Unapolazimika Kupunguza au Kukata Mawasiliano Kabisa na Familia

Watu wengi hawafikii uamuzi huu kwa wepesi. Kufikia wakati unapojiuliza kwa dhati kama unapaswa kujiondoa kwa mzazi, ndugu, au yeyote yule, kwa kawaida tayari umejaribu njia ya uvumilivu mara nyingi mno. Umeeleza. Umesamehe. Umesubiri wabadilike, ukajiimarisha, ukarudi tena, na ukaumizwa mahali pale pale tena. Kwa hivyo ikiwa unasoma haya huku ukiwa na donge tumboni, jua kuwa donge hilo ni taarifa. Wewe si baridi wa moyo. Umechoka.

Kupunguza mawasiliano na kukata mawasiliano si kitu kimoja, na tofauti yake ni muhimu. Kupunguza mawasiliano kunamaanisha unaendelea kuwasiliana, lakini kwa masharti unayoweza kuyahimili: ziara fupi zaidi, kutolala kwao usiku, simu unazoweza kuzimaliza, mada fulani zisizoguswa, na maisha yako mengine yaliyowekwa umbali salama. Kukata mawasiliano kunamaanisha unasimamisha njia ya mawasiliano kwa sasa, wakati mwingine kwa kipindi fulani, wakati mwingine kwa kudumu. Watu wengi wanaopunguza mawasiliano hawafikii kamwe hatua ya ukimya kamili. Wanaacha tu kumruhusu mtu mmoja awe na uwezo usio na kikomo wa kuwafikia.

Unachopima Hasa

Neno linalotumika sana kwa haya yote ni kutengana kifamilia, nalo hubeba aibu nyingi. Sehemu ya kwa nini huumiza ni kwamba tunaiweka familia juu sana. Mwanasaikolojia Lucy Blake, anayechunguza jambo hili, anaonyesha kuwa tunayatukuza mahusiano ya kifamilia kupita kiasi, katika picha zetu za sikukuu, katika jinsi watu wanavyozungumza kuhusu "damu" kuwa ndiyo kila kitu, kiasi kwamba familia yako mwenyewe inapokuwa chanzo cha madhara halisi, unaweza kujihisi kama wewe ndiye uliyevunjika kwa kuligundua.

Hujavunjika kwa kuligundua. Maswali machache ya kweli yanaweza kupenya ukungu haraka zaidi kuliko mwaka mwingine wa kujaribu:

• Baada ya kuwasiliana na mtu huyu, unajihisije kwa siku moja au mbili zinazofuata? Umetulia zaidi, au umevurugika?
• Je, umewaeleza waziwazi unachohitaji, zaidi ya mara moja, kwa maneno ya wazi? Na je, kuna kilichobadilika?
• Je, unajilinda, au unawaadhibu? Yote mawili ni ya kibinadamu, lakini ni la kwanza pekee linalodumu kwa muda.
• Je, usalama wa yeyote uko hatarini, wako au wa mtoto?

Ikiwa mawasiliano yanakuacha kwa uhakika ukiwa na wasiwasi, ukikosa usingizi, au ukitilia shaka kumbukumbu yako mwenyewe ya kilichotokea, na tayari umeomba kitu tofauti ukapuuzwa, huachi mahusiano. Unaitikia mtindo ambao umekuonyesha ulivyo.

Inasaidia kujua jinsi hili lilivyo la kawaida, kwa sababu aibu hustawi katika imani kwamba wewe ndiye pekee. Utafiti wa kitaifa uliofanywa na mtafiti wa Cornell Karl Pillemer uligundua kuwa takriban asilimia 27 ya watu wazima wa Marekani, kama watu milioni 67, walikuwa wametengana na mtu wa familia. Hili linatokea katika robo ya kaya unazozipita. Uko katika kundi kubwa mno, hata ingawa karibu halisemwi kamwe kwa sauti.

Kuanza kwa Kupunguza Mawasiliano

Ikiwa mlango hauhitaji kufungwa kwa nguvu, usiufunge kwa nguvu. Kwa mahusiano mengi, lengo si mawasiliano sifuri. Ni mawasiliano unayoyadhibiti. Kupunguza mawasiliano kunakuwezesha kudumisha uhusiano fulani bila kukabidhi funguo za amani yako.

Njia chache ambazo watu huufanya uwezekane:

1. Punguza eneo la mgusano. Kutana mahali pa watu wengi, kwa muda uliopangwa, na njia ya kuondoka uliyoipanga mapema. "Naweza kula chakula cha mchana, lazima niondoke ifikapo saa nane" ni sentensi kamili.
2. Amua nini hakiguswi. Huna lazima ya kujadili ndoa yako, pesa zako, uzito wako, au lile jambo la miaka kumi na tano iliyopita. "Sitazungumzia hilo" laweza kurudiwa kwa utulivu mara nyingi kadri inavyohitajika.
3. Tumia njia ya polepole. Ujumbe wa maandishi na barua pepe unazoweza kuzijibu ukiwa umetulia ni bora kuliko simu zinazokushtukiza. Unaruhusiwa kuchukua siku moja kujibu.
4. Acha kueleza. Mpaka si mjadala unaopaswa kuushinda. Waweza kuutamka mara moja kisha uushikilie tu, bila maelezo mapya kila unapojaribiwa.

Mtego wa kimya wa kupunguza mawasiliano ni kwamba mtu mwingine mara nyingi huzidisha hali pale uwezo wa kukufikia aliouzoea unapopungua. Baki imara katikati ya hilo. Upinzani si uthibitisho kuwa umekosea. Kwa kawaida ni uthibitisho tu kwamba mpaka ni mpya.

Ikiwa Utakata Mawasiliano Kabisa

Wakati mwingine kupunguza mawasiliano hakutoshi, kwa sababu madhara hayahitaji ukaribu ili kufika, au kwa sababu kila nafasi hutumika dhidi yako. Kukata mawasiliano ni hatua nzito, nayo inastahili kufanywa kwa kufikiri badala ya katika muda mmoja wa hasira kali, hata kama hasira hiyo imestahili.

Mambo machache yanayosaidia:

Amua mapema mpaka wenyewe ni upi hasa. Simu na ziara zote, au mtu mmoja tu na si binamu, au kutokuwasiliana hadi jambo fulani mahususi libadilike. Mistari isiyo wazi ndiyo migumu zaidi kuishikilia.

Huna deni la hotuba kamili kwa yeyote. Baadhi ya watu hutuma ujumbe mmoja mfupi, wa wazi kisha wananyamaza. Wengine wanaacha tu kujibu. Hakuna sheria inayosema lazima utoe hoja ya kufunga, na watu mara chache hukushawishi uache kuhitaji nafasi kwa kubishana nawe kuihusu.

Panga misaada yako kabla ya kuchukua hatua, si baadaye. Cleveland Clinic, ikiandika kuhusu kukata mawasiliano na mzazi, inapendekeza kujenga mfumo huo wa msaada mapema na kumtegemea mtaalamu wa tiba kabla, wakati, na baada, haswa kwa sababu siku zinazofuata mara moja ndizo shaka na huzuni hupiga kwa nguvu zaidi. Ikiwa mawasiliano yamewahi kuhisi si salama, pia ni jambo la busara kuweka kumbukumbu ya majaribio yasiyotakiwa ya kukufikia, endapo utayahitaji siku moja.

Na linda pembe za kivitendo. Nyamazisha na zuia pale unapohitaji. Waambie ndugu wanaowezekana zaidi kupitisha ujumbe kwamba ungependelea wasifanye hivyo. Unaruhusiwa kujifanya kuwa mgumu zaidi kufikiwa.

Huzuni Ambayo Hakuna Anayekuonya Kuihusu

Hii ndiyo sehemu inayowashtukiza karibu kila mtu. Kujiweka mbali na mtu aliyekuumiza hakuhisi kama uhuru, angalau si mwanzoni. Mara nyingi huhisi kama kifo, isipokuwa mtu bado yu hai na wewe ndiye uliyechagua, jambo ambalo kwa namna fulani hulifanya kuwa baya zaidi.

Kuna jina la hili. Linaitwa hasara isiyoeleweka, huzuni ya kumpoteza mtu ambaye hajafariki. Waweza kuwa na uhakika ulifanya uamuzi sahihi na bado ukamkumbuka siku ya Jumanne bila sababu. Waweza kuhisi nafuu na uchungu wa moyo katika saa moja. Huenda ukamlilia si mtu aliyekuwa, bali mzazi au ndugu uliyemhitaji awe na hukumpata kamwe. Hakuna kati ya hayo linalomaanisha ulikosea. Linamaanisha ulimpenda mtu ambaye hakuweza kukupenda kwa usalama, na hiyo ni hasara halisi, hata pale kuondoka kulipokuwa jambo la afya.

Kinachoelekea kusaidia katika kipindi hiki:

• Acha huzuni iwe huzuni. Huna lazima ya kuwa na hasira ili kuhalalisha umbali. Unaruhusiwa kuhuzunika kuihusu.
• Jenga watu wako mwenyewe. Nafuu inayofuata kutengana huelekea kukua unapojaza nafasi kwa mahusiano yanayohisi vizuri kweli, familia uliyoichagua, marafiki wa zamani, kikundi cha msaada cha wengine wanaotembea njia ile ile.
• Tarajia siku ngumu, sikukuu, siku za kuzaliwa, harusi ya familia unayoisikia kwa njia ya pili. Jipangie jambo la wema kwa ajili yako katika siku hizo badala ya kujiimarisha peke yako.
• Angalia kujitilia shaka. Andika kidokezo kifupi, cha kweli siku moja mambo yakiwa wazi, sababu mahususi zilizokufanya ujiondoe, ili wimbi la kutamani zamani lisiiandike upya historia yako kwa niaba yako.

Kuacha Mlango Wazi, Ukitaka

Hakuna kati ya haya kinachopaswa kuwa cha milele, na mpaka wa sasa haukufungi kwenye ukimya wa maisha yote. Utafiti wa Pillemer kuhusu upatanisho uligundua jambo la upole na lenye manufaa hapa. Miongoni mwa watu waliojenga upya mahusiano baadaye, wale walioweza karibu kila mara waliacha hitaji la mtu mwingine kukiri yaliyopita na kuomba msamaha. Waliacha kupigania toleo la nani lilikuwa la kweli na kuelekeza fikira kwa kile mahusiano yangeweza kuwa sasa, wakiwa na matarajio halisia kuhusu mtu huyo alivyo hasa.

Hiyo si mwongozo wa kurudi. Mahusiano mengi hayapaswi kujengwa upya, na upatanisho hautakiwi kamwe kama deni. Ni ukumbusho tu kwamba kupunguza mawasiliano na kukata mawasiliano ni misimamo unayoweza kuishikilia, kuirekebisha, na kuirudia, si hukumu moja isiyoweza kutenduliwa ambayo lazima uipate sawasawa leo.

Ni Lini Kuleta Msaada Zaidi

Hili ni zito kulibeba peke yako, na huna lazima. Mtaalamu wa tiba, hasa yule anayeshughulika na kutengana kifamilia au kiwewe, anaweza kukusaidia kutofautisha ulinzi na adhabu, kushikilia mpaka unaoendelea kujaribiwa, na kupita katika huzuni bila kuzama ndani yake. Ikiwa lolote kati ya haya linagusa unyanyasaji, au ikiwa usalama wako au usalama wa mtoto uko shakani, tafadhali lichukulie hilo kama kipaumbele na wasiliana na mtaalamu au huduma ya msaada ya karibu inayoweza kukusaidia kulipanga kwa usalama. Na ikiwa uzito wake utawahi kufikia hisia kwamba huwezi kuendelea, huo ndio wakati wa kutafuta simu ya dharura au daktari mara moja, si baadaye. Kuhitaji msaada wa aina hiyo si udhaifu. Ndivyo watu hupitia sehemu ngumu kweli kweli.

Unayo haki ya kuchagua nani ana uwezo wa kukufikia. Hilo lilikuwa kweli sikuzote. Wakati mwingine jambo lenye ujasiri zaidi, lenye upendo zaidi unalofanya ni hatimaye kuliamini.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them