Kuponya Uhusiano Wako na Wazazi Wako

Kuna aina maalum ya hofu inayoishi kifuani mwako jina la mzazi linapowaka kwenye simu yako. Wewe ni mtu mzima. Unalipa rehani, au unaongoza timu, au umelea watoto wako mwenyewe. Na bado, sekunde tatu za toni inayofahamika zinaweza kukushusha moja kwa moja hadi kuwa wa miaka kumi na miwili.

Kama huyo ni wewe, uko katika ushirika mzuri. Watu wengi wenye uwezo na wema hubeba uhusiano mgumu na watu waliowalea. Sehemu yake ni jeraha la zamani ambalo halikuwahi kutajwa. Sehemu yake ni ukweli rahisi kwamba ulikua ukiwa mtu ambaye wazazi wako hawakumpanga kabisa. Kuponya uhusiano huo ni kazi halisi, na karibu kamwe hauonekani kama toleo la filamu, muungano wa machozi ambapo kila mtu hatimaye anaelewa. Mara nyingi zaidi ni kimya zaidi, polepole zaidi, na ndani ya udhibiti wako zaidi kuliko unavyohisi sasa hivi.

Tuzungumze kuhusu maana halisi ya kuponya hapa, kwa sababu neno hutumika kwa ulegevu.

Kuponya hakumaanishi unachofikiri kunamaanisha

Watu wanaposema wanataka kuponya mambo na mzazi, kwa kawaida hufikiria mojawapo ya matokeo mawili. Ama uhusiano unarudi kwenye toleo lenye joto ambalo huenda halikuwahi kuwa kweli, au mzazi hatimaye anakubali hasa kile alichofanya na kuomba msamaha kwa yote. Yote hayo yanaweka amani yako mikononi mwa mtu mwingine. Kama kuponya kwako kunategemea mama yako kusema sentensi mahususi ambayo hajawahi kuisema hata mara moja katika miaka arobaini, huenda ukasubiri kwa muda mrefu.

Hapa kuna mtazamo wenye manufaa zaidi. Kuponya kwa kiasi kikubwa ni kuhusu kinachotokea ndani yako, si kile mzazi wako anachofanya. Ni kazi ya kuhisi jeraha la zamani kwa uaminifu, kuamua kile unachotaka kuendelea kubeba na kile uko tayari kukiweka chini, na kuchagua ni kiasi gani cha ufikiaji mtu huyu anapata kwa maisha yako kwenda mbele. Sehemu ya kazi hiyo inawahusisha. Kiasi cha kushangaza hakiwahusishi.

Mtazamo huo unajali kwa sababu unaurudisha mradi kwako. Huwezi kumfanya mzazi abadilike. Unaweza kubadilisha unachofanya baadaye.

Anza na kile ambacho bado kiko hai

Kabla ya kuamua chochote kuhusu mawasiliano au mazungumzo, inasaidia kuangalia kwa uaminifu kile unachohisi kweli. Si toleo lililong'arishwa ungelisema kwa sauti. Lile halisi.

Maswali machache yanayostahili kukaa nayo:

• Ni nini mahususi bado kinaumiza? Kuwa thabiti. "Hawakuwahi kuwepo" ni kweli lakini si wazi. "Walikosa michezo yangu na nilijifunza kutoomba vitu" ni kitu unachoweza kweli kufanyia kazi.
• Ulihitaji nini wakati ule ambacho hukupata? Kutaja hitaji lisilotimizwa mara nyingi linafafanua zaidi kuliko kutaja kosa.
• Unataka nini sasa? Si kile mwana au binti mwema anachopaswa kutaka. Kile unachotaka kweli, hata kama ni umbali.

Huhitaji kuyajibu haya kwa ukamilifu. Kuyaandika, vibaya, katika daftari ambalo hakuna atakayelisoma, huwa na mwelekeo wa kulegeza kitu. Hisia unazoweza kuzitaja ni rahisi kuzidhibiti kuliko zile zinazogonga huku na huko bila lebo.

Mpaka ndio daraja

Kwa watoto wengi wazima, kitu kinachofanya uhusiano na mzazi hatimaye uvumilike si mazungumzo ya mafanikio makubwa. Ni mpaka.

Mpaka ni mstari ulio wazi tu kuhusu kile utakachokubali na usichokikubali, pamoja na utakachofanya kama utavukwa. Si adhabu, na si dai kwamba mtu mwingine abadilishe alivyo. Ni taarifa. Cleveland Clinic inaeleza mipaka kama kitu kinachokusaidia kuweka hisia yako ya utambulisho na maadili yako salama katika uhusiano, na wako wazi kuwa huu ni ujuzi unaoweza kujifunzwa, si tabia uliyozaliwa nayo. Kadiri unavyoufanya, ndivyo unavyokuwa rahisi.

Kwa mzazi, mipaka inaweza kusikika kama:

1. "Nina furaha kutembelea kwa alasiri, lakini sitakaa usiku kucha tena."
2. "Ukianza kumkosoa mwenzi wangu, nitamaliza simu. Nitajaribu tena siku nyingine."
3. "Unaweza kuuliza kuhusu kazi yangu mara moja. Baada ya hapo ningependa kuzungumza kuhusu kitu kingine."

Angalia kile vinacho sawa. Vinahusu tabia yako, si yao. Humwamuru baba yako aache kuwa mkosoaji, ambacho huwezi kusimamia. Unasema utakachofanya kitakapotokea, ambacho unaweza. Hiyo ndiyo sehemu inayoshikamana kweli.

Shauri la Cleveland Clinic hapa ni la upole na la kivitendo: anza kidogo. Chagua mpaka mmoja wa hatari ndogo na uufanyie mazoezi kabla hujakaribia kabisa ile mikubwa. Mara chache za kwanza zitahisi za aibu, labda hata za ufidhuli kama ulikua ukiambiwa kuwa familia maana yake ni ufikiaji usio na mpaka kwako. Aibu ni ya kawaida. Inafifia.

Unapojaa hisia katikati ya mazungumzo

Hapa kuna jambo ambalo hakuna anayekuonya kuhusu. Unaweza kupanga mpaka wenye busara kabisa, kuufanyia mazoezi garini, kuingia ukiwa mtulivu, na kisha maoni moja ya ghafla kuhusu uzito wako au chaguo zako yanafanya moyo wako upige kwa kasi na akili yako iwe tupu. Hilo si udhaifu. Wazazi wana laini ya moja kwa moja kwa nyaya zako za zamani zaidi, na mwili unakumbuka kuwa mdogo katika nyumba ile muda mrefu baada ya ubongo wako kusonga mbele.

Unapohisi mawimbi hayo, lengo si kushinda wakati huo. Ni kubaki umedhibitiwa vya kutosha kuweka hukumu yako. Mambo machache yanayosaidia wakati halisi:

• Jinunulie muda. "Niache nifikirie kuhusu hilo" au safari ya polepole hadi chooni inatosha kukatiza msukumo wa kurusha jibu.
• Shuka ndani ya mwili wako kabla ya kujibu. Pumzi moja ndefu ya kutoa, miguu sakafuni, mabega chini. Huwezi kufikiri njia yako hadi utulivu wakati mfumo wako uko katika tahadhari.
• Kumbuka unaweza kuondoka. "Naelekea kuondoka sasa, hapa ni mahali pazuri pa kusimama" linapatikana daima kwako, hata ukiwa na miaka thelathini, hata na miaka hamsini.

Hutashughulikia kila mwingiliano kwa neema. Hakuna anayefanya. Kinachojali ni kwamba unaweza kurudi kwenye utulivu haraka zaidi kila wakati, na kwamba unaacha kujitarajia usihisi chochote.

Kuhusu msamaha, na ambacho si

Msamaha hupewa kama ushauri mara kwa mara, kwa kawaida na watu wasio wale walioumizwa. Kwa hivyo tuwe sahihi kuhusu, kwa sababu neno linabeba mizigo mingi.

Msamaha haumaanishi kusahau kilichotokea. Haumaanishi kukihalalisha. Na hauhitaji upatane au umrudishe mtu ndani. Mayo Clinic iko wazi kuhusu hili: msamaha ni uamuzi wa kukusudia wa kuachilia chuki na mshiko ilio nao juu yako, na hasa haumaanishi kupatana na mtu aliyesababisha madhara. Unaweza kumsamehe mzazi na bado ukaweka umbali wako. Unaweza kusamehe na bado ukashikilia mpaka thabiti. Hayo si mgongano.

Kwa nini kujisumbua, basi? Kwa sababu chuki inakugharimu. Kushikilia kinyongo kunaweka jeraha la zamani likiendelea hai katika mwili wako, siku baada ya siku, muda mrefu baada ya mtu aliyelisababisha kusonga mbele au kusahau. Utafiti ambao Mayo Clinic inaelekeza unahusisha kuachilia uchungu huo na wasiwasi na msongo wa chini, dalili chache za unyogovu, na afya ya kimwili thabiti zaidi. Msamaha, kwa maana hii, ni kitu unachokifanya kwa ajili ya mfumo wako wa neva. Mtu mwingine hata hahitaji kujua.

Kama huko tayari, huko tayari. Msamaha hauwezi kulazimishwa au kuiga, na "nakusamehe" la kabla ya wakati ambalo hulimaanishi linazika tu jeraha kwa kina zaidi. Kuna hatari halisi katika kumpa msamaha mtu anayeendelea kukuumiza na hachukui kamwe uwajibikaji. Hiyo si kuponya. Hiyo ni kuwa mtu wa kukanyagwa. Msamaha ni kwa ajili yako. Haukukusudiwa kamwe kuwa kibali cha bure kwao.

Kama unataka kujaribu kuurekebisha

Wakati mwingine lengo si amani ya kibinafsi tu. Kwa kweli unataka uhusiano, ulio bora zaidi, na mzazi ambaye bado yuko. Hilo linawezekana mara nyingi zaidi kuliko watu wanavyofikiri, na inafaa kuelewa kile kinachofanya urekebishaji ufanye kazi.

Mwanasaikolojia Joshua Coleman, aliyetumia miaka kusoma utengano wa kifamilia na upatanisho, anatoa hoja inayowashangaza watu. Urekebishaji hauhitaji pande zote mbili zikubaliane juu ya kilichotokea. Wazazi na watoto wazima kwa kawaida huingia na kumbukumbu tofauti kabisa za utoto uleule, na kusubiri toleo la pamoja la historia ni njia nzuri ya kubaki umekwama milele. Kinachosogeza mambo kweli ni mtu mmoja kuonyesha huruma ya kweli kwa uzoefu wa mwingine, hata bila kukubali kila undani. "Naweza kuona kuwa nilikuumiza, na nasikitika kuwa lilitua hivyo" linafanya zaidi ya maelezo yaliyoshtakiwa kwa ukamilifu kuhusu nani alikuwa sahihi.

Baadhi ya mambo yanayohuwa yanasaidia, kama nyote wawili mko tayari kujaribu:

• Nenda polepole. Hudaiwi mtu yeyote uhusiano kamili siku ya kwanza. Kahawa fupi yenye mpango wa kutoka ni mahali pazuri pa kuanza.
• Punguza dau la mazungumzo yoyote moja. Hutatui miaka thelathini katika kikao kimoja. Unajaribu kama mwingiliano tofauti unawezekana hata.
• Ongoza kwa sasa. Malalamiko ya zamani yana mahali pake, lakini uhusiano unaorudia tu kushtaki zamani hauna nafasi ya kuwa kitu chochote kipya.
• Acha vitendo vihesabu zaidi ya maneno. Tazama kama tabia inabadilika kwa muda, si tu kama ombi la msamaha lilisikika vizuri.

Na uwe mwaminifu kwa nafsi yako kuhusu utayari. Urekebishaji unachukua watu wawili wanaoegemea ndani. Kama wewe ndiwe pekee unayepinda wakati wao wanabaki sawasawa, hilo linafaa kulijua mapema, ili uweze kurekebisha matumaini yako yalingane na mtu aliyepo kweli badala ya yule ungetamani uwe naye.

Wakati hatua yenye afya zaidi ni umbali

Kwa baadhi ya watu, baada ya juhudi halisi, chaguo lenye wema na usalama zaidi ni mawasiliano kidogo, au hakuna kabisa. Kama mzazi ni mnyanyasaji, au uhusiano kwa uhakika unakuacha mwenye wasiwasi, mpungufu, au usio salama, kurudi nyuma ni aina halali ya kuponya, si kushindwa kwake.

Kwenda mawasiliano-kidogo au mawasiliano-sifuri kwa kawaida ni suluhisho la mwisho, kitu unachokifikia mtu anaposhindwa au hawezi kuacha kusababisha madhara. Pia mara chache ni rahisi kama utulivu. Cleveland Clinic inabainisha kuwa kujivuta mbali na uhusiano wenye sumu kweli kunaweza kupunguza dalili za wasiwasi na unyogovu na kuipa hisia yako ya kujithamini nafasi ya kupona. Wataalamu waleile wako waaminifu kuwa kunaweza kuleta huzuni na upweke pia, na kuwa utengano si daima wa kudumu. Watu hupunguza mawasiliano, kisha wakati mwingine hufungua mlango baadaye kwa masharti tofauti. Unaruhusiwa kuchagua umbali sasa bila kuamua kuwa ni wa milele.

Kama unaenda njia hii, usiipitie peke yako. Panga msaada kabla ya kuuhitaji.

Dokezo kuhusu kupata msaada

Hii ni nyenzo nzito, na huhitaji kuipanga peke yako. Mtaalamu mzuri wa tiba anaweza kukusaidia kufungua kilichotokea, kuamua unachotaka, na kufanya mazoezi ya mazungumzo au mipaka kabla ya kuwa nayo kwa kweli. Hilo linafaa hasa kama uhusiano ulihusisha unyanyasaji au kiwewe, kama kufikiri kuhusu wazazi wako kwa uhakika kunakutuma kwenye mzunguko, au kama huzuni ya zamani inakukalia kwa namna ngumu kuiondoa.

Kuhitaji msaada wa nje na familia yako si ishara kuwa umeshindwa nayo. Uhusiano na mzazi ni mojawapo ya wa zamani zaidi na wenye uzito zaidi utakaowahi kuwa nao. Bila shaka ni vigumu kuufanya peke yako. Kama uzito wa lolote la haya unaanza kuhisi kama nyingi mno, au unajikuta katika mahali pa giza kwa sababu yake, tafadhali fikia mtaalamu au laini ya dharura. Kuna watu halisi watakaopokea.

Mahali popote utakapotua, karibu au mbali, umepatanishwa au umetulia tu, lengo halikuwa kamwe kucheza familia yenye furaha. Ni kuzuia zamani kuendesha maisha yako yaliyobaki. Sehemu hiyo ni yako kuidai, na unaweza kuanza kidogo, leo.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal