Kuchumbiana Unapokuwa Umechoka na Uchumba

Kuna aina maalum ya uchovu ambayo haitoki kwenye siku ndefu. Inatoka kwenye matumaini yanayoendelea kurudishwa kwako. Unafungua programu kwa mazoea, kidole gumba chako kinafanya jukumu lake dogo, na mahali fulani njiani jambo zima liliacha kuhisi kama uwezekano na lilianza kuhisi kama kazi ya pili ambayo hukuomba. Huna hamu ndogo zaidi ya mapenzi. Umechakaa tu kwa kutafuta.

Kama hapo ndipo ulipo, unapaswa kujua mambo mawili tangu mwanzo. Hujavunjika, na huko peke yako ndani yake. Tafiti zinaendelea kugundua mfumo uleule: idadi kubwa ya watumiaji wa muda mrefu wa programu za uchumba wanaripoti kujihisi wamechoka au wamechakaa kihisia na mchakato. Pew Research iligundua kwamba miongoni mwa watu waliotumia programu hizi katika mwaka uliopita, karibu tisa kati ya kumi walijihisi wamekatishwa tamaa angalau wakati mwingine, na mara nyingi zaidi walijihisi wamekatishwa tamaa kuliko kufurahishwa. Uchovu si ishara unaifanya vibaya. Karibu ni mpangilio wa kawaida wa jinsi uchumba wa kisasa ulivyojengwa.

Kwa nini unakuchosha hasa

Inasaidia kutaja kile kinachokuchotesha hasa, kwa sababu "uchumba" linafanya kazi nyingi kama neno moja. Mambo machache tofauti yanatokea kwa wakati mmoja.

La kwanza ni wingi tu. Kila wasifu ni uamuzi mdogo, na programu zinakuhudumia mstari usiokwisha wao. Wanasaikolojia wanaita kinachotokea kifuatacho uchovu wa maamuzi, jinsi hukumu yako inavyozidi kuwa mbaya na uvumilivu wako mwembamba zaidi kadiri unavyorundika chaguo zaidi mfululizo. Susan Albers, mwanasaikolojia katika Cleveland Clinic, anasisitiza kwamba kupanga na kupanga upya wapenzi watarajiwa kwa kweli kunaulemea ubongo. Hudhanii hisia ile ya ukungu, ya hasira baada ya kipindi kirefu cha kuswaipu. Hiyo ni akili iliyochoka, si dosari katika tabia yako.

La pili ni mtikisiko wa kihisia. Ujumbe mzuri, kisha kimya. Tarehe ya kwanza nzuri, kisha hakuna. Umbo linakufundisha kuwekeza viasi vidogo vya matumaini mara kwa mara, na kunyonya hasara nyingi ndogo. Kwa miezi, hasara hizo ndogo zinajumlika kuwa kitu kinachohisi sana kama huzuni ya msiba, ingawa hakuna jambo kubwa lililowahi "kutokea."

La tatu ni la udanganyifu zaidi. Programu zimebuniwa kutumiwa, si lazima kukutoa nje yake. Ni rahisi kuswaipu kuteleza kutoka kumtafuta mtu hadi njia ya kutuliza hali ngumu ya moyo, kitu unachokishika unapochoshwa au kuwa peke yako au chini. Mtaalamu wa tiba ya ngono Sari Cooper anaelezea hili kama kuswaipu kuwa shughuli ya kudhibiti hali ya moyo badala ya utafutaji wa muunganiko. Geuko hilo linapotokea, unaweza kutumia muda na nishati nyingi na kuishia kujihisi vibaya zaidi, si karibu zaidi na mtu yeyote.

Hakuna kati ya haya kinachomaanisha wewe ni mwenye dharau au kwamba mapenzi yamekufa. Inamaanisha chombo ni cha sauti kubwa na mchakato una hasara, na jibu lililochoka kwake ni la busara.

Unaruhusiwa kusimama kwa muda

Hapa kuna sehemu watu wanaiacha, kwa sababu inahisi kama kukata tamaa. Kuchukua mapumziko si kuacha kuiamini mapenzi. Ni matengenezo.

Unapokuwa umechoka, unajitokeza kwenye tarehe ukiwa umechotwa, ukinusu-kutumaini kila moja ishindwe ili uweze kwenda nyumbani. Unasoma ujumbe usio na maana kama kukataliwa. Wewe ni mwenza mbaya zaidi kuliko ulivyo kwa kweli, na una wakati mbaya zaidi kuliko unaostahili. Pumziko halisi, wiki mbili, mwezi, msimu, linaiacha kisima kijae tena. Ushauri wa Albers ni wazi: kama unajihisi umechoka au umekatishwa tamaa, ondoka, bila kuachana na uchumba kabisa. Lengo ni kurudi ukiwa wewe mwenyewe, si kama toleo lililochoka lililokuwa likilishikilia kwa makonzi.

Mapumziko yanafanya kazi tu kama ni halisi. Futa programu kutoka simu yako, au angalau zihamishe kutoka skrini ya mbele na uzime arifa. Mwambie rafiki unachukua pumzi ili uwe na uwezekano mdogo wa kurudi unakitambaa saa tano usiku kwa upweke. Kisha, na hii ndiyo dhamira halisi ya pumziko, weka muda uliojiweka huru katika mambo yanayokujaza badala ya kukuchotesha. Waone watu wanaokupenda tayari. Sogeza mwili wako. Tengeneza kitu. Lengo si "kujifanyia kazi" ili ustahili mapenzi. Ni kukumbuka kwamba maisha yako ni mwenza mzuri yenyewe.

Unaporudi, rudi kwa namna ndogo zaidi

Kama na unaporudi, jibu kawaida si zaidi, ni kidogo na polepole zaidi. Mambo machache yanapunguza mzigo kwa kweli:

• Weka uzio kuizunguka. Chagua dirisha, tuseme dakika thelathini, jioni chache kwa wiki, na ubaki nje ya programu wakati uliobaki. Cooper anapendekeza mahususi kutoswaipu kitandani kabla tu ya kulala au jambo la kwanza unapoamka, wakati uko na uwezo mdogo zaidi wa kudhibiti hisia inazozichochea. Ichukulie kama jukumu lenye mwanzo na mwisho, si tabu wazi ndani ya akili yako.
• Ubora kuliko wingi. Huhitaji mlinganifu mia. Unahitaji mazungumzo machache yanayoenda mahali kwa kweli. Ni sawa kuswaipu kwa uteuzi zaidi sana na kuacha mengine yapite.
• Songa kwenye maisha halisi haraka zaidi. Kutuma ujumbe usiokwisha ndiko nishati inakoenda kufa. Kama mtu anaonekana wa kuahidi, pendekeza mkutano mfupi, wa hatari ndogo mapema badala ya baadaye. Kahawa ya haraka inakuambia mengi zaidi katika dakika ishirini kuliko wiki tatu za kutuma ujumbe.
• Usifanye programu kuwa barabara pekee. Baadhi ya njia zisizochotesha sana za kukutana na watu zinapita kwenye mambo ambayo ungekuwa unayafanya hata hivyo, darasa, zamu ya kujitolea, marafiki wa marafiki. Shinikizo dogo, muktadha halisi, hakuna ubao wa alama.
• Tambua mwili wako. Kifua kilichobana au taya iliyokazwa unapoteleza ni habari njema. Hiyo ni mfumo wako unaokuambia umetosheka kwa leo. Usikilize kabla hujachomeka.

Linda hisia yako ya nafsi yako

Uharibifu wa utulivu wa uchovu wa uchumba ni kile unachofanya kwa jinsi unavyojiona. Baada ya kimya cha kutosha na njia zilizofungwa, ni rahisi kuanza kulisoma jambo zima kama hukumu, kana kwamba ukosefu wa majibu ulikuwa unapima thamani yako. Sivyo. Swaipu ni mgeni akiitikia picha chache na sentensi, kwenye jukwaa lililojengwa kuwafanya waendelee kuangalia mbali na wewe. Hiyo si data kuhusu iwapo unaweza kupendwa.

Albers analiweka kwa urahisi: thamani yako binafsi haijafungwa kwenye matokeo ya milinganifu hii. Shikilia hilo, kwa sababu ni kitu ambacho mchakato unakimomonyoa kwanza. Jaribu kuweka vyanzo vichache vya maana ambavyo havina uhusiano wowote na mapenzi, kazi inayokumeza, urafiki unaoenda kwa kina, kitu unachozidi kuwa bora kwacho. Watu wanaoweka maisha kamili wakati wanachumbiana huwa wanavumilia kukataliwa vizuri zaidi, kwa sehemu kwa sababu hakuna kutojibiwa kumoja kunakopata kuwa na maana sana.

Pia inasaidia kujizungumzia jinsi ungemzungumzia rafiki anayepitia jambo lilelile. Hungemwambia kwamba hawezi kupendwa kwa sababu fulani alimwacha kimya. Ungemwambia ni hasara yake, nawe ungemaanisha. Jiongezee adabu ileile. Inasikika laini. Kwa kweli ndiyo inayokuweka kwenye mchezo bila kukugharimu kujistahi kwako.

Wakati uchovu unapogeuka kuwa kitu kizito zaidi

Uchovu mwingi wa uchumba unapungua kwa mapumziko halisi na tabia za upole zaidi. Wakati mwingine unaelekeza kwa kitu kikubwa zaidi, nako hilo linastahili kuchukuliwa kwa uzito badala ya kusukuma mbele.

Kama hofu imeenea kupita uchumba hadi maisha yako mengine, kama unajihisi chini kwa kudumu, usio na matumaini, mwenye wasiwasi, au usiyehisi chochote, kama umepoteza hamu katika mambo uliyokuwa unayafurahia, au kama unajikuta unatumia programu kwa kulazimisha ingawa zinakufanya ujihisi vibaya zaidi, hiyo ni ishara ya kuongea na mtu. Mtaalamu wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kupambanua kile kilicho uchovu wa uchumba na kile ambacho huenda kikawa msongo wa mawazo au wasiwasi uliovaa mavazi ya uchumba. Hivyo vinajibu vizuri kwa msaada, nawe si lazima ujue ni kipi ni kipi peke yako. Kufikia msaada si kuzidisha kuitikia. Ni silika ileile iliyokuchosha mwanzoni, sehemu yako inayojua kwamba unastahili kujihisi vizuri zaidi ya hivi.

Kutaka mwenza na kuhitaji pumziko kutoka kwa utafutaji si vinavyopingana. Unaweza kukitaka kitu na bado kuweka chombo chini kwa muda. Mapenzi unayotafuta, yatakapojitokeza wakati wowote na kwa namna yoyote, yatakutwa vizuri zaidi na wewe uliyepumzika kuliko na yule aliyechakaa.

Vyanzo

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue