Jinsi ya Kutambua Kama Mnafaa Zaidi ya Ile Cheche

Kuna aina fulani ya furaha kubwa katika wiki chache za kwanza na mtu unayevutiwa naye. Unakaa macho hadi usiku sana ukitumiana ujumbe. Unagundua umesoma upya ukurasa ule ule wa kitabu mara tatu kwa sababu akili yako inaendelea kuelekea kwake. Kifua chako kinafanya kitu fulani jina lake linapowaka kwenye simu yako. Inahisiwa kama uthibitisho. Kama vile uhusiano tayari umepita mtihani fulani ambao mahusiano mengine yalishindwa.

Lakini haujapita. Bado.

Mkurupuko huo ni halisi, na unastahili kuufurahia. Lakini ni msimulizi mbaya. Kemia inayofanya wiki hizo za kwanza ziwe za umeme inaendeshwa na ugeni na kutokuwa na uhakika, na vyote viwili hufifia bila kujali ulinganifu ulivyo mzuri. Kwa hiyo swali la kweli, lile linalostahili kukaa nalo kabla ya kujenga kitu kikubwa, siyo kama cheche ipo. Ni kama kuna chochote chini yake.

Kwa nini cheche haiwezi kukuambia unachotaka kujua

Watafiti wanaochunguza mapenzi huchora mstari kati ya aina mbili. Kuna mapenzi yenye shauku, hali kali, ya kushughulisha akili, ya vipepeo-na-shauku ya mvuto wa awali. Na kuna mapenzi ya kuandamana, mapenzi thabiti zaidi, imani, na utulivu unaokua kati ya watu wanaojuana vizuri. Toleo la awali ndilo kila mtu huandika nyimbo kuhusu. Pia ndilo linalofifia.

Kinachowashangaza watu ni jinsi linavyofifia kwa uhakika. Mwanasaikolojia Elaine Hatfield, aliyetumia miongo akichunguza hili, aligundua kwamba mapenzi yenye shauku hupungua kwa kasi kiasi baada ya mwaka mmoja au miwili ya kwanza. Siyo ishara kwamba kuna kitu kibaya. Ni muundo wenyewe. Furaha kubwa haikujengwa kamwe kudumu, kwa sababu hakuna mfumo wa neva unaoweza kubaki umejaa nguvu nyingi kiasi hicho daima.

Hapa ndipo sehemu ngumu zaidi. Mapenzi ya kuandamana yanayotakiwa kuchukua nafasi hayafiki kiotomatiki tu kwa sababu shauku imeondoka. Lazima yajengwe. Wapenzi wanaobaki karibu wanafanya kitu fulani ili kubaki karibu. Hawasogei kwa kile miezi ya kwanza iliwapa bure.

Kwa hiyo unapojaribu kusoma uhusiano mpya, cheche inakuambia kwamba umevutiwa. Habari yenye manufaa. Inakuambia karibu chochote kuhusu kama mtapendana wakati mvuto utakapotulia na nyinyi mko watu wawili wa kawaida mnaoshiriki Jumanne.

"Kufaana" maana yake hasa nini

Kufaana ni neno lisilo bayana ambalo mara nyingi hutumiwa kumaanisha "tunafurahia pamoja" au "tunataka vitu vile vile kwenye karatasi." Vyote viwili vina maana kidogo. Hakuna kati yao kilicho kiini chake.

Kiini kiko karibu zaidi na hiki: je, nyinyi wawili mnaweza kuvumilia kuwa watu wawili tofauti, tena na tena, bila kuangamiza nia njema kati yenu? Kwa sababu mtakuwa watu tofauti. Mtataka vitu tofauti usiku fulani, mtaitikia tofauti kwa msongo, mtabeba mawazo tofauti kuhusu pesa na familia na kiasi cha ukaribu kinachohisiwa sahihi. Ulinganifu hauko katika kukubaliana. Uko katika kinachotokea pale msipokubaliana.

Hapa ndipo mojawapo ya matokeo yanayonukuliwa zaidi katika sayansi ya mahusiano yanapostahili kujulikana. Mtafiti John Gottman, aliyewatazama na kuwafanyia kanuni wapenzi katika maabara yake kwa miongo, aligundua kwamba mengi ya yale wapenzi wanayogombania kamwe hayatatuliwi. Kwa hesabu yake, takriban theluthi mbili ya migogoro ya mahusiano ni ya kudumu, ina mizizi katika tofauti za kudumu za tabia na hitaji badala ya kutoelewana fulani kunakoweza kurekebishwa. Wapenzi wenye furaha hawana migogoro michache hii. Wamepata namna ya kuishi sambamba nayo huku mapenzi yakiwa salama.

Hilo linabadilisha swali zima. Hutafuti mtu ambaye hutagombana naye. Hakuna mtu kama huyo. Unatafuta mtu ambaye unaweza kugombana naye na bado uhisi mko timu moja baadaye.

Ishara zinazomaanisha kitu kweli

Hizi hujitokeza mapema, kwa kawaida kwa utulivu zaidi kuliko cheche, nazo ni rahisi kuzikosa unapokuwa umechukuliwa. Zinastahili kuzizingatia hata hivyo.

Jinsi wanavyoshughulikia misuguano midogo

Nafasi iliyohifadhiwa inashindikana. Unasoma ujumbe vibaya nao unauma. Mtu amechelewa na mwingine ana njaa. Mipasuko hii midogo ni zawadi ndogo za habari. Je, ugumu unashughulikiwa kwa joto fulani la msingi, au jambo dogo linakuwa kura ya maoni juu ya tabia yako? Maabara ya Gottman iligundua kwamba mifumo inayoharibu zaidi mahusiano ni ukosoaji, dharau, ujikinga, na kujifunga. Dharau, kuviringisha macho, kejeli ambayo kwa kweli ni tusi, ilikuwa mtabiri mmoja wenye nguvu zaidi wa uhusiano kushindwa. Unaweza kuona matoleo ya awali ya yote manne katika jinsi mtu anavyoshughulikia kero ndogo. Iangalie. Iangalie yako pia.

Kama urekebishaji unatokea

Kila mtu husema jambo lisilofaa wakati mwingine. Swali ni kinachofuata. Je, mtu huyu anaweza kurudi? Kusema "nilikuwa mkali kwako mapema, hilo halikuwa la haki"? Je, wewe unaweza? Uwezo wa kurekebisha mpasuko mdogo ni mojawapo ya mambo yanayoeleza zaidi unayoweza kuyaona katika uhusiano mpya, na ni karibu haiwezekani kuubunia. Watu wasioweza kuomba msamaha wakati hatari iko ndogo mara chache hufanikiwa wakati hatari iko juu.

Jinsi wanavyowatendea watu wasioweza kuwafanyia chochote

Mhudumu wa mezani. Wakala wa huduma kwa wateja kwenye simu. Mzazi aliyechoka. Mtu wasiyejaribu kumvutia anakuonyesha wao ni nani wanapodhani haihesabiki.

Kama unaweza kuwa wa kuchosha kidogo karibu nao

Hii inasikika ya ajabu na ina maana kubwa mno. Kuchumbiana kwa awali huzawadia nafsi yako yenye kuvutia zaidi, iliyopangwa. Lakini uhusiano utaishiwa zaidi katika nyakati zisizo za kawaida, kazi ndogondogo na uchovu na ukimya. Kama tayari unajihisi tulivu kuwa usiyevutia karibu nao, hiyo ni ishara halisi. Kama unahisi lazima daima uwe "makini," itambue hilo.

Kama maadili yenu yanaelekea upande mmoja

Siyo maoni yanayofanana kabisa. Mwelekeo. Jinsi kila mmoja wenu anavyofikiria kuhusu uaminifu, pesa, familia, jinsi mnavyotaka kutumia maisha. Hauhitaji jedwali la mlinganifu. Lakini unahitaji kujua kwamba mambo makubwa hayakuvuti kimya kimya kuelekea mustakabali tofauti, kwa sababu mvuto una namna ya kufunika mapengo hayo hadi yawe ghafla yenye kubeba uzito.

Kutofautisha tofauti na jambo lisilovumilika

Siyo kila kutofautiana kunaumbwa sawa, na mojawapo ya mambo yenye manufaa zaidi unayoweza kujifunza mapema ni kipi cha kwako ni kipi.

Tofauti nyingi ni tofauti tu. Mmoja wenu huamka mapema na mwingine sivyo. Mmoja huchakata siku ngumu kwa kuizungumzia, mwingine kwa kukaa kimya kwanza. Mmoja ana ukarimu na pesa, mwingine ni makini. Hizi zinaweza kukwaruza, wakati mwingine kwa miaka, na karibu kamwe hazihitaji kutatuliwa. Zinahitaji kuheshimiwa. Hili ni eneo ambalo utafiti wa Gottman unaashiria pale unapogundua kwamba theluthi mbili ya migogoro ni ya kudumu. Lengo hapo siyo utatuzi. Ni kujifunza kutofautiana kwa upole kuhusu vitu vile vile vichache kwa muda mrefu bila kuviacha viharibike.

Jambo lisilovumilika ni mnyama tofauti. Ni tofauti inayokaa juu ya kitu unachokihitaji kweli, na kiasi chochote cha nia njema hakikifanyi kivumilike. Kutaka watoto wakati mwingine kamwe hatataka. Mfumo wa udanganyifu. Dharau isiyolainika bila kujali mazungumzo yanaenda vipi. Kuhisi kudhibitiwa au kupunguzwa. Hizi siyo tabia ndogo za kuzistahimili, na kujaribu kupenda hadi kupita juu yao kwa kawaida kunakugharimu miaka tu.

Tatizo ni kwamba mvuto wa awali unafifisha mstari. Furaha kubwa hufanya yale yasiyovumilika yaonekane kama tofauti ("tutapata suluhisho") na wakati mwingine hufanya tofauti za kawaida zihisiwe kama yasiyovumilika wakati wasiwasi unapopanda. Usomaji wa kimya, wa kweli, kwa miezi siyo siku, ndio jinsi unavyotambua kipi ni kipi. Kama huna uhakika, kutokuwa na uhakika huko kwenyewe kunastahili kukaa nako badala ya kukimbia kupita.

Urafiki uliojificha chini ya mapenzi

Kuna jambo moja zaidi ambalo utafiti unaendelea kulirudia, nalo ni rahisi kulipuuza unapojielekeza kwenye kemia. Wapenzi wanaofanya vizuri zaidi huelekea kupendana kweli. Siyo tu kutamaniana. Kupendana, kwa namna marafiki wazuri wanavyofanya.

Kazi ya Gottman inaeleza hili kama urafiki ulio kwenye msingi wa uhusiano, mkondo thabiti wa kujua dunia za kila mmoja, kuelekeana katika nyakati ndogo, kushikilia upendo wa msingi hata katikati ya kutofautiana. Wapenzi wanaouweka mkondo huo ukiendelea ndio wanaohimili migogoro ya kudumu bila kupoteza uzi. Mapenzi yanakaa juu ya urafiki. Urafiki unapokuwa membamba, mapenzi hayana cha kuegemea pindi ugeni utakapoungua.

Kwa hiyo inastahili kujiuliza, mapema na wazi: je, ninafurahia kweli uwepo wa mtu huyu, mbali na mvuto? Je, tungekuwa na chochote cha kuzungumza kama cheche ingetulia kwa wiki? Je, ni mtu ningemtaka karibu hata kama tungekuwa marafiki tu? Majibu ya kweli ni baadhi ya watabiri bora uliyonayo.

Uambatani, na kwa nini "makali" wakati mwingine humaanisha tu wasiwasi

Kuna mtego unaostahili kutajwa. Wakati mwingine kinachohisiwa kama muunganiko wenye nguvu isiyo ya kawaida ni kwa sehemu mfumo wako mwenyewe ukiongea.

Madaktari wa magonjwa ya akili wanaeleza mifumo michache mipana ya jinsi watu wanavyohusiana na ukaribu. Watu wenye mfumo salama zaidi huelekea kuamini, kutoa na kupokea utunzaji bila dharura nyingi, na kuwa karibu kwa urahisi kiasi. Watu wenye mfumo wenye wasiwasi zaidi huogopa kuachwa na hutamani uhakikisho. Watu wenye mfumo wa kukwepa zaidi hutaka mapenzi lakini huweka mguu mmoja nje ya mlango. Kama mtaalamu wa magonjwa ya akili Amir Levine alivyoeleza, mtu mwenye wasiwasi aliyeoanishwa na mwenye kukwepa anaweza kuzalisha uhusiano unaohisiwa wa umeme, kufukuza kote kule na umbali, shauku na faraja, huku ukiwa wa uchungu kimya na usio thabiti.

Kwa maneno mengine, ukali na usalama siyo kitu kimoja, nayo yanaweza hata kufanya kazi kinyume cha kila mmoja. Mahusiano matulivu zaidi wakati mwingine huhisiwa yasiyo na dharura mwanzoni, na watu huudhania utulivu huo kuwa ukosefu wa kemia. Mara nyingi ni kinyume chake. Ni kutokuwepo kwa kengele.

Sehemu ya kutia moyo: mifumo hii siyo ya kudumu. Levine anabaini kwamba kuelewa tu mielekeo yako mwenyewe kunaweza kukusogeza kuelekea usalama zaidi, na mwenzi thabiti anaweza kusaidia pia. Kwa hiyo kama unajitambua katika maelezo ya wasiwasi au kukwepa, hilo siyo hukumu. Ni jambo lenye manufaa tu kujua ni ishara zipi zinatoka kwenye uhusiano na zipi zinatoka kwako.

Mambo machache ya kweli ya kujiuliza

Hauhitaji kuuhoji uhusiano mpya hadi kifo. Maswali machache ya kimya, yanayorudiwa kwa miezi michache, yatakuambia mengi ya unayoyahitaji:

1. Je, ninajihisi zaidi kama mimi mwenyewe karibu na mtu huyu, au pungufu?
2. Tunapotofautiana, je, ninaondoka nikihisi karibu zaidi au mdogo zaidi?
3. Je, ninaweza kuwazia wiki ya kawaida, isiyovutia, nao na kujihisi sawa kuhusu?
4. Je, wanaonyesha udadisi kuhusu maisha yangu halisi ya ndani, au zaidi kuhusu jinsi ninavyowafanya wajihisi?
5. Baada ya kutumia muda pamoja, je, mfumo wangu wa neva ni mtulivu zaidi au uliokwaruzwa zaidi?

Hakuna kati ya haya kinachopaswa kuwa ndiyo safi siku ya tatu. Mahusiano ya awali yanapaswa kuwa na kutokuwa na uhakika kidogo. Lakini majibu huelekea kutulia kwa wakati, nayo yanastahili kusikilizwa hata wakati cheche inapopiga kura kwa sauti kubwa upande mwingine.

Ipe kitu kile kimoja ambacho cheche haiwezi kuishi bila

Kufaana halisi mara nyingi hujifunua polepole, na hakuna njia ya mkato ambayo pia ni ya kweli. Furaha kubwa ya awali ni habari kuhusu mwili wako. Bado siyo habari kuhusu ulinganifu wenu. Njia pekee ya kupata aina ya pili ni wakati, na utayari wa kuweka macho yako wazi huku ukijifurahisha.

Kama unabeba historia ngumu ya mahusiano, au unaendelea kujipata ukivutiwa na watu wanaokuacha na wasiwasi au upungufu, hilo siyo dosari ya tabia na siyo kitendawili lazima ukitatue peke yako. Mtaalamu mzuri wa tiba ya akili anayefanya kazi na mahusiano anaweza kukusaidia kuona mifumo yako mwenyewe kwa uwazi zaidi na kuchagua tofauti wakati ujao. Na kama uhusiano utawahi kuanza kuhisiwa wa kutisha badala ya kutokuwa na uhakika tu, kama kuna udhibiti, vitisho, au unajihisi kumwogopa mwenzi, hilo liko zaidi ya kufaana na linastahili kuzungumzwa na mtu aliyefunzwa kusaidia mara moja.

Cheche inakuingiza mlangoni. Unachofanya baada ya kutulia ndio uhusiano halisi. Habari njema ni kwamba ishara tulivu zaidi, jinsi mnavyorekebisha, jinsi mnavyotendeana siku mbaya, kama mnaweza kuwa sahili na wasiovutia pamoja, ndizo unazoweza kujifunza kuzisoma. Na pindi unapoweza kuzisoma, unaacha kulazimika kubahatisha.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
• American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
• Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships