Kujifichua katika Uchumba wa Mapema: Kiasi Gani cha Kushiriki, na Lini

Mahali fulani kuzunguka mkutano wa pili au wa tatu, swali hujitokeza. Unalihisi zaidi kuliko unavyolifikiria. Je, nimwambie mtu huyu kuhusu kuachana kulikoniharibu? Tiba niliyomo? Jambo ambalo sijawahi kulisema kwa sauti kwa mtu yeyote? Unataka kuwa mkweli. Pia hutaki kuwa mtu aliyemwaga hadithi ya maisha yake yote juu ya sahani ya kwanza ya tambi na akakosa kupata ujumbe tena.

Mvutano huo ni halisi, na si kasoro ya tabia. Unajaribu kufanya mambo mawili yanayovutana pande tofauti. Unataka kujulikana, kwa sababu hakuna anayependa brosha iliyong’arishwa. Na unataka kuwa salama, kwa sababu mtu aliye upande wa pili wa meza ni, kwa sasa, mgeni. Kushikilia yote mawili kwa wakati mmoja ndiyo kazi halisi ya uchumba wa mapema.

Habari njema ni kuwa kuna kiasi kizuri kinachojulikana kuhusu jinsi imani inavyojengwa kati ya watu wawili. Ni ya taratibu, huenda pande zote mbili, na ina mdundo unaoweza kujifunza kuuhisi.

Kwa nini tunataka kujifungua haraka hivyo

Kutaka kuruka mbele hadi kina kunaeleweka. Mazungumzo ya juujuu yanaweza kuhisi bila maana unapotumaini kitu chenye maana. Na ikiwa mkutano unaenda vizuri, hamu ya kuthibitisha kuwa wewe ni halisi, kuwa una kina, kuwa umeishi, inaweza kuwa na nguvu.

Kuna pia sababu ya kihila zaidi, nayo inastahili kuwa mkweli na nafsi yako kuhusu. Wakati mwingine tunashiriki mengi, mapema, kama njia ya kudhibiti kinachotokea baadaye. Waambie kila mtu kila kitu mara moja na unapata jibu haraka: wanabaki au wanakimbia, na vyovyote unaepushwa na maumivu ya taratibu ya kutojua. Mtafiti Brené Brown ana jina la toleo la hili linalolipiza kisogo. Analiita floodlighting, na yuko wazi kuhusu ni nini.

Kushiriki kupita kiasi si kujifichua. Kwa kweli, mara nyingi husababisha kutengana, kutoaminiana, na kutojihusisha.

Kitendawili ni kuwa kumwaga kila kitu kunaweza kwa kweli kuwa njia ya kuepuka kujifichua. Ukimfurikisha mtu mwingine, si lazima ukae katika kutokuwa na uhakika wa kuwaacha wakujue taratibu. Umechukua hatari yote mara moja na kuimaliza. Lakini pia umewapa ukaribu ambao hawakujiandikisha kwao na hawajaupata bado, na watu wengi hurudi nyuma jambo hilo linapotokea.

Jinsi ukaribu unavyoundwa hasa

Hapa kuna sehemu inayoondoa shinikizo. Ukaribu una umbo linalojulikana, nao ni wa kubadilishana.

Katika miaka ya 1990, wanasaikolojia Arthur na Elaine Aron walibuni utafiti sasa maarufu. Waliwaweka pamoja jozi za wageni na kuwafanya kuulizana seti ya maswali yaliyoanza mepesi na kuwa ya kibinafsi zaidi kwa hatua kwa takriban dakika arobaini na tano. Kufikia mwisho, jozi hizo zilijihisi karibu zaidi kwa kiasi kikubwa kuliko jozi zilizofanya mazungumzo madogo tu. Jozi moja inasemekana iliyofunga ndoa. Maswali hayo baadaye yalienea kama “maswali 36 yanayoongoza kwenye upendo.”

Lakini uchawi haukuwa kamwe katika swali lolote moja. Ulikuwa katika mambo mawili ambayo muundo ulilinda. Kushiriki kulipanda taratibu, mepesi kabla ya kina. Nako kulienda mbele na nyuma, watu wote wawili wakijifungua kwa kasi karibu sawa. Muundo ulihakikisha hakuna aliyeenda mbali mno mbele ya mwingine.

Hiyo ndiyo kanuni yote, na unaweza kuibeba katika mkutano wowote bila karatasi-kazi. Imani hujengwa kwa zamu. Unashiriki kidogo. Wanashiriki kidogo nyuma. Unaenda kina kidogo zaidi. Wanakutana nawe hapo. Kila mzunguko huchuma unaofuata. Wakati kitanzi hicho kinapovuma, kuwa wa kibinafsi kunahisi salama, hata cha kusisimua. Wakati mtu mmoja anapokimbia mbele na mwingine hajampata, ukaribu huanguka badala ya kuongezeka.

Kwa hivyo swali halisi si ni kiasi gani ninaweza kufichua. Ni kama kubadilishana kwa mbele na nyuma kunaweka kasi.

Njia rahisi ya kusoma chumba

Huhitaji kanuni kuhusu ni mada zipi zinaruhusiwa kwenye mkutano upi. Unahitaji kuzingatia mpokezano. Mambo machache ya kuyatazama:

• Je, wanakutana nawe? Unapotoa kitu cha kibinafsi kidogo, je, wanatoa kitu nyuma, au wanakwepa na kubadilisha mada? Kubadilishana ni ishara iliyo wazi zaidi uliyonayo. Ikiwa unaendelea kutoa vipande vyako na kupata mikunjo ya adabu ya kichwa tu nyuma, punguza kasi. Hiyo ni taarifa.
• Lingana na kina, kisha kisukume. Iga takriban kile ambacho tayari kiko mezani kabla hujaenda kina zaidi yake. Ikiwa mazungumzo yako kwenye “familia yangu ni ngumu,” hiyo ni sakafu tofauti na “hapa kuna jambo baya zaidi mzazi wangu aliwahi kufanya.” Chukua hatua inayofuata juu, si tatu.
• Tambua nia yako mwenyewe. Kabla hujashiriki kitu kizito, jikague. Je, unatoa hili kwa sababu unataka kweli mtu huyu akujue, au kwa sababu unataka mwitikio, faraja, hukumu? Ya kwanza hujenga muunganiko. Ya pili kwa kawaida ni floodlighting iliyovaa nguo nzuri.
• Baadhi ya mambo yanastahili muda zaidi. Sura ngumu zaidi za maisha yako si nyenzo za mtihani kwa mtu uliyemjua wiki moja. Utambuzi mzito wa ugonjwa, kiwewe kirefu, historia bado unaipona. Haya yanastahili kushirikiwa na mtu sahihi, kikamilifu, hatimaye. Yanaruhusiwa kusubiri hadi kuwe na imani kidogo iliyojengwa ya kuyashikilia. Kuyahifadhi si kutokuwa mkweli. Ni hekima.

Hakuna kati ya haya kinachomaanisha kuficha wewe ni nani. Unaweza kuwa mchangamfu, wa kuchekesha, mkweli, na wewe mwenyewe wazi tangu saa ya kwanza. Kuwa halisi na kuwa jeraha lililo wazi si kitu kimoja.

Wakati ujenzi wa taratibu unaostahili

Kuacha mambo yajitokeze kwa kasi inayofanya kazi si kucheza michezo au kubaki umejihadhari. Wataalamu wa tiba ya wapenzi hufanya nukta hii wakati wote: mahusiano yenye maana hujengwa kwa muda, na kuharakisha ukaribu wa kihisia huelekea kuzalisha uchovu, si upendo. Kuna hata kitu cha kufurahia katika kipindi cha mapema, cha kujuana, sehemu unayoipata mara moja tu na mtu yeyote.

Kuweka kasi pia hukulinda. Unapofichua kwa kiwango imara, unapata kuona jinsi mtu anavyoshughulikia kila tabaka kabla hujawaamini na linalofuata. Je, wanabaki wema unapowaonyesha kitu chenye upole? Je, wanakumbuka ulichowaambia mara ya mwisho? Je, wanashiriki nyuma, au wanakusanya tu? Unajifunza ni nani aliye salama kwa kutazama wanachofanya na vitu vidogo, muda mrefu kabla ya kuhatarisha vitu vikubwa. Hiyo si tahadhari kwa ajili yake yenyewe. Ni jinsi unavyogundua kama huyu ni mtu anayestahili kujulikana kikamilifu naye.

Ujumbe kuhusu mifumo inayoumiza

Kwa baadhi yetu, kipimo cha hili ni kigumu kweli kukisoma. Ikiwa ulikua mahali ambapo upendo ulihisi wa masharti au umakini ulipaswa kupatikana kwa juhudi, kushiriki kupita kiasi kunaweza kuhisi kama njia pekee ya kuingia, kama lazima utoe kila kitu mbele ili utakiwe. Au unaweza kujikuta ukiwa kimya kabisa, ushindwe kumkaribisha yeyote kabisa. Yote mawili yalijifunza, na yote mawili yanaweza kulainika.

Ikiwa uchumba wa mapema kwa mfululizo hukuacha na wasiwasi, umeishiwa, au umekwama katika kitanzi kilekile chenye maumivu, mtaalamu wa tiba anaweza kukusaidia kuelewa mfumo unatoka wapi na kufanya mazoezi ya njia tofauti ya kuunganika. Si lazima ubaini historia yako yote ya mahusiano peke yako, na kutaka msaada nao ni ishara ya kujiheshimu, si udhaifu.

Mtu anayestahili hadithi yako yote hatakuwa na haraka ya kuiondoa. Watafurahi kuipata kwa juhudi, mazungumzo mazuri moja kwa wakati.

Vyanzo

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, on oversharing versus vulnerability (“floodlighting”)
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating