Mmoja anataka kupunguza kasi, mwingine hatimaye anaongeza kasi. Mmoja alipata imani inayopanga upya kila kitu, mwingine hawezi kuwafuata huko. Hii ni halisi, nayo inastahili kuchukuliwa kwa uzito badala ya kufanywa laini. Hata hivyo, mengi ya kile wapenzi wanachoita "kukua mbali" ni kuteleza tu kuvalia nguo za kutofautiana. Kunahisi kama pengo lisilowezekana kuzibwa na kwa kweli ni miaka michache ya kusahau kuwa na udadisi. Habari njema ni kwamba kwa kawaida unaweza kutambua ni lipi unalo kwa kujaribu marekebisho madogo kwanza. Ikiwa mazungumzo machache ya kweli na umakini fulani uliorejewa yanaziba sehemu kubwa ya pengo, lilikuwa kuteleza. Ikiwa pengo linabaki hasa pale lilipokuwa baada ya kujaribu kweli, hilo linastahili tazamo refu zaidi, jasiri zaidi.

Kwa nini uhusiano kweli unaweza kukufanya mkubwa zaidi

Kuna kipande cha saikolojia chenye matumaini kinachostahili kujulikana, kwa sababu kinageuza hofu nzima kichwa chini.

Wanasaikolojia Arthur na Elaine Aron walitumia miaka kwenye kile wanachoita kielelezo cha kujipanua. Toleo fupi: binadamu wameunganishwa kutaka kukua, kuingiza ujuzi mpya, mitazamo, na uzoefu, na mojawapo ya njia kuu tunazofanya hivyo ni kupitia watu tunaowapenda. Unapokuwa karibu na mtu, unanyonya vipande vyake. Udadisi wake, ujasiri wake, namna yake ya kuona. Unakuwa kidogo zaidi ya ulivyokuwa peke yako.

Hiyo ndiyo habari njema iliyojificha ndani ya hofu yako ya kukua mbali. Mwenzi hatakiwi kukuweka uleule. Mzuri anakusaidia kuwa zaidi wewe mwenyewe. Utafiti wao uligundua kwamba hisia ya kuwa na nafasi ya kuendelea kukua inatabiri jinsi wapenzi wanavyoridhika na kushikamana, na kwamba wapenzi wanaoshiriki uzoefu mpya na wenye changamoto kidogo huwa wanahisi karibu zaidi kuliko wale wanaoendesha mzunguko uleule mwaka baada ya mwaka.

Kwa hivyo lengo halikuwa kamwe kuacha kubadilika. Ni kuendelea kubadilika kwa namna inayokuvuta kuelekeana badala ya kupitana.

Toleo lako wanaloweza kuliona

Kuna kipande cha pili cha utafiti ambacho nakiona kinagusa moyo kimya. Caryl Rusbult na Stephen Drigotas walikiita jambo la Michelangelo, baada ya wazo kwamba mchongaji aliona umbo tayari likisubiri ndani ya marumaru na akaliachilia tu.

Wenzi wazuri wanafanya kitu kama hicho kwa kila mmoja. Katika tafiti kadhaa, waligundua kwamba wakati mtu mmoja anamtendea mwenzake mara kwa mara kuwa mtu ambaye mwenzake anatamani zaidi kuwa, mwenzake kweli anaelekea kwenye nafsi hiyo bora kadiri muda unavyopita, na watu wote wawili wanaripoti uhusiano wenye nguvu zaidi, imara zaidi. Unaweza kuchongwa kuelekea unayejaribu kuwa na mtu anayeweza kuliona kabla hujaweza wewe.

Upande wa pili ni kweli na unastahili kutajwa. Mwenzi anayeakisi tu nafsi yako ndogo zaidi, iliyokwama zaidi, anayekukumbusha kila kushindwa kwa zamani na anayegeuza macho kwa kila tumaini jipya, anaweza kukusugua chini badala yake. Wengi wetu hatufanyi hivyo kwa makusudi. Tunafanya kwa kuhisi kutishiwa, kwa kutendea ukuaji wa mwenzi kuwa hukumu juu yetu. Kujua utaratibu ni nusu ya tiba.

Wakati ukuaji wao unahisi kama tishio

Hapa kuna wakati unaofanya uharibifu mwingi wa kimya. Mwenzako anabadilika kuwa bora, na badala ya kuhisi furaha, unahisi kitu cha baridi na kidogo. Wanakuwa na umbo zuri zaidi, wenye kujiamini zaidi, wenye mafanikio zaidi, wana hakika zaidi ya wanachokiamini, na sehemu fulani yako inashtuka. Unaweza usikiri hata kwa nafsi yako, kwa hivyo kinatoka kwa kona, kama dhihaka yenye ukali, kama kuburuza miguu, kama kukosa ghafla shauku kuhusu kile wanachokishangilia.

Mshtuko huo kwa kawaida si kuhusu wao. Ni hadithi unayojiambia chini: ikiwa wao wanakua na mimi sikui, watanizidi. Ikiwa wananihitaji kidogo, watanitaka kidogo. Inastahili kusemwa wazi kwamba huu ni mwitikio wa kawaida, wa kibinadamu na pia ni mtego. Ukuaji wa mwenzi si kupunguzwa kutoka kwako. Utafiti kuhusu kujipanua unaelekeza upande mwingine. Unapokuwa karibu na mtu anayekuwa na uwezo zaidi na uhai zaidi, huwa unaingiza kiasi cha hilo, si kupoteza ardhi kwalo.

Hatua, unapoukamata mshtuko, ni kuutaja kwa nafsi yako na kuchagua tendo la kinyume. Hulazimiki kuhisi ukarimu ili kutenda kwa ukarimu. Uliza swali la udadisi hata hivyo. Hudhuria jambo hilo hata hivyo. Mara nyingi hisia ya joto inafuata tabia ya joto badala ya kinyume chake. Na ikiwa hofu iliyo chini ina sauti kubwa, kwamba unasimama tuli wakati wao wanasonga, jibu si kuwapunguzia kasi. Ni kupata jambo lako lijalo la kukua kuelekea.

Jinsi ya kuendelea kukua katika timu ileile

Hakuna lolote kati ya haya linalotokea kwa bahati mbaya. Wapenzi wanaolimudu huwa wanafanya mambo machache yasiyo na mng'ao kwa makusudi.

• Linda utengano kidogo, kwa sauti. Marafiki zako mwenyewe, jambo lako mwenyewe, jioni inayokuwa yako. Sema wazi kwamba ni nzuri kwako, ili kamwe lisisomeke kuwa unaponyoka. Kiasi kidogo cha nafasi yenye afya si kinyume cha ukaribu. Ndicho kinachowaweka watu wawili wenye kuvutia ndani ya nyumba.
• Tendea ukuaji wa mwenzako kuwa habari, si tishio. Wanapong'aa kuhusu jambo jipya, kuwa na udadisi kabla ya kuogopa. "Niambie unachokipenda kuhusu hilo" ni mlango tofauti na "Hili linamaanisha nini kwetu." Swali la pili linaweza kusubiri.
• Sasisha picha yako ya kila mmoja. Watu wanabaki wameolewa na mwenzi aliyeacha kuwepo miaka mitano iliyopita kisha wanahisi upweke wakati mtu halisi hafanani. Uliza tena maswali yanayosikika dhahiri. Unapenda nini siku hizi. Nini kimekubadilikia. Unatumaini nini sasa.
• Jenga mambo machache mapya ya pamoja. Hulazimiki kuunganisha kila kitu unachopendezwa nacho, lakini utafiti wa kujipanua uko wazi kwamba kufanya kitu kipya pamoja, darasa, safari, mradi, kupanda mlima mgumu, kunaburudisha kifungo kwa namna ambayo kurudia taratibu za zamani hakuwezi. Jipya lililoshirikiwa ni gundi.
• Fanya ukuaji uwe jambo unalofanya kuelekeana. Sema kwa sauti toleo lenye kuthibitisha la wanavyokuwa. "Sasa unafanya hili vizuri sana." "Napenda unayegeuka kuwa." Watu wanakua kuelekea toleo la nafsi zao ambalo mtu anayeaminika anaweza kuliona tayari.

Tambua kile kinachokosekana kwenye orodha hiyo. Hakuna kati yake kinachomwomba mtu yeyote ajipunguze. Kazi si kufanana hatua kwa hatua. Ni kubaki na shauku ya kweli kuhusu mtu ambaye mwenzako anageuka kuwa, na kuwaacha wabaki na shauku kuhusu wako.

Wakati pengo ni halisi

Ukweli una maana hapa, kwa sababu si kila umbali ni kutoelewana unaoweza kuufumbua kwa udadisi. Wakati mwingine watu wawili kweli wanataka maisha tofauti. Mtoto au hakuna mtoto. Mji huu au ule. Imani au uhuru ambao mwingine hawezi kushiriki. Hayo si matatizo ya mawasiliano, na kujifanya kuwa ni hivyo kunachelewesha tu mazungumzo magumu zaidi.

Ikiwa unaendelea kuzunguka somo leile lenye uchungu na hupati popote, au ikiwa mmoja wenu amekuwa kimya na dharau imeingia mahali ambapo udadisi ulikuwa, hilo linastahili zaidi ya usiku wa mchumba. Mtaalamu wa tiba ya wapenzi si dalili kwamba uhusiano umeshindwa. Ni mtu mwenye ujuzi wa nje anayeweza kuwasaidia watu wawili kusema mambo ya kweli na kufikiri pamoja, kama mielekeo bado inalingana. Na ukigundua kwamba kukua daima kunamaanisha wewe kupinda na wao kubaki, au kwamba ulimwengu wako umepungua hadi ukubwa wa mtu mmoja, zungumza na mtu, mtaalamu wa tiba au hata rafiki unayemwamini, kuhusu kama uwiano umeinama kuwa kitu kinachokugharimu nafsi yako.

Wapenzi wengi wanaohofia kukua mbali kwa kweli hawavunjiki. Ni watu wawili walioendelea kuishi, walioendelea kubadilika, na wakasahau kuendelea kujitambulisha. Tiba ni ndogo na yenye fadhili zaidi kuliko hofu inavyodokeza. Baki na udadisi kuhusu mtu wanayegeuka kuwa. Waache wabaki na udadisi kuhusu wewe. Endelea kuchagua, kwa makusudi, kukua kwa mwelekeo unaolingana takriban. Unapata kuwa watu wawili kamili na bado kurudi nyumbani kwa kila mmoja.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
• Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
• Aron & Aron, Self-expansion model (overview of the research)