Kuwa Mseja na Kweli Ukiwa Sawa

Mwaliko wa harusi unakuja kwa posta. Rafiki anauliza, kwa upole, kama una mtu "unayemwona." Meza ya sikukuu inawaketisha wote wakiwa wawili-wawili na kisha kuna wewe. Ulimwengu una namna ya kuwakumbusha waseja kwamba ni waseja, kwa kawaida wakati ule walipoacha kufikiria kuhusu hilo.

Kama lolote kati ya hayo linakugusa, hudhanii shinikizo. Kuna ujumbe wa kitamaduni unaoendelea kwamba mwenzi wa kimapenzi ndio mstari wa kumalizia, na kila kitu kabla yake ni chumba cha kusubiri. Ujumbe huo una sauti kubwa, ni wa zamani, na kwa kiasi kikubwa una makosa kuhusu kile kinachofanya maisha yahisi mema.

Tunataka kuwa wakweli hapa, kwa sababu kujifanya ni kuchosha. Siku nyingine maisha ya useja huhisi mapana na huru. Siku nyingine huhisi kama upande baridi wa kitanda na simu isiyolia. Vyote viwili vinaweza kuwa kweli katika wiki moja. Hii si hotuba ya kutia moyo inayokuambia kwamba kuwa peke yako ni kwa ajabu kwa siri na unapaswa kushukuru. Ni mtazamo wa karibu zaidi wa kile kinachoendelea kweli, na unachoweza kufanya nacho.

Kile utafiti unaendelea kukosea kuhusu sisi, na kile unachokipata sahihi

Kwa muda mrefu hadithi tulizojiambia kuhusu waseja zilitoka kwa tafiti zilizolinganisha watu walioolewa na kila mtu mwingine na kuita pengo hilo "manufaa ya ndoa." Mwanasaikolojia wa kijamii Bella DePaulo ametumia miongo akitoboa mashimo katika hilo. Kazi yake kuhusu kile anachokiita kuwa mseja kwa moyo hueleza watu wanaostawi *kwa sababu* ni waseja, si licha ya hilo. Katika utafiti wa muda mrefu anaoutaja, watu ambao hawakuwa wakijaribu kutoroka useja walizidi kuwa na furaha na maisha yao kwa miaka. Wale waliokuwa wakitamani mwenzi walizidi kuridhika kidogo.

Soma hilo mara mbili, kwa sababu mpangilio ni muhimu. Halikuwa kuwa mseja lililowafanya watu kutokuwa na furaha. Lilikuwa kutaka kuwa mahali ambapo hawakuwa.

Hapa kuna sehemu inayostahili kukaa nayo. Utafiti makini wa vijana waseja na wenye wenza uligundua kwamba waseja waliripoti upweke wa *kimapenzi* zaidi, uchungu maalum kwa ajili ya mwenzi. Lakini juu ya upweke wa kijamii wa kawaida, hisia ya kila siku ya kuwa umeunganishwa na watu, hapakuwa na tofauti halisi kati ya waseja na wale walio katika mahusiano. Kilichokinga dhidi ya uchungu wa kimapenzi hakikuwa kupata mwenzi. Kilikuwa msaada imara kutoka kwa familia na watu waliokuwa muhimu zaidi.

Kwa hiyo tatizo halikuwa kamwe "useja." Ni kwamba aina moja maalum ya ukaribu inaweza kuhisi imekosekana, na aina hiyo moja inaweza kukidhiwa, kwa sehemu, kwa zaidi ya njia moja.

Maisha yako tayari yana upendo ndani yake

Mtego mkubwa zaidi wa useja ni kumchukulia mwenzi wa kimapenzi kama uhusiano pekee unaohesabika. Si hivyo, na utafiti mrefu zaidi tulionao kuhusu furaha ya binadamu husema hivyo wazi.

Utafiti wa Harvard wa Maendeleo ya Watu Wazima umewafuata watu wale wale kwa zaidi ya miaka themanini, ukiangalia kile kinachotabiri kwa kweli uzee wenye afya na uridhifu. Ugunduzi ambao mkurugenzi anaendelea kuurudia ni wa moja kwa moja: mahusiano ya karibu, zaidi ya pesa au umaarufu, ndiyo yanayowaweka watu na furaha katika maisha yao yote. Si ndoa, hasa. Mahusiano. Rafiki anayeijua historia yako yote. Ndugu unayemtumia ujumbe bila kufikiria. Jirani anayemwagilia mimea yako. Utafiti uligundua kwamba uridhifu na mahusiano katika umri wa miaka hamsini ulitabiri afya ya mwili katika miaka themanini vizuri zaidi kuliko kolesteroli.

Hakuna kati ya vifungo hivyo kinachohitaji mwenzi wa kimapenzi. Vyote vinapatikana kwako sasa hivi.

Hizi ni habari njema, kwa sababu zinahamisha kazi mahali ambapo kwa kweli una udhibiti. Huwezi kumwita mtu sahihi kwa ratiba. Unaweza kumpigia simu rafiki ambaye umekuwa ukinuia kumpigia. Mambo machache yanayoelekea kusaidia:

• Chukulia urafiki wako kama unaobeba mzigo, kwa sababu ndivyo ulivyo. Uweke kwenye kalenda. Kuwa yule anayepanga. Rafiki anayefikia kwanza mara chache hupungukiwa na watu.
• Jenga midundo midogo, inayojirudia na wengine. Tembea la kila wiki, chakula cha jioni cha kawaida, darasa unaloendelea kuhudhuria. Ukaribu hujengwa zaidi kwa kurudia kuliko kwa nguvu.
• Waache watu wakusaidie na uwaombe. Kubeba kila kitu peke yako si nguvu, ni kuzito tu. Kumruhusu mtu ajitokeze kwa ajili yako ndio jinsi kifungo kinavyozidi kuwa kirefu.
• Panua kile kinachohesabika kama ukaribu. Kujulikana kwa kina na rafiki, ndugu, kundi la mazungumzo la muda mrefu, huo ni ukaribu halisi, na mwili wako hauupimi kwa kuangalia kama ni wa kimapenzi.

Muda wa kuwa peke yako si adui. Huenda ndio lengo.

Kuna tofauti kati ya kuwa peke yako na kuwa mpweke, nayo ni rahisi kuziunganisha unapoishi peke yako.

Upweke ni hisia, pengo kati ya muunganiko ulionao na muunganiko unaoutaka. Ukimya ni kuwa tu peke yako. Unaweza kuhisi upweke wa uchungu katika chumba kilichojaa watu, nawe unaweza kuhisi uridhifu kamili peke yako Jumamosi huku mvua ikinyesha. Wanasaikolojia wanaolisoma hili huchora mstari mgumu kati ya hizo mbili, nao wamegundua kwamba muda wa kuwa peke yako uliochaguliwa hufanya wema halisi. Kwa mujibu wa watafiti walioangaziwa na Chama cha Wanasaikolojia cha Marekani, vipindi vifupi vya ukimya wa peke yako hutuliza hisia za kiwango cha juu, zile za wasiwasi na zile za furaha iliyochangamka, na hupatia nafasi zile za kimya, kupumzika, kutafakari, hisia ya kuwa wewe mwenyewe.

Neno muhimu hapo ni *uliochaguliwa*. Ukimya unaouchagua huhisi kama mapumziko. Ukimya unaolazimishwa kwako huhisi kama uhamisho. Masaa yale yale, uzoefu tofauti.

Kwa waseja, hii ni faida halisi, na wengi wetu hatukufundishwa kamwe kuitumia. Unaweza kupanga siku nzima kuzunguka kile unachotaka. Unaweza kuwa hodari katika kampuni yako mwenyewe. Watu walio raha peke yao hawaridhiki na kidogo, wana mahali imara pa kusimama ambapo hapategemei ratiba ya mtu mwingine yeyote.

Zoezi dogo

Mara ijayo unapokuwa na jioni peke yako, jaribu kutoijaza kila dakika yake. Ruka hisia ya kujifariji kwenye skrini mara tu ukimya unapopiga. Pika kitu polepole. Tembea bila podikasti. Tambua akili yako mwenyewe inafanya nini unapoacha kuiziba sauti. Baadhi ya hayo yatahisi si raha mwanzoni. Usaha huo kwa kawaida hufifia kuwa kitu kama amani, na amani ni yako kuihifadhi.

Wakati uchungu ni zaidi ya hali ya hisia

Sasa onyo la kweli, kwa sababu si yote haya yanatatuliwa kwa kubadili mtazamo na chakula cha jioni cha kawaida.

Kuna tofauti kati ya jioni inayohisi tupu kidogo na upweke uliotulia na hauondoki. Zingatia kama uzito ni siku nyingi badala ya siku chache. Kama umejiondoa kwa watu uliokuwa ukifurahia. Kama hulali, au unalala wakati wote. Kama chakula, kinywaji, au kupitisha skrini imekuwa njia kuu ya kupita usiku. Kama sauti kichwani mwako imeanza kukuambia kwamba hupendeki, au kwamba hii ni ya kudumu, au kwamba hakuna mtu angegundua kama ungetoweka.

Hiyo ya mwisho hasa. Upweke unaogeuka kuwa kukosa matumaini unastahili kuchukuliwa kwa uzito, nao ni hasa aina ya jambo ambalo mtaalamu wa tiba ya akili au daktari yupo kwa ajili yake. Kufikia hakuna kukiri kwamba umeshindwa katika kuwa mseja. Ni jambo lile lile ungemwambia rafiki afanye, ukirudisha kwako mwenyewe.

Na kama wakati wowote utahisi kama huenda usiwe salama na nafsi yako, tafadhali usikae na hilo peke yako. Zungumza na mtu leo. Simu ya dharura, daktari, mtu anayekupenda. Taarifa zilizo chini na kandokando ya ukurasa huu zipo kwa sababu hiyo hasa, saa yoyote, bila miadi.

Kuwa mseja si tatizo la kutatuliwa kabla maisha yako halisi hayajaanza. Maisha yako halisi ni yale uliyomo. Kazi si kupata mtu wa kuyakamilisha. Ni kuyajaza watu, midundo, na ukimya ambao tayari unayafanya kuwa yako.

Vyanzo

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults