Nibaki au Niende? Kufikiri kwa Uwazi Kuhusu Uhusiano Mpya

Kwa kawaida huanza kama swali dogo, tulivu usiloweza kabisa kuliacha. Mambo kwa kiasi kikubwa ni mazuri. Na bado, sehemu fulani yako huendelea kuuliza kama hili ni sahihi. Unarudia mazungumzo akilini. Unamtumia rafiki aya kisha unaifuta. Unajiuliza kama mashaka yanamaanisha kuna kitu kibaya, au kama mashaka ni jinsi tu upendo wa awali unavyohisiwa kwa kila mtu.

Kwanza, nafuu kidogo: kutokuwa na uhakika hakumaanishi unashindwa katika hili. Watafiti wanaochunguza jinsi watu wanavyoamua kama wabaki na mwenzi waligundua kuwa takriban nusu ya watu waliowahoji walikuwa na sababu halisi za kubaki na sababu halisi za kuondoka kwa wakati mmoja. Utafiti huo, ulioongozwa na mwanasaikolojia Samantha Joel, uliibua sababu 27 tofauti watu walizozitoa za kubaki na 23 za kuondoka. Nusu ya watu walijihisi waliopasuliwa kweli. Kwa hivyo kama unabeba ndiyo na hapana katika kifua kimoja, uko katika kundi la kawaida sana.

Kile unachotaka si uhakika. Uhakika mara chache hujitokeza kwa ratiba, na kuusubiri kunaweza kukuweka umekwama kwa miaka. Kile unachotaka ni kufikiri kuhusu hili kwa uwazi vya kutosha hadi uamuzi unaoufanya uwe wako kweli, badala ya chochote ambacho njia ya upinzani mdogo zaidi inachochagua kwako.

Kwa nini hili huhisiwa gumu hivi kuisoma

Mahusiano mapya yana kelele. Mfumo wako wa neva unafanya mengi kwa wakati mmoja. Furaha, ushikamano, hofu ya kawaida ya kukosea. Juu ya hilo, miezi ya awali ni shabaha inayotembea. Bado unajifunza huyu mtu ni nani anapokuwa amechoka, ana msongo, au amekata tamaa, naye anajifunza vilevile kukuhusu.

Mkusanyiko huohuo wa utafiti uligundua jambo lenye manufaa. Mambo mazuri na mambo magumu yanapopinda upande mmoja, uamuzi huwa unahisiwa wazi. Ni kesi za karibu ndizo zinazouma. Faida na hasara zinapolingana takriban, unakaa katika uwili wa hisia, na uwili wenyewe huanza kuhisiwa kama hukumu. Si hivyo. Ni sauti tu ya hali yenye pande mbili kweli.

Pia kuna mvuto kimya wa kubaki kwa sababu tu kubaki ni rahisi kuliko kuondoka. Kadiri ulivyokuwa katika kitu kwa muda mrefu, ndivyo mvuto huo unavyozidi kuwa mzito. Inafaa kuutaja, ili uweze kutofautisha kati ya *ninataka hili* na *sitaki tu mazungumzo magumu.*

Tenganisha vizuia mkataba na maumivu ya ukuaji

Si kila tatizo hubeba uzito ulele, na kuyatendea kana kwamba yanafanya hivyo ni njia ya haraka ya kubaki ukichanganyikiwa. Husaidia kutenganisha mambo yanayoelekea kuwa yanafanyika kazi na yale yanayoelekea kutofanyika.

Msuguano fulani ni gharama tu ya watu wawili halisi kukaribiana. Midundo tofauti. Magomvi ya kwanza yasiyo na ustadi. Kupanga ni mara ngapi kutumiana ujumbe. Wiki isiyo na ustadi. Haya kwa kawaida ni maumivu ya ukuaji, na maumivu ya ukuaji yanaweza kuzungumzwa.

Mienendo mingine ni mizito zaidi, nayo inastahili kuchukuliwa kwa uzito hata mapema. Mtafiti wa mahusiano John Gottman alitumia miongo akiyaangalia wanandoa na kubaini tabia nne za mawasiliano zenye uharibifu kiasi kwamba aliziita Wapanda Farasi Wanne: ukosoaji unaoshambulia tabia ya mtu badala ya mwenendo mahususi, dharau, ujitetezi, na ukuta wa kunyamaza (kujifunga na kuwa baridi). Kati ya hizo nne, alibaini dharau (kejeli, mzaha, kupinda macho, kufanywa uhisi mdogo) kuwa kitabiri kimoja chenye nguvu zaidi kuwa uhusiano hautadumu.

Hapa kuna tofauti kutoka kazi yake inayoangaza kweli. Lalamiko ni kuhusu jambo lililotokea: "Nilihisi wasiwasi uliponishindwa kunitumia ujumbe na sikujua kama uko sawa." Ukosoaji huenda kwa mtu: "Wewe ni mbinafsi sana, hunifikiri kamwe." Wanandoa wengi hulalamika. Mwenendo wa kuangalia ni kuteleza kutoka kwa kulalamika kuhusu tatizo hadi kushambuliana.

Kwa hivyo wasiwasi unapojitokeza, unaweza kujiuliza swali kali zaidi kuliko *je, hili ni baya?* Uliza: je, hili ni tatizo tunalolitatua, au ni jinsi tunavyotendeana?

Maswali machache ya kweli ya kukaa nayo

Huhitaji jedwali. Unahitaji maswali machache utakayoyajibu kwa uaminifu, ikiwa bora yameandikwa ili hisia za kelele zisiweze kuendelea kuyachanganya.

1. Ninajihisije kuhusu nafsi yangu katika hili? Si ninavyojihisi kuhusu yeye, bali ninavyojihisi kuhusu *mimi* ninapokuwa naye, na katika saa za baadaye. Zaidi kama mimi mwenyewe, au kidogo? Mtulivu zaidi, au zaidi ukingoni?
2. Naweza kumletea jambo gumu? Kitu kinaponisumbua, je, ninajihisi salama kiasi cha kukisema, na je, kinasikiwa? Au ninajikuta nikipunguza mazungumzo ili kuepuka matokeo?
3. Je, imani inaenda upande sahihi? Imani ya awali kwa asili ni ya sehemu. Swali ni kama inajengeka polepole kupitia ahadi ndogo zilizoshikiliwa, au inamomonyoka kimyakimya.
4. Je, ninamwitikia yeye au ninakitikia kitu cha zamani zaidi? Wakati mwingine mwenzi wa leo hupata joto kwa ajili ya jeraha la zamani. Inafaa kuwa mkweli kuhusu hilo, pande zote mbili.
5. Je, ningetaka rafiki wa karibu abaki katika hili? Mara nyingi tuko wazi zaidi kuhusu maisha ya watu wengine kuliko yetu wenyewe. Azima uwazi huo.

Tambua unachokipima. Hukagui kama yeye ni mkamilifu. Unaangalia kama uhusiano ni mzuri kwa mtu ulivyo ndani yake.

Uhusiano thabiti huwa unaonekanaje

Ni rahisi kupata mtazamo wa handaki juu ya bendera nyekundu na kusahau unalolilenga kweli. Kliniki ya Cleveland inaeleza alama za uhusiano wenye afya kwa maneno rahisi zaidi kuliko sekta ya mapenzi inavyoruhusu kawaida: heshima ya pande zote na mipaka halisi, imani inayokua kadiri muda unavyokwenda, mawasiliano yanayoshikilia mambo yanapokuwa magumu, wema unaokuacha ukijihisi salama na kama kipaumbele, na nafasi ya kutosha kubaki mtu kamili mwenye marafiki na malengo yako mwenyewe.

Hilo la mwisho hujumuisha zaidi ya watu wanavyotarajia. Uhusiano mzuri huongeza kwenye maisha yako. Haupunguzi kimyakimya.

Hakuna kati ya haya kinachohitaji uhusiano uwe bila juhudi. Wenye afya huhitaji juhudi. Tofauti ni kuwa juhudi huenda kwenye kujenga kitu pamoja, badala ya kwenye kusimamia jinsi utakavyotendewa.

Kabla ya kuamua upande wowote

Uamuzi uliofanywa katika kilele cha hisia kwa kawaida hurekebishwa baadaye, kwa hivyo jipe umbali kidogo kwanza.

• Zungumza na mtu mwenyewe halisi, kama ni salama. Mengi ya mashaka hutoka katika mazungumzo uliyokuwa unayafanya kichwani badala ya kwa sauti. Jambo unaloliogopa kusema mara nyingi ni lile linalohitaji kusemwa.
• Pata mtazamo mmoja wa nje kutoka kwa mtu anayekutakia mema, si mtu anayetaka tu uwe peke yako au anayetaka tu utulie.
• Tambua mienendo juu ya hisia. Usiku mmoja mbaya ni data, lakini si hadithi nzima. Mwenendo unaoendelea kujirudia kwa wiki ndio jambo la kupima.
• Picha miezi sita zaidi ya hili hasa, bila mabadiliko makubwa. Kama picha hiyo inaleta nafuu, hilo hukuambia kitu. Kama inaleta woga, hilo pia hukuambia kitu.

Lini kunyoosha mkono kwa msaada zaidi

Baadhi ya haya ni makubwa zaidi ya orodha ya faida na hasara, nawe huhitaji kuyapanga peke yako. Kama unaendelea kuzunguka uamuzi uleule kwa miezi na huwezi kusogea, mtaalamu wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kusikia fikra zako mwenyewe kwa uwazi zaidi. Kama uhusiano unachakaza usingizi wako, hamu yako ya chakula, hisia yako ya wewe ni nani, au jinsi unavyojitokeza kwa watu unaowapenda, hilo linafaa kuzungumzwa na mtaalamu.

Na tafadhali chora mstari imara kuzunguka usalama. Kama mwenzi anadhibiti unakoenda au unayeonana naye, anakusukuma zaidi ya hapana yako, anakutisha, au anakuumiza kimwili, kihisia, au kifedha, hilo si fumbo la kubaki-au-kuondoka la kutatua peke yako. Msaada wa siri upo, na kuunyoosha mkono ni jambo lenye nguvu, lenye kichwa kilicho wazi kufanya.

Chochote unachoamua, na liwe uamuzi uliofanya kweli, kwa macho wazi, badala ya uliokupata wakati ulisubiri kuwa na uhakika. Unaruhusiwa kuchagua hili. Unaruhusiwa pia kujichagua mwenyewe.

Vyanzo

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship